UNE MÉPRISE...

À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.

Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit : "Je m'en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça."

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.

"Bonjour Madame, je viens pour ..."

"Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais", l'interrompt Madame Smith.

"Vraiment?", demande le photographe, "Très bien. Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?"

"C'est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège."

Après un moment, rougissante, elle demande : "Eh bien, où commençons-nous?"

"Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi."

"Vous pouvez vraiment faire ça n'importe où : baignoire, sol du salon? Pas étonnant que ça n'ait pas marché pour Harry et moi..."

"Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats."

"Mais ça fait beaucoup de ... ", s'étrangla Madame Smith

"Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr."

"Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

"Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres."

"Oh, mon Dieu!", s'exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.

"Et pour ces jumeaux, ça s'est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère."

"Elle a eu des difficultés?", demanda Madame Smith.

"J'en ai bien peur. J'ai finalement dû l'emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue."

"4 ou 5 rangs?", demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d'étonnement.

"Oui", répondit le photographe, "et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de le remballer."

Madame Smith se pencha : "Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum... équipement?"

"Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer."

"Trépied?"

"Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...

Madame? Madame? Oh mon Dieu, elle s'est évanouie!"

C'est un chef de zoo , un pyromane et un maso qui voit un chat .

Chat : miaou *il s'enfuit*
Chef du zoo : Zut , il aurait été bien dans mon zoo .
Pyromane : J'aurais pus mettre le feu a ses poils .
Maso : miaou .

.

Un homme rentre dans un café et plouf .

il y a un vendeur d'armes (VA) et un client (C)
le client entre dans le magasin:

C: bonjour je voudrai une nouvelle lunette pour mon sniper.
VA: oui, je peux vous proposer cette nouvelle lunette, cher, mais précis, tener regarder la bas devant, c'est mon appartement.
Le client regarde a sa fenetre.
C: ah ah ah ah.
VA: pourquoi rigoler vous ?
C: il y a un mec et une femme en train de se marrer.
le vendeur prend l'arme et regarde cher lui.
VA: oui, c'est bien ma femme, avec mon meilleur ami.
le vendeur fouille dans son bureau.
VA: tener voila 2 balles, je vous offre la lunette si vous tirer dans la tete de ma femme et dans la **** du mec.
le client prend les 2 balles.
C: si je tire maintenant je peux toucher les 2 en meme temps.

.

1000ème post .

C'est un type qui veut acheter des bananes et il demande au vendeur:
"Vous avez des bananes ?
-Non
-Vous avez des bananes ?
-Non
-Vous avez des bananes ?
-Si vous continuez je vous cloue la langue sur le comptoir !
-Vous avez des clous ?
-Non
-Vous avez des bananes ?"

C’est impressionnant comme l’histoire se répète ! ! ! >

Il faut juste transférer de 4 siècles
mais rien n'a changé ! ! ! !

Comment créer de nouveaux impôts ?

Colbert : Pour trouver de l’argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J’aimerais que
Monsieur le Surintendant m’explique comment on s’y prend pour dépenser encore quand on
est déjà endetté jusqu’au cou…
Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu’on est couvert de dettes, on va en prison.
Mais l’Etat… L’Etat, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l’Etat en prison. Alors, il continue, il
creuse la dette ! Tous les Etats font ça.
Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l’argent. Et comment en trouver
quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?
Mazarin : On en crée d’autres.
Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu’ils ne le sont déjà.
Mazarin : Oui, c’est impossible.
Colbert : Alors, les riches ?
Mazarin : Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des
centaines de pauvres.
Colbert : Alors, comment fait-on ?
Mazarin : Colbert, tu raisonnes comme un fromage ! Il y a quantité de gens qui sont entre les
deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d’être riches et redoutant d’être
pauvres ! C’est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux-là !
Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… C’est un réservoir inépuisable.

Extrait du « Diable Rouge ".

Deux belges (ou se que vous voulez) conduisent une camionette de 2m50, quand tout à coup il se retrouvent devant un passage pour maximum 2m40, alors un des belge dit:
"Reste ici je vais voir"
Il passe sous le pont regarde à droite et à gauche, se retourne et dit:
"C'est bon, les gendarmes ne sont pas là, tu peux passer."

