C´est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d´avoir un enfant.
Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d´insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l´âge font que c´est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu´il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d´évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu´il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L´attente continue ensuite:
Trois quart d´heure, puis une heure... Finalement, au bout d´une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J´ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l´ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l´autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.
Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.

C´est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d´avoir un enfant.
Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d´insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l´âge font que c´est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu´il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d´évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu´il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L´attente continue ensuite:
Trois quart d´heure, puis une heure... Finalement, au bout d´une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J´ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l´ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l´autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.
Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.

C´est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d´avoir un enfant.
Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d´insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l´âge font que c´est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu´il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d´évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu´il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L´attente continue ensuite:
Trois quart d´heure, puis une heure... Finalement, au bout d´une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J´ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l´ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l´autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.
Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j´assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d´ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu´une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l´ours est tombé à terre.
- C´est impossible ! Quelqu´un à du tirer à sa place.
- C´est ce que j´essaie de vous expliquer.

C´est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l´âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d´émotions d´un seul coup.

Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s´installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu´ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.

Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte.
Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l´action.
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.
Une fois la jouissance obtenue, l´octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.

La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu´une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.
Une fois encore, la jeune mariée s´offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".
Après le bouquet final, alors qu´ils sont allongés l´un à côté de l´autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
- Si on m´avait dit !. .. Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J´ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n´étaient pas capable de faire l´amour plus d´une fois par nuit...

Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
- Parce que je suis déjà venu ici ?

Un petit vieux qui raconte à son petit fils:
- Moi, quand j´avais 20 ans, je bandais tout le temps. et quand je prenais mon pénis entre les mains, je n´arrivais pas à le plier.
- A 30 ans, je bandais moins souvent, je n´arrivais toujours pas à le plier.
- A 40 ans, je bandais de temps en temps mais là j´arrivais à le plier un peu.
- A 50 ans, je bandais quasis plus et j´arrivais à le plier presque totalement.
- Maintenant à 60ans, je ne bande plus qu´une fois par an et encore, et j´arrive à totalement le plier.
- Moralité : au plus on devient vieux, au plus on est fort.

C´est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s´arrête devant un l´étal d´un petit fermier qui vend des oeufs:
- Y sont-y frais vos oeufs? Qu´y demande le retraité
Le fermier lui répond:
- Ah ben ça pour sûr qu´y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu´les votres! (Et il part d´un grand éclat de rire)
Alors le retraité reprend la balle au bond et dit:
- Ça m´étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d´une poule y a pas une heure

Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 80 ans et Germaine 86 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d´un coup,Henri se sent pris d´une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j´te fasse une p´tite lichette, qu´il lui dit.
- Tu y penses pas, qu´a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p´tite lichette. Germaine d´un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d´un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t´es en train de lécher la table

Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
- Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s´est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !
L´assistance, captivée :
- Oooh ! et alors ?
- Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s´écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l´air affamé
- Oooh ! et alors ?
- Alors il nous a regardés, et s´est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !
- Aaah ! et alors ?
- Alors, j´avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l´ai épaulé, j´ai visé le lion... et mon fusil s´est enrayé !
- Aaah ! et alors ?
- Alors, j´ai dégainé mon revolver, et j´ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s´est lui aussi enrayé !
- Oooh ! et alors ?
- Alors, je n´ai plus eu d´autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s´est alors avancé vers moi en grondant, et il s´est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !! !!!
- HIIII ! ET ALORS ?
- Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j´ai chié dans mon froc !
Un silence gêné s´établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
- Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n´est ce pas, c´était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
- Non, non, explique le vieux, c´est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j´ai chié dans mon froc.
77 - Un vieil homme se meurt voter pour cette blague - 1 points - 22/05/2005 -
Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l´entourent et commencent à parler de l´enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.
Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.
Le vieux se redresse et se met à gueuler:
- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !! !

Un vieux couple essaye de faire encore l´amour.
Le mari dit:
Je sens que ça rentre, de mon côté !
La femme répond:
Peut-être de ton côté, mais pas du mien !

Un vieux est en ménage avec une jeune minette.
Comme il n´a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul.
Un matin la nénette se lève pliée en deux.
- Ben mon salaud, dit-elle, tu m´as tellement bouffé le cul hier soir que j´ose pas m´asseoir tellement j´ai mal!
- Quand t´aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu´on déjeune...

Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant :
- Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles !
- Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c´est dans la tête que ça se passe...
- Ben justement docteur, c´est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !

Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant :
- Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles !
- Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c´est dans la tête que ça se passe...
- Ben justement docteur, c´est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !

Une grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j´ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu´ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m´avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, répond le

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s´amuse à traverser d´un bout à l´autre le couloir de l´établissement, dans son fauteuil roulant,en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l´arrête et lui dit : Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite.
- Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse partir. Elle se relance donc de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l´arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s´écrie :
- Oh non, pas l´alcootest !!

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s´amuse à traverser d´un bout à l´autre le couloir de l´établissement, dans son fauteuil roulant,en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l´arrête et lui dit : Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite.
- Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse partir. Elle se relance donc de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l´arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s´écrie :
- Oh non, pas l´alcootest !!

C´est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande :
- Combien de temps me reste-t-il à vivre?, et Dieu lui répond:
- Il te reste encore 35 ans à vivre!
Aussi pendant toute l´année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d´opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf !
Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu´elle ait l´air jeune de nouveau.
Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.
Arrivée aux portes du Paradis, c´est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go :
- Que s´est-il passé ? Il me semble que Vous m´aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !
Et Dieu de répliquer :
- Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !

Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d´une soirée "veufs et veuves" qu´ils sont faits l´un pour l´autre.
Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.
Le soir de la noce, ils se couchent l´un à côté de l´autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s´endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s´endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir chéri... J´ai la migraine.

Un papy s´est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l´unique pharmacie du pays, il a honte d´aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cent francs sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c´est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve cinq cents francs. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t´es trompé. Tu m´avais promis cent francs et tu en as mis cinq cents.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t´ai bien donné cent francs. Les quatre cents, c´est ta grand-mère !

Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.