LOL ! C´est un Belge qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s´installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l´un des deux hommes, avec un fort accent Belge : "Puiche-je savoir où vous z´allez ?" "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d´un air moqueur, le français. Le Belge a mal compris et répond : "PARISSSS ?" Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !! !" Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n´en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s´adresse à l´autre Français et lui demande : "Et vous, où allez-vous ?" "Et bien moi, répond le deuxième Français, également d´un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !! !" Le Belge ne répond pas et s´interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l´un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande : "Et toi, où vas-tu ?" "Et bien moi, j´vais à Mâcon, avec deux cons"

C´est l´équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l´avion , le commandant de bord n´arrête pas de sentir l´avion bouger dans tous les sens, il appelle l´hôtesse : Qu´est-ce qu´il se passe derrière?
- Oh rien ! C´est l´équipe qui s´entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s´arrête ..
L´hôtesse s´en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l´hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d´aller jouer dehors ...

toto, pourquoi est tu en retard a l´école?
Ben, cette nuit, j´ai rêvé que je regardais un match de foot
et alors?
ils ont joué les prolongations

comment apelle ton un rat sans queu ?

un racourssi

elle est pas mal celle la mais tres connue

salut !

bon ben voilà ça va faire presque 1 mois que j´avais attaqué la lecture de ce topic ! Par contre ne refaites pas comme récement (p.170...) le "copier/coller" de dizaines de blagues, c moins cool pour lire que quand chacun poste 1 petit peu à son tour...
Sinon c géant ce topic (ça a rendu les cours d´économie plus marrant pour moi et le copain à qui je raconte tout ça..)

@ +++

CONSEIL DE CON
Le con parle pour ne rien dire.
Ne dites rien, cela vous empêchera de dire des conneries.
Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries et concluez avec un : "j´arrête de déconner".
Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles.
- Les cons les prendront pour des finesses et
les intelligents se sentiront cons.

Toto habite dans une ville qui s´appelle Moncuq(si,si elle existe) Sa mère lui demande d´aller acheter du fromage. En chemin, il trouve son copain qui s´appelle Mondoi. Ensemble, ils font le tour de la ville sans trouver de fromage. Quand Toto rentre, il dit a sa mère:
"Désolé, m´man, j´ai fait le tour de Moncuq avec Mondoi, mais j´ai pas trouvé de fromage"

C´est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D´un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n´arrête pas de parler. D´un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l´homme en a plus qu´assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu´exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l´oiseau et l´enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu´énerver son perroquet qui lui balance un monceau d´insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu´il prend le perroquet et l´enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n´en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C´est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu´est-ce que le poulet avait fait?"

C´est un vieux tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d´un Walkman s´asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson.

Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s´appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...

Deux fous en plein désert font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu´une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s´adresse à elle et dit gentiment :

- "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant:

- "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d´un de mes enfants..."

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

- "Nom d´un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j´ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d´une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"

- "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils"

Un bosniaque ( ) vient en France, mais ne sait pas parler francais...
il va voir un docteur et le docteur lui dit:
"Dites toujours OUI!"
Il s´en va, rencontre un boxeur et celui ci lui demande:
"Tu veux que je te foute une droite?
-OUI!"
Il va voir le docteur (avec un oeil au beurre noir ) et lui dit
"Ca marche pas...
-Bon... dites NON maintenant"
Il retombe sur le boxeur et celui ci demande:
"Ca t´a pas suffi?
-NON!"

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s´être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d´une route déserte, lorsqu´ils remarquèrent quelqu´un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s´arrêtèrent pour proposer leur aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d´enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l´accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l´un d´entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?
La femme parfaite a survécu.

En fait, c´est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l´homme parfait n´existent pas.

• • Les femmes s´arrêtent de lire à partir d´ici, c´est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer***

Donc, si le Père Noël n´existe pas, pas plus d´ailleurs que l´homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire. Ca explique l´accident.

D´autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d´illustrer une autre vérité : les femmes ne sont pas parfaites, puisque trop curieuses !

Comment reconnaît-on un polonais lors d´une cérémonie de mariage?

C´est celui qui vient en basket blanche toute neuve.

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde chacun un voeu.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d´avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c´est au tour du mari :
- Euh... C´est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n´arrive qu´une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j´aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain, le mari a 90 ans !
Morale : Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées sont des femmes

Tel pere, tel fils
Un père et son fils (10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Euh ... non.
- Voilà, tu as ta réponse !
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux en boire un petit peu s´il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah ... non.
- Voilà, tu as ta réponse.
Après, le père achète un ticket de truc qu´on gratte et qu´on peut gagner des sous, si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance,alors il perd.
- Papa, à moi aussi tu peux m´acheter un ticket de truc qu´on gratte et qui fait gagner de l´argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d´objection,le père répond :
- Bien sûr fiston, pas de problème en voilà un.
Le gamin gratte et BAM ! : 20.000 EUR
- Bien, Fiston, j´espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, bien sûr Fiston !
-Alors, mets-toi le profond !!

C´est un mec qui se fait arrêter pour exces de vistesse. Le flic lui demande les papiers du véhicule, tout se passe bien. Pour faire la conversation pendant la vérif du véhicule, il demande au gars ce qu´il fait dans la vie. Le mec lui répond :"je suis agrandisseur de trou du cul."
Le flic est étonné et lui demande en quoi ça consiste: -j´agrandis les trous du cul à la demande.
-mais vous pouvez les agrandir de beaucoup?
-oh bah! oui 50cm, 1m, 1,20m...jusqu´à 1m80!
-mais qu´est-ce qu´on peut faire d´un trou ducul d´1m80???
-on les met derrière les radars!

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
- Je suis sûre qu´il voit une autre femme!
- Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être a-t-il simplement eu un accident...