Vous conaissez le point comun entre un homme et un dauphin ?

il parait qu'ils sont inteligents mais personne n'a pu le prouver

Nous sommes fin décembre et le Peésident donne une visite dans la prison. Il demande au prisonnier qui est Chose :
- Quels sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Une nuit, un voleur entre dans une maison pour faire un cambriolage (logique) mais il entend :
- Jésus va te punir !
Le voleur se retourne et aperçoit un perroquet.
Perroquet : Jésus va te punir !
Voleur : Comment tu t'appelles ?
Perroquet : Coco. C'est banal pour un perroquet mais Jésus c'est pas banal pour un pit-bull !

2 blondes (1 et 2) sont sous la douche. 1 demande à 2 :
- Tu peux me passer le shampooing qui est à côté de toi stp ?
- Pourquoi ? Tu en as un juste à côté de toi !
- Oui mais celui-là, c'est pour les cheveux secs, moi j'ai les cheveux mouillés !

Un équipe de belge participe pour la première fois au Paris-Dakar. Durant la première épreuve, le belge copilote hurle soudain :
- Freine ! Mais freine, bon sang !!!
- Pourquoi ? La piste est dégagée là !
- Tu vois bien qu'il y a du verglas !
- Du verglas en plein désert ?! C'est impossible, mais je vais quand même descendre voir, si tu veux.
Le belge pilote, sort du 4x4 puis remonte, l'air dépité :
- Ah ben ouais, t'avais raison pour le verglas : ils ont sablé la route !

Truc et Machin se marient. Une personne demande à sa mère:
- Pourquoi Machin est habillée en blanc?
- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie.
- Et pourquoi Truc est habillé en noir?

voici pour moi

machin a chose:

tu croi que la lune est abiteés

bien sur elle es talumeés tout les soir

un jour une femme cghez le docteur:

docteur mon mari ne peut plu_s rien faire
-bien madame faite lui son cassouler preferer et donnais lui cetet moutarde
-merci docteur
la femem fait le cassouler tpoute heuresse
elle le donne a son mari avec la moutarde et il taetine une saussice(le mari)
apres elle entend son mari:
-ahahhahahahaihihi ouououahahah
la famme se dit
-la moutarde fait deja effet
le mari:
-HEY SIMONE Y'A LA SAUSSICE QUI COURT APRES LE CUL DU CHAT

une fesse a une autre:
pouah ca pue dans le couloir

le prof a julien:

une grande rue s'apelel une artére

-ouais et laverser sans se faire ecraser est une veine

on dit pas une couille mais "j'ai mal au cou"

Un instituteur demande à ses élèves, pour le cours du lendemain sur l'électricité, d'apporter chacun un appareil électrique.
Le jour suivant, ils arrivent avec des radios, des fers à repasser, des magnétophones, des sèches cheveux, etc..
Et voilà que l'un d'entre eux entre en classe en poussant péniblement un gros caisson métallique monté sur roulettes.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande l'instituteur.
- Un poumon d'acier, m'sieur.
- Ton père est au courant que tu trimbales un engin pareil ?
- Oui, m'sieur.
- Et il n'a rien dit ?
- Si, m'sieur. Il a fait : Pfffffffffffff... Argllllllll.....

ouipon n'utilise pas mes personnages STP

La maîtresse demande à Nicolas :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige.

Quelle est la différence entre une lettre et une blonde ?
Aucune, elles sont toutes les deux timbrées

Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.

Pourquoi les belges nagent-ils toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu con sur les bords.

Quel est la différence entre un galet sur la plage et un homme au volant de sa voiture ?
Le galet, plus il roule, plus il est poli !

La maman Dromadaire dit à son petit :
Si tu n'es pas sage, tu seras privé de désert !

Pourquoi les commissaires se rasent-ils la barbe tous les matins?
Pour avoir la peau lisse !

