Bonjour ! C'est la réception ?
J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé,
Savoir s'il va mieux ou SI son problème s'est aggravé.'
- 'Quel EST Le nom du patient ?'
- 'Il s'appelle Jean Dupont et IL EST à la chambre 302.'
- 'Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
- 'Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
Que puis-je pour vous ?'
- 'J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.'
- 'Un instant je vais essayer de trouver Le médecin de garde.'
Après une plus longue attente :
- 'Ici Le Dr. Jean, Le médecin de garde ; je vous écoute.'
- 'Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel EST l'état de Monsieur Jean Dupont,
Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.'
- 'Un instant, je vais consulter Le dossier du patient.'
Après encore une autre attente :
- 'Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, SA pression artérielle
Et son pouls sont stables,
IL réagit bien aux médicaments prescrits
Et normalement on va lui enlever Le monitoring cardiaque demain.
SI tout continue comme ça encore 48 heures,
Son médecin signera sa sortie d'ici Le Week-end.'
- 'Aaahhh ! Ce sont Des nouvelles merveilleuses !
Je suis fou de joie. Merci.'
- 'Par votre façon de parler je suppose que
Vous devez être quelqu'un de très proche,
Certainement de la famille ?'
- 'Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
Et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
Et personne ne me dit rien...
Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !'
Transmis par un médecin du CHU*,
Qui l'estime "assez réaliste"...
Ça fait peur !

Contrôle péage.

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi quattro où ils sont contrôlés par un motard de la gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.

Le gendarme (très sérieux) :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur):
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à cinq.
- Pas question, vous êtes dans une AUDI QUATTRO, vous devez être quatre occupants maxi. Si l'un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur (qui commence à s'énerver);:
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec l'action sur les quatres roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme (toujours imperturbable):
- Pas question! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur (excédé):
- Fini la plaisanterie! vous êtes un incapable!
Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui!

Le gendarme:
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec deux con*ards dans une Fiat UNO!!!

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.

Doc, vient voir quelque chose, crie le mécanicien.

Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, dit :
- Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf.

Comment se fait-il que je gagne 39 675 $ par année alors que pour le même travail, tu en gagnes plus d'un million ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien :
- Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne...

pas mal

Comment dit-on 69 en polonais?
"Kilechki".

Pourquoi les congolais aiment-ils le chocolat de poulain ?
Parce que quand il y en a pou' l' un, il y en a pou' l'autre

Que dit un escargot quand il croise une limace?
- "Oh! Un naturiste!"

dans une boutique de baiole, un homme rouve une lampe magique.il l a frotte et un génie en sort:
-quel est ton voeu, homme?
-je souhaite devenir un ecrivain lu par des millions de personnes.

aussitot, l'homme se fait embaucher par Microsoft pour ecrire les messages d'erreur.

ET PAF!!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

Kryn66

un jour un homme arrive au porte du paradis, rencontre st pierre

- bonjour st pierre
- bonjour jeune homme
- j ai une petite question c est quoi toute ces horloge qui sont suspendue tout le long
- écoute ce sont des horloge du mensonge
- c est a dire
- toute les horloge sont regler sur 12 heure et chaque fois qu une personne ment elle avance d une heure, par exemple l horloge de mére theresa est toujours bloqué sur 12 heures elle n a jamais menti, ici vous avez l horloge de martin lutherking elle est bloqué sur 2 heure ce qui veut dire qu il a menti 2 fois

le jeune homme observe un peu les horloges qui sont suspendue et au bout d un moment demande

- écouté st pierre j ai beau regardé partout je ne trouve pas l horloge de george w bush
- c est normal c est jesus qui l a dans son bureau il s en sert comme ventilateur

C une brune qui vas voir un berger en lui disant que si elle compte tout ses montons il lui en donne un :
baa , aller y
1. 2 . 3 . etc etc
vous avez 689 moutons
allez prenez en un
alors L monte dans sa voiture
ET Le berger reviend en furie !!
Et moi si je decouvre votre vrai couleur de cheveu vous me rendez mon chien !!!
MDR

quel est l'ancien nom du capitaine crochet?
le capitaine main!

Comment est-ce que le capitaine crochet est mort?
En se grattant les burnes.

(pas de ban pour racisme svp)
une jeune fille désire se marier à un noir, Mamadou, parle à son père, très raciste.
-écoute papa.... j'aimerais me marrier à Mamadou, t'en pense quoi?
-écoute ma fille, si tu veut te marier à lui, il faut qu'il ai une grosse voiture. dis le père, sur que Mamadou ne l'aura pas.

La fille va chez Mamadou et lui explique le problème, Mamadou va chez le père et dis:
-Pas de problème beau-papa, quand Mamadou aime, Mamadou achète.

le jour d'apres, Mamadou viens avec la BIG voiture chromée, avec phare en diamant... la totale.
Le pere, decu, dis à sa fille:
-si tu veut l'epouser, il doit avoir une grande maison.

