Panthère??????
Y´a huma qui mérite une correction il dit du mal de la gente féminine

poupette0203 Posté le 14 janvier 2008 à 08:49:43 Panthère??????
Y´a huma qui mérite une correction il dit du mal de la gente féminine

elle est pas la elle travaille

nananananèèèèèrrrrrrrreeeeeeeeuuuuuuuuhhhhhhh

psi elle sait très bien que c´est de l´humour (fin je crois )

mdr...

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :

- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !

Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :

- Guy, tu es vétérinaire...

Une super nulle

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.

-------------------------------------
http://b4ndofbroth3rs.fr.nf

3 gendarmes prennent le train, combien y a t'il de jambes ?

Lawl.

_____________________________________________
Je suis partout et nulle part à la fois.

j'attends la réponse .......

http://www.image-blog.comcom/affilie.php?affilie=101199

8.

une petite blague qu'on m'a envoyée:

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Suisse on a publié le communiqué suivant :"Suite à des fouilles dans le sous-sol suisse jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques suisses n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens suisses disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau sans fil Wifi.

elle est mignone!!

une femme prend son bain avec son chien. Tout a coup le chien pete.

De quelle race est le chien?

réponse: le péquinois

comment appelle t-on un supporter du psg qui mise toujours sur son équipe gagnante au loto foot ?

---> un con sans gain

Pas mal gloubi62 ! Quel est la différence entre un train éléctrique et les seins d'une femme ?
Aucune, c'est fait pour les enfants mais c'est le père qui joue avec ^^

je sais quelle est longue , mais c'est pour le piquant de l'histoire ....

un jour, un noir marche dans la rue et s'arrete devant une vitrine , intrigué par la deventure.
effectivement, il ne se passe pas un jour sans qu'il sente une legere discrimination, qui fait qu'il ne peut inviter sa femme au resto, qu'il touche le rmi faute de ne pouvoir trouver du travail , qui habite une chambre en dessous de la ligne de metro avec sa femme et son gosse ... bref il en a marre de cette vie et ce qu'il voit dans cette vitrine peut lui changer la vie.

" le savon mickael jackson le savon qui rend blanc "

il s'empresse alors de l'acheter et tout excité, il court jusqu'a chez lui et se depeche de prevenir sa famille de sa nouvelle acquisition . puis il decide , apres concertation de l essayer. il va dans la salle de bain et au bout de quelque minute il en ressort tout blanc .
alors sa femme , se precipite sous la douche et au bout de quelque minute en ressort egalement toute blanche .
c'est au tour du fisto qui refuse d'y aller. au bout de plusieurs demande le pere se retourne et dis :

" tu vois cherie ca fait a peine 10 minutes qu'on est blanc et deja on se fait emmerder par un noir !! "

finalement, qu on la lis comme ca elle est moins longue qu'a ecrire lol

Deux copines prennent le café en discutant.La première remarque que l'autre est toute bizarre.Elle lui demande;
-Quelque chose te préoccupe on dirait?Tu as l'air anxieuse...
La seconde répond;
-Si tu savais,mon petit ami vient de perdre toutes ses économies en bourse!
La première;
-Oh,c'est vrai.C'est vraiment dommage,je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui!?
La seconde;
-Oui c'est vrai,il me manquera.

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...

L'ours : Je vais t'attraper, petit salopard de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde ! (Ce sont des animaux très grossiers.)
Ils finissent de courir à travers un champ et tout d'un coup apparaît... une grenouille magique !

La grenouille : Arrêtez-vous, tous les deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exhausser trois vœux pour chacun de vous. Qui commence ?

L'ours : Moi, moi ! Je suis le plus gros.

La grenouille : Vas-y, l'ours. Ton premier vœu...

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème : ton vœu est exaucé. À toi, le lapin...

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours, en regardant le lapin : T'es vraiment trop con, toi !

La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé. Voilà ton casque. À toi, l'ours pour ton deuxième vœu...

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK, pas de problème. C'est comme si c'était fait. À toi, le lapin...

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà !

L'ours, en regardant le lapin : T'as vraiment que des vœux de merde, toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu...

L'ours : Moi, je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.

La grenouille : OK, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier vœu...

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours : Je veux que l'ours soit pédé !

Un type, dragueur dans l'âme, attend à la caisse d'un supermarché, quand il voit une petite blonde qui lui fait coucou et lui sourit. Il lui dit gentiment :
- Escusez-moi, on s'connait ?
- Je peux me tromper, mais je crois que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du gars le ramènenent à la seule et unique fois ou il a été infidèle.
- Mon dieu ! Ce n'serait pas vous la petite streap-teseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains pendant que votre copine me flagelait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans l'cul ?
- ... Non, je suis la professeur d'anglais de votre fils !

Petite devinette :

pourquoi les elephants se deplacent toujours en troupeau compact?

Parceque c'est celui du milieu qui a la radio