3 blagues, une nulle, une moyenne, et une assez bien

la nulle :
comment créer un pokémon qui evolue constamment
simple, on combine un male Evoli et une femelle Riolu
et sa donne un Evolu

la moyenne

un singe glisse sur une peau de banane, il se retourne et se dit
mais qui est le singe qui a lancé cette peau de banane ??
"il la ramasse et la jette plus loin, il reglisse encore dessus, il aperçois ensuite un miroir deformant devant lui"
haha, je t'ai trouvé
"il saute sur le miroir et le traverse, quelle ne fut pas sa surprise de trouver un mur en béton armé derière"

la assez bien

pourquoi les équipes dans Naruto sont-elles réparties en deux garçons et une fille ?

pour qu'ils fassent du sport même la nuit et en équipe par dessus le marché

Je suis vraiment désolé

Quelle est la différence entre une petite amie et une épouse ?

15 kg

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Une blonde paniquée va chez son médecin et lui dit :
- Docteur ! C'est horrible, je suis atteinte de diarrhée mentale !
Le médecin interloqué lui demande :
- Très bien, mais quels sont les symptômes ?
- Ben voilà, à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

C'est une blonde qui trouve 5 Julflouz au sol.
Sa copine lui demande :
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ce billet ?
La blonde lui répond :
- Je vais m'acheter un portefeuille, comme ça, je pourrais mettre mon billet dedans !

C'est un prof qui donne un cour d'histoire-géographie à 20 blondes et il leurs pose des questions :
- Où se trouve l'Amérique sur cette carte ?
Nicole se lève et montre l'Amérique sur la carte. Le prof étonné dit : "C'est bien Nicole !" Il demande ensuite :
- Qui a découvert l'Amérique ?
Et les 19 blondes se lèvent en disant "C'est Nicole !"

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
"Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c'est bon, et maintenant?"

J'y aurais pas pensé !

:rire2 :ire2:

Savez-vous comment faire faire miaou à un chien ?
- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et MMMIAAAAOUUUUUUUUWWWWW le chien !

commenton fait aboyer un chat?

-le tremper dans l'essence et y mettre le feu
WOUF le chat

Et vous vous croyez drôles ? .

en tout cas ils le sont plus que toi

Pauv's bêtes !

Si tu as une chatte tu lui donne une tasse de lait et elle la bois (l'aboie)

Un type arrive aux urgences de l'hôpital, les yeux au beurre noir, le nez écrasé et dégoulinant de sang, les lèvres tuméfiées.
L'infirmière de service lui demande:
- Marié ?
- Non! C'est un accident de voiture.

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

Machin s'ennuie, du coup elle décide d'organiser un spectacle sur la Grande Place. Aussitôt dit, aussitôt fait : Le lendemain, les numéros s'enchainent, c'est alors au tour du clown, Bidule :
"Cher public, j'ai besoin d'un volontaire pour m'aider à raconter une blague, qui est partant ?"
Chose se lève joyeusement et rejoint la scène, soudain, Bidule lui tire deux fois dessus avec un fusil.
"Pourquoi m'as-tu fait ça ?" dit Chose, agonisant.
"Ben... pour faire une blague à deux balles."

Un belge arrive dans une boucherie. Le boucher lui dit:
- Bonjour, que voulez-vous ?
- Je voudrais des tanches de jambon.
- Combien en voulez vous ?
- Couper, couper je vous dirai stop.
Au bout de la 54ème tranche, le belge dit :
- Stop ! C'est celle la que je veux !

Le père de Truc est convoqué par sa maîtresse :
- Monsieur, Trruc est un mauvais élève mais aussi un tricheur ! Au dernier controle, il a triché sur Machin.
Elle tend deux copies.
- La première question était : "En quelle année l'Homme est-il aller sur la lune ?"
- Ils ont répondu 1969, c'est juste.
- Oui, c'est vrai mais à la question : "Comment s'appelle cette mission ?", ils ont tous les deux écrit "Star Wars III".
- Mais il est possible que deux enfants écrivent la même idiotie !
- Bon, oui c'est vrai mais à la question "Quel est le nom du 1ère homme à marcher sur la lune ?" : Machin a répondu "J'en sais rien" et Truc "Moi non plus."

Machin est à l'hôpital où elle vient de mettre au monde des jumeaux. Pourtant elle est en larmes alors une infirmière lui dit :
Infirmière : Pourquoi pleurez-vous, vous êtes maman de deux beaux jumeaux en bonne santé ?
Machin: Oui mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Truc va dans un bar et demande une bière.
Barman : C'est trois Julflouzs.
Link prend un Julflouz et le fait glisser au bout du comptoir puis il fait glisser un autre Julflouz à l'autre bout du comptoir et pose le dernier devant lui.
Le barman va les chercher et lui donne sa bière. Pendant toute la semaine Truc prend une bière et lance les Julflouzs. A la fin le barman en a marre. Truc retourne au bar et demande une bière.
Barman : C'est 3 Julflouzs.
Alors Truc sors une pièce de 5 Julflouzs, le barman le prend et jette tout au fond du bar les deux Julflouzs qu'il lui doit. (pour lui rendre sa monnaie)
Truc reste calme, pose un Julflouz sur la table et dit :
- J'en voudrais une deuxième s'il vous plaît !

Truc se lève le matin, baille un bon coup puis se rend à la salle de bain pour faire sa toilette. Soudain, il hurle de peur.
Truc : Mais... je... par toutes les dieux, je n'ai pas de reflet dans le miroir ! Oh non... est-ce que... franchement, se pourrait-il que... Ça y est, je suis devenu un vampire ! Aah ! Je n'ai pas de reflet ! Je vais boire le sang de Machin et m'envoler par la fenêtre ! Au secours, je suis un vampire !
Et il s'en va en courant. Machin entre dans la salle de bain alors.
Machin : Hum, Truc, tu sais que j'ai envoyé le miroir chez le réparateur hier soir et qu'il ne reste que le cadre... ?

Truc est assis au bar de Bidule et discute avec lui.
Truc : Machin m'a demandé si j'aimais manger épicé...
Bidule : Qu'est-ce que tu as répondu ?
Truc : Non, parce que moi je ne suis pas capable de faire les deux en même temps

Le père de Truc discute avec son fils:
- Mon fils, je veux que tu épouse une fille que j'ai choisie pour toi.
- Comment ?! Je veux choisir ma femme moi-même!
- Mais c'est la fille du Président
- Ah, dans ce cas...
Le lendemain le père va voir le président:
- Bonjour, J'ai un mari pour votre fille.
- Comment ? Mais ma fille est trop jeune pour se marier !
- Mais ce jeune homme est le vice-prédident de la banque de ???.
- Ah, dans ce cas.
Le surlendemain, Le père va voir le président de la banque dz ??? :
- Bonjour, J'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque.
- Mais j'ai déja un vice-président, répond le président.
- Mais ce jeune homme est le gendre du président.
- Ah, dans ce cas...

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit: 'Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou...'....

un homme sort d'un bar tout saoul il vois une vieil femme tres moche et il dit:
-Ho que tes moche
-Ho mes vous est saoul
-Ptete mes moi sa se verra plus dmain matin

l'enfer à un problème,lequel?
...
vous ne trouvez pas?
...
vraiment pas?
...
eh bien Satan l'habite!

pour ce qui ont 2 de tension lire attentivement la dernière ligne...

Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé
- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.