Chaque année depuis le début des années 90, ces prix sont attribués aux personnes qui ont le plus contribué à la bêtise de la race humaine en se faisant... tuer !
Certains candidats semblent s´être préparés toute leur vie pour ça ( et remarquez comme la aussi, les américains restent attachés à leur volonté d´être les meilleurs...!).

Darwin 1995 - 96

En 1996, le prix fut attribué à un sergent de l´armée de l´air américaine qui attacha un moteur à réaction à sa voiture et s´écrasa contre une falaise à des centaines de mètres au-dessus de la route.

D´autres lauréats en vrac:

1. San Jose Mercury News Un homme matraquait le pare-brise de la voiture d´une ex-fiancée avec la crosse d´un fusil. Une balle partit et le tua net.

2. Hickory Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Spécial, et se tira une balle dans l´oreille.

3. Le 25 Mars un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente.
Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent malades et l´état de l´un d´eux nécessita une hospitalisation. Il n´y a pas que les dinosaures...

4. UPI, Toronto Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de
l´immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des
étudiants. Son coup d´épaule brisa la vitre et il passa à travers.

5. AFP, Le Caire, Egypte, Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa soeur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut.

6. James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu´il s´accrochait en dessous pour déceler l´origine d´un bruit insolite.
Malheureusement, ses vêtements s´enroulèrent autour de l´essieu et il les suivit.

Darwin 2000

Premier Prix Darwin de ce nouveau millénaire

Tod, 26 ans, s´est fait une place dans l´histoire en étant la première personne à mourir en célébrant le nouveau millénaire.
Quelques minutes avant minuit, le diplômé de Stanford a escaladé un réverbère devant le Paris Las Vegas Hotel. À minuit il a glissé et, dans un effort pour se rattraper, il a saisi les fils qui fournissaient l´électricité au réverbère. Une caméra a immortalisé sa réception et son plongeon ultérieur
( la tête en avant vers le bitume...). On ne sait pas encore s´il est mort de l´électrocution ou de la chute de 30 pieds, mais dans les deux cas, il mérite le premier Prix Darwin de ce nouveau millénaire ! Confirmé par Darwin ( 1er janvier 2000, Nevada)

La chute du Niagara
Les chutes de Horseshoe sont du côté canadien des chutes du Niagara. Il y a plus de 10 ans de cela, un casse-cou nommé Robert s´est équipé d´une fusée-parachute de fabrication maison et a enfourché un jet-ski au-dessus des chutes de Horseshoe à pleine vitesse.
Son plan était de démarrer la fusée pour le propulser droit au-dessus des chutes, puis de déployer le parachute pour se laisser flotter jusqu´à la rivière en-dessous, où il serait repêché par le bateau de tourisme Maid o´the Mist. Mais l´eau a eu un effet néfaste sur son équipement. La fusée ne s´est pas allumée, et le parachute ne s´est pas déployé. Cependant, la troisième phase de son pari se déroula conformément à son plan. Son corps a bien été repêché par l´équipage du Maid o´ the Mist.
Robert était marié mais n´avait pas d´enfants, ce qui en fait un parfait candidat pour le prix Darwin. Papa n´a pas toujours raison. Confirmé par Darwin ( 1er Octobre 1985, Canada)

Vive discussion
Tout a commencé un peu comme un mauvais épisode de "Huit ça suffit ! ".
Andrew et sa fiancée vivaient ensemble avec leurs trois enfants respectifs dans la banlieue de Dover, quand survint une querelle à propos d´un glaçage de gâteau au chocolat disparu. Andrew a accusé son fils de 10 ans du larcin et la discussion animée a vite dégénéré en une spectaculaire prise de bec à
la Jerry Springer. Andrew et son fils se sont rendus dans le garage pour continuer cette " discussion " en privé, et les choses se sont encore envenimées. C´est là que le père fit une erreur de jugement assez impressionnante. Il a donné un couteau de cuisine de 15 centimètres à son fils en furie et lui a dit que s´il le haïssait à ce point, il n´avait qu´à le poignarder. Fiston lâcha l´arme, mais son père la reprit et la plaça de nouveau dans sa main. Dans le feu de l´action, l´enfant vit rouge et enfonça la lame dans la poitrine d´un père on ne peut plus surpris. La scène se déroula si rapidement que la fiancée d´Andrew, présente durant la confrontation, n´a rien pu faire pour empêcher ce funeste coup du sort.
Andrew est décédé au Community Medical Center. Le jeune homme a été accusé d´homicide involontaire et de possession illégale d´une arme blanche, et a été placé en détention dans le centre pour délinquants juvéniles du comté. Bien qu´il soit passible de trois ans d´emprisonnement, le
procureur du comté d´Ocean, E. David Millard, soutint qu´il serait fort surprenant de voir le garçon derrière les barreaux un jour, car il a été provoqué. Il a ajouté qu´il y avait eu une escalade d´échanges entre le garçon et son père. Les dernières paroles d´Andrew furent : Je ne pensais jamais qu´il le ferait pour vrai ! Confirmé par Darwin ( New Jersey, 13 mars 2000)

Vaches folles
Non confirmé par Darwin ( 14 Mai 2000, Nîmes, France)
Ce Dimanche, une berlinoise a voulu faire une photo mémorable des vachettes de la féria de Nîmes. Il n´y a pas que la photo qui sera mémorable. La photographe, âgée de 68 ans, a enlevé une barrière de sécurité, s´est placée au milieu de la rue avec son appareil sur le nez, et a commencé à chercher le meilleur angle pour la prise de vues. Elle a été heurtée par un cheval que son cavalier affolé n´a pas pu arrêter à temps, puis piétinée pas ledit cheval et six vachettes furieuses avant d´être évacuée de la rue.
Elle a ensuite été héliportée à l´hôpital le plus proche, où elle a succombé à ses blessures... et à sa bêtise.

Sur la route du paradis
À fond à fond à fond ! Un jeune couple a été tué dans un accident de voiture peu banal à Chieti ce week-end. Germano et Franciska ont été découverts quasiment nus, et les enquêteurs supposent qu´ils étaient en train de faire l´amour dans leur petite Fiat, tout en roulant à 130 km/h sur les routes des Abruzzes. Les jeunes Italiens utilisent souvent leurs véhicules pour y pratiquer un sexe que leurs parents leur interdisent avant le mariage. Mais ce couple a mystérieusement choisi l´amour à grande
vitesse sur des routes de campagne. Germano a perdu le contrôle de la voiture dans un virage, et l´homme de 27 ans et sa partenaire de 20 ans ont été tués sur le coup. Confirmé par Darwin ( 7 Mai 2000, Italie)

Un homme à la merde !
Voilà un défi que Sheldon, 25 ans, ne pourra littéralement plus relever. Il se trouvait dans un appartement à Calgary avec un groupe d´amis, après une soirée passée dans un bar voisin. " qui veut descendre notre toboggan maison ? " Le toboggan n´était en fait qu´un vide-ordures. Sheldon s´est porté volontaire, s´est jeté à travers l´ouverture, et sa chute la tête la première l´a amené au rez-de-chaussée bien plus vite que ne l´aurait fait l´ascenseur. Un impitoyable compacteur d´ordures attendait son arrivée, et
ses amis lui administrèrent les premiers soins jusqu´à l´arrivée des secours. Mais il était trop tard : la chute de 12 étages avait déjà expédié Sheldon à son décès darwinien.
Sa notice nécrologique fut simple et quelque peu euphémique : " Sheldon, 25 ans, est décédé accidentellement. Adressez vos donations à [...] " Confirmé par Darwin ( 14 Juillet 2000, Canada)

Une baignoire flottante
Confirmé par Darwin ( 24 Avril 2000, Oregon)
Une confiance aveugle dans le miracle des rustines a conduit au décès d´un homme qui naviguait sur le fleuve Columbia ce Lundi soir. Les rustines ont la réputation de régler tous les problèmes. Steven et son ami pêchaient dans un canot pneumatique de 4 mètres rafistolé à l´aide de multiples rustines, y compris sur le support du moteur. Soudain, ils rencontrèrent des rapides, et Steven se mit debout dans le bateau. L´embarcation, conçue pour supporter 100 kg, chavira en envoyant les deux hommes avec leurs 300 kg de matériel à l´eau. Les garde-côtes secoururent le compagnon survivant le lendemain matin, mais Steven n´eut pas sa chance. Il a été retrouvé mort dans un gilet de sauvetage en piteux état. Peut-être que s´il avait eu des rustines pour le réparer, il serait toujours à la pêche avec son canot délabré, au lieu de gagner un prix Darwin.

