Et Pourquoi les rhinoceros se deplacent toujours en troupeau compact?

pour faire croire aux elephants qu'ils ont la radio

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Ouais perso j'aime la bière pour toutes ces raisons, et bien plus encore.
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Pourquoi les blondes dorment toujours avec un doigt dans le cul?
(!Oui je sais , elle est subtile n'est-ce pas...)

-> Les blondes dorment toujours avec un doigt dans leur cul car même la nuit elles cherchent la merde.
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Vous connaissez celle du lapin blanc qui court dans la jungle?

White rabbit cour dans la jungle et croise soudain un éléphant sur le point de s'injecter une dose d'héro par intraveineuse.
White rabbit lui dit alors:
" Mais t'es fou !!! Pose moi cette seringue tout de suite mon gros!!! La drogue c'est le mal, m'voyez?! Si tu es triste et désemparé, fais comme moi, met toi au sport, c'est la seule drogue valable !!! Allez cours vite dans la jungle apporter la bonne parole ! "
L'éléphant jeta la seringue d'héro et, après avoir remercié le lapin pour lui avoir redonner goût à la vie, courra à toute vitesse dans la jungle.
Soudain l'éléphant rencontra un singe prêt à sniffer une ligne de coke, et lui dit :
" Hola le primate, arrête ça tout de suite ! je viens de voir le lapin blanc enchanté et il m'a ouvert les yeux sur les méfaits de la drogue ! Depuis je me sens déjà guéris ! oui ! Fais comme moi, met toi au sport et cours dans la jungle apporter la bonne parole de white rabbit ! "
Le singe l'écouta puis souffla sur sa jolie poudre blanche qui étincela quelques instants les airs, et convaincu il se mit à sauter énergiquement de branche en branche à travers la jungle, quand soudain il vit un Lion en train de fumer un joint.
" Hey , le Lion ! Je te préviens que..." Il n'eut pas le temps de finir que le Roi de la Jungle lui flanqua sa paluche sur le coin de la gueule, qui fit virevolter le singe sur lui-même. Le singe demanda :
" Mais ... pourquoi t'as fais ça?! "
Et le Lion répondit :
" Ho ta gueule ! A chaque fois que White Rabbit prend du L.S.D, il fait courir tout le monde dans la jungle pour raconter ses conneries. "

FIN

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe?

- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?

- 5 à 10 litres...ça dépend...

On ce que l'on voit sa cote grimpe aussi vite que les carburant

"non, chéri, pas ce soir, j'ai mal à la tête
- ça tombe bien, j'ai saupoudré de l'aspirine sur mon sexe. tu le veux en suppositoire ou en cachet ?"

Pourquoi les chiens se reniflent toujours le cul entre eux ?

Un jour, tout les chiens du monde sont morts instantanément et sont tous allés au paradis des chiens.
Donc, comme d'hab le Dieu des chiens fait sont petit speech histoire de leur montrer le paradis, les petites ficelles pour devenir un bon fantôme et tout, tu vois quoi.

Donc Dieu est tranquille, il narre lorsque soudain un chien pète. Bien sûr, il était impossible que Dieu puisse savoir de qui ce "prout" provenait puisqu'ils étaient des milliers.

Donc Dieu normal, demande "qui c'est qui a pété ?" Là tout les chien se regarde pour chercher le fauteur, bien entendu, personne ne répond et tout. Faut dire qu'ils avaient peur de ce qui les attendait parce que péter au paradis c'est vraiment une faute grave.

Donc pour les punir, Dieu les à renvoyés sur la Terre pour qu'ils cherchent c'est qui qui a pété, voilà pourquoi ils se reniflent tous le cul quand ils se voient.

Merci ! Robert Ford pour cette anecdote pour le moins troublante et dramatique.

Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie".

Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle.

Aucun autre enfant ne se porta volontaire.

Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact.
Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?

- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.

Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"180", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :"Quel est ton QI ?
-"130", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande: "Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande: "Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"ah ok, bien le noelisme ? ? "

bien vu !

Une blonde désespérée appelle son mari au travail :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
- Oui ! il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre et trouve sa femme en pleurs.
- Écoute, ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
... on remet les Corn-flakes dans la boîte et on n'en parle à personne...!

Quel est l'hotel avec le plus d'étoiles au monde?

