Un groupe d´amis revient de la guerre. Chacun raconte ses exploits aux autres. Un des leurs se tient en silence dans un coin, sans participer aux récits. Au bout d´un moment quelqu´un le remarque et lui demande :
- Eh, toi ! Tu ne nous as rien raconté !
- Oh ! moi, dit-il, un jour, je me suis jeté sur un ennemi et je lui ai sectionné les deux jambes avec un sabre !
- Très bien, mais tu aurais mieux fait de lui couper la tête !
- Pas possible, quelqu´un l´avait déjà fait avant moi.

En pleine guerre, un soldat demande à son officier deux jours de permission. Celui-ci lui répond qu´il n´accorde des permissions qu´aux soldats capables de faits exceptionnels.
Le lendemain, le soldat en question rapporte à son officier un char ennemi ! Celui-ci, ébahi, lui accorde une semaine entière de permission. Un mois plus tard, après avoir été considéré par tous comme un héros, il a envie d´une autre permission. Cette fois, il revient carrément avec un avion ennemi ! Tout le monde l´acclame, il a droit à un mois entier de permission et est promu directement sergent. Son ami, resté seconde classe, meurt d´envie, lui aussi, d´avoir une permission. Le nouveau sergent lui dit :
- Fais comme moi, rapporte un char pour commencer !
- Tu plaisantes, répond l´autre, comment veux-tu que je fasse ?
- C´est tout simple. Cette nuit, tu piques un de nos chars, tu files vers l´ennemi et tu finiras bien par rencontrer un type de l´autre camp avec un char qui a, lui aussi, envie d´une permission !

- Une petite unité de temps? La milliseconde
- Une petite unité de longueur? Le millimètre
- Une petite unité d´intelligence? Le militaire!

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Un soldat se demande comment s´habiller pour aller à la guerre.
Un collègue lui indique que Napoléon s´habillait en rouge parce que s´il était blessé, ses ennemis ne pouvaient s´apercevoir qu´il saigne et en ainsi en tirer avantage.
Le soldat répond:" C´est une bonne idée, vas donc me chercher mes culottes brunes."

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C´est un navire de guerre américain qui vogue vers la Thaïlande, où il doit effectuer des manoeuvres. Bien entendu, tous les hommes à bord ne pensent qu´à l´escale qu´ils vont faire dans le port de Bangkok.

Malheureusement, à quelques miles du port de Bangkok, le Capitaine reçoit un câble :
- Très grave épidémie dans les bordels. Interdire à vos hommes tout rapport sexuel avec les prostituées.

Arrivé à quai, ce sont des hommes abattus par cette nouvelle qui descendent du bateau.

48 heures plus tard, tout le monde est remonté et le navire repart.
Direction : le port de Marseille où une dernière escale les attends avant le retour au pays.

Sur le chemin, les hommes commentent leur séjour en Thaïlande :
- Moi, j´ai joué aux dés. Qu´est-ce que je me suis emmerdé...
- Ben moi, je me suis saoulé tout le temps. Qu´est-ce que je me suis emmerdé.
- Ben moi, j´ai baisé comme un salaud 24h/24...

Tout le monde regarde l´auteur de cette phrase.
- Mais t´es fou...
- Et la maladie ?

Le G.I. répond :

- Rien à cirer, au moins je me suis éclaté. Les thaïlandaises, les gars, elles font de ces trucs...
Tout le monde le regarde d´un air envieux. Le voyage continue.

Quelques jours avant l´arrivée à Marseille, notre G.I. prend sa douche. Il s´aperçoit alors qu´il a...le sexe tout bleu. Il panique, et va voir le médecin du bord. Celui-ci ne lui cache pas son inquiétude :
- Qu´est-ce qui vous est arrivé ?
- Ben c´est à dire, à Bangkok, j´ai pas pu m´empêcher de...
- Malheureux ! Vous avez attrapé la Coïtus Bleuïtitis. Il faut vous amputer du sexe, ou vous serez mort dans une semaine.

