je viens de me rendre compte qu´il y avait des mots interdits. en postant mon stock de blagues mysogyne(ou misogyne ? )g eu un message comme quoi y avait des mots interdits.
ça fait bizarre la première fois lol
enjoy

A transmettre sur tous les lieux de travail

S´il vous plait on vous demande de collaborer.
Le président des États Unis nous a demandé de nous unir pour une cause
commune à tous, combattre le terrorisme.
Il est bien connu que les musulmans s´opposent à la consommation d´alcool
et considèrent de voir nue une femme qui ne soit pas la sienne comme un
pêché.
Pour cette raison nous lançons un appel pour que, MARDI à 12 h, toutes les
femmes se mettent à courir nues dans le bureau et tous les hommes les
poursuivent avec une bière à la main.
Cela devrait nous aider à détecter les terroristes qui se cachent dans
notre entreprise.
Les États Unis vous seront reconnaissant de ces efforts contre le
terrorisme.
Collaborez!!!
S´il vous plait renvoyez ce courrier à tous vos collègues de travail.

Bonne réception !
je m´occupe des bières?

http://www.rigoler.com/hebdophoto/dessin_accueil/096.gif

cot cot .

Ca m´a l´air un peu mort par ici...

Voilà pourquoi il faut faire attention, aux vielles choses.

En rentrant à la maison, une femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille.
Alors qu´elle s´apprête à sortir aussi vite qu´elle est entrée, son mari l´arrête :
- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j´ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l´air pauvre et fatiguée. Elle faisait du stop alors je me suis arrêté pour lui offrir de la reconduire.
Elle m´a dit qu´elle était affamée et qu´elle n´avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l´ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu´ils sont démodés.
Elle avait aussi très froid et avec l´hiver qui arrive, j´ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t´ai offert l´an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas.
Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus.
Elle était très heureuse et avant de partir, elle m´a demandé : "Est-ce qu´il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus?"
. .. et voilà.

Pour bien commencer la journée:
1. Créer un nouveau dossier dans votre ordinateur
2. Le renommer George Bush
3. Le mettre à la poubelle
4. Vider la poubelle
5. L´ordinateur vous demandera "Êtes-vous sûr de vouloir supprimer George Bush ? "
6. Répondre OUI

Citations sur les cocus

Cocu, chose étrange que ce petit mot n´ait pas de féminin.

Jules Renard

J´ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférences des femmes adultères.
Alphonse Allais

Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d´épouser un cocu : depuis, elle couche avec tout le monde.
Sacha Guitry

Il vaut être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.
Tristan Bernard

Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari... et celles qui disent que ce n´est pas vrai !
Maurice Donnay

Il y a des femmes dont l´infidélité est le seul lien qui les attachent encore à leur mari.
Sacha Guitry

J´ai fini par m´apercevoir que je n´étais plus le seul à partager la fidélité de mon épouse.
Eugène Labiche.

Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari, et celles qui prétendent le contraire

Ce qui m´exaspère, c´est de penser que ce Monsieur sait maintenant de quoi je me contentais.
Sacha Guitry

http://www.rigoler.com/hebdophoto/dessin_accueil/098.gif

Mais au fait est-ce que Troduetortue a trouvé comment on faisait pour les oreillers ?

oui, y´a un mod, trouvable sur le site de nath

ou alors il faut ramener la facture AVANT de faire la quète des rats des guerriers

https://www.jeuxvideo.com/pics/iconedossier2.gif

hihi

claing ton dernier lien et censer faire quoi?

ptit up pour toutes ces belles blagues

Enfin une chaîne de l´amitié qui ne nous prend pas pour des c...

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre
entourage.

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur
de morues et passionné d´informatique de la paroisse de
St-Paol-Martes au
Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade !

Ne brisez pas cette chaîne !

Aujourd´hui une petite fille estonienne est atteinte d´un cancer
compliqué,
d´une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l´ont
violée
lorsque ses parents l´ont forcée à travailler dans des arènes au
sud
du
Mexique. De plus, lors d´un séjour au Zimbabwe, elle s´est fait bouffer
une
jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la
particularité
de sodomiser ensuite ses victimes

Alors renvoyez s´il vous plaît ce message à tout votre entourage !
En plus, cela vous portera grande chance, ceci n´est pas une blague !

En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la
semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale
d´un superbe
transatlantique Britannique direction New-York. Lors de ce voyage
il
découvrit l´amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures
sans quoi le mal sera porte sur vous pendant des lustres

Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost !
Il
le
mit au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard
il mourût les bras cloués sur une croix.

Le directeur d´une boucherie Canadienne reçut ce message. Étant
sous LSD, il le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer à
son entourage.
Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit
avec
un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse !

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire
suivre ce message car il n´avait pas lu dans les astres que cela était
favorable à la
vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du
monde !
Horreur...

. .......Ca fait tout de même réfléchir...

Alors n´hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis.
Cela leur portera chance :

Chaque fois qu´ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
Chaque fois qu´ils achèteront des knackis à la volaille,
y´aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu´ils mangeront des moules, y´aura pas de petits
crabes ou d´algues dedans.
Chaque fois que l´OM jouera, l´OM perdra !
Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez
pas
la
chaîne !
Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez
automatiquement
la somme de 100 000 euros ( sans compter ce que vous gagnerez
avec
la
chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce
à
un
système de détection par satellite d´envoi de messages mis au point
par
Toshiba !

RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE ! ! ! ! !

MDR

j´ai la flemme de mettre d´autres blagues moi lol

M. l´Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe Scolaire.
Il arrive au tout début de la leçon d´histoire qui porte sur Charles VII et Jeanne d´Arc ( interrogation des élèves par la maîtresse).
Après les présentations d´usage, l´Inspecteur part s´asseoir au fond de la classe, à côté de Toto et la maîtresse pose la question suivante :
- Que dit l´Évêque Cauchon quand il vit Jeanne d´Arc sur le bûcher ?

Juste à la fin de la question l´Inspecteur arrive au fond de la classe, fait un demi-tour pour s´asseoir et il voit alors la maîtresse de dos qui, en extension, écrit en haut du tableau noir ( la mini jupe ne cachant plus grand chose).
En s´asseyant, l´Inspecteur ne peut s´empêcher de dire, à voix très très basse : "Oh ! Quel beau cul ! "

Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit : Moi maîtresse, moi maîtresse, je sais !
La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt...
- C´est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades. Toto monte au bureau à côté de la maîtresse.
- Alors Toto, qu´a dit l´Évêque Cauchon ?
- Oh ! Quel beau cul !
- Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à sa place.
En s´asseyant à côté de l´Inspecteur, il lui dit à voix basse :
"Quand on sait pas, on souffle pas!"

C´est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.

Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l´équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s´y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s´envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l´air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...

Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l´air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler...
Le juge dit alors:

- Mais la mouche vit toujours!
- C´est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

MDR tu les trouve ou toutes ces blagues?

sur un site pardi

on te cause à toi???????????????????
Va réviser tes cours!

sur un site pardi .