Truc arrive dans un bar où l'attendent Bidule et Chose.
Bidule : Salut Truc ça va ? Pourquoi tu es tout griffé et sanguignolant ?
Truc: J'ai enterré ma belle mère tout à l'heure.
Bidule : Mes sincères condoléances, mais pourquoi tu es dans cet état ?
Truc : Elle était pas daccord !

Chose descend l'escalier de son immeuble. Il entend des voix : 4eme étage, l'appartement de Truc, il l'entend dire :
- Je suis l'élu des 3 ronds (immaginé un RPG (en jeu de socièté)) !
Au troisième, l'appart d'une personne qui téléphone à sa copine :
- Bah je suis chez moi !
Au deuxième étage, Chose parle à son fils qui lui a amené une baguette de pain :
- J'en ai une ? Pourquoi pas deux ?
Au premier étage il y a une femme et son mari qui se disputent au sujet de sortir les poubelles :
- Vas-y tout seul, je ne suis pas ta bonne !
Le moblin descend et sort de l'immeuble et se cogne contre la fille du président. Son garde du corps lui dit :
- Hé toi ! Tu te prends pour qui ?
- Je suis l'élu des 3 ronds !
- Non mais tu te crois où ?
- Bah je suis chez moi !
- Je vais te donner une amende !
- J'en ai une ? Pourquoi pas deux ?
- Bon ok ! Va t'expliquer avec le Président !
- Vas-y tout seul je ne suis pas ta bonne !

Quelle est la différence entre Chose et une église ?
Réponse: L'église est consacrée et Chose est un sacré con.

Machin et Truc arrivent devant un ravin: la seule issue est une corde sur laquelle il faut marcher en équilibre. Truc, galant, propose à Machin de la porter pendant qu'il traversera le ravin. Elle accepte et il commence à avancer. Au bout de 10 mètres, Chose, assis sur une chauve-souris géante (ne chercher pas à comprendre c'est un rêve), apparaît et dit à Truc:
- Si tu ne me donnes pas 100 J(=Julflouz), je te pousse dans le ravin...
- Jamais je ne te cèderai ! réplique Truc.
Machin intervient:
- C'est bon, donne lui ses J et laisse tomber...
- Bon, d'accord...
Il la laisse tomber et donne les J.
- Imbécile, tu as lâché ta femme, dit Chose, méprisant.
- Mais elle m'a dit de laisser tomber...

(Je fais passer mes personnages pour des blaireaux)

Des blagues sur les fonctionnaires:

-Qu'est-ce qu'un fonctionnaire qui travaille 30 minutes ?

Un hyperactif

-Comment un fonctionnaire fait-il un clin d'oeil ?

En ouvrant un oeil.

Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin.
Ils ne savent plus quoi faire l'après-midi.

-Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive ?

Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

-Pourquoi le fonctionnaire quitte t-il toujours son poste un quart d'heure à l'avance ?

Pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée.

C'est un car de touristes japonais, appareils photos à l'affût, qui passe devant Bercy.
Un des touristes demande au guide de quoi il s'agit.
- "Eh bien c'est un de nos plus grands centres de fonction publique".
Le touriste :
- "Combien de personnes travaillent là-dedans ?".
Le guide :
- "Ohhhh ! Pas plus de 5%"

C'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 6 heures du soir.
"Merde ! J'ai travaillé une heure de trop !"

En début d'année scolaire, une institutrice demande à Gérard :
- Que fait ton père ?
- Il est fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Elle ne fait rien non plus.

Qu'est-ce qu'une journée de grève pour un fonctionnaire ?
C'est une journée d'action

Ne dites pas à ma mère que je suis fonctionnaire,
elle croit que je travaille !

Blagues sur nos amis les animaux:

-Quelles sont les 3 lettres qui empèchent les oiseaux de voler ?

Les lettres L, K, C.

-Comment appelle-t-on un chien sans patte ?

On ne l'appelle pas, on va le chercher.

Une coccinnelle rentre dans une pharmacie, elle demande :
Vous n'avez rien contre les points noirs ?

