c'est l'histoire de trois filles, une blonde, une rousse et une brune, qui vont faire la bringue

résultat elles conduisent mal et bourré et éclatent la vitrine d'un hospice pour handicapés, ainsi elles vont en prison.
Au bout d'un moment, en taule, la rousse remarque que tous les jours, il y a des sacs de pataes qui partent pour un magasin dehors.ainsi toutes les trois elles échafaudent un plan. Le jour suivant, la brune, quand personne ne regarde, se glisse dans un sac et attends. au bout d'un moment la camionette du magasin arrive, un gars en sort, et prend le sac sur l'épaule

gars: Abadame bodiou, il est lourd ce sac pour une foué!

et alors:

brune dans le sac:miaow,miaow!

gars: bon sang, ils foutent des chats maint'nant! ah bah ça va être du propre!

le gars balance le sac dans la camionnette et s'en va. a un stop, la brune sortira discrètement de la camionette et fuira

Le second jour, la rousse fait de même et quand le gars se rend compte du poids du sac, il entend:
rousse dans le sac:ouaf!ouaf
il se dit qu'il y a un chien dans le sac et s'en va comme ça, et la rousse s'échappe ensuite a un stop.
Mais le troisième jour, la blonde est dans le sac, le gars arrive et prend le sac.
gars: encore lourd ce sac!
blonde dans le sac:patate!patate!patate!

C'est trois dames qui discutent au marché
la première: mon mari est en or, il m'a envoyé des fleurs de son travail
la seconde:le mien est en platine, il m'a envoyé des chocolats pour notre anniversaire de rencontre
la troisième: le mien m'a envoyé une lettre:il est en tôle

C'est quoi deux noirs dans un sac de couchage : un Twix
C'est quoi un noir avec une perceuse dans le cul : un reverbere qui est en train d'être réparer

C'est blagues peuvent paraitre racistes mais moi je ne le suis pas

nan, c'est vrai, c'est comme les blagues belges, les blagues sur les arabes, les noirs, les juifs, les français,...

Chaque peuple a le droit a l'existence, et quand certain s'auto-massacraient en criant "sorcière" d'autres sauvaient les bouquins de l'antiquité

quel est la plus petite prison du monde?

le cerveau d'une blonde: 1 cellule

MECHANT

Y'a deux gosses qui discutent après une interro :

-J'ai rendu copie blanche
-Merde, moi aussi , la prof va croire qu'on a triché

mémé=M et toto=T

M-Bonjour Toto
T-Bonjour Mémé
M-Ecoute mon petit Toto, si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
T-Tu en as deux.
M-Qui te l'as dit ?

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.

Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
Toto lève la main et dit :
- « Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
- « Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi?
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!! »

Rappel: Pour une bonne hygiène, il est recommandé de se brosser les dents trois fois par jour !

Une pomme est rouge verte ou jaune. Comment l'appelle-t-on ?

On la pèle avec un couteau

Le petit Toto vient de naître. C'est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal.

Lorsque il a un an, il ne parle pas encore mais c'est normal pour son âge.
A 2 ans toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va pas tarder.
A 3 ans, encore rien. Ses parents commencent à s'inquièter et l'emmènent chez le pédiatre. Il leur dit qu'il n'ont pas à s'inquiéter et que ça prendra le temps qu'il faudra.
A 6 ans, Toto doit rentrer à l'école mais il ne parle toujours pas.
Un jour, après un après-midi où il a joué tout seul, il s'installe à table le soir, comme d'hab' quoi. La mère sert la soupe et là, le petit Toto dit : "la soupe est froide".
Ses parents sont très content et sa mère lui dit : "Toto, mais tu parles. Pourquoi n'a jamais parler ?

"Ben parce que jusqu'à présent, j'avais pas à me plaindre"

Papa est fâché. Toto a eu 0 à sa rédaction :

-comment cela se fait-il ? d'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction.
-Ben...
-Fais moi voir ton texte !
-En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert, c'était le caca d'Albert, Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir, c'était le caca d'Edouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris, c'était le caca de Denis.

-Mais qu'est-ce que c'est que ça ?
-Ben...c'était le sujet quoi !

Et le père lit le sujet
-sujet : c'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis.

change de nom flopirqanha , toto donne un air gamin a tes blagues

Ben, t'a qu'à remplacer le nom dans ta tête.

double post : mortelkill, faut dire que là, toto il a 6 ans.

toto, pfff

le nom le plus con des nations francophones

mais soyez imaginatifs bon sang! , regardez, par exemple:

Papa est fâché. Yvan a eu 0 à sa rédaction :

-comment cela se fait-il ? d'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction.
-Ben...
-Fais moi voir ton texte !
-En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert, c'était le caca d'Albert, Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir, c'était le caca d'Edouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris, c'était le caca de Denis.

-Mais qu'est-ce que c'est que ça ?
-Ben...c'était le sujet quoi !

Et le père lit le sujet
-sujet : c'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis.

Mais tu saoules. Et puis, d'où tu te permet de reprendre MA blague

arrete de faire le gamin et suis nos conseille et tes blagues arreterons d`etre nul

d'ou je me le permet?

mais de mon siège !

Mais si vous êtes pas content, cassez-vous du topic, vous le polluez là, faut mettre des blagues, pas des critiques.

Non mais.

ilbert.rinaldi@free.fr); elsa (elsamuse@hotmail.fr); Audrey RAMOND (audrey.ramond@wanadoo.fr); jramond03@wanadoo.fr; Jean Thiervoz (jean.thiervoz@wanadoo.fr); Madeleine Zara (madeleine.zara@neuf.fr)

----- Original Message -----
From: Roselyne CAZZOLA
To: andre.guyot56@orange.fr ; angele igual ; Charles ; christiane diaz ; claude calvin ; claudine mozzone ; corinne podeur ; dislefh@sfr.fr ; jackie perrin ; moniquesabas@yahoo.fr ; muriel jacquey ; renata.vilatimo@laposte.net
Sent: Wednesday, February 24, 2010 12:51 PM
Subject: FW: NiZZZ

Pour rire un peu, cependant très réaliste.
Bonjour ! C'est la réception ?

> J'aimerais parler avec quelqu'un

> à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.

> - 'Quel est le nom du patient ?

> Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.

> - Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

> Après une longue attente :

> - Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?

> - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

> - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

> Après une plus longue attente :

> - Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.

> - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont,

> qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.

> - Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

> Après encore une autre attente :

> - Huuuummm, Le voici :

> IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables,

> IL réagit bien aux médicaments prescrits > > Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures,

> son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.

> - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !

> Je suis fou de joie. Merci.

> - Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

> - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 !

> Tout le monde entre et sort ici de ma chambre Et personne ne me dit rien...

> Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci

Me revoila:

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.
L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas.

Quelle est la différence entre une blonde et une crevette ?
Aucune, dans les deux cas il n'y a que le corps qui est bon, la tête est à jeter.

Pour les blondes que j'aime: Qu'est-ce qu'un homme avec une brune ?
Un otage.

Vous ne verrez jamais de belge manger de la langue de boeuf...
Il trouve dégoûtant ce qu'il vient de la bouche d'un animal... Il préfère manger des oeufs.

Un jour un type m'a dit: " ça te dirait de faire l'amour avec un homme ?"
Et sur ce je lui répond "Plutôt me faire enculer"