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Oreillers 2 le retour.......... :)

Big_Troll
Big_Troll
Niveau 10
25 mars 2003 à 13:15:39

LOL

orchidee50
orchidee50
Niveau 10
25 mars 2003 à 13:23:30
  • réfléchie, normale étant brune*

A ces canadiens ils n´utilisent jamais les memes mots que nous.

Pour nous les blondes, ce sont des filles avec les cheuveux jaunes. *et pas les copines quand meme*

mdr

Big_Troll
Big_Troll
Niveau 10
25 mars 2003 à 13:30:43

ReLOL

claing
claing
Niveau 10
25 mars 2003 à 16:08:33

au québec, une blonde est une femme, en france, une blonde est une fille aux cheveux blonds

  • est blonde* *va chercher des blagues où l´on se moque des trolls*
Big_Troll
Big_Troll
Niveau 10
25 mars 2003 à 16:14:51

rereLOL

claing
claing
Niveau 10
25 mars 2003 à 16:16:38

tu loleras plus quand les blagues sur toi et tes congénères tomberont !

claing
claing
Niveau 10
25 mars 2003 à 16:24:15

ça peut intéresser . :p

Etude Sur le Sadisme Trollien

I)Le Troll est-il un être sadique?

Les Trolls ne sont pas à proprement parler des êtres sadiques; ou du moins dans le sens artistique du terme. S’ils ne prennent pas la peine de tuer leurs proies avant de les croquer, c’est plus pour satisfaire leur besoin [pressant] nutritionnel que pour en tirer du plaisir, même s’il est bien drôle de voir un humain spectateur de son propre déchiquettement ( huk huk).

Il a cependant existé un Troll qui découpait ( par fins coups de mâchoire) les petits orteils humanoïdes. Souffrait-il d’un complexe pédestre ou bien avait-il comme péché mignon de faire hurler les humains ? Personne ne le saura jamais. La légende raconte qu’il s’agissait en fait d’un Troll Scientifique ayant établi, au moyen de ces petits orteils, le principe du suppositoire ( tant adulé par ces humains). L’idée me semble osée mais digne de notre espèce. Mis à part ce cas bien approximatif, rien ne nous permet de dire que les Trolls peuvent prendre plaisir à voir souffrir les autres.

J’ai déjà évoqué dans un chapitre précédent qu’ils leur arrivaient, à leurs heures perdues, de faire des danses machiavéliques, notamment pour effrayer les lutins. Il existe 2 types de danses :

La danse soliste : Il s’agit d’un enchaînement de figures sans queue ni tête ( saut de l’ange à l’envers, grand écart d’unijambiste...) visant à subjuguer la victime jusqu’à sa paralysie. Cette danse est malheureusement en voie de disparition, du fait de sa complexité technique ( plusieurs se sont eux-mêmes retrouvés paralysés en tentant un saut de l’ange à l’envers) et du petit pourcentage de réussite.

La Ronde : Il s’agit cette fois de tourner de plus en plus vite autour de la victime en poussant des cris de plus en plus stridents afin que cette dernière ait de plus en plus envie de se suicider ( certains cas s’évanouissent).

A mentionner également le concours annuel du meilleur gobeur de lutins ( record à battre : 6 lutins en 55 secondes, avec seulement 2 bonnets vomis), et le chatouillage de démon avec une plume d’ange hi hi hi . ... Mais encore une fois, ceci est par pure tradition.

II) Les Trolls victimes du sadisme?

Il est si facile de torturer un troll... mais comme il est dur d’en ressortir vivant ! En effet la torture du troll ne peut jamais amener à sa consommation ( demandez à Asmo lol), pour des raisons que vous comprendrez aisément...(odeur putride, innombrables poils...). Quant à le tuer peu prendront ce risque, entendu qu’une horde de cousins leur tomberait dessus... Toutefois, il est de bon ton de présenter les différentes façons de nous faire souffrir, si ce n’est que par prévention.

