Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.

Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.

voila les mienne

Elle est horrible....mais bonne!!!

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident!! dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

tu trouves qu'elle est horrible ?

(vue sur bash : )
Matt : Je me ferais bien une petite...
Batho : Une petite quoi ?
Matt : Juste une petite

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande :

- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."

http://www.youtube.com/watch?v=B7RabdBb6gw

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Pas mal.
A titre d'info, Cheetah était un chimpanzé mâle. Lors des prises de vue, certains attributs purement masculin ballotaient. Il a été décidé de couper ce qu'il y avait à couper ainsi faire du chimpanzé le premier travesti du cinéma!

Et ce n'est pas une blague!

J'aime bien nos amis français !
Deux Français regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain, qu'est-ce qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix-là, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Français demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, elle est arrivée ?
- Non ! Mais ça d'vrait pas tarder; j'ai reçu ses vêtements hier

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

- Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver son ami le cheval et lui dit:
- « Fais un effort, lève-toi » Mais le cheval est trop malade.

Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
- « Allez, fais un effort, essaie de te lever ! ». Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon de plus en plus attristé lui dit :
- « Allez, je vais t'aider, fais une effort mon ami, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le cochon le tire, le pousse, et malgré que le remède n'ait toujours pas fait d'effet, le cheval, dans un dernier sursaut arrive péniblement à se lever devant le fermier et le vétérinaire.

Voyant cela, le fermier, tout content, dit :
- « Bon, eh bien pour fêter l'événement, on va tuer le cochon !».

pauvre cochon
c'est la grippe porcine ?

une voiture tombe en panne devant une ferme. le conducteur descend et va donc à la ferme chercher de l'aide.
" pas d'p'oblème, m'sieur, le roger va vous aider. ROGEEEER ! VIENS VOIR !"

et là, le conducteur voit venir... un cochon avec une jambe de bois !
"oui, qu'est ce qu'il y a ?
- tu vois l'm'sieur ? sa voiture est en panne, et comm' tu répares bien l'tracteur, tu peux regarder ?
- ok, je vais voir"

le cochon sorti, le conducteur se tourne abasourdi vers le fermier
" mais votre.. cochon ... il... parle ?!
- bah ouais, même que c'est l'seul animal de la région qui parle
- et... il répare votre tracteur ?
- ouais, un excellent mécano le roger, le tracteur de 30 ans roule comme une horloge, mais le roger, il aide aussi pour traire les vaches et pour rentrer l'foin
"
de plus en plus surpris, le voyageur demande la dernière question qui le dérange :
" mais... pourquoi il a une jambe de bois ?
- mais dieu ! un cochon qui parle, qui répare l'tracteur, qui rentre les foins... vous croyez quand même pas qu'on va l'bouffer en une fois !"

Non, c'était la grippe chevaline ! (la prochaine qui va bientôt arriver ! )

Arg, pauvre cochon aussi !

Un homme apprend que sa femme a eu un grave accident, alors il va vite la voir à l'hôpital. Arrivé là-bas, il attend en salle d'attente, car elle est au bloc opératoire.
Au bout d'un bon moment, le médecin arrive. Il lui demande de ses nouvelles, et le médecin lui dit :

"Je suis désolé, votre femme est dans un sale état...on a essayé de l'opérer, mais il y a eu des complications..."
"Ah bon ? Mais comment, qu'est-ce qu'elle a ?"
"Elle ne va pas bien du tout..."
"Mais elle va guérir ?"
"Eh bien elle est hémiplégique, ce qui fait qu'elle ne pourra plus jamais bouger, vous devrez vous en occuper à vie..."
"Ah... Mais sinon, comment va-t-elle ?"
"En fait elle ne peut plus parler non plus, on a du l'intuber et elle ne pourra plus jamais manger normalement..."
"Arf..."
"Et puis elle est sous respirateur artificiel, dans le coma..."
"Aaargh !"

Puis au bout d'un petit moment, le médecin lui dit :
"J'rigooole, en fait elle est morte !"

lol chris

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...

- Où étais-tu tout ce temps?
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
- J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'

Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- En fait, c'était un film porno...
- J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!

La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire:
-Après tout, il est bien le fils de son père.
Le robot se rue sur la mère et l'assomme...

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

-Docteur,j'ai un petit problème avec mes gaz...

Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.

Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.

Rien que pour dire,j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau,

je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

-Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient: Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux mais ils puent terriblement.

Très bien, dit le docteur.

-Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

Petite annonce parue dans le journal.

- "Riche veuve - recherche homme pour partager sa vie et sa fortune - seulement 3 conditions demandées".

Ayant les qualités suivantes :

1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on frappa à la porte.
Elle ouvrit, et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :

- Qui êtes-vous et que voulez-vous?
- Bonjour, dit l'homme
- Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves.Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant.

La riche veuve demande : Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?

Il répondit :
- J'ai frappé à la porte, non?!

Pendant un cours de morale et bonnes manières, la maîtresse demande à ses élèves :

- Kevin, si tu devais courtiser une jeune de bonne famille, très bien élevée, pendant un dîner intime, et tu as envie d'aller aux toilettes, que lui dirais-tu ?

- Attends moi un moment, je vais aller pisser.

- Cela serait très grossier et mal élevé. Michel, que lui dirais-tu ?

- Excuse moi, mais je dois aller aux toilettes. Je reviens de suite.

- C'est mieux, mais il vaut lieux ne pas utiliser le mot "toilettes" pendant un repas.

- Et toi, Toto, est-ce que tu serais capable de nous montrer tes bonnes manières ?

- Moi, je dirais : "Ma chère, je m'excuse car je vais devoir m'absenter un moment. Je vais aller serrer la main à un ami intime que j'espère pouvoir te présenter après le dîner."

bon classique

comment occuper un con ?
( regarde en bas du topic )

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Quel est le médicament qui pourrait remplacer le Viagra ?
Le vinaigre, car ça conserve l'oignon et ça durcit les cornichons !