Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque:
"- Il manque vingt dollars sur mon chèque du mois " dit-il
"- C´est exact, mais tu oublies que tu as reçu vingt dollars de trop la semaine dernière. C´est curieux, mais tu ne t´es pas plains à ce moment là?!"
"- Une erreur, ça va, je peux passer dessus" répond le gars, "mais pas deux d´affilée!"

spyrolex1 quand on sait pas, on sait pas

C´est l´histoire d´un mec qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est déjà à son cinquième mariage. Mais l´homme est très surpris le premier soir au lit car il s´aperçoit que sa femme est vierge...
- Dis donc chérie, ils étaient si moches que ça tes précédents maris ?
- Non, pas du tout. Je vais t´expliquer :
Le premier, c´était un pianiste, alors tu comprends ces artistes : tout avec les doigts.
Le deuxième, c´était un communiste, alors tu vois : des promesses, des promesses, des promesses...
Le troisième, c´était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles...
- Et le quatrième ?
- C´était un socialiste.
- Et alors ?
- Et ben je l´ai eu dans le cul.

Variante de la blague précédente)

Une dame voulant se marier pour la quatrième fois, va s´acheter une robe de mariée.
La vendeuse lui rappelle qu´elle ne peut pas porter une robe blanche, puisqu´elle s´est déjà mariée trois fois.
Elle répond:
- Bien sûr que je peux, je suis toujours vierge!
- La vendeuse lui répond:
- Impossible?!
Et la dame dit:
- Et non, c´est vrai: Mon premier mari était psychologue, et tout ce qu´il voulait c´etait en parler. Le second était gynécologue, il ne voulait que regarder. Et le troisième, ah le troisième... Il était philatéliste, ah mon dieu, comme il me manque!

Ça se passe en 81 juste après l´élection de Mitterand. Et Pierre Maurois, le nouveau premier ministre et maire de Lille va visiter une école à Roubaix ( Ch´est dans ch´Nord).
Donc, la maîtresse, pour ne pas être prise au dépourvu, demande à tous les élèves de dire ce qu´ils voudraient raconter à Pierre Maurois.
Vient le tour de Cafouniet´ ( personnage mythique de Denain dans le Nord) :
Cafouniet´ : "moi, m´dame, ma chatte vient d´avoir 5 petits, et ils sont tous socialistes ! "
La maîtresse : "Ah, très bien, ça va sûrement intéresser M. Maurois..."
Le jour tant attendu, Pierre Maurois est dans la classe, et il interroge les petits. Arrive le tour de Cafouniet´ :
Cafouniet´ : "Moi m´sieur, j´ai 5 petits chats, dont 3 socialistes..."
La maîtresse : "mais, tu avais dit qu´il y en avait 5."
Cafouniet´ : "oui, mais il y en a 2 qui ont ouvert les yeux."

Une belle voiture traverse le pont de Tancarville. Au bout du pont, un motard de la Gendarmerie est au milieu de la route et fait signe au conducteur de s´arrêter.

Le gendarme presse poliment tous les occupants de la voiture de descendre. A ce moment là, le conducteur baisse sa vitre et demande:
- Que se passe-t-il?
Le gendarme répond: "Mes félicitations: Vous êtes le conducteur idéal. Cela fait plusieurs heures que nous vous suivons, et votre conduite a été irréprochable. La gendarmerie Nationale a donc décidé de vous attribuer le prix du meilleur conducteur. C´est à dire un prix d´un montant de 10 000 Frs."
Le conducteur, rassuré sur son sort répond "-Formidable alors"

Au moment de remettre l´argent au conducteur, et de faire quelques photos, les journalistes présents demandent: "Qu´allez-vous faire de tout cet argent
Le conducteur encore euphorique répond: "Peut-être que je vais pouvoir me payer les leçons pour le permis de conduire maintenant!"
La femme du conducteur le reprend: "Ne l´écoutez pas Monsieur, il ne sait pas ce qu´il dit, il a bu"
Et le grand-père à l´arrière ajoute: "Je savais bien qu´on aurait que des ennuis à rouler dans une voiture volée..."

lol

C´est un gars qui est en voyage dans un pays d´Afrique. Il a vraiment besoin de faire sa grosse commission et recherche désespérément des toilettes.
À sa grande surprise, il trouve des toilettes publiques... Il rentre à l´intérieur en pinçant son nez, mais après tout il se dit qu´il fera bien avec l´odeur...
Après s´être libéré de son fardeau, il regarde partout autour de lui: Pas de papier-toilettes. A la place sur le mur, un pictogramme est légendé en plusieurs langues ( dont le français) et ça dit:
"Pas de papier. Utilisez votre doigt, puis introduisez le dans l´orifice de ce côté pour le nettoyage"
Le gars s´essuie consciencieusement avec son doigt, introduit dans l´orifice indiqué, et SE LE FAIT APLATIR PAR UN BON COUP DE MARTEAU !
"HOUGH crie le gars, avant de s´introduire son doigt dans la bouche par réflexe"

C´est un type qui rentre dans un grand restaurant ( c´est une grande brasserie plutôt). Il s´assied à une table, et tout en s´asseyant, il fait tomber la cuillere qui était disposée à sa table..
Le garçon ayant entendu le bruit de la cuillere vient illico lui remplacer par une toute nouvelle qu´il sort de sa poche.

Le client, impressionné par la rapidité du serveur lui dit: "est-ce que tous les serveurs emmènent une cuiller dans leur poche?"

Le serveur répond: "Un rapport d´audit a démontré que 25% des clients faisaient tomber leur cuiller par terre en s´asseyant à leur table. Un expert en efficacité hôtelière nous a donc conseillé de porter sur nous en permanence une cuiller de rechange afin d´économiser un voyage en cuisine."

A la fin du repas, comme notre client demandait son addition, il remarque un détail sur la tenue du serveur:
"Excusez-moi mais, pourquoi avez-vous une ficelle qui pend de votre gilet?"

Le serveur lui répond: "C´est toujours notre expert en efficacité: Il a déterminé que l´on passait trop de temps à laver nos mains après avoir été aux toilettes... La ficelle est donc attachée à mon pénis, et quand je dois aller uriner, j´utilise la ficelle. De cette manière, je n´ai pas à le toucher, et donc je n´ai pas à me laver les mains"

Le client lui répond: "Ah oui, c´est très bien... Mais dites-moi, comment faites-vous lorsque vous avez terminé pour faire rentrer votre pénis dans votre pantalon?"

Le serveur répond "Je ne sais pas comment font les autres serveurs, mais personnellement, j´utilise la cuillere"

rehelp ! ( allez dans l´autre topic me repondre)

Chirac qui va à la maison blanche et qui voit Bush, lui demande :
- Dis moi... comment tu fais pour avoir des bons ministres toi ?
- Ben je leur pose des devinettes... Regarde ! Il appelle alors Colin Powell. Colin dit-il, je vais te poser une question, tu connais le principe, si tu réponds juste tu restes sinon tu es viré ! Alors : C est l´enfant de ta mère mais ça n´est ni ton frère ni ta soeur. Colin répond : c´est moi ! Bush approuve. Chirac rentre donc à Paris et convoque Raffarin. Dis moi Raff... je vais te poser une question... Si tu réponds juste tu restes, faux je te vire. Il lui pose alors la devinette... Raffarin embarassé et connaissant ses limites lui demande un temps de réflexion, Chirac lui donne 24h. Raff convoque les énarques et leur pose la question. Ne trouvant pas, ils décident d´appeler Juppé. Ils lui expliquent tout et Juppé répond : c´est moi ! Raff reviens voir chirac et lui dis qu´il a trouvé : C´est Juppé ! Perdu dit Chirac c´est Colin Powell

rehelp ! ( allez dans l´autre topic me repondre

t´es énervant toi !

Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et commande des "roupettas", bien que ne sachant pas ce que c´est.

Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d´un sauce exquise. Après avoir dégusté son repas, il demande au serveur ce que c´est.

"Voyez-vous, il y a une corrida juste à côté. Lorsque le taureau est tué on récupère les morceaux que l´on apprête. Les "roupettas" sont les couilles du taureau."

"Mais c´est absolument délicieux", répond le type.

Un an plus tard, au cours d´un autre voyage, il décide de retourner au même restaurant. Il commande un plat de "roupettas". Le serveur lui amène un plat contenant deux petites boules dans leur sauce.
"Roupettas"
"Mais, l´an dernier, les boules étaient immenses!"
Le serveur lui répond: "Vous savez, dans une corrida, ce n´est pas toujours le taureau qui perd!"
( *les "roupettas" sont aussi connues sous le nom "bolo gonzales")

Un gosse joue avec de la bouillasse. La concierge vient le voir :
- Qu´est-ce que tu fais ?
- Je joue avec un tit peu de terre et de merde
- Que fais-tu avec ça ?
- Une tête de concierge.
Oh ! Je vais le dire à ton père !
Plus tard, un mafieux qui avait vu la scène va le voir :
- Kik tu fous l´morveux ?
- ( très vite)Je joue avec un tit peu de terre et de merde.
- Ouais, et avec ton truc, tu serais pas en train de faire une tête de gros mafioso par hasard ?
- Non, j´ai pas assez de merde !