Le G.I. est désespéré. Le navire à quai à Marseille, il part se saouler dans un bar louche. Là, un de ses potes le trouve. Ils discutent :
- Qu´est-ce qui t´arrive ?
- J´ai attrapé une saloperie à Bangkok. Ils veulent me couper la bite.
- Écoute, si ça peut t´aider, je connais un vieux Chinois ici. Il m´avait soigné pour une chaude pisse en 45, peut-être qu´il peut quelque chose pour toi...

Ils vont voir le vieux. Celui-ci examine le G.I., marmonne, puis se précipite sur une armoire. Il en sort 3 pots d´herbe, des gélules, des onguents, des sirops. Il débite :
- Voilà, vous prenez çà 3 fois le matin, avec çà. Après vous massez avec ça. A midi, vous avalez ça sans respirer, et après vous prenez ça. Le soir, vous prenez ça en infusion. Tout va bien se passer.

Le G.I., radieux, lui demande :
- Alors, on ne va pas me la couper ?

Le vieux lui réponds :
- Non, non, rassurez-vous. Ça va tomber tout seul...

Aux journées portes ouvertes d´une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l´armée française.

Les gagnants sont: Un scout, un vieil homme et un avocat. Tout le monde monte dans le petit avion, et une fois en l´air, le général prend la parole:

" Bonjour à vous tous. Vous savez, j´ai été celui qui a dressé les plans de cette base aérienne" et il désigne la base aérienne que l´on voit par le hublot. Puis il ajoute:

" Et on peut dire que de faire les plans d´une telle base nécessitait vraiment quelqu´un à la clairvoyance et à l´intelligence hors du commun"

Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une explosion réduit à néant le moteur de l´appareil, tuant par la même occasion le pilote.

Rapidement, l´avion perd de l´altitude et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met à la recherche des parachutes.

Il se trouve qu´il y a trois parachutes...

Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par " Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre"

Ensuite l´avocat prend lui aussi un parachute en disant:

" Je suis indispensable à mes clients" et il saute.

Ne restent plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme regarde le jeune scout et lui dit:

" Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j´ai eu mon temps. C´est toi qui va prendre le dernier parachute"

Et le scout répond:

" Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... Le ´cerveau´ a pris mon sac à dos!"

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En Birmanie, un colonel donne les derniers conseils à ses G.I. avant que ceux-ci partent au combat :
" G.I.´s ! Je suis fier de vous, vous allez au combat. Mais avant que vous ne partiez, je vais vous donner les trois grands secrets pour survivre aux trois grands dangers de la jungle :

Le premier danger, ce sont les moustiques : ils apportent les piqûres qui font souffrir, mais surtout la malaria qui peut tuer les plus résistants.
Contre les moustiques, vous avez la bombe de fly-tox : vous prenez la bombe et vous vaporisez; si la bombe est finie, vous en avez une de rechange dans la poche droite, vous vaporisez jusqu´à ce que les moustiques soient tous morts et vous survivrez aux moustiques.

Le deuxième danger, ce sont les niakwés. Ce sont de farouches combattants fanatiques et bien armés. Contre les niakwés, vous avez le pistolet-mitrailleur : vous prenez le pistolet-mitrailleur et vous mettez le chargeur, puis vous tirez sur les niakwés; si le chargeur est fini, vous en avez un de rechange dans la poche gauche, vous tirez jusqu´à ce que tous les niakwés soient morts et vous survivrez aux niakwés.

Le troisième danger, le pire, c´est le terrible serpent mamba rayé orange et noir. Sa morsure est mortelle en moins de trente secondes. Contre le terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous n´avez que votre courage et la tactique que je vais vous donner :

Si vous voyez un terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous faites le tour, vous en prenez le bout de la queue entre le pouce et l´index, sans serrer, et vous remontez doucement le long de la colonne vertébrale jusqu´à ce que vous puissiez serrer le cou juste derrière la tête. Alors vous le prenez, et vous lui tordez le cou, et c´est ainsi que vous survivrez au terrible serpent mamba rayé orange et noir.