Que faire quand un soldat belge vous lance une grenade ?
Tu la dégoupilles et tu la relances !

Deux blondes sortent dans leur jardin l'une des deux en profite pour planter des épluches-patates dans le sol et l'autre blonde lui demande:
- Pourquoi plante-tu des épluches-patates ?
- Pour éloigner les ours.
- Mais il n'y a pas de ours ici!
- Normal puisque je plante des épluches-patates!

Un petit belge a du mal à suivre en classe ! Un jour il demande à son père :
- Papa j'comprends rien aux nombres relatifs ! Woin !
- Je suis un bon père et, pour que tu comprennes, je vais te donner un exemple :
Si il y a 8 personnes dans un bus, qu'il y en a 10 qui dessendent et bin il faut qu'il y en ait 2 qui montent pour que le bus soit vide !

Machin dit à Truc :
- Oh j'ai zut j'ai oublié la blague que je voulais te raconter !
- De quoi ça parlait ?
- C'était une histoire de boomerang qu'on lance... Mais j'ai oublié la fin...
- T'inquiète, ça va te revenir.

C'est un type avec chat qui parle qui entrent dans un bar et demandent 2 cocas et le barman leur dit "c'est 10 € le coca"
Puis le barman lui dit "C'est pas banal pas de voir un type avec un chat qui parle" et le chat lui dit "C'est sur à 10€ le coca"

Allez une dernière:

La réceptionniste du bureau de "la gaieté" reçoit un appelle de Truc (c'est un commerce):
- Bonjour, pourrais-je parler à Chose ?
- Désolé mais monsieur Chose est mort hier dans un terrible accident et...
Il raccroche. Le téléphone sonne un fois de plus :
- Bonjour, pourrais-je parler à Chose ?
- Monsieur, sire Chose est mort hier mais j...
Il raccroche. La réceptionniste commence à se poser des question... Le téléphone sonne à nouveau :
- Bonjour, pourrais-je parler à Chose ?
- Ecoutez monsieur, il est mort hier, ça fait trois fois que je vous le dis alors arrêtez d'appeler. Ça commence à devenir sérieusement énervant...
- Et je vous prie de m'en excuser madame, c'est que ça fait tellement plaisir à entendre...

Génial !

Je les ai toutes lues.

Un Texan, complètement saoul. se trimbale dans une fête foraine. Il s'arrête à un stand de tir, se saisit d'une carabine, tire en plein dans le mille et décroche un lot : une petite tortue vivante.
Dix minutes plus tard. il est de retour devant le même stand, deux fois plus ivre. II épaule a nouveau une carabine et il frappe encore en plein milieu de la cible.
- Cette fois, vous avez gagné une cafetière, lui dit la fille du stand.
- Oh ! S'il vous plaît, réplique-t-il, soyez gentille, donnez-moi plutôt un sandwich comme tout à l'heure...

DIFFERENCE ENTRE POLICES.....

Question de point de vue :

Question : Comment fait-on pour voir la différence entre un policier

Français, un policier Australien et un policier Américain ?

Mise en situation : vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et

vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" (vous savez ce que ce vocable désigne) arrive devant vous

avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et

obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de

service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant

qu'il n'atteigne vous et votre famille.

Que faites-vous?

LE POLICIER FRANCAIS

(Analyse de la situation : si je tire...)...

- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?

- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?

- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?

- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?

- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?

- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité"

- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?

- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?

- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?

- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?

- Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ?

Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche....

LE POLICIER AUSTRALIEN :

- BANG

LE POLICIER AMÉRICAIN :

- BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG

BANG BANG BANG click... reload... BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG

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ET D'AILLEURS TOUS LES AUTRES POLICIERS DU MONDE ENTIER :

Bang Bang aussi !

Il est tard, Truc rentre d'une soirée assez arrosée chez lui. Or son haleine sent l'alcool à plein nez. Affolé par la réaction de Machin (sa femme) si elle s'en apercevait, Truc se prépare un jus de citron pressé avec son mixeur. Même si il trouve le goût assez bizarre, il ne se doute de rien, et vient se coucher discrètement à côté de Machin.
Le lendemain, il se réveille et va voir Machin, qui prend son petit-déjeuner.
Mais, en colère, celle-ci déclare :
- Tu as encore trop bu hier !
- Hein ? Comment tu le sais ?
- Et mon canari dans le mixeur, c'est normal ?

C'est Machin qui est au lit avec Chose lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers Chose en lui disant :
- C'était Truc. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

En classe, il y une dictée. Comme Truc ne sait pas ce qu'il faut écrire, il copie sur son voisin qui est le meilleur en orthographe. Il a 20 sur 20. Très content, il rentre chez lui et dit :
Truc : Papa, j'ai eu 20 en dictée !
Papa : C'est très bien ! Dis moi ce qui te ferai plaisir et je te l'achèterai.
Truc : Une bicyclette !
Papa : Comme tu es le champion de l'orthographe, tu vas me dire comment s'écrit le mot bicyclette.
Truc : Heu... finalement, j'aimerai mieux un vélo.

1 super Mr Mme:
Monsieur et Madame Froid ont 7 enfants comment s'appellent il ?

Réponse vers 19h ou si quelqu'un trouve

Un membre de la mafia va mourir d'une grave maladie... Il dit à son domestique :
- Ah, je vais mourir, il faut s'occuper de mon héritage.
- Vous allez donner à chacun de vos trois fils une part égale ?
- Non, non... Je donnerai la totalité au plus fainéant des trois !
Il appela son premier fils :
- CHOSE !
- Oui papa ?
- Monte !
- Oui papa !
Son fils entra dans la chambre :
- Qu'est-ce tu me veux papa ?
- Je vais te poser une question : Tu es dans le désert, tu as très soif, et à 500 mètres, tu aperçois un bar ! Que fais-tu ?
- Eh ben j'attends que la serveuse m'apporte qué'que chose à boire, sinon, ben je meurs de soif...
- Bien bien, descends...
Il appela son deuxième fils :
- BIDULE !
- Oui papa ?
- Monte !
- Oui papa !
Son deuxième fils entra dans la chambre :
- Qu'est-ce que tu me veux papa ?
- Je vais te poser une question : tu te balades dans la cité, et par terre, tu vois 100 Julflouz ( ça change de l'€ ) ! Que fais-tu ?
- Eh bé j'attends que qué'qu'un le ramasse pour moi, mais si y a personne, bé je reste pauvre... pauvre mais debout !
- Bien bien, descends...
Il appela son troisième fils :
- TRUC !
- Oui papa ?
- Monte !
- Non papa, TOI tu descends !

C'est une blonde qui veut savoir pourquoi les internautes du Topic de blagues de Spore ne font que des blagues sur les blondes.Elle interroge les fans :
- Et dis, tu sais pourquoi les gens ils font toujours des blagues sur nous les blondes ?
Alors le fan lui répond :
- Hum... Je vais te donner un exemple ! Imaginons : ta mère a deux enfants : l'un est à Paris, et l'autre il est où ?
La blonde réfléchit puis répond :
- Bin j'sais pas !
Le fan lui dit : Tu vois ! Ben l'autre c'est toi et tu es ici, sur le Topic de blagues de Spore !
La blonde retourne chez son amie Machin et elle dit à Machin :
- Ils ont raison les fans de se moquer tout le temps des blondes !
Machin lui dit (En meilleur amie) :
- Mais pourquoi ?
Elle répond :
- Ecoutez : si ma mère a deux enfants et que l'un est à Paris, l'autre est où ?
Elle lui répond :
- Ben ici avec moi !
Elle lui dit :
- Nooon elle est sur le Topic de blagues de Spore idiote !

La réponce a :
Monsieur et Madame Froid ont 7 enfants comment s'appellent il ?

Eva, Aude, Anne, Mark, Sanson, Gilles, Ella

(Elle va au Danemark sans son gilet elle a froid)

tu conais la blague du mec qui voulais se pendre avec un élastique? 48 fracture du crane

C'est le capitaine d'un bateau, qui demande toujours sa veste rouge lorsque les pirates attaquent.
Un jour le capitaine est malade, et le capitaine de remplacement lui demande :
"Pourquoi a chaque attaque vous demandez votre veste rouge ?
-Car, comme ça même si je suis blessé vous continuez toujours a vous battre"
Et donc une attaque survient et le "capitaine" dit :
"Que l'ont m'apporte mon pantamon marron"

Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère :
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
L'accusé :
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin ?