C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

C'est Roger qui arrive au café, il s'installe au bar et le barman lui demande :
- "Qu'est ce que vous buvez ?". et Roger dit :
- "Quand Roger bois tout le monde bois !!"
Le barman ce dit il est généreux, il paye une tournée. Le barman sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :
- "Quand Roger bois tout le monde bois !!"
Le barman ce dit : "il est généreux, il en remet une deuxième ". Il la sert. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Roger et lui dit :
- " Il faudrait payer vous êtes à plus de 100 €".
Et Roger répond :
- " QUAND ROGER PAYE, TOUT LE MONDE PAYE!!

un décompte mondial impressionnant

TRÈS IMPRESSIONNANT !!

allez consulter l'horloge mondiale ( non il ne s' agit pas d'heure!!!) c'est impressionnant... ! et l' adjectif est faible...!! ! cliquer sur : http://www.worldometers.info/fr/

OMG

Petite blague:

Voici la devise des nolife de world of warcraft:
Moins tu dors plus t'es fort!

le pire c'est qu'il ya du vrai la dedans....

Moi ma devise c'est plus je joue plus je suis fort (Tauren-chassous- level 80 )

Une institutrice demande à ses élèves de nommer
des choses qui se terminent en "teur"
et qui mangent des choses.

Le premier dit"Prédateur".

"Très bien, ça mange ses proies".

Le 2è dit "Aspirateur",

"Wow, bravo!!!

Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière".

Le petit Pierre dit "Vibrateur"

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:

"Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien".

Et Pierre d'expliquer sa réponse:

"Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les batteries en calvaire.

C'est un mec, sa femme a eu un accident de voiture alors il voir le médecin a l'hôpital :

-Comment va t-elle ?

-La colonne vertébrale cassée, et malheureusement vous devrez la nourrir !

- Oh; mon dieu , quelle chance qu'elle n'est rien
d'autre

-Ce n'est pas tout ; elle n'a plus le contrôle de sa vessie et vous devrez l'emmener aux W.C toutes les 3 heures !

- C'est tout ?

-Non,au lit vous allez devoir la retourner toutes les 3 heures!

- Et a part ça ?

-Mais je déconne ; elle est déjà morte !

Une belle-mère tombe dans un puits.

Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera!

cela ce passe dans un camp de concentration, un homme éternu et hitler demande qui a éternué il dit que tant que personne ne répond,il tue quelqu'un.il en tue 1 puis 2...
il ne reste plus que 10 personnes et celui qui a éternué se dénonce.
hitler lui répond: a tes souhaits!

Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort.
On l'embaume ? On l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.

Ces 2 cow-boy qui sont prés d'un trous.
L'un des 2 tombent dedans, il dit a son pote
- Aide moi prend une corde et lance la moi
- Ok
Il lui lance une corde, et il dit
-merci maintenant tire
Et la l'autre sort son gun et tire.

Un gars rentre dans une boutique et il achète un jean .

C'est de l'absurde ...

C'est deux cow-boys dans un saloon. Il y en a un qui dit :
"_Tu vois le type la bas ?
_Mais il y a plein de types
_Celui avec le chapeau !
_Mais ils ont tous des chapeaux
_Oui mais celui avec les santiagues
_Mais ils ont tous des santiagues"

• Il dégaine son arme, tire sur chaque types sauf celui qu'il veut montrer*

"_Tu vois celui qui reste
_Oui
_Et ben je l'aime pas "

C'est un indien qui veut changer de nom.
Il arrive a la mairie et on lui dit.
- Quelle et votre nom
- Petit train virevoltant dans la vallé oubliait
- Et comment vouler vous vous appeler
- Tchou-tchou

'Viagra' est maintenant disponible
en poudre
pour votre thé.

Il n'augmente pas votre performance sexuelle
mais il empêche vos biscuits de devenir mous...

Dédé!

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.

- Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart.

- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur, malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal.
Et là … stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la
légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ"

Qui est miss voie lactée
50000000000000000000000000000000000000000000000000
10 ?

Freeza !

C'était une blague ?

Qui a les chaussette les plus moches de l'univers

Leathronze

ps: c'est pas une blague c'est une réponse a wayrest2

Maintenant ce serait plutôt Jekering mais bon, ça fait longtemps que je n'ai pas vu Leathronze.

Oui mais c'est Leathronze qui était réputé pour avoir des chaussette affreusement laide