Voilà G.I.´s, vous êtes prêts à partir... Bonne chance ! "

Un mois après, les G.I.´s rentrent de leur mission. Le colonel est là et interroge les soldats :

" Ahh, colonel, c´était terrible... Les moustiques, des nuées de moustiques...
Mais j´ai fait comme vous nous avez conseillé : j´ai pris le fly-tox, j´ai vaporisé, j´ai tué des milliers de moustiques. Ma bombe s´est vidée, j´ai pris la bombe de rechange dans la poche droite, et j´ai continué à vaporiser. La deuxième bombe s´est vidée, et il y avait encore des moustiques, alors j´ai pris la bombe sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j´ai continué à vaporiser... Au moment où la bombe finissait, j´ai tué le dernier moustique qui est tombé raide mort. J´étais sauvé."

Un deuxième soldat :

" Ahh, colonel, c´était terrible... Les niakwés, des nuées de niakwés...
Mais j´ai fait comme vous nous avez conseillé : j´ai pris le pistolet-mitrailleur j´ai tiré, j´ai tué des dizaines de niakwés. Mon chargeur s´est vidé, j´ai pris le chargeur de rechange dans la poche gauche, et j´ai continué à tirer. Le deuxième chargeur s´est vidé, et il y avait encore des niakwés, alors j´ai pris le chargeur sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j´ai continué à tirer... Au moment où le chargeur finissait, j´ai tué le dernier niakwé qui est tombé raide mort. J´étais sauvé."

Alors le colonel voit arriver un G.I. sur une civière; il est complètement explosé, lacéré, en sang, au bord de l´inconscience.

" Mais, G.I., que s´est-il passé? Les niakwés?
- Oh non, colonel, c´est le terrible serpent mamba rayé orange et noir!
- Mais je vous avais pourtant dit comment procéder!
- Oui, mon colonel, et j´ai fait comme vous l´aviez dit ! J´ai vu le terrible serpent mamba rayé orange et noir, j´ai fait le tour, j´en ai pris le bout de la queue entre le pouce et l´index, sans serrer, et j´ai remonté doucement le long de la colonne vertébrale jusqu´à ce que je puisse serrer le cou juste derrière la tête.
Mais alors là, sauf votre respect, colonel, mais j´aurais bien voulu vous y voir, vous, avec deux doigts dans le trou du cul d´un tigre ! "

quand tu pisses fasse au vent tu mouilles tes tongs

La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d´inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique :
- Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?
L´ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :
- Oui.
Les généraux se regardent, perplexes. L´un d´eux décide d´agir : il s´approche du clavier et tape une autre question :
- Oui quoi ?
L´ordinateur répond, instantanément :
- Oui mon général !

Conversation Radio enregistrée au cours d´opérations navales par le porte-avion Clémenceau

1. 1: " Déviez votre route de 15 degrés vers le Nord pour éviter une collision."
2. 2: " Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le Sud pour éviter une collision."
3. 1: " Ici le vice-amiral De la Forterie. J´ai dit de dévier VOTRE route!"
4. 2: " Non, je répète, déviez votre route."
5. 1: " Ce message vous vient du porte-avion Clémenceau! Déviez votre route MAINTENANT!"
6. 2: " Ce message vous vient d´un phare. Vous me dites comment le faire naviguer, et je serai heureux de lui faire dévier sa route."

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Un appelé se retrouve au fin fond du Larzac pour son faire son service et " servir la France" ( !).

Au bout de quelques semaines d´abstinence forcée, et commençant à avoir quelque peu mal au bras droit ( ou gauche, on dirait que c´est quelqu´un d´autre), il demande à son adjudant comment les autres parviennent à gérer ce cruel manque de féminité à leurs cotés.
Celui-ci lui explique qu´il y a une ferme non loin de là, où il est possible de passer un moment avec une truie en échange d´une bonne bouteille remise au fermier.

