Tout à fait,comment vont les affaires?C´est une bonne saison pour la chasse?

Ben en ce moment je suis plutôt concentré sur l´Echo ( page 293 de la mine ) !
Mais j´ai un nouveau plan...
Mieux que le cube d´Eternité

Je suis électrisé d´avance

Mais bon, ce sera une aventure non publiée officiellement...

Peut-être dans la mine où je publie beaucoup en ce moment!
Va voir

J´irai,à quand la prochaine édition de l´écho?

Quand elle sera prete !
J´attends les articles de titi !

quand je dis up, c´est

BimoX, 731 jours, les dix secondes.

Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d´avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n´oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m´enleviez une couille...

Un belge doit prendre un suppositoire " par le rectum". Il ne sait pas ce que c´est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ? non répond l´autre. Il se renseigne auprès d´autre gens...
Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d´eau et il le boit. La guérison n´est pas terrible...
Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit: alors, il était bien mon médicament? et l´autre répond: tu parles si je me l´étais mis dans le cul ça m´aurait fait autant d´effet!

C´est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D´un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n´arrête pas de parler.
D´un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l´homme en a plus qu´assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle " ARRÊTE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu´exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l´oiseau et l´enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu´énerver son perroquet qui lui balance un monceau d´insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu´il prend le perroquet et l´enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:

" Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n´en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C´est à ce moment là que le perroquet ajoute:

" Juste pour savoir, qu´est-ce que le poulet avait fait?"

C´est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..
- On va planter la tente sur le bas coté de la route
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c´est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....

Les blagues de bimox me semblent un peu pompées d´oreiller2…

C´est un gars saoul qui se fait arrêter par la police au volant de sa voiture. Le policier s`approche et lui dit:
- Ouais, tu sens la boisson a plein nez.
Le conducteur lui répond alors:
- Ouvre le bouchon de mon réservoir à essence, ça sent le gaz a plein nez mais c´est loin de pouvoir prouver qu´il est plein...

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Il s´agit d´un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 piastres que je peux mordre mon oeil droit.
- D´accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard...
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu´il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu´il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
Il s´éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu´il lui a pris de faire un pari si insensé.
- Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 1000 piastres que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un cave.

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Quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid?
- Le zèbre a des barres autour du trou de cul tandis que la barmaid a des trous de cul autour de son bar.

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C´est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un «B». Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses chums, qu´ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une Limonade sous les moqueries et les jokes plates.
Le soir, devant son miroir, il s´entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot «bière». Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :
- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE ! !!!.
Le lendemain, heureux d´y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu´ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu´il va leur montrer qu´il peut commander la même chose qu´eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb..., Bonjour ( ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b...
une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE ! !!!

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De récentes études en laboratoire ont prouvé que l´alcool est composé essentiellement d´hormones féminines. Ce qui est une découverte somme toute évidente, parce que lorsqu´on a trop bu, on ne raconte que des conneries, et l´on conduit comme des cochons...

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Un gars arrive dans un bar avec sa femme et demande :
- Une bière s.v.p.
Il la boit et demande :
- Une autre s.v.p. avant que ça commence.
Le barman lui sert une autre bière. Il la boit encore et demande à nouveau :
- Une autre avant que ça commence
Le même manège se répète 3 ou 4 fois.
En même temps, la femme dit à son mari :
- Chérie, ça fait 5 bières que tu bois, tu crois pas que tu as assez bu?
Et monsieur regarde le barman en disant :
- Et voilà, ça commence!

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3 Vampires vont dans un bar. L´un commande un grand verre de sang, le second commande un pichet de sang et une tasse, et le troisième commande une tasse d´eau chaude.
Les 2 autres disent :
- Mais tu n´est pas un vrai vampire ? !
Et le vampire de répondre :
- Mais bien sur, c´est parce que je viens de trouver un Tampax et je m´apprètais à me faire une tisane !

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J´avais été invité avec ma femme chez des amis, raconte un homme. Ils nous ont fait boire de l´alcool pendant toute la soirée puis ils ont proposé que tous les couples présents procèdent à un échange d´épouses. C´est une chose que je ne referai jamais.
- L´échange des épouses ?
- Non. De trop boire avant. Parce que, ce soir-là, j´étais tellement ivre que je ne me suis même pas rendu compte que je m´étais fait refiler ma propre femme.

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Deux compagnons de beuverie regagnent leur domicile respectif en voiture. Soudain, le conducteur s´engage sur un chemin descendant vers une rivière. L´auto commence à flotter sur l´eau quand le passager ouvre la portière et s´écrie, en voyant tout ce liquide :
- Dis donc, j´ai bien l´impression que ton radiateur a une fuite.

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Ça se passe au Lac Saint-Jean, Québec. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s´arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit :
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet alcoomètre.
Le gars répond :
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d´asthme...
- D´accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j´ai de gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités : Venez avec moi jusqu´à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne !
- C´est impossible !
- Et pourquoi cette fois-ci ?
- Parce que je suis saoul.

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Deux gars fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l´autre :
- J´ai une idée. Puisque l´on a que 2$ pour nous deux et que c´est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième gars ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu´ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l´addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse ! Le barman est furibond :
- Tirez-vous de mon bar, espèces de dégénérés!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario...
Toujours avec le même succès. Quelques heures et quatre ou cinq bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont pleins, et ils s´écroulent sur un banc. A ce moment là, le premier dit au second :
- Tu as vu ce qu´on peut faire avec une saucisse ?
Et l´autre lui répond :
- Quelle saucisse ? On l´a perdue après le premier bar...

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En cure de désintoxication, un homme, alcoolique au dernier degré explique :
- Depuis quelques années, j´avais pris l´habitude , en regardant le journal télévisé, de me remonter le moral par un bon coup de whisky à chaque fois que les nouvelles étaient de nature à me stresser. J´ai fait ma cirrhose du foie avec la Bosnie et mon delirium tremens avec la menace islamique.

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Un gars va dans un bar commande une bière.
Il la boit d´un coup, regarde dans sa poche et commande une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le gars de lui répondre:
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Deux éléphants sur le bord de l´eau:
- On va se baigner ?
- Je ne peux pas, j´ai mes règles!
- Fais comme moi, mets-toi un mouton!

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Qu´est-ce que ça fait une souris sur le Viagra?
- Minou! Minou! Minou!

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Un aveugle est mort noyé à Venise, son chien guide à voulu traverser la rue!!

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Comment appelle t-on un dinosaure gai?
- Un tripotanus!!!

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Marcel se sent coupable depuis plusieurs jours. Autant il essayait d’oublier, autant il en était incapable. Sa culpabilité et son sens de la logique le rejoignaient sans cesse.
Mais, de temps en temps, il entendait une voix qui lui disait :
- Marcel, tu es un bon médecin, et ce n’est pas grave si tu couches avec une patiente de temps en temps. Tu n’es pas le seul médecin à faire ça.
Mais, invariablement, une autre voix le ramenait à la réalité :
- Marcel, tu es un bon vétérinaire !

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C´est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d´une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien! Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien?
La barman répond:
- Pas vraiment non... À chaque fois qu´il a un bon jeu, il remue la queue.

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Un crocrodile rencontre un chien :
- Salut sac à puces !
- Salut sac à mains !

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Une maman chameau et son fils discutent ensemble lorsque le bébé chameau demande à sa mère:
- Maman, pourquoi est-ce que je possède trois orteils à chaque pied?
Sa mère répond:
- Eh bien fiston, lorsque nous traversons le désert, ses orteils nous permettent de marcher dans le sable sans que nous nous enfoncions.
Un peu plus tard, le petit chameau demande à sa mère:
- Maman, pourquoi est-ce que je possède d´aussi grandes paupières?
- C´est pour empêcher le sable d´aller dans tes yeux lorsque tu voyages dans le désert.
- Ah ok, merci maman, répondit le petit chameau.
Après un court moment, le fiston chameau se retourne vers sa mère et lui demande:
- Maman, pourquoi est-ce que j´ai ces grosses bosses sur le dos?
La mère, commençant à être agacée par toutes ses questions répondit quand même à son fils:
- C´est pour emmagasiner de l´eau et ainsi lors des traversées dans le désert, te permettre de passer de longues périodes sans boire.
- C´est formidable maman, donc nous possédons trois ortiels pour ne pas s´enfoncer dans le sable, de grosses paupières pour ne pas avoir de sable dans les yeux et des bosses sur le dos pour emmagasiner de l´eau, mais maman...
- Oui mon garçon?
- Veux-tu bien me dire ce que l´on fait au zoo de Granby ?

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C´est l´histoire d´un gars qui se réveille un matin et qui voit un ours accroché après un poteau de téléphone dans sa cour. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars:
- Bon, ce que je vais faire c´est de monter dans le poteau de téléphone et secouer l´ours pour qu´il tombe; s´il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules et après ce sera terminé.
L´autre gars répond:
- Ben à quoi sert la carabine?
Le spécialiste répond:
- Ben si c´est moi qui tombe, tire sur le chien!

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L´autre jour au cinéma, j´étais déjà assis lorsque devant moi un vieux bonhomme s´installe, avec sur le fauteuil d´à côté son chien! Le film commence, j´ai la surprise d´entendre le chien pleurer dans les moments les plus tristes du film, et de
l´entendre rire à gueule déployée dans les parties les plus drôles. À la fin de la séance, lorsque les lumières se rallument, je vais voir le vieux bonhomme et je lui demande:
- Vous avez un chien extraordinaire: On dirait vraiment qu´il a aimé le film! et le vieux répond:
- Oui... D´ailleurs ça m´étonne parce qu´il n´avait pas du tout aimé le livre.

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C´est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l´embête pas mal, parce que sa vache n´arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l´examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d´aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l´opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l´autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu´ils ne partent, la vache s´est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l´éleveur d´essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s´apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu´est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas mettre ma bouche là où vous avez mis la votre...

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Trois souris plutôt vantardes discutent :
- Moi dit la première, les granulés empoisonnés qu´on dépose pour nous, j´adore ça. Je les mange comme des bonbons...
- Moi, fait la seconde, les trappes qu´ils mettent avec un morceau de gruyère, ça m´amuse beaucoup. Je mange le fromage et ensuite, je fais de la balançoire sur la barre métallique.
- Écoutez dit la troisième, j´aimerais bien continuer à bavarder avec vous, mais il faut que je me sauve, je dois aller enculer le chat...

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Un homme tombe en panne en pleine campagne. Il soulève son capot examine le moteur lorsqu´il entend une voix :
- Ce sont les bougies !
Il se retourne et s´aperçoit que c´est un cheval qui vient de lui parler. Très étonné, il court à la ferme voisine. Il dit au fermier :
- C´est incroyable ! Je suis tombé en panne et votre cheval m´a dit que le problème vient des bougies. Le fermier lui répond :
- Il était de quelle couleur le cheval ?
- Noir pourquoi ?
- Faut pas l´écouter il n´y connaît rien en mécanique !

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C´est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit:
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement!
Le psy répond:
- Hmmm, je vois ce que c´est. Et votre cheval, c´est un mâle ou une femelle?
- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?!

mdr

mais bon elles ont toute un rapport ( ou presque toutes) avec l´alcool tu les a piqué a arthem

Ouaip !