Un homme entre dans un café et dit
"C'es moi !!!!!"
Tout le monde se retourne ; mais c'etait pas lui !

Materazzi est convoqué par la FIFA pour l'affaire "Zidane".
Les commissaires lui disent :
- Nous avons deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.
Materazzi :
- Commencez par la mauvaise.
- Vous allez être fusillé.
- Et la bonne ?
- C'est Trézeguet qui tire.

Un homme demande à un routier :
Pourriez-vous me donner un peu d'argent car des terroristes ont pris Bush en otage. Ils demandent la somme de 20.000$ pour sa libération; sinon ils l'arrosent d'escence et lui mettent le feu.
Le routier demande :
- Et combien donnent les gens en moyenne ?
L'homme lui répond :
- Bof, entre 5 et 10 litres !

C'est un père qui est en train de dîner avec ses trois fils.
L'ainé,12 ans, se met à jurer :
"Taiiin !!! Mais elle est dégueulasse ta soupe ! C'est quoi ça..." Et VLAN !, il se prend une grosse baffe.
Le cadet de 8 ans dit alors :
"Eh mais qu'est-ce qu'il t'arrive ? D'abord il a raison elle est dégueu ta soupe !" et PAF ! il se prend une paire de baffes et se fait engueuler.
Et là, le plus petit, 6 ans, lève les bras pour se protéger. Son père lui dit alors :
- Mais pourquoi tu as peur ? Si tu es sage et respectueux avec moi, je n'ai aucune raison de te frapper !
Le môme lui dit alors :
"Oui enfin j'me méfie hein ! T'es tellement con !"

Une jeune recrue parachutiste cantonné à Isone, s'apprête à sauter de l'avion. L'adjudant l'arrête de justesse :
- Tu es fou, tu vas sauter sans parachute ?
- Qu'est-ce que ca peut faire ? C'est un exercice d'entraînement, non ?

Deux gars sont au bord d'un pont de trois cents mètres de haut.
Ils scrutent le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, puis sautent dans le vide... avant de revenir sur le pont ! Un mec les a vu de la berge. Il s'approche des deux mecs et leur demande :
- Comment vous faites ça ?
- Bah on arrive à sentir les courants montants et ascendants de l'air... vous voulez essayer ?
- Oh oui ! répond le gars.
- Bon alors quand mon pote et moi on vous aura dit d'y aller vous sauterez, okay ?
- D'accord !
Les deux gars scrutent à nouveau le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, et crient à l'autre mec :
- Vous pouvez y aller !
- Okay !
Le mec saute, et au bout de 4 secondes, s'écrase lamentablement en bas. Les deux gars restés en haut pouffent de rire :
- Oh on est quand même vraiment salauds pour deux anges, hein ?

Une mère fait du lapin pour ses enfants.
Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :
"Maman qu'est-ce qu'on mange ?
- Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j'appelle souvent votre père comme ça !"
La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos dans son frère. Elle dit :
"Mange pas ! C'est du trou du cul !"

C'est un petit cyclope qui demande à son père :
- Papa, papa pourquoi on a qu'un seul oeil ?
- Oh lala, tu me casses la couille avec tes questions !

Jésus, déjà crucifié mais pas encore mort, appelle pierre en bas :
"Pierrrrre, Pierrrrre"
Pierre répond: "Oui Jésus, j'arrive."
Mais la 1ere rangée de garde ne veulent pas le laisser passer et lui coupe un bras.
Jésus continue :
"Pierrrrre, Pierrrrre !"
Pierre essaie de passer la 2eme rangée de garde mai ce dernier se fait couper l'autre bras.
Jésus crie :
"Pierrrrre, Pierrrrre !!"
Alors pierre accourt mais se fait couper une jambe par la 3eme rangée de gardes.
Jésus recrie :
"Pierrrrre, Pierrrrre !!!!"
Alors ce dernier essaie de passer la 3eme rangée de gardes mais se fait couper la 2eme jambe.
Jésus hurle :
"Pierrrrrrrre, Pierrrrrrre !!!!!!!"
Alors pierre se faufile dans la dernière rangée de gardes et arrive auprès de Jésus.
Pierre réplique :
"Qu'y a-t-il Jésus ?"
Alors là jésus lui dit, tout excité :
"Ehh Pierre ! On voit bien ta maison d'ici !"

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»

Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux connard ?
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...

Quelle est la différence entre un chien belge et un chien français ?
Chez le chien français, le trou du cul est sous la queue, tandis que chez le chien belge, il est au bout de la laisse.

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

Qu'es-ce qui est jaune et qui pèse 650 kg ?
Un canari ; mais un GROS

La il y a une minuscule partie des 12 369 blagues que je connais (radio + livres + école + inventions = 12 369 blagues )

c'est quoi un nazi qui pleure ?

Ba c'est un nazi qui pleure

c'est l'histoire d'un nain qui a 47 enfants

(c'est pas drôle , c'est impressionant)

bas pourquoi plus personne poste des messages ?

Et là , https://www.jeuxvideo.com/forums/1-10483-848-1-0-1-0-0.htm pourquoi personne poste plus de message ?

La robe d'amour

Un jour, une fillette de 7 ans revient de

l'école plus tôt que d'habitude. En entrant

chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle

de bain et se promener toute nue dans la

maison. La filette dit alors:

- Maman, qu'est-ce que tu fais?