L´appelé va donc, le soir même et sa bouteille sous bras, rendre visite à la truie...

Le lendemain, l´adjudant le voit plein de bleus et de bosses, griffé et couturé. Il lui demande ce qui s´est passé :
" C´est au moment où j´ai voulu la retourner, elle s´est débattue, et voilà le résultat.
- Mais enfin, lui répond l´adjudant, ce n´est pas la peine de la retourner !
- Ah si, moi quand je fais l´amour, faut que j´embrasse ! "

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Un bataillon de paras revient d´une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour chacun.

1. Avez-vous eu peur ?
- Non mon général, des paras comme nous n´ont peur de rien.

2. Qu´auriez-vous fait si votre parachute ne s´était pas ouvert ?
- Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des paras comme nous ne vont pas se faire emmerder par un parachute !

Il passe ainsi tous les gars en revue en y allant de sa petite question.

Arrivé à l´avant dernier para il est à cours d´idée.
Ce para mesure 2 m et est drôlement bien baraqué.
Il fini par lui demander :
Faisiez-vous l´amour de temps en temps ?
- 5 a 6 fois par jour pour général. C´est normal mon général. Des paras comme nous ont la santé ! !!

Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même question.
Le para lui répond :
5 à 6 fois sur les 6 mois mon général. Le général, très surpris lui dit son étonnement.
- Pour un para vous m´étonnez.
- Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para normal c´est peu, mais pour l´aumônier, c´est pas mal.

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Tiens! Figurez-vous que c´est l´histoire d´un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l´uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non?
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c´est qu´en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu´une seule chose... C´est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!

Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n´hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!... Vous avez les pieds plats!

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C´est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l´abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
" On utilise le dromadaire là-bas!."
Notre légionnaire n´en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d´attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c´en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu´il place derrière l´animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
- C´est comme ça que tu t´en sers?" Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!

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Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l´information chez les militaires

Du Colonel au Capitaine

Aujourd´hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l´on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l´observation de ce phénomène. S´il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.

Du capitaine à l´adjudant-chef

Sur l´ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd´hui à 11:33 une éclipse solaire. S´il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l´on a pas l´occasion de voir tous les jours.

De l´adjudant-chef au Sergent

Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd´hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s´il pleut, donc quelque chose qu´on ne peut pas voir tous les jours.

Du Sergent au Caporal

S´il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n´arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.

Du Caporal aux copains de chambrée

Aujourd´hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l´on ne puisse pas voir ça tous les jours.

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A l´armée, pendant les ´classes´, le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C´est au tour du frère de Toto:
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu´un wagon
- Comment ça sergent?
- Parce qu´un wagon lit ( là, tout le régiment rit du gars )
Un peu plus tard, Exercices de groupes. Le Sergent lance:
- Rompez!
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J´ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi?
- Parce qu´un wagon reste au rang!

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La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d´inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique :
" Faut-il attaquer ou sonner la retraite ? "

L´ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :

" OUI."

Les généraux se regardent, perplexes. L´un d´eux décide d´agir : il s´approche du clavier et tape une autre question :
" Oui quoi ? "

L´ordinateur répond, instantanément :

" OUI MON GÉNÉRAL ! "

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C´est un militaire, un sergent on va dire.
Il est en train de s´exercer au tir avec son Famas. Il est couché sur le sol et balance quelques balles en coup par coup.

Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à l´intention du sergent:
" AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT"

Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible.

Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l´aide de son index droit, il presse la détente. Naturellement, son doigt est pulvérisé!
À ce moment là le sergent hurle en direction du soldat:
- ÇA PART D´ICI CORRECTEMENT. LE PROBLÈME DOIT SE TROUVER LÀ-BAS

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Accent sud-américain nécessaire

Le général Alcazar passe ses troupes en revue, il décide d´inspecter l´infirmerie, où 50 de ses soldats sont alités.