Oh ! Une soucoupe volante !
Un mécanicien d´un magasin de pneus à Montezuma a été tué alors qu´il réparait un pneu avec son frère. Ils essayaient de réparer une fissure dans la jante d´une roue de remorque de tracteur, avec un chalumeau. N´importe quel lycéen de première S vous dirait que l´échauffement de l´air dans une enceinte fermée, comme l´intérieur d´un pneu, fait se dilater le gaz, provoquant une augmentation de pression. Mais les frères, qui réparaient les pneus depuis des années, n´ont pas tenu compte de ce principe, et n´ont
pas dégonflé le pneu avant de réparer la jante. Le chef de la police de Montezuma, Lewis Cazenave, pense que c´est cette augmentation de pression qui a fait exploser le pneu ( et je serais assez d´accord avec lui). D´après les témoins, lors de l´explosion du pneu d´1m20 de diamètre, la jante a quitté l´essieu " avec une grande vitesse ", heurtant Robert à la tête et le tuant sur le coup. La force de l´explosion était telle qu´un pick-up tomba de l´ascenseur voisin, et l´on entendit le bruit jusqu´au poste de police, à plus d´un kilomètre de là. La Occupationnal Safety and Health Administration a cité à comparaître et condamné à une amende le magasin, mais son propriétaire a contesté les conclusions de la justice : " Ils étaient tous deux entraînés. Le gérant et le client lui ont dit de ne pas le faire, mais il l´a fait quand même. " Confirmé par Darwin ( 19 Avril 2000, Géorgie)

L´homme qui survécut à une avalanche
Confirmé par Darwin ( 8 Avril 2000, Alaska)
D´habitude, un homme tué par une avalanche est victime d´une catastrophe naturelle, et n´est pas nominé au Prix Darwin. Mais les circonstances qui entourent la mort de Walter, un habitant de Fairbanks âgé de 43 ans, sont suffisamment inhabituelles pour qu´on y fasse exception, car c´est bien sa bêtise flagrante qui l´a tué. Walter était près du lac Summit, au nord de Paxson, pour la classique annuelle Arctic Man Ski & Sno Go, qui combine le ski et le scooter des neiges sur de la glace immaculée. Pour célébrer
l´événement, il faisait du highmark sur les montagnes. Cette cascade consiste à monter le plus vite possible sur le flanc d´une montagne, et à faire demi-tour juste avant que la machine ne s´enlise. La trace en forme de U laissée par votre passage marque votre meilleure performance jusqu´à ce qu´un copain l´améliore. Les adeptes de cette discipline aiment monter au-dessus du niveau des arbres, pour que chacun puisse admirer leur taux de testostérone. L´utilisation de machines lourdes et bruyantes, qui altèrent
le manteau neigeux, dans une zone à avalanches, n´est pas un sport des plus anodins. La chaleur du printemps avait déjà déstabilisé la neige et causé plusieurs avalanches, et c´est pourquoi les organisateurs avaient demandé aux participants de rester éloignés des pentes abruptes. Walter lui-même avait été enterré jusqu´à la taille par une avalanche le jour même, et prévenu par les secouristes de rester éloigné des montagnes, ou au moins de porter une balise d´avalanche. Mais ni leurs avertissements, ni son expérience des scooters des neiges, ne furent suffisants pour le sauver.
L´avalanche qui mit fin à sa vie était une plaque de neige instable déposée par le vent reposant sur une couche de neige amollie par la température.
Jill Fredston, expert en avalanches, a localisé plusieurs endroits où le rechercher, et les chiens de sauvetage Chili et Bean ont retrouvé la victime congelée sous plus d´un mètre de neige.

ça fera de la lecture ! .

Bon g tout lu.... oui g réussi lol

donc je ne dirai qu´un seul mot qui cartactérise ce que je pense :

LOL

voila §:)

Ca me rappelle une phrase d´Einstein:

"Il n´y a que deux choses qui sont illimitées: les dimensions de l´univers et la profondeur de la bêtise humaine. Quoique, j´ai encore un doûte concernant les dimensions de l´univers."

LOL

il n´y a pas de ^ à doute, m´étonnerait qu´Einstein est fait cette faute . :p

POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES

- Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu´un.
- Vous n´avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien
- Les chiens magnifiques ne savent pas qu´ils sont magnifiques
- La seule chose que votre chien peut vous filer, c´est des puces ( la rage, ça serait pas de chance)
- Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public
- Les chiens vous manquent lorsque vous partez
- Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous
- Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal
- Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu´ils savent que la chose la plus importante, c´est d´être ensemble.
- Les chiens n´ont pas peur de votre intelligence
- On peut apprendre à un chien
- Les chiens savent ce que "NON" veut dire
- Les chiens n´ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce
- Les chiens vous prennent pour un génie culinaire
- Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison
- Les chiens n´éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu´un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune
- Les chiens plaisent toujours à votre famille
- Les chiens s´en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet
- Les chiens n´appuient pas sur des freins imaginaires
- Les chiens l´admettent lorsqu´ils sont perdus
- Les chiens s´en foutent que vous vous rasiez les jambes
- Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu´eux
- On peut forcer un chien à prendre un bain
POURQUOI LES CHIENS ET LES HOMMES, C´EST PAREIL

- Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit
- Les deux ont une peur irrationnelle de l´aspirateur.
- Les deux sont intimidés par leurs propres enfants
- Les deux marquent leur territoire
- Les deux ne savent pas poser une question
- Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête
- Les plus petits sont souvent les plus énervés
- Aucun des deux ne fait la vaisselle
- Les deux pètent sans se gêner
- Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure
- Les deux n´aiment jouer pour dominer l´autre
- Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier
- Aucun des deux ne sait répondre au téléphone
- Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats
- Les deux éprouvent de la fascination envers l´entrejambe des femmes
POURQUOI LES HOMMES SONT MIEUX QUE LES CHIENS

- les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux
- Un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu´il rencontre lorsque vous vous promenez avec
- Les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-mêmes
- Les chiens ont une haleine de chien *Tout Le Temps*
- Les hommes connaissent les mathématiques
- Les hommes sont acceptés à l´hôtel et dans les restaurants
- Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu´on a le dos tourné
POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES FEMMES

Rappelons tout d´abord ceci: Quelle est la différence entre un chien et une femme?
- Le prix du collier ! !!!

Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir.
Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré.
Tu peux parler des heures à ton chien sans qu´il t´interrompe.
Ton chien trouve que tu chantes bien.
Ton chien sait apprécier ta cuisine.
Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un
Ton chien ne critique pas ta façon de conduire
Ton chien n´invite pas sa mère à passer le week-end à la maison
Ton chien ne râle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure
Ton chien baise comme une bête ( désolé)
Ton chien ferme sa gueule
Ton chien ne t´engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main
Ton chien t´aime, lui

COMMENT ETRE UN HOMME ( UN VRAI): les règles à respecter pour paraître un homme aux yeux des filles.

1. Ne l´appelez pas. JAMAIS.
2. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C´est plus marrant si elle s´en rend compte par elle-même.
3. Mentez.
4. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".
5. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu´on vous avait prêté, dites-lui que vous l´avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.
6. Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
8. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n´est pas de votre faute.
9. Mentez.
10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
11. Ne demandez jamais d´aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n´avez pas de pénis.
12. Les femmes aiment qu´on les ignore. ça les stimule.
13. Si -Dieu vous en préserve!- vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d´une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
14. Jurez et crachez. C´est aussi ça un homme.
15. une façon imparable de faire qu´une fille vous aime, c´est d´entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu´elle perd et elle vous aimera pour ne l´avoir pas abandonnée.
16. Dites-lui que vous l´appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.
17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c´est votre petite amie qui choisit vos fringues.
18. Mentez.
19. Niez tout. Vraiment tout.
20. Si vous avez envie d´une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous ( certainement toutes d´ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.
21. Faites celui qui ne sait pas.
22. Si vous savez, prétendez l´inverse et ne tenez aucun compte de ce qu´on vous dit.
23. Non signifie oui.
24. Oui veut dire non.
25. Si vous n´avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
26. Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l´amour dans toutes les positions et dans n´importe quel endroit.
27. Des sentiments? Quels sentiments?
28. La vie n´est qu´une grande compétition: Si quelqu´un vous dit qu´il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu´il ment, ou bien vous lui bottez le cul.
29. Mentez je vous dis!!
30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette.
Exemple:
Question: "Chéri, quand m´invites-tu pour un dîner en amoureux?"
Réponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour."
31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels ( si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d´exagérer les dimensions d´un bon 25%).
32. Mentez.
34. "Amour" n´est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l´utiliser.
35. Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
36. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.
37. Mentez.
38. Excusez-vous à chaque fois qu´on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
39. Essayez d´avoir de la mémoire. Mais ce n´est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l´anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
40. L´ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
41. Ce n´est pas un devoir d´être responsable de vos actes.
42. jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
43. jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N´ARRETEZ PAS car c´est justement ce qu´ils attendent de vous.
45. Vous N´ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d´ailleurs.
46. Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.
47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.
48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme
49. Si vous sortez avec une fille, mais qu´en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.
51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c´est la qualité.
52. Mentez.
53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s´en rend compte, alors techniquement, vous n´avez rien fait de mal.
54. Pleurer, ce n´est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?
55. Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas"
56. Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n´a gardé sa virginité que pour VOUS.
57. Si quelqu´un vous demande une faveur
a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser,
B) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l´énoooorme faveur que vous lui avez faite.
58. La meilleure position pour le sexe: C´est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.
59. Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d´abord faites de votre mieux pour éviter d´avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu´on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors:
"Tu VOIS?? Je te l´avais dit que je ne savais pas le faire". Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l´aide.
60. Pensez à boire votre bière
61. Mentez
62. Et le foot à la télé?

LOL Claing je me rigole toute seule au bureau on commence a me prendre pour une tarée ( si ce n´est déja fait)

MRD

MRD ? ? lol

http://morrowind.kalderiaria.com/gallery/images/350.jpg

mdr = mort de rire

LOL

Le guide pour les femmes qui traduira ce qu´un homme veut réellement dire lorsqu´il vous adresse la parole..

Qu´est-ce qu´il dit VRAIMENT

Quand il dit "..."
-->il veut dire "..."

J´ai faim
-->J´ai faim

J´ai envie de dormir
-->J´ai envie de dormir

Je suis fatigué
-->Je suis fatigué

Ça te dit d´aller voir un film?
-->Je coucherais bien avec toi

Je t´invite à dîner
-->Je coucherais bien avec toi

Je peux t´appeler un de ces quatre
-->Je coucherais bien avec toi

Tu m´accordes cette danse?
-->Je coucherais bien avec toi

Belle robe!
-->Superbe décolleté

Tu as l´air tendue; si je te faisais un massage?
-->J´ai envie de te caresser

Qu´est-ce qui ne va pas
-->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d´histoires pour si peu de choses

Qu´est-ce qui ne va pas
-->Je suppose faire l´amour ce soir est hors de question

Je m´ennuie
-->Si on faisait l´amour?

Je t´aime
-->Faisons l´amour

Je t´aime aussi
-->Maintenant que je l´ai dit . .. on peut faire l´amour?

Si si, j´aime ta nouvelle coupe de cheveux
-->Je préférais comme tu étais avant

Si si, j´aime ta nouvelle coupe de cheveux
-->Tu parles, 250 ff et c´est strictement pareil qu´avant

D´accord, parlons!
-->j´essaie de t´impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel ( et peut-être qu´après, on fera l´amour)

Veux-tu m´épouser?
-->Je voudrais que tu arrêtes de faire l´amour avec d´autres types que moi

( pendant le shopping) Je préfère celle-là
-->Prends n´importe quelle robe et rentrons!

Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble
-->Je suis gay

Tu veux
-->Je sais ce que tu veux.

J´ai besoin
-->Je veux.

C´est ton choix
-->Je n´en n´ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité

Fais ce que tu veux
-->Je vais m´allonger sur le sofa et dormir.

Il faut qu´on parle
-->Je doit me plaindre de quelque chose.

Bien sur, vas-y
-->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l´utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.

J´ai faim
-->(a) Fais-moi à manger.
-->(b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu´il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.

Je ne suis pas en colère.
--> Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l´admettrait.

Tu es si . .. féminine
-->Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?

Je me sens romantique
-->Il n´y a pas de foot ce soir ce soir.

Je ne suis pas émotif!
-->Je perds mes cheveux!

Sois romantique, éteins la lumière.
-->Des bouteilles de bières, où ça?

Cette salle a manger est tellement incommode.
-->Je ne peut pas voir la télé d´ici.

La voiture a un problème.
-->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.

Le lave-vaisselle est plein.
-->Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale.

La télécommande est cassée.
-->Amène-toi et change de chaîne pour moi.

Mes outils sont obsolètes.
-->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.

J´ai besoin de nouvelles chaussures.
-->La paire que j´ai depuis la fac est fichue.

Je n´ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique.
-->P...! Mais où je suis?!

Tu veux te blottir contre moi?
-->J´ai remarqué que tu t´endormais.

Tu m´aimes?
-->J´ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.

Tu m´aimes vraiment?
-->J´ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard.

Dis-moi combien tu m´aimes.
-->J´ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu´un va bientôt te le dire. En réponse à "Qu´est-ce qui ne va pas?"

Rien
-->Je suis au milieu d´un fantasme. Tire-toi.

Tout
-->Une superbe fille de 18 ans m´a appelé "Monsieur"

Rien, réellement
-->C´est juste que je suis un tel co...ard.

Je ne veux pas en parler.
-->Je suis impuissant.

up

Ø >Quelle est la définition d´un pénis ?

- Appareil servant à mesurer la profondeur d´une cruche.

Quelle la définition de la confiance absolue
- c´est quand 2 cannibales font un 69.

Quelle est la position préférée des hommes ?
- La levrette : on gagne 2 centimêtres et on n´est pas obligé de sourire.

Est-ce que vous savez pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
- Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée.

Les lois de la pesanteur ne s´appliquent pas aux femmes.
- Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever

une gonzesse que de la laisser tomber, meme si c´est une Grosse vache.

Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking
- Les bonnes sont toujours prises, les seules qui restent sont pour les handicapes.

c un stock de blagues mysogine désolé.
enjoy

http://www.rigoler.com/hebdophoto/dessin_accueil/095.gif

hihi

Ouais, euh, bof, moi y en a préférer mes blagues sur les blondes, bougawa !
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Quelle ressemblance y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme Intelligente ?

- Rien ne prouve qu´il en existe

Quelle est la difference entre un meurtrier et un homme qui vient de

faire l´amour

- Aucune. Ils ne savent pas comment se debarrasser du corps.

Quelle est la derniere chose qu´on a pu entendre juste avant que la

navette Challenger explose ?

- Touche pas a ca, connass. !

Qu´est ce que tu dis a une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?
- Rien, tu lui a deja dis deux fois !

Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde
- Etre grosse et moche

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu´une femme ?
- Parce que la gueule de bois finit par disparaitre.

Quelle est la femme ideale ?
- Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mere et dont le pere tient un sexshop.

Pourquoi Dieu a-t-il invente la femme ?
- Parce-qu´il n´avait pas reussi a faire une machine a laver qui suce.

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
- Quand ca vient, c´est chaud et humide, quand ca repart, c´est avec ta bagnole et ta maison.

Quand Dieu a-t-il donne une ame aux femmes ?
- Aux noces de Cana, lorsque Jesus a dit :
"Remplissez moi ces cruches"

Pourquoi les femmes n´ont-elles pas de bit* ?
- Parce que des qu´on leur en file une pour quelques minutes,elles deviennent deja hysteriques

j´écoule mon stock, pardonnez moi
enjoy