Un serpent demande à sa mère :
- Maman est-ce que je suis venimeux ?
La maman répond :
- Mais non pourquoi ?
- Car je me suis mordu la langue !

Deux sardines discutent :
- On fait quoi ce soir ?
- Et si on allait en boîte ?

Une maman escargot dit à son enfant :
- Allons marcher sous cette belle pluie.
- Oh oui!
Une limace arrive et la maman escargot dit :
- Ne regarde pas par là, il y a un nudiste !

Pourquoi les vaches ne parlent-elles pas ?
A cause de la pancarte "la ferme".

Une vache et un citron décident d'aller voler une banque.
Le citron dit : "Plus un zeste" et la vache dit : "on bouze plus !"

-Qu'est ce qui fait ZZB ZZB ZZB ?

Une abeille qui vole à reculons

Un homme entre dans un bar avec son crocodile en laisse et demande au barman s'il sert les français.
- Naturellement, lui répond le barman.
- Une Heineken et un français s'il vous plait.

-Quelle est la pire chose qui puisse arriver à une chauve souris ?

Avoir la chiasse pendant son sommeil.

C'est un chat qui entre dans une pharmacie et qui dit :
- Bonjour, je voudrais du sirop pour ma toux.

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.
L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas.

Des blagues sur nous les hommes :

-Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?

Elles préfèrent avoir du jambon dans le frigo qu'un gros porc dans le salon.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

-Les mensurations idéales d'un homme ?

80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

-Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée

-Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?

Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

-Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme ?

La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille et l'homme sert à rien !

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

Deux hommes discutent dans un parc, soudain l'un d'eux dit :
"Tu vois les deux femmes là-bas ? Et bien c'est très comique, parce qu'il y a ma femme, et ma maîtresse juste à côté ! Et l'autre répond :
- Tiens, moi c'est exactement l'inverse...."

C'est fini les filles de vous moquer de nous

Histoires droles

C'est l'histoire d'un gars qui fait du porte-à-porte.
Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :
- Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?
- Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !

Deux fous se promènent.
Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»

Une dame se promène avec deux St-Bernards.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes St-bernards ?
Et le petit garçon repond :
- Oui, mais moi c'est Gérard !

Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui repond :
- C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
- Mais Maman, j'etais assis sur les genoux de Papa !

Après sa bataille de Waterloo, Napoleon va dans un bar et dit au barman :
"Nous sommes vaincus"
Le barman lui repondit :
"Désolé il n'y a que 19 chaises !"

Un prêtre est dans son église, tout seul.
Soudain, une belle femme arrive et commence à draguer le prêtre.
Le prêtre, ne voulant pas être soumis à la tentation, se tourne vers le crucifix de Jésus et prie.
"Dieu, je ne peux pas être séduit par cette belle femme blonde, je suis un prêtre, je ne peux le faire, je dois suivre les règles."
Le prêtre rajoute:"Que dois-je faire Jésus ?"
Et là, Jésus, sur son crucifix commence à agiter ses bras et crie au prêtre: "Mais détache-moi bordel, détache-moi !!!!!"

C'est Marie qui est convoquée par le directeur de l'école du p'tit Jésus.
Le directeur dit à Marie :
"Madame, ça ne peut plus continuer comme ça ! Votre enfant fait n'importe quoi ! À la piscine, il marche sur l'eau, à la cantine, il multiplie les pains. Faut qu'il arrête !"
Là, Marie se retourne vers le p'tit Jésus et lui dit :
"Si tu continues comme ça, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"

Histoires droles (suite)

Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :
«Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !» Puis,le docteur répond : «Une minute, j'arrive».

Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de note et va voir son père :
- Papa c'est vrai que tes lunettes
grossisse tout ? lui demande-t-il.
- Bien-sûr pourquoi ?
- Alors mets les avant de regarder mon bulletin de note !

Bon celles-là sont un peu cochonne

Le bon roi Dagobert part en croisade avec le bon St Eloi.
Arrivé dans la bonne ville de Carthage, il s'accorde une nuit de bon temps avec une servante.
Pendant la nuit, ladite servante crie tant et tant que le bon St Eloi ne peut dormir. Il vint donc frapper à la porte du roi et lui dit :
- Oh mon roi ! Vous pourriez faire moins de bruit ?
- C'est bon ! lui dit le roi. Je vais la remmettre à l'endroit !

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

A la st-germain elle lui caresse la main, vivement la Ste-Maguerite !

Géographie d'une femme :
Entre 18-20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine;
Entre 21-30 elle est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon;
Entre 31-35 elle est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté;
Entre 36-40 elle est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter;
Entre 41-50 elle est comme la Yougoslavie : La guerre est perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés;
De 51-60 elle est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs;
De 61-70 elle est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquête, mais hélas aucun futur;
Après 70 ans elle est comme l' Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller.

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

Les dernières pour aujourd'hui (sur les blondes)

Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole.
Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type.
Elles vont donc pour s'excuser :
Brune 1 : "Sorry, I'm late."
Brune 2 : "Sorry, I'm late too."
Blonde : "Sorry, I'm late three..."

Une blonde et une brune lisent un journal.
La brune dit :
- Tu te rends compte qu'à New York une personne se fait renverser toutes les 2 minutes !
La blonde répond :
- Oh ! La pauvre !

Qu'est-ce qu'on dit à une blonde qui a deux yeux au beurre noir ?
Rien, on lui a déjà expliqué deux fois.

Une blonde arrive complètement bouleversée. Elle dit a sa mère:
- Ecoute,maman, il faut que je te dise... Voilà..., je suis enceinte.
- C'est pas vrai! Mais où avais-tu la tête?
- Hé bien... sur le volant...

Comment une blonde allume-t-elle la lumière après avoir fait l'amour ?
En ouvrant la portière de la voiture !

Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque ?
Une augmentation de Q.I. pour les deux pays !

Une brune et une blonde sont dans une voiture et se promènent dans la campagne.
La blonde regarde dans les champs et dit :
- Oh les jolis chevals !
La brune :
- Non, ce sont des chevaux.
La blonde :
- C'est marrant, on dirait vraiment des chevals !

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !

Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !

Elles sont toutes très bien !

Un jeune passe son permis.
L'inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu'est-ce qu'on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser !

Bien trouvée !

C'est un gars il est rentrée d'un diner avec sa petite amie. Ils vont dans chambre et la le petit ami voit plein de photo d'homme et tous le même. Le petit ami lui fait ouai sa fou quoi ici tu me trompe avec un autre hein? Elle lui dit que non. Il veux rentrer chez lui. La femme lui dit non elle lui expliquera demain. Le lendemain le mari lui demande des réponse et la elle dit "Chéri sa c'était moi avant l'opération"

Merci Lukhat.

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LE MESSAGE CI-DESSUS EST EN BRAILLE, POUR LE LIRE? PLACEZ VOS DOIGTS CONTRE L'ÉCRAN.

"J'ai entendu dire que les policiers avaient retrouvé le cadavre d'un homme aux dents pourries, à la cervelle ramollie, à la queue atrophiée et à l'anus dilaté......Rassure-moi....tu vis toujours?"

Chose: Dis-moi pourquoi tu arrives toujours à gagner au Poker ???
Truc: Parce que mon esprit est plus léger que le tien !
Chose: Dis-moi comment tu peux m'aider pour avoir un esprit aussi léger que le tien et je pourrai enfin te battre...
Truc: OK ! Mais euh pour ça il te faut...
Chose: Quoi qu'est-ce qu'il me faut ?
Truc: Il te faut 50 J par cours parce que ce sera des cours de 15 min ! Alors ??
Chose: Tiens prend. Et il lui donne les 50 J. Et là on commence tout de suite ?
Truc: Oui, tend ta main et laisse-moi faire.
Chose: D'ac'! Chose suit les instuctions de Truc.
Truc prit un peu de terre et sortit quelque chose de sa poche qui avait la forme d'une graine.
Truc: Tiens je te donne ça et tu dois attendre que la graine que je t'ai mise dans la main pousse OK ?
Chose: OUI !!
Truc partit et rencontra Bidule qui lui demanda ce que Chose faisait debout sans bouger avec de la terre dans la main.
Truc: Bah... je vais t'expliquer, dit-il avant de lui raconter, et là je lui ai mis un caillou dans la main et il attend qu'il pousse ! Avec ça on est tranquille pour le reste du siècle !

Chose veut fêter son retour à la tête de son entreprise en tirant un gigantesque feu d'artifices. Il demande à l'employer chargé de l'allumage des fusées :
- Alors, tout est opérationnel ?
- Ah oui, oui, Boss, je les ai toutes essayées, elles marchent très bien !!

Chose, nouveau dirigeant de son entreprise à un employer :
- C'est la quatrième fois que tu viens en retard, bougre d'âne ! Qu'est-ce que tu en déduis ?
- Que nous sommes... zzz... Jeudi ?

Machin va rendre visite à Truc, le rencontrant, elle lui demande :
- Dis-moi, Truc, tu ne connaitrais pas un petit restaurant sympa pour que l'on puisse dîner tous les deux ?
- Hein, euuuh, non...
- C'est moi qui paye.
- Ah si !

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de biscuits aux pépites de chocolat, ses
favoris .
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la
rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte
regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses
biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée
désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de
prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
Touche pas ! dit-elle, c'est pour l'enterrement !!!

Un automobiliste sur la route appelle du secours :
- Allô la gendarmerie ? J'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais ?
- Eh bien, plumez le et faites le cuire.
- Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Que répond un belge quand on lui demande s'il a passé une bonne nuit ?
Je ne saurais le dire car je dormais !

Un crocodile voit un canard qui pleure :
- Pourquoi tu pleures ?
- Je ne sais pas qui je suis !
- Tu es un canard !
- Et toi t'es quoi ?
- Réfléchis !!
- Grande gueule, queue agitée, t'es italien !

Connaissez-vous la différence entre Diana et Ronaldo ?
Ronaldo : Accélération, petit pont et but alors que Diana : Accélération, petit pont et poteau.

La maîtresse de Toto à Toto :
Toto ! On ne joue pas en travaillant !
Toto : Mais Madame, je ne travaille pas !

Nous sommes à l'époque de Jésus.
Jésus, déjà crucifié mais pas encore mort, appelle pierre en bas :
"Pierrrrre, Pierrrrre"
Pierre répond: "Oui Jésus, j'arrive."
Mais la 1ere rangée de garde ne veulent pas le laisser passer et lui coupe un bras.
Jésus continue :
"Pierrrrre, Pierrrrre !"
Pierre essaie de passer la 2eme rangée de garde mai ce dernier se fait couper l'autre bras.
Jésus crie :
"Pierrrrre, Pierrrrre !!"
Alors pierre accourt mais se fait couper une jambe par la 3eme rangée de gardes.
Jésus recrie :
"Pierrrrre, Pierrrrre !!!!"
Alors ce dernier essaie de passer la 3eme rangée de gardes mais se fait couper la 2eme jambe.
Jésus hurle :
"Pierrrrrrrre, Pierrrrrrre !!!!!!!"
Alors pierre se faufile dans la dernière rangée de gardes et arrive auprès de Jésus.
Pierre réplique :
"Qu'y a-t-il Jésus ?"
Alors là jésus lui dit, tout excité :
"Ehh Pierre ! On voit bien ta maison d'ici !"

Quelle est la différence entre un fantôme et un train ?
Le train est un convoi et le fantôme est un qu'on voit pas...
Que dit un vitrier à son fils pour qu'il reste sage ?
Tiens-toi à carreaux et t'auras une glace.

C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion ?
- Oui je l'ai vu .
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Ba, alors pourquoi tu as marché dedans ???

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO.. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL !
Et l'employé lui dit :
ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque :
NON !
Et l'employé répond :
OUF !! et il raccroche

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main... - Doliprane

- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?

-c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit :- Ixprim

- Oui, bien, ça sert à quoi?

- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!

Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol

- Oui très bien, ça sert à quoi?

- c'est pour guérir la toux

Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil

- Oui très très bien, ça sert à quoi?

- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!

... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra

- Excellent!! Ça sert à quoi?

- c'est contre la diarrhée, je crois

- Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice

- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:

"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"