- Mes respects mon général
- Quel est votre problème ?
- Hémorroïdès mon général
- Quel traitementès ?
- Batonnès cotonnès badigeonnès
- Quel est votre souhait le plus cher ?
- Servir toute ma vie l´armée du général Alcazar !
Le suivant :
- Mes respects mon général
- Quel est votre problème ?
- Hémorroïdès mon général
- Quel traitementès ?
- Batonnès cotonnès badigeonnès
- Quel est votre souhait le plus cher ?
- Servir toute ma vie l´armée du général Alcazar !

Etc... pour les 49 premiers soldat ( la nourriture mexicaine est vraiment très pimentée, arrive le dernier :
- Mes respects mon général
- Quel est votre problème ?
- Anginès mon général
- Quel traitementès ?
- Cotonnès batonnès badigonnès
- Quel est votre souhait le plus cher ?
- Pourrait-on changer le cotonnès ?

Une petite unité de temps? La milliseconde
- Une petite unité de longueur? Le millimètre
- Une petite unité d´intelligence? Le militaire!

ARRETE çA !

---> Une petite unité de temps? La milliseconde
- Une petite unité de longueur? Le millimètre
- Une petite unité d´intelligence? Le militaire!

ARRETE çA !

lol, pk ? . ;)

Vous venez de poster un message il y a moins de 30 secondes, merci d´attendre avant de réessayer.

http://www.rigoler.com/hebdophoto/dessin_accueil/118.gif

C´est un homme qui accompagne sa femme chez le médecin car elle se sent
vraiment très malade.

Après examens et tests divers, le médecin prend le mari à part pendant
que sa femme se rhabille et dit:

- Votre femme a ou bien la maladie d´Alzheimer, ou bien le SIDA...

Le mari cherche à en savoir plus, alors le médecin ajoute:

- Ces deux maladies peuvent parfois donner les mêmes symptômes. Voici ce
que vous allez faire pour être fixé: Emmenez votre femme faire un tour
dans la campagne. Laissez-la toute seule et rentrez chez vous.

Si elle parvient à retrouver le chemin de la maison toute seule, ne
faites plus l´amour avec elle.

Up

Un motard raconte à ses copains motards :
- " Hier, j´ai fait la connaissance d´une superbe nana dans une boite de
nuit... "
Les copains motards :
- " Aaaah ! "
- " On boit un coup, je commence à l´embrasser. "
Les copains motards :
- " Aaaaaaah ! "
- " Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle
accepte, et on sort de la boite... "
Les copains motards :
- " Aaaaaaaaaah ! "
- " Arrivés sur le parking, elle me dit " Déshabille moi ! "
Les copains motards :
- " Aaaaaaaaaaaaah ! "
- " Alors j´enlève sa culotte, je la soulève et je l´assoie sur la selle de
ma nouvelle moto... "
Les copains motards :
- " T´as une nouvelle moto ? ? C´est quoi comme bécane ? ? "

C´est pas fini :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- " Hier, j´ai fait la connaissance d´un superbe motard dans une boite de
nuit... "
Les copines blondes :
- " Aaaah ! "
- " On boit un coup, il commence à m´embrasser. "
Les copines blondes :
- " Aaaaaaah ! "
- " Il me propose de me raccompagner chez moi, j´accepte, et on sort de la
boite. "
Les copines blondes :
- " Aaaaaaaaaah ! "
- " Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille moi ! "
Les copines blondes :
- " Aaaaaaaaaaaaah ! "
- " Alors il m´enlève ma culotte... "
Les copines blondes :
- " T´as une culotte ? ?? "

Un informaticien echoue sur une ile deserte...au bout d´un ans un homme grenouille sort de la flotte....ohhhhh miracle il sagit d´une femme grenouille...elle lui demande:
-*ouvrant une fermeture eclaire et sortant un paquet de clopes* depuis combien de temps n´as tu pas fumé?
-un ans...donne viiiite *fume fume*
-*ouvrant une autre poche sortant une bouteille* depuis combient de temps n´as tu pas bu de whiskey?
-un ans donne viiiiite *glouglouglou*
-*ouvrant la fermeture centrale de la combi avec un oeuil coquin* depuis combien de temps n´as tu pas prit de plaisir
-ah bon paske t´a un ordi la dessous aussi?

hum....je sait : /

Pensée du jour!

