C´est le vieillard qui meurt à l´hôpital d´une crise cardiaque, sauf qu´il est mort en érection. Alors arrive trois infirmières. L´une d´elle dit aux deux autres; "Ca fait trop longtemps que je n´ai pas eu de relation sexuelle, j´ai le goût de m´envoyer en l´air avec le vieux mort! Elle embarque sur le lit, et commence l´assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein. Lorsqu´arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit: "Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation". Voyons donc, c´est pas grave, on nettoiera le tout après ! Alors l´infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu´elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde ! L´infirmière lui dit:
-Vous n´êtes pas mort vous?
Et le vieux de lui répondre:
- Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu´un en vie!

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C´est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d´entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l´attrape par l´épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C´est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?

- 1: Ferraille Invendu A Turin
- 2 : Femme Impossible A Tirer

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu´un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l´arrière... ou par l´avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents.

J´étais sur l´autoroute quand je décidai de m´arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j´entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j´entends une voix qui vient de l´autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m´a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l´autre qui poursuit :
- Et qu´est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d´une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j´entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y´a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !! !

Une dame descend de sa voiture en colère :
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j´ai la priorité.
- Peut être, répond l´autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l´accident identique d´une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s´exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n´arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s´écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l´accident identique d´une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s´exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n´arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s´écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l´air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j ai l´Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j ai l´air...CON "

- Bonjour j´aimerais changer de nom.
- Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ?
Je m´appelle Jacques Leconard.
- Et vous voudriez vous appeller comment ?
J´aimerais m´appeller Paul Leconard.

L´homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L´homme "Non, je t´encule !"

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu´entre nous c´est de la merde.

Quelle est la durée de vie d´une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s´appelle une chatte.

Savez-vous comment faire jouir une vielle?
D´abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pue.

Un homme turlupine sa femme pour la sodomiser. Après plusieurs années de refus, elle accepte. Le lendemain matin, elle se lève, voit son mari dans la cuisine qui prend son petit déjeuné.
- Bonjour Chéri, en forme ?
Mais ce dernier ne lui répond pas
- Mais Chéri, que se passe-t-il ?
Il griffonne quelque chose sur un papier et lui tend. Dessus il est inscrit :"Je ne parle pas aux enculées !"

Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE !" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

Qu´est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !

Qu´est-ce qu´une péripatéticienne ? Un vide couille !