Commençons par un petit conte repêché dans mes archives. Cela remonte à l’époque où les paysans humains vivaient encore parmi les créatures de la Forêt. Ces paysans, tout comme nous, se préoccupaient peu de leur propreté. Par contre ils ne supportaient pas les mouches leur faisant office d’auréole toute la journée et bouffant leur pain. C’est pour cela qu’ils capturaient des Trolls des Bois [plus odorants qu’eux] et les pendaient à l’envers à une poutre de la cuisine ( généralement mais certains ont été jusqu’à mettre un Troll par pièce ! ! ). Une semaine après, on retrouvait les paysans décapités allongés sous un troll desséché, à moins qu’un coursier également Troll ne soit venu le libérer. Même si la souffrance parait minime, les survivants en gardèrent un très mauvais souvenir, ainsi qu’une rancœur éternelle envers les paysans, même s’ils auraient pu être bien pires...

Passons maintenant aux tortures proprement dites. La première est l’épilation. En effet, d’une part le Troll y est très sensible ( c’est son côté chochotte), mais l’épiler revient aussi à le mettre nu. Or, il est extrêmement pudique, aussi est-ce pour cela que les Trolls imberbes ( 0,25% de la population) vivent retirés et sont constamment rouges ( d’où leur nom de Troll Rouges). Il en est de même pour les femelles ! Les Trolls Rouges ne reviendront à la lumière que lorsqu’ils formeront une dynastie à part entière ( il est important de signaler qu’ils se sont retirés eux-mêmes et qu’ils n’ont pas été victimes de discrimination). Un Trollion issu de l’accouplement d’imberbes est-il rouge dès sa naissance ? Il semblerait que oui, phénomène qui conforte l’idée que cette race même assumant sa différence gardera sa couleur. Le plus étrange, c’est que si un être s’amuse à épiler gentilment un Troll, celui-ci deviendra Rouge durant 1 mois, soit le temps que mettra sa toison à repousser. Vous l’aurez compris, c’est de nous envoyer au bagne que de nous mettre tout nu. ( Peut-être un jour approfondirais-je mon étude sur les T.R, leur nourriture sous terre, leur mode de vie...).

Deuxièmement, l’eau. Bon je ne sais pas s’il y a grand chose à dire à ce sujet, étant donné que tout le monde est plus ou moins au courant de notre incompatibilité avec cet élément dit de la nature mais qui en fait ne l’est pas du tout lol. Mettre un Troll à l’eau c’est noyer des années de saletés soigneusement entretenues et les mouches qui vont avec ! Or les mouches sont les marques de noblesse Trollienne, ( un Troll Rouge sans mouche sera tenté de se suicider ! ). A ce sujet il existe une race ignoble, les tue-mouches ( le truc laid à côté), contre laquelle nous combattîmes fort longtemps avant qu’elle ne disparaisse on ne sait trop où...

Bref revenons-en à l’eau. J’ai un autre petit conte à ce sujet, qui ressemble au premier. Cette fois ce sont les marins qui utilisaient les Trolls des Bois ( snif, bande de lâches ! ) comme appâts à de gros poissons à forte dentition. La souffrance était souvent courte, la consommation d’eau salée condamnant tout troll dans les secondes qui suivent sa première gorgée. L’eau pure est plus supportée, mais à consommer avec modération et seulement en cas extrême ! Il exista un Philosophe Troll, nommé Cradso, qui, à cause des ses idées trop engagées, fut condamné à boire 1 litre d’eau pure. Il n’y survécut pas.

Voilà, je pense avoir mis le point sur l’essentiel des souffrances endurées par les miens. En espérant que je n’ai rien à y ajouter...

orchidee50
orchidee50
Niveau 10
25 mars 2003 à 16:33:43

LOL LOL

Big_Troll
Big_Troll
Niveau 10
25 mars 2003 à 16:34:15

rerereLOL ; )

claing
claing
Niveau 10
25 mars 2003 à 16:34:37

te considères tu comme sadique ? O:)

Beuuaaarh
Beuuaaarh
Niveau 10
25 mars 2003 à 17:02:28

Je ne suis pas d´accord !