Pour que les futurs blagues nulles ne le soi plus :

Qu'est-ce qui pèse 500 kg, qui est jaune, et qui vit dans une cage ?
Un Canari (Mais un GROS !)

Comment faire miauler un chien ?
En le gelant puis en le faisant passer sous une scie électrique : Miiiaaaaaoouuu !

C'est un gars, il rentre dans un café et Plouf !

Ta mère est tellement conne,
Qu'elle a jamais entendu le baby-boom

Hier j'ai vu Chloraine !
Ah bon ? Et c'est qui Chloraine ? (Quiche Lorraine)

Pour connaître le sexe d'un chat :
Posez une coupe de lait et si il vient c'est un chat mais si elle vient c'est une chatte !

M et Mme Megrate ont un fils et une fille ?
Mike et Kate

Quel est le comble d'un juge gourmand ?
Manger des avocats.

Voilà maintenant les futurs blagues seront drôles.

La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin.
"Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ..."
Le médecin finit la phrase pour elle: "... que la guêpe vous a piqué!?"
"Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"

Un patient a un RDV très important chez son médecin :

- Bonjour docteur, alors, qu'y-a-t'il de si important ?
- J'ai le regret de vous annoncer que vous avez attrapé une maladie rare incurable lors de votre dernier voyage à l'étranger, et en conséquence, je peux diagnostiquer votre date de mort...

- Mais... c'est horrible !
- J'estime votre temps de survie à environ 10.
- 10 ? mais en quelle unité ?

- 9, 8, 7...

La position du rodéo! > Dans le lit, Une nouvelle position à essayer! ! ! Elle s'appelle «La position du rodéo

> 1 ° / Retournez madame sur le ventre

> > >> 2 ° / Pénétrez-la délicatement

> > >> 3 ° / Prenez ses seins des deux mains

> > >> 4 ° / Et dites à haute voix :"On dirait vraiment Ceux de ma collègue de travail!"

> > >> 5 ° / A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! !>>

> > >> Bonne chance! ! !

Yeeee aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh

Pourquoi Édouard ne met pas de Gel ?

Parce que Édouard ne met pas de gel .

Des citations:

Si tu sais que tu ne sais pas, alors tu sauras.
Mais si tu ne sais pas que tu ne sais pas, alors tu ne sauras jamais !

Mieux vaut être belle et rebelle, que moche et remoche !

Fais tout de suite ce que tu as à faire pour avoir du temps à perdre !

La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours".

L'éternité c'est long, surtout vers la fin - Franz Kafka

La dinde est tolérante, mais elle déteste les farceurs !

L'alcool ne résoud pas les problèmes... ceci dit, l'eau et le lait non plus. (Super dicton pour alcoolique)

Proverbe breton :
Tant que l'horizon n'est pas net, reste à la buvette !

Heureux l'élève qui comme la rivière arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con !

(suite)

Il est interdit de courir sous peine de poursuite !

Même l'avenir n'est plus ce qu'il était.

Moi, je ne me pose jamais de questions. Je me demande d'ailleurs bien pourquoi ?

Ancien proverbe chinois : Qui pisse à contrevent se rince les dents.

Le café c'est comme les femmes, au début ça excite, après ça énerve.

Quand tu auras compris qu'il n'y a rien à comprendre, tu auras tout compris.

Il ne suffit pas d'avoir de l'esprit, il faut encore en avoir assez pour s'abstenir d'en avoir trop.

Je ne dis pas le contraire de ce que je pense, au contraire.

Les élèves, c'est comme le linge, quand il fait beau, ils sèchent !

Proverbe chinois : Si tu te cogne la tête contre une carafe et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcément que c'est la carafe qui est vide !

Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.

Si tu vois un schtroumpf vert, c'est sûrement qu'il a la jaunisse !

Faudrait construire les villes à la campagne, l'air y est plus sain !

Cher père Noël... s'il te plait, envoie-moi un petit frère!

Réponse du père Noël: Envoie-moi ta mère...!

Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !

une blague

dsl c'ets une blague de muet