Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c´est comme je te le dis! Je l´ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans !
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C´est des conneries tout ça.
- Mais non, je t´assure. En fait, j´ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu´est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu´il ne sera pas dur avant que vous ne l´ayez terminé?
Le vieux:
- C´est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d´un Walkman s´asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson..

Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d´une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d´elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire :
- Eh oh ! Pas si vite ! C´est la guerre pour tout le monde, non ?

Deux vieux papis discutent sur la place du village:
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?
- Pour sûr Marcel que je m´en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu´ils nous donnaient...?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet...

C´est pendant la seconde guerre mondiale, à la veille du jour J. Les alliés bombardent une petite ville de Normandie, et les maisons tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d´éventuels survivants. On trouve un petit grand-père assis sur les toilettes qui se tord de rire en tenant un petit morceau de bois dans la main. Les secouristes le regardent étonner :
- Et ça vous fait rire tout ce fracas, hein !
Et le pépé :
- Oh, bah pour sûr ! C´est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec !

C´est pendant la seconde guerre mondiale, à la veille du jour J. Les alliés bombardent une petite ville de Normandie, et les maisons tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d´éventuels survivants. On trouve un petit grand-père assis sur les toilettes qui se tord de rire en tenant un petit morceau de bois dans la main. Les secouristes le regardent étonner :
- Et ça vous fait rire tout ce fracas, hein !
Et le pépé :
- Oh, bah pour sûr ! C´est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec !

Un pépé et une mémé vont se coucher. Mémé dit :
- Chéri, qu´est ce que tu fais ?
- Je me lave les dents.
- Ben, tant que tu y es lave les miennes !

Un pépé et une mémé vont se coucher. Mémé dit :
- Chéri, qu´est ce que tu fais ?
- Je me lave les dents.
- Ben, tant que tu y es lave les miennes !

n vieux de 80 ans arrive à la messe avec un parapluie alors qu´il fait beau.
On s´étonne mais à la sortie il pleut.
Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.
On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu´il va faire.
Il explique: avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber:
- Si elle tombe à gauche, il va faire beau.
- Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
Quelqu´un lui demande: mais si elle reste droite ?
- Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe !

Il y a trois règles de base à connaître par les hommes de plus de soixante-dix ans :
Ne jamais passer à côté d´un w.c. sans y aller
Ne jamais ignorer une érection.
Ne jamais faire confiance à un pet.

- Mon vieux c´est fou comme tu peux ressembler à ma femme !
- Sans blague !
- Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
- Mais je n´ai pas de moustache !
- Ah ! Mais elle oui.

Blague précédente

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
- Ca n´a pas été ? Lui demande sa femme.
- Ben je n´ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c´est que je n´arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes...
- T´as qu´à emmener mon frère Marcel !
- Mais il a 80 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
- Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 80 ans au golf et il tire son premier swing.
- T´as vu où elle est partie ?
- Ouais !
- Alors ? Elle est où ?
- J´ai oublié...

Une vieille dame sort du cabinet du docteur. Elle traverse la salle d´attente, rayonnante :
- Les gars, j´ai de l´acné juvénile !

Un petite vieille est déjà au lit alors que son mari est encore dans la salle de bain. Elle lui dit :
- Qu´est-ce que tu fais ?
- Je me lave les dents.
- Alors, lave les miennes aussi !

La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir.
- Quel âge avait votre mari, madame ?
- 98 ans... C´est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi.
- Mon Dieu, madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison!

Une vieille rentre dans son HLM et constate que l´ascenseur est en panne. 14 étages c´est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall
- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m´aider à monter mes paniers
- Va chier la vieille
- Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit
- Oh tu déconnes, t´as du shit ?
- Promis, je vous en donne si vous m´aidez
... 14 étages plus tard
- Ouf ! putain que c´est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t´as intérêt à pas t´être foutu de notre gueule.
- Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu´est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n´a rien senti, ça c´est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s´arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors:
- Qu´est-ce qu´y dit?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors:
- Qu´est-ce qu´y dit?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU´ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste:
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
La vieille:
- Qu´est-ce qu´y dit?
- Y DIT QU´Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste:
- Et où habitez vous quand vous n´êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J´ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s´arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c´était pas une affaire!
La vieille:
- Qu´est-ce qu´y dit?
- Y DIT QU´Y TE CONNAIS BIEN!

Un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l´hôpital.
- Comment ça va, papa ?, demande-t-il
- Bah, pas trop mal. On s´occupe bien de moi ici
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellent !, répond le vieillard
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m´apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c´est bon. Je tombe comme une souche.
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l´infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu´est-ce que m´apprend mon père ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu´il ne s\´endorme ? Ça ne peut pas être vrai !
- Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l´empêche de rouler en bas du lit.

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d´Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu´est-ce que c´est que cette tenue ?, lui demande-t´elle.
- M´enfin grand-mère, c´est la chemise de nuit de l´an 2000 !" répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d´Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c´est le pyjama de l´an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l´an 2000 !
Marcel :
- Tu aurais pu la repasser avant quand même !