Les trolls ne sont pas sadiques, ils sont fins gourmets: c´est pas de leur faute si la viande humaine a un meilleur goût quand on la déguste sur la bête encore frétillante !

claing
claing
Niveau 10
26 mars 2003 à 10:30:13

Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une
poupée Barbie.

Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 100 FF

Il en voit une autre qui fait de la moto: 100 FF

Et il en voit une 3ème, Barbie divorcée: 750 FF

Le gars accroche un vendeur et lui dit:

"Comment ça se fait que la Barbie divorcée soit si chère ? "

Et le vendeur de répondre:

"C´est parce qu´elle vient avec la maison de Ken, l´auto de Ken, le chalet
de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken..."

Pourquoi Barbie n´a pas d´enfants?

-Parce que Ken est vendu dans une boite séparée

claing
claing
Niveau 10
26 mars 2003 à 10:46:05

Au Far West, c´est hiver et il fait très très très froid.
Deux bigotes qui se rendent à l´église regardent arriver un cow boy couvert de poussière. Il arrête son cheval devant le saloon, attache son cheval en face de l´abreuvoir, puis il passe derrière son cheval, il lui soulève la queue et embrasse l´anus de son cheval!

Les deux bigotes voyant cela sont révoltées:
- C´est dégoûtant! Pourquoi faites-vous une chose comme ça!?
Alors le cow boy répond:
- J´ai les lèvres gercées...
Une des bigotes répond:
- Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures?
- Non, mais au moins ça m´empêchera de me lécher les lèvres

claing
claing
Niveau 10
26 mars 2003 à 10:53:05

C´est un homme qui vient de perdre 90% de son intelligence ( sa femme vient de décéder).
Dans la famille, il est d´usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors le veuf dit à l´employé des pompes funèbres de prendre contact avec le crématorium.

La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le moment de conduire la défunte jusqu´au crématorium pour l´incinération.

Là, Monsieur veuf se rend compte que sa femme est habillée d´une tenue noire, alors qu´elle a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur fétiche. Du coup, le veuf s´adresse tout de suite à l´employé du crématorium et lui dit:
- Tenez! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu´il faut pour trouver une tenue bleue pour mon épouse. C´est extrêmement important!
Comme il n´est pas d´usage de contrarier les personnes dans le chagrin, l´employé dit qu´il va faire le nécessaire.

Un peu plus tard, pour la levée du corps, le veuf constate que l´employé est parvenu à trouver une tenue bleue très jolie. Il lui dit alors toute sa joie de voir sa femme dans une si belle tenue et lui demande combien cette tenue a coûté. L´employé répond:
- En fait, ça n´a rien coûté. Une chose amusante s´est produite: Au moment où vous êtes parti, on apportait un autre corps, de sexe féminin, de la même corpulence que votre femme, et qui portait une tenue bleue. J´ai alors demandé au veuf de cette femme si cela ne le dérangeait pas de voir son épouse incinérée en tenue noire plutôt qu´en tenue bleue. Il m´a répondu que cela avait peu d´importance.
Alors, comme il était d´accord, j´ai inversé les têtes...

claing
claing
Niveau 10
26 mars 2003 à 10:55:19

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.

- Comment, tu n´es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j´aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j´aime la pêche.
- D´accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l´embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j´aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l´as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j´aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l´as-tu épousée ?
- Ben c´est qu´en plus elle a des vers. Et tu sais combien j´aime la pêche...

claing
claing
Niveau 10
26 mars 2003 à 10:56:56

Un agriculteur moissonne son champ lorsqu´il est témoin d´un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.
L´accidenté se lamente :
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !
L´agriculteur lui demande si tout va bien puis
- Mais vous êtes plein de sang
- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C´est pas possible . ..
- Mais . .. Vous avez perdu un bras ! !!
- De quoi ? . .. Ma Rolex ! !!

claing
claing
Niveau 10
26 mars 2003 à 10:59:24

Comment a-t-on inventé la machine à vapeur?
- En brûlant un hydrocéphale.

