C´est l´histoire d´un catcheur russe, qui est super fort parce qu´il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t´attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t´es et hop, t´as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu´il arrive à te faire la prise du Bretzel, c´est perdu : personne ne s´est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l´américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l´américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l´américain :
- Mais comment t´as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d´entrée, il m´a fait la prise du Bretzel, j´ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j´avais de plus en plus mal, j´étais la tête en bas, sur le point de m´évanouir... Quand soudain, devant moi, j´ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j´ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c´est dingue l´energie qu´on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l´enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d´un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d´un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J´aimerais habiter au PSG, parce qu´eux au moins, il n´ont encore battu personne !

Qu´est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.

bahgrand monde met des blague dommage

on ne peut pas tous etre super droles lol

Français, un Américain et un Belge partent en expédition Lunaire. La presse est présente lors de l’envol et interview les 3 passagers.
Le Français emporte l’encyclopédie universelle parce qu’il aime la lecture, l’américain des programme informatique parce qu’il aime les nouvelles technologie et le Belge des cigarettes Belga parcequ’il aime fumer.
Au retour de 3 mois dans l’espace, la presse est à nouveau présente et demande à chacun d’entre eux les impressions sur le voyage.
Le français connait tout de la littérature du 18ème siècle, l’américain a inventé de nouveaux programmes informatiques et le Belge :
Aller, y a personne qu’y aurait du feu ? ? ?

Je lance à nouveau ce topic..

"Pas trés aimé des citadins, enfants et vieux aiment l´attirer, il peuple pourtant toit et jardins, des escrocs il est le jouet."

?? ?

Le but est on ne peut plus simple, le premier qui trouve, débloque la situation et je poserai une seconde égnime.

A vos cerveaux..

c´est le pigeon!

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l´ouvrage. Voilà, c´est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l´armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s´avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l´autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c´est terminé. Mais l´autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l´armoire tremble, tremble et plaf, elle s´effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d´heure, l´affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l´armoire tremble, et l´armoire tombe en miettes.
- J´aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l´armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J´en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l´intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c´est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j´en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c´est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l´armoire.
- Alors, qu´est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n´allez pas me croire, mais j´attends l´autobus...

C´est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu´ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d´habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu´il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu´il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m´habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

Comment appelle-t-on un chien sans pattes?

on l´appelle pas on va le chercher!

Une femme consulté son gynéco...

"Je suis désolé madame, mais vous ne pourrez jamais avoir d´enfants..."

"gloups! vous pourriez au moins me donner une explication! dit comme ça, ça fait mal!"

" Vous voulez une deuxième raison? vous êtes moches."

C´est Georges qui claque après un concert et qui se retrouve nez à nez avec St Pierre:
- Georginou mon enfant bienvenue au paradis! saches qu´ici tout te sera permis, tout!
- Tout?
- Oui tout! alors je vais ete raconter comment va se dérouler la semaine type ici au paradis! est-ce que tu aimes manger mon Georginou préfèré?
- OUI!!!!!
- Tant mieux parce qu´ici le lundi tu vas pouvoir t´empifrer, et vue que t´es déjà claqué tu risques pas de crever d´une crise de foie!!!
- Est-ce que tu aimes bien boire, Georginou, parce que c´est le programme du mardi?
- OUI!!!! à boire àboire bordel!
- Ah je vois que monsieur n´a rien oublier en route! tant mieux parce que le mardi tu vas pouvoir te beurrer grave et comme t´es sec comme un coup de trique tu risques pas d´avoir une cyrhose!!
- Est-ce que tu aimes fumer des joints de drogue, mon Georginou fou, parce que le mercredi c´est la fete à marie jeanne?
- JAH LOVE!! plein steplé, plein!!!
- Tant mieux malheureux, tu risques pas d´avoir un cancer des poumons comme t´es déjà six pieds sous terre!
Est-que tu aimes bien dormir , Georginou, parce que le jeudi c´est repos et tu peux dormir autant que tu veux t´es en train de bouffer les pissenlits par la racine!
- Ah ouais, dodo après tout ça ce serait trop cool!
- Euh Georginou, est- ce que tu aimes les hommes?
Là georges est tout con, et lui répond :
- Bah non boudiou j´aime kles femmes!
et là St Pierre lui répond :
- Pas de bol mon pote mais je crois que tu vas pas aimer le vendredi!

C´est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur .
Ce gars s´appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j´aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l´heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l´heure, et il leur met la "pâtée" quelque soit la main qu´il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n´y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l´heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c´est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j´arrive 10 minutes en retard

Un inspecteur d´académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L´élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C´est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu´il vous dit que ce n´est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L´inspecteur fait alors un rapport au directeur de l´établissement.
- Voyez l´état de l´enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d´académie.
Ce dernier, recevant la requête l´examine entre deux dossiers urgents et s´exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu´on le remplace !

Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s´arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l´un d´eux s´adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !! !
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l´autre bout du fil, il t´en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! , et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C´est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef ?, qu´est ce qu´on fait en attendant ?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !! !!

A la fin d´un entretien d´embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingenieur, frais émoulu des Arts & Metiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d´un contrat avec 5 semaines de conges payés, 14 jours fériés en sus dans l´année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite equivalente à 85% de votre salaire de l´époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :
- Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l´autre. Mais c´est vous qui avez commence

Un dimanche matin au bistrot du village, un bon gros paysan de la France profonde discute avec un autre fermier:
Avant hier, lui dit-il, mon père a tué son gros cochon de 150 kg.
et il a réussi à faire 100 kg.
de saucisse. Ben!
lui répond lautre, cest rien ça.
Moi mon père, avec un petit bout de saucisse comme ça, il est arrivé à faire un gros cochon comme moi!

Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions :
Le premier
- Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h...
Le second :
- Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied...
Le troisième
- Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30.

Quelques symptômes dus à l´alcool ...

Symptôme 1 : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t´emmènent

Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l´eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l´oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulanc
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

Symptôme 6 : Ton père a l´air très bizarre et tes frangins te regardent d´un air étonné
Cause : Tu t´es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s´ils peuvent t´indiquer ou est la tienne

Symptôme 7 : L´énorme projecteur de la discothèque t´aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine