celle là je la connaissait!

Un gars entre dans un bar et dit au barman ! " quand JOS boit, tout le monde boit! " . .. et le barman sert à Jos et à tous un verre. Une demi-heure plus tard Jos dit au barman " quand Jos boit, tout le monde boit!" . .. et le barman encore une fois sert un verre à tout le monde et encore une demi-heure plus tard,
c´est le moment de payer et Jos en regardant le barman lui dit : " Quand Jos paye, tous le monde paye!"

Du temps de la guerre froide, Marchais reçoit un coup de fil :
" - Camarade Marchais, ici le camarade Brejnev. Je suis à Paris pour la
journée; puis-je vous rendre visite"?
" - Bien sûr camarade Brejnev, c´est un grand honneur".
Il raccroche, et son perroquet se met aussitôt à entonner une litanie: " A
mort Brejnev" et il n´arrête pas.
On sonne a la porte et le perroquet n´arrête toujours pas. Alors Marchais
le cache dans le premier endroit insonorisé qui lui vient à l´esprit : le
congélateur.
Brejnev entre et Marchais lui propose une vodka.
" - Bonne vodka, camarade Marchais. Mais nous autres soviétiques la buvons
plus fraîche. Ne bougez pas, je vais chercher de la glace".
" - NON"!
Trop tard, Brejnev a ouvert le congélateur et se retrouve nez à nez
avec un perroquet grelottant. Il le prend dans ses bras et le caresse en
disant " pauvre petite bête".
Marchais est bien ennuyé et doit lui expliquer toute l´histoire. A
ce moment-là, le perroquet se met à crier " Vive Brejnev".
Et Brejnev de dire " Tu vois camarade Marchais, le goulag, ça a du bon..."

Je connais aussi

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché
mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n´y en a plus qu´un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s´avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l´ami. Ce coq est l´un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu´il est capable de faire à vos poules, aucun coq n´est capable de le faire.

Se disant qu´il n´a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l´étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v´la ti´pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c´est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s´effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!

Tu connais aussi celle la ? ^^

Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c´est une merde de chien?
-je ne sais pas, goûte!
l´autre met son doigt dedans et répond
-oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- ouais, ça c´est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu´on a pas marché dedans

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant :
Simplet murmure :
- Je m´excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des
religieuses d´une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n´en avons pas.
- Pardonnez-moi d´insister, Votre Sainteté, mais, dans toute
l´Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de
haut ?
- Non, non, mon fils, nous n´en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :

" Simplet il a baisé un pingouin ! , Simplet il a baisé un pingouin ! !!!!!"

C´est un touriste belge qui est en vacances à l´étranger.
Il entre dans un bistrot et demande au barman:
- Vous z´auriez pas un bout d´fil de fer? J´ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j´voudrais essayer d´accrocher une fois la poignée intérieure...
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d´ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d´un moment, on entend une voix qui vient de l´intérieur de la voiture... . .. . .. . .. C´est sa femme qui lui dit:
- Un peu plus à gauche, là!

Sauf que Simplet parle pas en principe...

Ça se passe sur le chantier d´un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais ( francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l´immeuble.

L´anglais:
" -Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar.
Je vais vous dire un truc: -Si ma femme me fait encore un sandwich
au cheddar, demain, je me tue!."
Le français: [un peu interloqué]
" -Oh.. merde, encore de la choucroute."
L´anglais:
" -Ben, c´est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français:
" -Oui peut-être, mais tous les jours, c´est trop." Si demain j´ai
encore le même menu, je te suis..."
Le belge:

" Hum. Moi j´ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me
tuer si j´ai encore la même chose demain."

Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c´est encore la pause casse-croûte.
L´anglais:

" Damn it! J´avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C´est décidé, cette fois-ci c´est la bonne!- et il saute.
Le français:

" Oh non!. Ma femme m´a encore fait de la choucroute! Attend
moi...."
Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...]

" Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse
est une promesse..."

A l´enterrement, les trois femmes discutent entre elles:
L´anglaise:

" Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française:

" Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c´est ma faute..."
La belge:

" Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"

un gars va dans un bar commande une bière.
il la boit d´un coup. regarde dans sa poche et commande une autre il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois le serveur lui demande :
pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
le mec lui répond:

" Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle
je rentrerai a la maison."

C´est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: Excusez-moi mademoiselle, vous voulez bien coucher avec moi ?
La fille se retourne, lui fout une grande baffe. Prend un verre sur le
comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups
de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et
lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s´asseoir un peu
plus loin.
Le gars se redresse péniblement après un quart d´heure, rampe vers elle,
s´accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement : Je suppose
que vous ne sucez pas non plus ?

ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu´on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d´accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d´un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c´est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ? ??
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent ! !

Euh là c´est très moyen

Ouais ! D´accord avec toi jedi

Artemis,je crois connaitre l´origine de ton pseudo,c´était pas très dur

Ah oui et c´est quoi alors

Voyons Mr Fowl,je suis sur que vous savez de quoi je parle...

Oui.
Au fait vous avez raison. Artemis est en effet le nom de la chasseresse divine, mais il arrive que ce nom désigne Artemis Le Chasseur !
Et je suis Artesmis Le Chasseur !

C´est aussi la déesse de la nature et des animaux

Certes mais je suis Artemis Le Chasseur!