La fille le dis à Mamadou, qui va chez le père et dis:
-Pas de problème beau-papa, quand Mamadou aime, Mamadou achète.

Le jour d'après, Mamadou leurs montrent l'énorme maison qu'il a acheté.
Le père, dis à sa fille:
-bon écoute ma fille, si tu veut épouser Mamadou, et c'est ma dernière condition: il doit avoir un pénis de 40 centimètres.
La fille chez Mamadou:
-Mamadou... ca va pas être possible, mon père veut que t'es un pénis de 40 centimètre, c'est fichu, il t'aime pas!
Mamadou va chez le père:
-Pas de problème beau-papa: quand Mamadou aime, Mamadou coupe.

un schtroumpf tombe kess il a ?

un bleu

Mr & Mme Delamain ont 3 fils.
Comment s'apellent-ils?

Thierry, Henry, Marc Delamain

La neige et la blonde .....

C'est un gars au lit qui écoute la radio du matin avec sa femme (une belle blonde). Soudain, ils entendent:

- "Pour dégager les routes de la neige tombée cette nuit, les services municipaux vous prient de ranger vos voitures du côté pair de la rue. Merci!"

La femme, voyant que son mari ne bouge pas, pousse un gros soupir, se lève et se dépêche pour aller ranger la voiture comme demandé. Le lendemain, même scène, la radio annonce:

- "Pour procéder au déneigement de la voirie, merci de ranger vos voitures du côté impair de la rue."

La femme regarde son mari, soupire à nouveau et se dépêche pour placer la voiture du côté impair. Le lendemain matin...

- "50 cm de neige sont tombé cette nuit. Les services municipaux vous prient de ranger vos v... KHHHHCHCHTTT KKKRRRCHCHTTCH..."

De la friture empêche d'entendre la suite... La femme, perplexe, regarde son mari et lui dit:

- "Qu'est-ce que je vais faire? Je n'ai pas entendu de quel côté il faut mettre l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:

- "Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui?"

J'aurais opté pour ce smiley-là, Kryn:

- "Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui?"

Ou bien encore celui-là:

- "Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui?"

Ou aussi:
- "Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui?"

Qu'est-ce qui a 23 dents pointues et qui mesure 23 mètres ?
Je ne sais pas mais court !!!!

Qu'est-ce qu'un policier sur un tracteur ?
Un poulet fermier

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Réponse : " le string", car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour

Pour le dernier, il parait que sa tiens aussi sur les thons

Un petit garçon demande à son père:

"Papa quand tu fais l'amour avec maman,

Elle est quoi pour toi? "

Le père surpris lui répond:

«Elle est la porte du Paradis".

Son fils lui demande alors:

"Et toi, tu es quoi pour elle?"

Le père lui répond:

"Je suis la clé du Paradis fils"

Le fils lui chuchote à l'oreille:

"Méfie toi du voisin, je crois

Qu'il a un double !!!...."

un p'tit mail que j'ai reçu d'une amie et que j'ai envie de partager avec vous... m'a trop fait rigoler... certaines sont vraiment... à se pisser dessus!!

Commentaires des superviseurs cadres sur leurs employés lors des évaluations de travail dans divers ministères.

Ces commentaires sont tirés des rapports d'évaluation de rendement élaborés au gouvernement entre les années 1999 et 2002 et ont été obtenus en application de la LOI sur l'accès à l'information après qu'on eut masqué le nom des personnes concernées:

1) Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.
2) Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
3) Dans mon dernier rapport, il avait atteint le fond. Eh bien, il a recommencé à creuser.
4) Il se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement.
5) Cet employé devrait aller loin. Et plus tôt il partira, mieux ce sera.
6) Cet employé prive un village, quelque part, de son idiot.
7) Pas le couteau le plus aiguisé du tiroir.
8) Un gros ignorant! 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire.
9) A une mémoire photographique mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.
10) Un organisme unicellulaire le bat au test de QI.
11) A donné son cerveau à la science avant d'en avoir fini avec.
12) Est tombé de l'arbre généalogique.
13) Les barrières sont descendues, les lumières clignotent mais le train n'arrive pas.
14) Il dispose de deux cerveaux; le premier s'est perdu, l'autre est parti à sa recherche.
15) Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait une ristourne.
16) Un peu plus stupide et on l'arrose deux fois par semaine.
17) Si vous lui donniez un cent pour chacune de ses pensées, il vous rendrait la monnaie.
18) En vous plaçant assez proche, vous pourrez entendre l'océan.
19) Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui, il se gargarise.
20) Dur de croire qu'il est arrivé premier parmi un million de spermatozoïdes.