Quelques débiles :

-Pourquoi le saut a l´élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
Ca fait trop peur au chien.

-Qu´est-ce qu´un taureau avec un string ?
Une vache folle.

-Pourquoi les banquiers n´épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

-Que s´est-il passe en 1111 ?
L´invasion des Huns.

-Quelle est la puissance d´un coton-tige ?
2 ouates ( 2 watts).

-Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros luxembourgeois.
3 - Un siècle d´humour allemand.

_Moi, dit un alcoolique notoire, un seul verre suffit à me rendre ivre.
_ Ah, bon ? dit un de ses amis.
_ Ouais. Généralement, c´est le dix-huitième.

C tellement vrai!

Je la dédicace à arthem, cette blagounette

Pour Arthem c´est tôt le 18è...

Il s´agit d´un couple d´Alsaciens avant le dîner :

- Chérie, qu´est-ce que tu nous fais à dîner ?

- Oh, devine, ça commence par un C.

- Du chambon ?

- Non, des crenouilles.

Ok au vu de l´enthousiasme que soulève les blagues Alsaciennes en voilà une autre ( non ne me remercie pas public, cette blague est pour toi!)

C´est madame Weber qui rencontre Mme Schmidt.

" Bonchour madame Schmidt ! Command allez vous ! "

" Ah bonchour madame Feber ! Ça fa bien merci ! "

" Et comment fa fotre petite chienne ? "

" Ah ! Elle a eu des petits..."

" déchà ? "

" Non, des chiots ! "

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification
de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit:
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c´est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d´imposition, on devient blanc; et une fois qu´on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L´Américain reprend:
- C´est pareil chez nous, sauf qu´en plus, nous, on voit des étoiles.

Amitié féminine :
Une femme n´est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu´elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n´est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu´il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d´entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu´il est encore là ! !!!

Elles font ces blagues

C´est un mec qui est au lit avec sa femme et il n´arrete pas de la soliciter pour essayer une sodomie. Au bout d´un mois de dure négociation sa femme lui glisse à l´oreille " Viens on essaye". Sur ce il faut la chose, mais une fois l´acte accompli l´homme s´ecroule de son coté sans mm un calin pour sa moitié et s´endort.

Le lendemain au petit déjeuner le mari n´a toujours pas deserré les dents et n´adresse pas un mot à sa femme. La journée passe et en rentrant du boulo le soir rebelotte pas un mot. La femme commence à etre inquiète et se demande mm si ce n´est pas à cause de la fameuse sodomie que leurs rapports ont changés. Donc le soir mm, elle s´approche de son mari ( dans le lit) et lui dit " Chérie tu me fais la gueule ou quoi? C´était pas bien hier soir?"
Et là le mari répond:
" Si si c´était très bien mais....j´parle pas aux enculés!"

C´est un policier qui était censé travailler jusqu´à 6 heures du matin, et
qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de
dernière minute.

Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme
dort ( il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre
sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s´apprête à
rentrer dans le lit.

C´est alors que sa femme s´assied dans le lit et lui dit d´une voix
endormie:

Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier
pour me chercher des somnifères: Il n´y a pas moyen que je dorme et nous
n´en avons plus ici.

Bien sûr mon amour répond le mari policier, il reprend son uniforme par
terre, l´enfile, et sort de la maison.

En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l´air surpris et il lui dit:

Bonjour Monsieur. Je m´excuse de vous demander ça, mais il me semblait
bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d´activité?

Non, pourquoi? répond le policier.

Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c´est
l´uniforme des sapeurs-pompiers

ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu´on ne le traite pas comme un adulte
BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents
AMI(E) : Se dit d´une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots
ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être Designer
AVOCAT : C´est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l´intitule " Sommaire"
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l´accusé ou de la victime, a le meilleur avocat
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu´ils n´ant pas eu besoin de supporter s´ils étaient restés seuls
PARENTS : Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s´asseoir
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n´aviez pas, d´une façon que vous ne comprenez pas
PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés

Dans une soirée, un type s´approche d´une fille :
-"le champagne vous rend jolie"
-" Merci mais je n´ai pas bu ! "
-"Moi si!"

excellente!!!!

Lfap, pour les définitions, j´en ai une autre :
PULL-OVER : vêtement que les enfants doivent porter lorsque leur mère a froid.

Deux pêcheurs, tranquilles au bord d´un lac en train de pêcher...

Superbe matinée, soleil, calme, pas un bruit si ce n´est celui de l´eau.

Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme une fusée et les éclabousse dans un bruit d´enfer.

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.

Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse, les éclabousse.

Nos deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.

5 minutes se passent...

Et l´autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, mais tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.

Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis
le premier dit à l´autre : " Je vais plonger pour le récupérer avant qu´on ait des ennuis."

Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain " Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir "
" ... c´est ton tour, moi je l´ai remonté."

Le second se penche au-dessus de lui, s´approche de sa bouche et dit à son pote

: " Wwwaaaaaaaaaaaaaaa ce qu´il pue de la gueule! , c´est impossible !

Son pote lui répond :
" Pousse-toi, je vais lui faire sinon il va crever ! "

Il se penche à son tour au-dessus et s´exclame :

" Wwwaaaaaaaaaaaaaaaa ce qu´il pue de la gueule ! "

Son copain lui répond : " Dis-donc, je me demande si tu as remonté le bon,
celui-là, il a des patins à glace . .."