Comment a-t-on inventé le fil à couper le beurre?
- En regardant un lépreux jouer de la harpe.

Que donne un lépreux dans une baignoire ?
- Un aspro 500.

Qu´est-ce qui est rouge, long, et qui fond dans la bouche ?
- Un sexe de lépreux....

Comment faire facilement de la viande hachée ?
- Donner une guitare à un lépreux

Qui est le premier type qui a inventé la tomate farcie?????
- Le premier lépreux qui a éternué.

Si tous les lépreux voulaient se donner la main, ils seraient tous manchots

Comment un peintre lépreux gagne-t-il sa vie?

- En vendant ses croûtes.
Qu´est ce que deux lépreux dans un sac poubelle ?

- Un paquet de chips géant !
C´est un type qui mange un mille-feuilles au cinéma.

Comme le type est très gourmand, et que le film n´est pas trop intéressant, quand son mille-feuille est fini, le gars ramasse les miettes qu´il a fait tomber sur ses genoux. Et là, surprise ! !! Plus il les mange, plus il y en a!!!
Alors, il lève la tête et qu´est-ce qu´il voit? Au balcon, juste en dessus de lui, un lépreux qui se gratte...

claing
claing
Niveau 10
26 mars 2003 à 11:06:04

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Beuuaaarh
Beuuaaarh
Niveau 10
26 mars 2003 à 11:45:22

Voici une sélection de questions réellement posées a des témoins par des
avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a
la
réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la repartie.

Ces phrases sont extraites d´un livre appelé "Disorder in the Court."

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le
pouls?
TEMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TEMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s´il respirait ?
TEMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait ete vivant quand vous
avez
commence l´autopsie ?
TEMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TEMOIN: Parce que son cerveau etait sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TEMOIN: Maintenant que j´y pense, il est possible qu´il soit encore en
vie,
en train d´exercer le métier d´avocat quelque part.

    • ****************************************

AVOCAT: Qu´a donne le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C´est le seul que je connaisse.

    • ***********

AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre a cette question.
AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre a cette question.
AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a Miami ?
TEMOIN: Non.

    • ************

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, a pied, de votre
ferme
a l´étang à canards ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passe a quelques mètres de l´enclos a canards ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarque quelque chose de spécial?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire a la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN: J´ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l´accuse dans ce procès?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire a la cour ce que George faisait ?
TEMOIN: Oui.
VOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s´il vous plait ?
EMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son "truc "?
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passe près de l´enclos a canard, la lumière etait
bonne,
vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce
que
vous nous avez explique?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TEMOIN: Bien sur !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN: " Bonjour George."

    • *****************

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TEMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année ?
TEMOIN: Chaque année.

    • ******************

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TEMOIN: J´ai oublie.
AVOCAT: Vous avez oublie... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce
que
vous avez oublie ?

    • ***********************

AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il
s´est réveillé ce matin-la ?
TEMOIN: Il a dit " Ou suis-je Cathy ?
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TEMOIN: Mon nom est Susan.

    • *****************

AVOCAT: Et a quel endroit a eu lieu l´accident ?
TEMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et ou se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

    • **********************

AVOCAT: A quelle distance etaient les véhicules au moment de la
collision ?

    • ***********************

AVOCAT: Vous etiez la jusqu´a ce que vous partiez, est-ce exact ?

    • ***********************

AVOCAT: Docteur, combien d´autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies ont ete effectuées sur des morts.

claing
claing
Niveau 10
26 mars 2003 à 11:50:50

MDR

Sujet fermé pour la raison suivante : Topic verrouillé.
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