Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c´est encore de faire l´amour !
- Peut-être pour toi! répond l´autre d´une voix chevrotante. Mais pour moi, c´est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !

Mamy, proche de la mort, est dans son lit, Papy est a ses cotés... Mamy lui demande :
- Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite...
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 5000$.
Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
- C´est quoi ces 3 œufs ?
Mamy lui répond :
- Chaque fois que je n´avais pas d´orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d´amour, je mettais un œuf dans cette boite...
Papy, très fier de n´y trouver que 3 œufs en 50 ans d´amour, demande alors :
- Et ces 5000$ ?
Mamy lui répond :
- Chaque fois que j´en avais une douzaine, j´allais les vendre au marché...

Qu´est-ce qu´une vieille de 70 ans a entre les seins?
- Son nombril.

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu´ils s´habituent à la terre.

Interview d´un centenaire :
- Quel est le secret de votre longue vie ?
- Ben j´chais pas moi p´tit gars.
- La nourriture ?
- La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse!
- Et côté femmes ?
- J´ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
- Les cigarettes ?
- Jamais une cigarette
- L´alcool ? Etes vous sobre ?
- Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
- Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
- Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c´est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.

C´est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.
Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire.
Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.
Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l´air hagard. Elle commande un café d´une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande...
Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s´excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.
À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:
- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l´air réellement fatiguée. C´est étonnant, d´autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable...
La jeune femme répond:
- Ce type m´a bien eue! Il m´avait dit qu´il avait économisé pendant 50 ans! Et je m´étais toujours dit qu´il voulait parler d´argent...

Un vieux monsieur dit à son petit-fils :
- A quatre vingt ans, j´ai atteint l´âge de la sagesse.
- Explique-moi Papy !
- Eh bien, c´est l´âge où on connait toutes les réponses mais personnes ne vous poses plus de questions !

Le pire, cest la mémoire qui fout le camp.
- Tiens, j´ai 80 ans et tous les jours je fais 6 à 7 fois l´amour à ma femme !
Biensûr, à chaque coup j´oublie ce que je viens de faire ... donc je remets le couvert !! !

Bill, Jim et Scott étaient à une convention ensemble et partageaient une grande suite au pent-house d´un gratte-ciel de 75 étages.
Après une longue journée de rencontres, ils étaient choqués d´apprendre que l´ascenseur dans l´hôtel était brisé et qu´ils devraient grimper 75 étages pour se rendre à leur chambre.

Bill dit à Jim et Scott :
- Brisons la monotonie de cette tâche déplaisante en se concentrant sur quelque chose d´intéressant. Je vais raconter des blagues pendant les 25 premier étages, Jim chantera des chansons pour les 25 suivantes et Scott peut raconter des histoires tristes le reste du temps.

À l´étage 26, Bill arrêta de raconter des blagues et Jim commença à chanter. Au 51ième étage, Jim cessa de chanter et Scott commença à raconter des histoires tristes.
- Je vais vous raconter la plus triste histoire d´abord, dit-il. J´ai laissé les clés de la chambre dans la voiture !! !

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l´âge le plus difficile.
- 60 ans, c´est l´age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l´impression d´avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
- Oh c´est rien, ça dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème
- Alors, tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu´est

Mamie, fait nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait nous le loup.
- Allons, allez manger vot´ 4 heure.
- Mamie, fait nous le loup.
- Laissez moi donc me reposer un peu...
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t´a pas fait l´amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu!

- Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent:
- Ça fait longtemps qu´elle râle comme ça ?
- Bah oui, en fait depuis qu´on est mariés

Le Père Etienne venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Madelène vint le retrouver en pleurant...
- Allons allons la Madelène, qu´est-ce qui ne va pas?
- Oh m´sieur l´curé, c´est terrible!
- Eh bien quoi?
- Mon mari... Il est mort la nuit dernière!
- Pas possible?!
Et je n´ai pas pu lui donner l´extrême onction.
N´a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être?
- Si m´sieur l´curé, il a dit: "Madelène, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil!"

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Bin moi, quand j´avais 20 ans, j´arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j´arrivais à le plier d´un quart
- Et à soixante, je le pliais d´un tiers.
- Et hier, j´ai réussi à le plier d´un demi.
Et en choeur :
- C´est fou la force qu´on prend dans les bras avec l´âge...

Les trois petits vieux, le lendemain:
- Ben moi, quand j´avais 20 ans, j´arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j´arrivais à le plier d´un quart.
- Et à soixante, je le pliais d´un tiers.
- Et hier, j´ai réussi à le plier d´un demi.
Et en choeur:
- C´est fou la force qu´on prend dans les bras avec l´âge...

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d´éloges : quel bon mari c´était, et quel bon chrétient, et comme il aimait ses enfants, etc...
Tellement qu´à un moment,l a veuve se penche sur l´un des enfants et lui dit à l´oreille:
- Va jusqu´au cerceuil et jette un oeil à l´interieur pour voir si c´est bien ton père qui est là-dedans.

Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.
Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.
Le premier dit:
- Mes mains tremblent tellement que je n´arrive plus à me raser le matin sans me couper!
Le deuxième renchérit:
- Les miennes, c´est encore pire: hier j´ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes... et j´ai coupé toutes les fleurs!
Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:
- Les gars, vous n´avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j´ai été pisser, j´ai joui trois fois de suite!

Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d´hôpital, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m´en parlez pas , j´étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps?

Ça se passe au petit foyer du bonheur, une maison de retraite. Il y a des vieux ( normal, c´est une maison de retraite...) qui sont vétérants de la guerre du Viet-Nam et ils ont pris la fâcheuse habitude de cracher partout... C´est lundi, le directeur fait ça petite visite et glisse sur un de ces crachats... Dégoûté, il dit au personnel :
- Vous allez me trouver une solution pour ça, c´est vraiment dégueulasse !!
Si tôt dit, si tôt fait... Le personnel met à disposition aux petits vieux un crachoir.
Quelques mois passent... Le directeur ( qui pendant ce temps s’était barré aux Bahamas avec sa jeune épouse, mais on s´en fout) repasse faire sa petite visite au petit foyer du bonheur... Seulement là, il y a un problème : le fameux crachoir n´a pas été nettoyé... Voilà de quoi énerver notre directeur qui en voyant ça, explose contre le personnel :
- C´est vraiment dégoûtant ! J´men fout si dans une heure, c´est pas nettoyé, vous êtes tous viré !
Là, c´est la consternation chez le personnel... Personne ne veut y toucher, les femmes de ménage ne veulent même pas regarder le crachoir parce que ça déborde de tous les côtés...
Le directeur repasse une heure après, et là : SURPRISE... Le crachoir est nickel, complètement propre... Le directeur, qui souhaite remercier le personnel, s´adresse à Ginette (la chef du personnel):
-Je tiens a vous remercier de cet effort que vous avez fait... Je
-Ah ben, c´est pas nous... C´est Pedro...
Le directeur, septique, regarde Ginette et rigole :
- Pedro ? Le manchot ? Vous vous foutez de moi ?
- Allez lui demander pour voir...
Le directeur s´approche de Pedro et s´adresse à lui avec douceur:
- Alors comme ça, vous avez nettoyé le crachoir ?
- Moi, dit Pedro, je n’ai rien fait... Comprends pas, tout à l´heure, je suis allé cracher... Y avait un fil de bave alors j´ai fait SSSLURP...