Auchwitz, 6 millions.

irf c'est méchant... mais le problème sa ma fais rire

«Je suis un genie..
J'ai mis seulement un an à faire ce puzzle, alors que sur la boite, c'était marqué 4 ans.»

Pour vous empêcher de sombrer dans la folie chaque jour voici quelques conseils:

1. Sur votre heure de lunch, stationnez votre auto, mettez des lunettes de soleil et pointez un séchoir à cheveux vers les autos qui passent… Regardez COMBIEN ralentissent

2. Appelez vous vous-même à l’intercom…. Ne déguisez pas votre voix !

3. Chaque fois que quelqu’un veut que vous fassiez quelque chose… demandez lui s’il veut des frites avec ça….

4. Mettez du Decaf dans la machine à café du bureau pendant 3 semaines…quand tout le monde aura surmonté sa dépendance à la caféine… changez pour de l’Espresso

5. Dans l’espace MÉMO de tous vos chèques écrivez : ‘Pour: Marijuana'

6. Sautillez dans le corridor plutôt que de marcher. Voyez combien de personnes vous regarderont de travers…

7. Au restaurant,quand vous sortez diner avec vos collègues…commandez SÉRIEUSEMENT de l’eau DIÈTE

8. Quand vous allez aux : « commandes à l’auto »… Spécifiez que vous voulez la commande « pour apporter »

9. Chantez en choeur à l’opéra

10. Cinq jours à l’avance,appelez vos amis pour leur dire que vous ne pourrez pas aller au party car vous avez mal à la tête…

11. Quand l’argent sort du guichet automatique, mettez vous à crier: J’ai gagné!!! J’ai gagné!!!

12. Quand vous quittez le Zoo, courrez vers le stationnement en criant: Sauvez votre vie Ils sont tous hors des cages... … !!!!!!

13. Dites à vos enfants au souper…. 'Du à la crise économique, nous devons laisser partir l’un d’entre vous’

Et la dernière façon de ne pas sombrer dans la folie :

14. À la pharmacie,prenez une boite de condoms, allez au comptoir et demandez où est la salle d’essayage….

Envoyer ce courriel pour faire sourire quelqu’un

Ça s’appelle de la.... THÉRAPIE

il etait une fois...

un clodo qui se baladais a Barbes...soudain il trouva une lampe magique...il la frotta pui surigit un génie...
le génie lui propose de le transfomer en ce qu'il veut...
le clodo lui dit alors, transforme moi en casserole...
le génie surpris de son choix, il lui demande pourquoi...
le clodo lui repondit, parceque j'ai toujour rever d'avoir le vente remplit, le cul au chaud et la queue dans la main d'une femme...

Longue, mais toute bonne.

Bon voyage

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.

Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.

Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

Des blagues dont je ne me souviens plus très bien...

Un mouton pleure dans un près, et un lapin arrive et lui dit : Qu'est-ce qu'il y a petit ?
Le mouton répond : Je sais plus qui je suis !
Le lapin : Bah c'est simple, tes un mouton !-t
Un mouton (le même) pleure dans une fôret, un renard arrive et lui dit : Qui a-t-il petit ?
Le mouton : J'sais plus qui je suis !
Le renard : C'est simple, tes un mouton !
Ce même mouton pleure dans une montagne et un ours arrive et lui dit : Pourquoi tu pleures ?
Le mouton : J'sais plus qui j'suis !
L'ours : Bah c'est simple, tes bouclé, tu pu, tes un arabe !

Excusez l'humour noir...

Dans une émission spéciale blonde, avec un publique de blondes, un homme pose des questions a une blonde :

Combien font 2 + 2 ?
Eh bien, 5 !

Le public : Encore une chance !

Combien font 4 divisé par 2 ?
Eh bien, 6 !

Le public : Encore une chance !

Combien font 7 - 7 ?
Eh bien, 0 !

Le public : Encore une chance !

Une blague sur les pessimistes :

Combien faut-il de pessimiste pour visser une ampoule ?
Qu'est-ce qu'on s'en fou, de toute façon on va tous mourir !

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un
problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se
l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles
laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir...
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites
empreintes de rouge à lèvres.

Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les
filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant,
la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup
de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au
concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à
nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa... dans une des
cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !
Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...

Il y a des professeurs... et il a y des éducateurs !