En 2002, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d´argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d´Alzheimer.

On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !

C´était la pensée du jour...

Marvellous lol !

exellent.:´)

Raffarin t´es viré . ..

Jacques Chirac rend visite au Président Georges W. Bush.
« Dis moi, Georges, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi
performante, alors que moi je suis entouré d´une bande de crétins ? »

« C´est simple, Jack, je teste mes ministres en permanence. S´ils
répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C´est la sélection
naturelle, je suis sur de ne garder que les meilleurs.
Attends, tu vas voir. »

Et Bush appelle Colin Powell :
« Colin, je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te
trompes, tu es viré, OK ?
Alors, voilà :
C´est l´enfant de ta mère, mais ce n´est ni ton frère, ni ta s?ur, qui
est-ce ? »

Colin Powell réfléchit quelques secondes, puis dit :
« Facile, c´est moi ! »
« Parfait, dit Bush, je te garde. »

Chirac est très impressionné. A peine rentré de Paris, il convoque
Raffarin :
« Raff, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu reste à
Matignon. Sinon, tu es viré.
Voilà : C´est l´enfant de ta mère, mais ce n´est ni ton frère, ni ta
s?ur, qui est-ce ? »

Raffarin, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion. Chirac
lui donne 24 heures.
L´autre fonce à Matignon, convoque son cabinet, et bientôt toute une
bande d´énarques planchent sur la question.
Les hypothèses fusent. A la fin, un type plus malin que les autres dit :
« Il faut demander à Juppé ! Il a toujours raison, et il sait ce que le
Président a derrière la tête. »

« Excellente idée ! » Raffarin appelle aussitôt Juppé.
« Allo Alain ? Voilà, c´est l´enfant de ta mère, mais ce n´est ni ton
frère, ni ta s?ur, qui est-ce ? »

Juppé ricane légèrement, et avec le ton supérieur qu´on lui connaît
répond :
« Facile, c´est moi. »

Le lendemain, Raffarin se précipite à l´Elysée.
« Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c´est ! »
« Bien, bien Raff ! Alors, l´enfant de ta mère qui n´est ni ton frère ni
ta s?ur, qui est-ce ?
« C´est Juppé, Monsieur le Président. »

Chirac ouvre des yeux ronds.
« Fais tes bagages, Raff. La bonne réponse, c´est Colin Powell ! !... »

enjoy

GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES

NOTE D´INFORMATION : DISTRIBUTEURS « DRIVE-IN »

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution « Drive In », où il sera possible de procéder à des retraits d’espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :

1. Amener le véhicule près du distributeur.

2. Abaisser la vitre.

3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.

4. Taper le montant du retrait et valider.

5. Retirer la carte, les billets et le reçu.

6. Remonter la vitre.

7. Démarrer.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :

1. Amener le véhicule près du distributeur.

2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.

3. Redémarrer le moteur calé.

4. Abaisser la vitre.

5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.

6. Eteindre la radio.

7. Tenter d´introduire la carte dans le distributeur.

8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.

9. Insérer la carte.

10. Réinsérer la carte dans le bon sens.

11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l´agenda sur lequel est inscrit le code.

12. Taper le code.

13. Appuyer sur " Annuler" et retaper le code correctement.

14. Entrer le montant de la somme à retirer.

15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.

16. Retirer les espèces et le reçu.

17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.

18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.

19. Re-vérifier le maquillage.

20. Démarrer, avancer de deux mètres.

21. Reculer jusqu´au distributeur.

22. Récupérer la carte.

23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.

24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.

25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.

26. Oter le frein à main.

désolé mesdemoiselles : )

enjoy

ça vole haut