"A une mémoire photographique mais avec le capuchon de la lentille collé dessus."

"Les barrières sont descendues, les lumières clignotent mais le train n'arrive pas."

Excellent.

UP pour ceux qui veulent rire !!

excellent le post de redsissi, ça m'a bien fait marrer !

Savez vous pourquoi Chelsea Clinton est elle fille unique ??
Parce Monica Lewinsky a avalé ses freres et soeurs...

Lors d'un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe. Elle y prend place. Voyant cela, une hôtesse se dirige aussitôt vers elle et demande à voir son billet. Elle lui explique qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut donc s'asseoir en première classe. Et la blonde...

--Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!

L'hôtesse va dans la cabine de pilotage et explique le problème. Le co-pilote sourit et assure qu'il va régler la question en quelques secondes.

Il va donc trouver la blonde.

--Madame, la première classe coûte plus cher, vous êtes en infraction et si vous refusez de retourner en classe économique, non seulement vous devrez payer la différence mais vous aurez de surcroit une amende.

Et la blonde...

--Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto, je ne paierai pas de supplément ni d'amende et je reste assise ici!

Le copilote dépité va trouver le commandant de bord et lui raconte. Et le commandant de bord...

--Vous avez bien dit qu'elle est blonde? Je vais régler le problème sans difficulté! Je suis marié depuis plus de 20 ans à une blonde, donc je parle leur langage.

Il se rend auprès de la blonde, suivi de l'hôtesse et du co-pilote curieux de voir comment il va s'y prendre. Il se penche vers la blonde et lui souffle quelques mots à l'oreille? Et la blonde...

--Oh, je suis désolée, je ne savais pas!

Et elle se se lève aussitôt pour rejoindre la classe économique.

L'hôtesse et le co-pilote, sidérés, lui demandent ce qu'il a pu lui dire pour qu'elle ainsi sans discussion Et le commandant....

--Je lui ai dit : "La première classe n'atterrit pas à Toronto."

INFO SUR LA ROUTE: un camion de viagras c renversé sur l'autoroute il ya 20 kilometre de queux

C'est mec qui se rend au bistrot pour commander un demi.
Le tavernier le sert, le mec en demande un autre. Le tavernier le ressert et remarque intrigué, que l'homme ne cesse de sortir une photo de son veston, de la regarder longuement après avoir fini son verre d'un trait.
Après plusieurs verres, et voyant l'homme continuer son manège, le sommelier lui demande les raisons.
Le mec lui dit que quand il commencera à trouver se femme belle, il rentrera chez lui.

Que met Madonna à ses oreilles pour attirer les hommes?

Réponse : ses genoux

OK je me pends

Un petit garçon et une petite fille de 8 ans sont en conversation.. Le gamin demande...
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec ça, on peut aller à la plage tous les jours, à la piscine, on peut rouler à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !.....

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :

- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap....
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!.....

pourquoi les belges vont toujours aux toilettes avec du pain ?
pour donner a manger a canard WC ;)

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?

Le Wallon répond :
- T'arrête pas ...

Alors comme ça tu habites à Liège?

Oui Bob, près du bouchon.

Ah! Tu t'appelles Maurice, donc.

Un fermier frappe à la porte de la ferme de son voisin.

Un gamin de 9 ans vient lui ouvrir.

- Est-ce que ton père est à la maison ?

- Non, il est allé en ville.

- Et ta mère ?

- Elle est en ville avec mon père.

- Est-ce que ton frère Bart est à la maison ?

- Non, il est en ville avec mes parents.

Le fermier reste indécis ne sachant s’il doit partir.

Le gamin propose :

- Si c’est pour le matériel, je sais où tout se trouve… ou alors je peux téléphoner à mon père sur son GSM.

- Non ! Ce n’est pas ça… En fait ton frère Bart a mis ma fille enceinte et j’aurais bien voulu en parler avec ton père pour voir comment on va s’arranger.

- Là, il faut vraiment en parler avec mon père. Moi, pour le taureau je sais que c’est 500€, pour le verrat c’est 50€, mais pour Bart, là je ne sais vraiment pas !

Une bien crade :

Quel est le comble de la confiance en soit?

Péter quand on a la diarhée!

Long, mais tout bon ^^

Une maman rentre à la maison un soir et trouve cette lettre : Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto..
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère)...

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa.

PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin.

excellent