Tu es toute nue!

La maman répond:

- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman

a revêtu sa robe d'amour.

Une semaine plus tard, la fillette va passer

quelques jours de congé chez sa

grand-mère. Après le souper, la grand-mère

dit à la fillette d'aller prendre son bain.

Après le bain, la fillette sort de la salle de

bain et se promène toute nue dans la

maison de la grand-mère.

La grand-mère dit alors:

- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue?

- Mais non grand-maman, je ne suis pas

toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!

Quelques jours plus tard, la grand-mère se

déshabille dans sa chambre à coucher et

se promène ensuite toute nue dans la

maison devant son mari. Le grand-père dit

alors:

- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là?

T'es toute nue!

La grand-mère répond alors:

- Mais non le vieux, je ne suis pas nue!

J'ai revêtu ma robe d'amour.

Le grand-père dit alors:

- Tabarnack! Ça doit faire longtemps que

tu ne l'as pas repassée!

C'est toto qui va dans une discotèque:
Au première étage il entend : "Supermen la roi des bananes"

Il monte au dexième et entend :"Y apu d'papiers dans les toilette"

puis au troisième il entend: "va t'faire foutre et vas y tout seul"

Puis il repart et un officier l'interroge:

Comment vous appeler vous ?

Toto répond:

"Superman le roi des bananes"

le policier dit:

montrer moi vos papiers!

Toto dit:

Y a pu d'papier dans les toillettes!

l'agent rétorque:

Suiver moi jusqu'au commisariat

toto répond:

Va t'faire foutre et vas y tout seul!

Drôle mais gamin (remplace Toto par Pierre ou Paul)
ta blague sera moins gamin .

Une femme part, sans son mari en vacances en Guadeloupe.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et
Après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose
Toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours en Guadeloupe …

Le Bêtisier des Hotlines

Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",
c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de
savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh .... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste
de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ....

Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne
comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où
j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous
connectez... De chez vous quoi....
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville.....
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ?
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne
connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click
click?..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et
après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence?)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !

Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...

Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ....
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support
pour les appareils électroménager....
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par
hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé .... c'est la même
chose ...

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance

:

· Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
· Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
· Quelle sorte de problème ?
· Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est

parti.

· Parti ?
· Ca a disparu.
· Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
· A rien...
· A rien ?
· Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
· Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

· Comment je sais ?
· Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
· C'est quoi un "prompte-ce"
· Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
· Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand

je tape.

· Est-ce que votre moniteur est allume ?
· C'est quoi un moniteur ?
· Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé.. Est-ce

qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

· Je ne sais pas.
· Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez

ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

· Je pense...
· Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si

elle est branchée.

· Oui.
· Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux

câbles branches a l'arrière ?

· Non.
· Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le

deuxième.

· ..Oui, c'est bon.
· Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a

l'ordinateur.

· Je ne peux pas l'atteindre.
· Oh. Pouvez-vous le voir ?
· Non.
· Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
· Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait

si sombre.

· Sombre
· Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la

fenêtre.

· Et bien allumez la lumière..
· Je ne peux pas.
· Pourquoi ! ?
· Parce qu'il y a une panne de courant.
· Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez

encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec
l'ordinateur ?

· Heu... Oui, c'est dans le placard.
· Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système,

emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin
ou vous l'avez acheté...

· Vraiment ? C'est si sérieux ?
· J'en ai peur.
· Et qu'est-ce que je leur dis ?
· Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un

ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

bas un suporter du psg

y a plus personne

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit :

- Moi, je dirais que c'est la pensée,

puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:

- Moi, je dirais que c'est la lumière

car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a dit:
- Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée,
t'as même pas le temps de "penser"
ni d'allumer la "lumière"
que t'es déjà dans la m**** !

dsl, celle-là est un tout petit peu pervers :

-la maîtresse : je vais pour faire une interro. Celui qui a 20 posera nu avec moi.

Evidemment, c'est Toto qui a eu 20.

-Bien Toto, tu as eu 20, tu as le droit de poser nu avec moi.

Le soir

-Maîtresse, c'est quoi ça ?
-Ca, ce sont mes phares
-Et ça madame ?
-Ca, c'est ma forêt. Et ça Toto, c'est quoi ?
-Ca, c'est mon petit lapin rose.

Et là, Toto dit :

-Maîtresse, vous pouvez allumer vos phares : mon lapin s'est perdu dans votre forêt.

(j'vous l'avez dit, un peu pervers)

c'est l'histoire d'un chasseur qui veut partir a la chasse avec sa femme, alors il va la voir
-chérie, chérie, vient avec moi a la chasse
-hmmm nooon, chuis fatiguée, laisse moi dormir
-allez s'il te plait chérie vient !!!
-nooon, laisse moi dormir et demain jte dis si je viens ou pas
-ok
il se rendort et le lendemain, il se lève, s'habille, va faire tout ce u'il a a faire puis réveille sa femme
-chérie, chérie, alors tu viens ?
-non chuis fatiguée chéri
-bon, y'a trois solutions, soit tu viens a la chasse avec moi, soit tu me suce, soit je t'enc***
-bon, je te suce alors
elle commence a le sucer tranquillou puis d'un coup elle dit
-mais chéri, t'as vraiment la bi*e qui pue la m**** !
-ah, normal, le chien voulait pas venir non plus

mais