Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical.
Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu´il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue.
Le docteur lui dit:
- Excusez-moi, mais qu´est-ce que vous faites?
Le vieux monsieur lui répond:
- Mais Docteur, vous m´avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!

Trois petites vieilles se promènent dans un bois qui sent le sexe.
Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.
La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l´air.
- Ils font ça vraiment n´importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.
Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs ...

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d´habitude, il n´y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c´est incroyable.
- C´est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D´ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s´est allumée toute seule. Lorsque j´avais fini, elle s´est éteinte toute seule. C´est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l´ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n´a plus toute sa tête. L´autre soir, il m´a dit que la lumière des toilettes s´était allumée toute seule quand il s´y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu´on s´est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d´emménager à côté de chez moi et qui s´est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m´a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m´a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m´a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n´ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l´ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s´est approché de moi et m´a arraché tous mes vêtements, il m´a tiré de force sur le lit et m´a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l´autre, et dire qu´il m´a donné rendez-vous ce soir ! Qu´est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j´étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical.
Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu´il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue.
Le docteur lui dit:
- Excusez-moi, mais qu´est-ce que vous faites?
Le vieux monsieur lui répond:
- Mais Docteur, vous m´avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c´est comme je te le dis! Je l´ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C´est des conneries tout ça.
- Mais non, je t´assure. En fait, j´ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu´est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu´il ne sera pas dur avant que vous ne l´ayez terminé?
Le vieux:
- C´est incroyable ça?! Alors to

C´est l´histoire d´un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d´été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu´au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C´est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.

C´est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s´arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s´asseoir juste à côté du vieux monsieur.
Au bout d´un moment, le punk s´aperçoit que le vieil homme l´observe attentivement.
Alors le punk s´adresse à lui et lui dit très agressif:
- Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n´as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t´amuser sans craindre les préjugés ?
Le vieil homme répond :
- Oh si, bien sûr que si! Un jour, j´ai enculé un perroquet... Et j´essayais de savoir si tu pouvais être mon fils !

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c´est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

Dans un square, trois messieurs d´un certain âge discutent de leurs dernières volontés.
Le premier :
- Moi j´aimerais être enterré à Colombey-les-deux-églises parce que j´ai toujours admiré le General De Gaulle.
Le second :
- Eh bien moi, j´aime beaucoup l´œuvre de Victor Hugo et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui.
Le troisième :
- Eh moi dit le dernier j´aimerais reposer à côté de Brigitte Bardot .
Les autres le regardent étonnés et lui disent :
- Mais elle n´est pas morte !
Et il retorque :
Ben justement, moi non plus !

C´est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu´un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d´une des pensionnaires.
Elle s´approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c´est. Je suis vieux, j´ai besoin d´être soulagé de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!
L´infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n´est pas la peine d´aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.

C´est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent. Le premier dit :
- Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c´est d´aller faire pipi.
Le deuxième :
- Ben c´est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c´est de faire caca.
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
- Hé ben moi, la première chose que je fais c´est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève.

Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l´âme soeur...
Un jour, la rumeur d´un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles.
Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu´il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d´en savoir un peu plus!
Germaine dit:
- Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions?
Lucie qui n´a peur de rien est tout à fait d´accord.
Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:
- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie...
L´homme répond:
- C´est que je sors de prison... J´y ai passé 20 ans!
- Non, c´est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison?
- J´ai tué ma troisième femme. Je l´ai étranglée...
- Et qu´est-il arrivé à votre deuxième femme?
- Je l´ai tuée aussi. Avec mon revolver.
- Heu, et votre première femme alors?
- Elle est tombée par le balcon de l´immeuble où l´on habitait au cours d´une dispute.
Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d´à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort
- Tout va bien Germaine, il est veuf!

Qu´est ce qui a 100 yeux et 8 dents, qui danse la farandole et qui sent la pisse.
Un groupe de vieux.

Qu´est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ?
- Un pet de vieux.

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s´entend mais ça sent pas!
Dix minutes plus tard.
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s´entend pas, mais ça sent.
Vingt minutes plus tard.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s´entend pas.
Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?

Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.
Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d´une heure, une des vieilles se tourne vers l´autre et dit:
- Tu sais, c´est marrant... ça fait tellement longtemps qu´on est là à attendre assises que j´ai le derrière tout endormi!
Et l´autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l´ai entendu ronfler!

C´est un papi de 70 ans qui s´assied dans le cabinet de consultation d´un chirurgien spécialise dans les maladies osseuses. Il lui dit :
- Vous savez, docteur, j´ai fait l´amour dans les voitures les plus luxueuses et les plus sportives. Ca doit bien faire un millier de voitures différentes !
Le docteur lui répond :
- Hmmm, et maintenant, je suppose que l´arthrose consécutive à toutes ces séances de jambe en l’air vous fait atrocement souffrir ?
Le vieux :
- Mon Dieu, non ! Je vous disais ça seulement parce que j´avais dans l´idée de vous emprunter votre Lamborghini...

Être vieux, c´est quand ...
- Tout vous est douloureux, et ce qui ne vous fait pas mal ne fonctionne plus
- Cet éclat dans votre regard n´est que le soleil qui se reflète dans vos double foyers
- Vous vous sentez comme un lendemain de fête, mais vous ne sortez plus après 18 heures depuis longtemps
- A côté de votre téléphone il y a une fiche avec les numéros de tous les docteurs du coin
- Vous vous essoufflez en jouant aux dominos
- Vos enfant vous semblent déjà vieux
- Vous avez grimpé tout en haut de l´échelle, et vous vous êtes rendu compte qu´elle était appuyée contre le mauvais mur
- Vous décidez de prendre le temps de vivre, mais vous ne trouvez jamais le temps pour le faire
- Votre cerveau échafaude des challenges que votre corps n´arrive pas à tenir
- Vous connaissez toutes les réponses, mais personne ne vous pose de question
- Vous attendez avec impatience une soirée ennuyeuse
- Votre rubrique favorite dans le journal est "C´était il y a 50 ans aujourd´hui"
- Vous regrettez toutes ces fois où vous avez résisté à la tentation
- Vous faîtes du 44 de tour de cou, 110 de tour de taille, et 125 sur votre terrain de golf favori
- Vous n´attendez plus votre prochain anniversaire
- Vous faîtes votre exercice en allant porter les cercueils de vos copains qui faisaient du sport
- Votre maison est trop grande, mais votre armoire à pharmacie trop petite

C´est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n´a rien entendu et il fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d´urine, un prélèvement d´excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU´IL VEUT TON SLIP !