Quel est le point commun entre une femme et une pantoufle? Plus tu la mets plus elle sent !

Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
- Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client:
- Allez-vous le prendre saignant comme ça?

Lors d´une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu´il est magicien et qu´il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c´est simple, je te baise et après tu disparais !

Rue Saint-Denis, un SDF qui cherchait à tirer son coup depuis pas mal de temps avait rassemblé toutes ses économies pour l´occasion. Il accoste la première fille est lui demande:
- Bonjour Chérie! Pour tirer mon coup avec toi, ça me coûtera combien?
- Bah, pour toi chéri, parce que tu t´es lavé et que tu ne sens pas la vinasse, je veux bien descendre à 30 euros.
- Ouh là, c´est encore trop cher ma belle! dit le clodo avant de poursuivre son chemin. Un peu plus loin, il accoste une autre fille et lui demande son prix pour la bagatelle.
- Parce que t´as une bonne bouille mon biquet, je veux bien descendre à 30 euros, mais pas plus bas.
- Vous êtes dures en affaire les filles et bien trop chères pour moi. Donne-moi plutôt un tuyau alors. Est-ce que tu connaîtrais pas une fille qui aurait des prix plus abordables... J´ai pas baisé depuis cinq ans, allez, y a bien une fille qui pratique des tarifs plus bas pour les mecs comme moi?
La fille prise d´une soudaine compassion lui indique le coin de la rue :
- Va voir là bas et demande la grosse Monique.
Le clochard la remercie et file aborder la grosse Monique.
- Bonjour ma belle, lui dit le sans abri, j´ai pas tiré mon coup depuis cinq ans... Combien tu me prends pour te labourer le beafsteak ?
La Monique lui répond:
- Ah mon pauvre gars, tu me fais pitié. Pour toi, je veux bien te faire le truc à 15 euros!
- 15 euros? gémit le gars,
- Aie aie aie, c´est pas ma veine j´ai tout juste 5 euros. Bon, écoute c´est bon, j´ai trouvé une solution. On va monter, je te donne mes vingt francs et je ne te touche même pas.
La fille est d´accord. Arrivés dans la chambre, le clodo lui dit:
- Tiens, voila tes 5 euros. Tout ce que tu as à faire maintenant, c´est de faire pipi dans cette cuvette émaillée et ensuite tu me laisse seul cinq minutes!
La grosse Monique s´exécute, et quitte la chambre, mais intriguée par la demande incongrue, elle regarde par le trou de la serrure et la elle voit, le clodo tenant son braquemart turgescent d´une main ferme et le trempant dans la cuvette remplie d´urine en disant :
- Alors t´as vu comme moi le prix de la viande... Eh ben comme ça t´auras au moins droit au bouillon!

Une mère demande à son fils de lui foutre un suppo ( car elle n´arrive pas à le faire toute seule)
La mère retire sa culotte se retourne et se plie .
- Aller vas-y fiston !
Le gamin lui lache :
- Qu´est ce que j´en fais de ton suppo je le jette dans l´cratère ou je le donne à bouffer au dindon ?

ANPE : Avec Nous Peu d´Espoir

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l´un d´eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s´arrose

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Qu´est-ce qu´un taureau avec un string ?
Une vache folle !

C´est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d´une entrée d´un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !! !!"

Quel est l´animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

Un type entre dans un magasin d´animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu´est-il arrivé à ce perroquet ?" .
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu´il a compris ce que je disais et qu´il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C´est à dire ... c´est un peu embarassant ... comme je n´ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d´une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu´on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m´acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c´est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l´appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d´une chemise de nuit quasi transparente, l´a fait entrer et elle l´a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu´ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l´a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu´a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s´est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu´a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j´ai commencé à bander et je suis tombé

Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
C´est marqué la ferme.

Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
C´est marqué la ferme.

C´est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L´ours : "je vais t´attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d´un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L´ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l´ours...ton premier vœu "
L´ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L´ours en regardant le lapin : t´es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l´ours pour ton 2ème vœu. "
L´ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c´est comme si c´était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L´ours en regardant le lapin : " t´as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L´ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c´est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l´ours.... " .Je veux que l´ours soit gay..."

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L´éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t´as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu´un qui a la bite au milieu de la figure !!

Un jeune homme est invité à un déjeuner qui est organisé par la tante de son meilleur ami.
Au déjeuner, il a la place de l´invité d´honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d´une envie terrible de péter......Il se retient, se retient, jusqu´à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !! ! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor !
Mais au bout d´un moment, la maîtresse de maison en a marre :
- Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !!
Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s´écrit :
- Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !! !

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s´enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s´enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

Pourquoi certains animaux lèchent-ils leur sexe ?
Parce qu´ils le peuvent.