Pas mal

un schtroumpf a pris pour 15 ans de prison ferme. Pourquoi ?

parce qu'il a schtroumpfer !!

Jésus sait que tu es là

Un jour, un voleur entre par infraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
- "Jésus sait que tu es là!"

Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la débrancher.
Juste au moment ou il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :

- "Jésus te surveille!"

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce
Balayant avec sa lampe de poche et aperçoit la provenance de la voix.

Il s’agit d’un perroquet!

Il demande en regardant le perroquet;
- “As-tu dis cela?”
- "Oui", confesse le perroquet.
- "J’essaie de te prévenir qu’il te surveille".

Le voleur se calme.

- "Me prévenir ? Qui es-tu ?"
- "Je me nomme « Moïse »".
- "Moïse?! Qui peut bien appeler son perroquet Moïse?"
- "Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !"

:maman:

Un maçon débute sa journée de travail avec son nouveau collègue : un noir.

Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage.

- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment.

- Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques.

- Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.

Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts.

L'autre regarde en l'air et tourne ses mains, paume en l’air, paume en bas.

Le premier lui remontre alors trois doigts.

Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.

Enervé, l'ouvrier descend en criant :

- Et alors espèce d'ab*uti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.

Et le noir de répondre :

- Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune ! Andou*lle

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour toute la nuit...
.... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux
- Alors vous pouvez garder mon chien ???
- Argh!

deux amis qui boivent tous les jours l'apero ensemble,se promettent:
si un de nous deux meurs,l'autre a l'apero commande deux verre!!

wef meur et payko tout les jours a l'apero commande deux verres
le patron:quel amitie!!
10 mois passe.......
un jour payko rentre au bar.....
1 51 patron!
le patron:tu a fini ton deuil?
payko:

non j'ai arreté de boire!!

Spécialement à l'attention de Katia. Elle comprendra

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord!
- Bien, dit-elle.
- Va la chercher toi-même et fais pas chi*r.

c'est exactement moi

vais pas me laissé marché sur les arpion par des mecs

Si c'est exactement toi, alors, va ...

chez moi c'est l'homme la boniche

Rêve pô tout haut, rêve pô

pô un rêve une réalité moi j*te le dis

il te connais pas kryn

Salut à tous,

Les blagues un jour Dieu, j'adore, en voici quelques unes tirées de l'application gratuite "BLAGUES Un jour Dieu" que j'ai développée sur iPhone / iPod :

Un jour Dieu ordonna à Jésus de parler plus fort... et depuis, Jésus Christ!
Un jour Dieu demanda à une Lady de le divertir...et la Lady Gaga!
Un jour Dieu ordonna à David de guetter...et David Guetta!
Un jour Dieu ordonna à Carla de bronzer...et Carla Bruni!

Quelle est la difference entre un rouquin et un
requin?...........................................
..................................................
..................................................
.......................................Le rouquin a souvent les cheveux du pére et le requin souvent les dents de la mére

Comment reconnait-on un belge dans une partouze?

C'est le seul qui baise sa femme

purer j en ai trouver une sur un forum elle me fais marer

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :

"Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement - tu peux m'aider ?"

"Rien de plus facile - répond le père - il suffit de comparer le gouvernement à notre famille".

"Tu vois, moi je ramène de l'argent... je suis le capitaliste.

Ta mère gère notre famille et fait les dépenses... elle est le gouvernement.

La femme de ménage qui travaille pour nous, est la classe ouvrière.

Toi, tu es le peuple.

Ton petit frère, Hector, est la génération future.

Tu as compris ?..."

Oui... Je pense" répond petit Pierre.

Dans la nuit il est réveillé par Hector qui pleure.

Il se lève et voit son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur.

Petit Pierre se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément.

Son papa n'est pas avec elle.

Petit Pierre le cherche et le trouve faisant de la gymnastique, tout nu, dans le lit avec la bonne.

Entre temps, Hector, fatigué, s'est rendormi.

Petit Pierre va se recoucher.

Le lendemain au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :

"Tu sais papa... J'ai tout compris à la politique !"

"Ah oui et qu'as-tu compris ?" demande le papa.

"C'est simple... J'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde !!!..."

1. Mad-mike13 Citer Ignorer Mad-mike13 Voir le profil de Mad-mike13
2. Posté le 28 janvier 2011 à 19:34:43 Avertir un administrateur
3. Comment reconnait-on un belge dans une partouze?

C'est le seul qui baise sa femme

Fait gaffe à toi !

cola