une blonde fait son footing dans un parc depuis 15 min, son walklman sur les oreilles, quand soudain elle s´ecroule....un passant intrigué remarque que ses ecouteur sont tombés de ses oreilles... ils les prends... ecoute et entends

" inspirez, expirez, inspirez , expirez . ...."

Un jeune marié accompagne sa femme chez le médecin.
Celui-ci examine la patiente et s´exclame :
- Madame est un peu enceinte !
- Oh, chic, applaudit le mari.
- Mais, poursuit le docteur, le poumon est atteint.
alors, le mari baissant les yeux :
- Oh ! docteur, vous me flattez...

Bill Gates est l´actionnaire principal du laboratoire qui fabrique la pilule Viagra!
Comme quoi, s´il en agace certains, il en fait bander d´autres ! !!

La question que l´on se pose :
- Bilou va-t-il commercialiser le Viagra de la même façon que Windows ?

Vous imaginez l´assistance téléphonique ?

- Bonjour, ici le support technique Microsoft Viagra98®.
- Bonjour, j´ai un problème, euh, . .., comment dire, de configuration.
- Je suis à votre écoute.
- Ben euh, voilà: c´est quand je fais la brouette bigoudaine juste après une turlute avec
option émulation " Bois de Boulogne", j´ai la couille gauche qui gonfle comme une
pastèque.
- Vous avez quoi comme matos ?
- Euh, . .., mon 21cm d´origine. Il date un peu mais jusqu´à maintenant, il marchait au poil
. ..
- Ouais, c´est un peu court. Vous devriez upgrader en 23cm. Quelle fréquence?
- 120 coups minutes. c´est pas assez?
- C´est vraiment pas terrible, mais ça devrait marcher quand même. Pensez à upgrader
en 300 coups-minute. Et vous utilisez quoi comme préservatif ?
- Ben, Durex Vanille Fraise, comme toujours . ..
- Ah ben voilà. C´est imcompatible. Vous devez absolument utiliser Microsoft
Condom98®. C´est distribué gratuitement avec l´abonnement à
MicrosoftPartouzeEntreHommes97®.
- Ah . .., Ca va pas être incompatible avec ma copine, ça ?
- Votre copine ? Je n´ai pas d´infos là dessus, c´est pas un produit Microsoft®.
- Bon, . .., merci quand même . ...
- A vot´service.

Que faire au cas ou un épileptique vient à faire une crise dans votre baignoire ?
- Versez-y tout de suite de la lessive et tout votre linge sale...

petit sondage. apres avoir fait l´amour

les francais ont repondu:

j´allume une cigarette 21%

je vais manger 16%

je vais prendre une douche 13%

je m´endors 20%

et les 30% manquant me diront certains????

Ils se rhabillent et rentre retrouver leur femme.........

" je me suis fais greffé des oreilles de blondes . . . j´entends bien mais je comprends pas ? "

Je m´excuse auprès des blondes . . .

Une grand-mère et son tout jeune petit fils se promènent dans un parc. A la grande
surprise du petit fils, 2 chiens sont en train de copuler devant lui et il s´interroge :
- Dis mamie qu´est ce qu´ils font les 2 chiens ?
La grand mère toute gênée, lui rétorque naïvement la 1ère idée qui lui passe par la tête
:
- Euh, le petit chien qui se trouve dessus vient de se casser les 2 pattes avant alors
son camarade le porte sur son dos pour l´aider à le racompagner chez lui.
Le petit-fils à moitié convaincu répond à sa grand-mère :
- D´accord mamie, mais pourquoi il l´encule?...

. . . roooooh ! Ms kes ce k´il te passe par la tête Big_T ?

Un vieil homme croise un gamin la cigarette à la bouche.
- Mais quel âge as-tu ? lui demande le vieil homme surpris.
- 6 ans... répond le gamin.
- Et depuis quand fumes-tu ?
- Depuis ma première nuit d´amour avec ma nana.
- Et ça remonte à quand tout ça ?
- Je sais plus. J´étais trop bourré pour m´en souvenir !

alors comme ca t´aime bien les gosses de 6 ans ? ;°p

alors la celle la est excellente mdr

para01
Posté le 07 mai 2003 à 12:17:38
alors comme ca t´aime bien les gosses de 6 ans ? ; °p

Non je n´"aime" pô les enfants de 6 ans. Mais je les respectes bcp et je pense qu´il faut faire extremement attention avec eux pour qu´il garde le plus longtemps possible cette touche d´innocence et de rêve avant qu´ils n´atteignent l´age de raison...

qui est 7 ans

http://www.rigoler.com/hebdophoto/dessin_accueil/129.gif

+

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t´ai déjà dit qu´on avait pas assez d´argent pour l´enterrer.

Moscou, Caserne Octobre Rouge, à l´appel de 6H du matin :
Le Colonel :
- Tous en rangs par 8, au fond de la cour ! Préparez-vous à l´appel....
- IVANOV ?
- DA !
- Levez la main droite au niveau de l´épaule
Ivanov s´exécute....
- Levez le pied gauche... c´est bon, avancez.
Ivanov s´avance péniblement à cloche pied . ..
- PETROV ?
- DA !
- Levez la main gauche. Pliez le coude.... le pied gauche en l´air... mouais OK, avancez !
Petrov sautille vers son camarade...
- MARKOV ?
- DA !
- Les bras au dessus de la tête... les jambes en position " fleur de lotus"..... OK avancez
!
Markov rampe à grand peine vers les autres....
Puis suit un autre, et un autre, toujours dans des positions plus bizarres....
A ce moment intervient un 2eme classe qui chuchote à l´oreille du Colonel:
- Mon Colonel, le Général Joukov pour vous au telephone...
- Putain, c´est pas vrai... c´est toujours quand on est en train de gagner au Tétris qu´on
vient vous faire chier...

La hiarchie d´une entreprise, c´est comme un arbres plein de singes...il y a des singes à
différentes hauteurs. Des singes qui montent et des singes qui descendent. Les singes
qui sont en haut regardent en bas et voient des singes qui sourient...les singes qui sont
en bas regardent en haut et voient des trou de cul...

Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie apres la mort?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, aprés que vous ayez quitté le travail plus tôt
pour aller à l´enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un
petit bonjour.

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas
pourquoi et ça l´attriste. Alors qu´il est en face du gardien des portes
de l´enfer ( ça doit être Zoul ou l´équivalent de St Pierre), il se dit:

" Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n´aurais
jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."

À ce moment, le gardien lui demande:

- Il y a un problème? Vous avez vraiment l´air triste. Vous êtes déçu
peut-être?

le gars:

- Qu´est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j´avais su...

le gardien:

- L´enfer n´est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup
de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?

Le gars:

- Bien sûr que j´aime l´alcool!

Le gardien:

- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer
d´alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du
gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la
nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?

Le gars:

- Oui je fume la cigarette.

Le gardien:

- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l´on fume.

Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez
autant que vous voulez sans vous soucier d´attraper le cancer parce que
vous êtes DÉJÀ mort! Si c´est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un
jour que vous aimerez. Vous vous droguez?

Le gars:

- ben, j´ai un peu essayé quand j´étais plus jeune.

Le gardien:

- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c´est le jour des drogues. Vous
pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier
d´enfreindre la loi ou de l´overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui,
vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?

Le gars:

- Oui j´aime jouer!

Le gardien:

- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l´enfer est un vrai
casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de
chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis. Vous
êtes gay?

Le gars:

- Ben, non.

Le gardien:

- Oh , vous allez détester les vendredis...

^_^

Triple lol : -)