Une pour ceux qui aiment le golf...
Éric et Sarah sont dans leur chambre d´hôtel et se préparent à consommer leur mariage.

Sarah dit, "Je dois te dire une chose avant qu´on aille au lit: J´ai déjà fait l´amour avec un autre homme avant de te rencontrer."

Éric réfléchit une minute et dit, "Ce n´est pas grave, qui était-ce?"

"Severiano Ballesteros, le fameux golfeur--(dans la V.O. c´est Jack Nicklaus)."

Et les voilà dans le lit où ils se paient du bon temps. Ensuite Éric sort du lit et enfile son caleçon....
"Qu´est-ce que tu fais?" demande Sarah.
"J´avais l´intention de m´habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, "Severiano n´aurait jamais fait ça!"
"Non?" demande Éric, "Qu´est-ce qu´il aurait fait alors?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis ça!"
"D´accord!" dit Éric, "Allons-y."
Ils se paient alors à nouveau du bon temps, et ça dure un peu plus longtemps aussi.

A la fin, Éric sort du lit et enfile son caleçon.....
"Qu´est-ce que tu fais?" demande Sarah.
"J´avais l´intention de m´habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, "Severiano n´aurait jamais fait ça!"
"Non?" demande Éric, "Qu´est-ce qu´il aurait fait alors?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis ça!"
Éric grimpe dans le lit, et se lance dans un vrai marathon.

Ayant terminé, il sort du lit et luttant contre la fatigue et le sommeil, essaie d´enfiler son caleçon.
"Qu´est-ce que tu fais?" demande Sarah.
"J´avais l´intention de m´habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, "Severiano n´aurait jamais fait ça!"
"Non?" demande Éric, "Qu´est-ce qu´il aurait fait alors?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis ça!"

Éric va à la table de nuit et décroche le téléphone.
"Qui appelles-tu?" demande Sarah.
"Severiano Ballesteros. Je veux savoir en combien de par se fait ce bon dieu de trou!"

que se passe-t-il dans un bordel lorsqu´il y a le feu?
- Les femmes sont paniquées et chez les hommes c´est la débandade

Dans un train, les voyageurs ont tous la même grille de mots croisés. Un de ceux-ci demande à sa femme :
- Qu´est-ce qui a 7 lettres, qui finit par ouille et dont la définition est +Se vide quand le coup est tiré+ ?
Elle réfléchit et dit :
- C´est la douille, bien sûr.
Alors dans un coin, un curé sursaute et demande :
- Vous n´auriez pas une gomme ?

C´est un gars qui va consulter le médecin pour un petit problème.
L´homme:
- Vous voyez docteur [PROUT] j´ai ce terrible problème [PROUT] qui m´embarrasse [PROUT] vraiment: Où que j´aille je ne peux contenir ces pets [PRRRRROUT], mais ce n´est pas le plus embêtant...
Je m´inquiète car mes pets qui sont si bruyants [PRRRRROUT] ne sentent rien.
Pouvez-vous faire quelque chose pour mon problème intestinal, ça me rend dingue [PRRRRRORRRRROUT].
Le docteur: ( en pinçant son nez) Tout d´abord, on va s´occuper de votre problème d´odorat!!!!!!!

Une gamine revient chez elle toute pensive et demande :
- Maman, c´est vrai que quand on est mort, au bout d´un moment, on devient de la poussière ?
- Mais bien sûr, ma petite chérie
Le soir elle dîne et monte pour aller dormir et ses parents entendent un hurlement terrible. La mère monte et voit sa fille en pleurs :
- Qu´est-ce tu as ?
- Maman, il y a un mort sous mon lit !

En classe :
- Les enfants citez moi des noms d´objets ou d animaux ayant des poils.
- Un chat
- Une brosse à dent
- Le manteau de fourrure de maman
Le cancre se lève et dit :
- Les boules de billard !
- Nigaud, les boules de billard n´ont pas de poils !
- Si maîtresse, d´ailleurs, vous allez voir.(En se retounant vers un élève) Eh Billard, montre tes boules à la maîtresse !

DSL...