C´est l´histoire d´un caca qui part en guerre. En chemin il rencontre un deuxième caca. Celui-ci lui demande:
" - Tiens, où vas-tu?"
" - Je pars à la guerre..."
" - Je peux venir avec toi?"
" - Bien sûr!"

Et les deux cacas font chemin ensemble pour partir à la guerre...
Sur leur route, ils rencontrent un troisième caca. Celui-ci leur demande:
" - Tiens, où allez-vous?"
Les autres répondent:
" - Nous allons en guerre..."
" - Est-ce que je peux venir avec vous?"
" Bien sûr!"

Et les trois cacas partent en guerre...
En chemin ils rencontrent la diarrhée. Cette dernière leur demande:
" - Où allez vous?"
Les trois cacas répondent:
" - Nous partons à la guerre"
" - Est-ce que je peux venir avec vous?" demande la diarrhée...
Et les trois cacas répondent:
" - Désolé, la guerre, c´est pour les durs!"

Arthem: tu bosserais pas dans les RH des fois??

en parlant de diarrhé et de guerre, vous saviez que les soldats sur le front souffre de la " diarrhé du soldat", c´est pas des conneries.

bon plus drôle:
( et tjrs dans le délire scathologique)

que dit la fesse droite à la fesse gauche???

-ça va chier entre nous!

Les 5 secrets d´une relation sentimentale fructueuse avec la gent masculine...
1. Il est important de trouver un homme qui participe aux tâches ménagères, qui de temps en temps fasse la cuisine, fasse le ménage et qui ait aussi un boulot.
2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.
3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l´amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Déja postée dans une autre version mais bon . .. :
L´employé du mois.
C´est l´histoire d´un gars qui forme un jeune débutant dans un supermarché.Un premier client arrive...
- Regarde-moi faire, dit le senior en s´avançant vers le client:
Le senior :
- Puis-je vous aider ?
Le client :
- Certainement. Je voudrais un tuyau d´arrosage, s.v.p.
- Pas de problème. 5, 10 ou 15 mètres ?
- Hmmm. 15 metres .
- Parfait. Une tondeuse avec ca ?
- Heuh ?
- Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il va bien falloir le tondre !
- Ah oui ! Alors je l´achète !
Le junior est impressionné par son collègue.
Un deuxième client arrive...Le senior de nouveau :
- On peut vous aider ?
- Oui. Je voudrais de l´engrais.
- Pas de problème. 2, 5 ou 10 kgs ?
- Je vais prendre 10 kgs.
- Parfait. Une tondeuse avec cela ?
- Pardon?
- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre!
- Ca a du bon sens. Je vais la prendre.
Le jeune est en grande admiration envers son collègue.
Un troisième client arrive...
Le senior dit au jeune :
- Il y a un autre client qui arrive. Je te laisse celui-la. Vas-y petit !
Le junior se précipite vers le client.
- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
- Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme.
- Pas de problème. Une boite de 10, 20 ou 30 ?
- Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30.
- Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
- Comment ?
- Ben oui ! De toute façon ta fin de semaine est foutue. T´es bon pour t´occuper à tondre le gazon !

Pour le titre de la plus nulle du Topic :
Pourquoi les employés des pompes funèbres adorent regarder les matchs de basket à la télé?
- Parce que c´est un sport où il y a beaucoup de temps morts.

Attention à mon tour,cachez vous c´est vraiment des bides:

QUand le feu rouge n´est pas rouge qu´est-ce qu´il est?

-Ben vert tu t´attendais à quoi?

Tortue tu me manques

Bide numéro 2:

Quelle est la différence entre un canard asthmatique?

j´en sais rien et vous?

Combient de fois font 12 ?

Paroles de femmes :
-Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

-Elle est restée deux heures chez l´esthéticienne.C´était pour un devis.

Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode
est aux chaussures en croco. alors, l´un dit à l´autre:

" Et si on s´associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco
en Belgique? On pourraient devenir riches!"
L´autre répond: " mais, on a pas de crocodiles!"

" Ne t´inquiètes pas! On va aller en Afrique en chercher."
C´est ainsi qu´ils partent en Afrique. En arrivant devant une
rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d´une heure de bagarre, ils le capturent.
En l´observant bien, le deuxième dit: " mince, on a fait tout ça pour
rien!"

" Pourquoi?"

" Il n´a pas de chaussures!"

-_-²

-_-²²²²²² Artemis_©

C´est une petite fille qui part à l´école avec son chat dans ses bras. Son frère lui dit qu´elle va se faire gronder par la maîtresse, mais elle ne l´écoute pas. Elle croise le concierge de l´école qui lui dit qu´il n´accepte pas les animaux à l´école, mais encore une fois elle n´écoute pas. Elle rentre dans sa classe et la maîtresse la gronde:

- Mais qu´est-ce que c´est ce chat? C´est pas une animalerie ici!

- Mais maîtresse, mon papa il a dit a ma maman :

" Quand la petite sera partis je bouffe ta chatte!"

Un gars rentre dans un bar avec un canard sous le bras et une boite en métal sous l´autre bras. Le gars s´installe sur un tabouret, puis il pose le canard et la boite sur le bar et commande une bière.

Pendant que le serveur le sert, il place le canard au dessus de la boite en métal, et presque aussitôt, le canard se met à faire des claquettes. Du coup, le clients commencent à s´agglutiner autour du volatile exceptionnel.

En peu de temps, le bar se remplit de monde qui vient admirer le prodigieux numéro.

Deux heures plus tard, le bar ferme, non sans avoir enregistré une recette exceptionnelle. Et le canard est encore en train de danser !

Le patron du bar s´adresse au gars :

- Hé... Votre canard, je vous l´achète ! Combien en voulez-vous ?

- Heu ? ?? Je sais pas.... Deux mille euros ? ...

- OK ! J´achète ! !!

Le patron prend deux mille euros dans la caisse et les tend au gars, et récupère le canard.

Le soir d´après, l´ex-propriétaire du canard revient dans le bar pour voir comment les choses se passent.

Le barman est ravi :

- Dis-moi, c´est une vraie poule... C´est LA POULE AUX OEUFS D´OR ! Mais dis moi, comment fais-tu pour le faire s´arrêter ? Il n´a pas encore fait de pause depuis hier soir.

- Oh c´est très simple... Il faut juste soulever le couvercle de la boite et souffler la bougie...

http://www.bregeon.net/m6m6/kaamelott/petitetmarron.wav

Un milliardaire ontarien décide d´organiser une énorme fête pour ses 50 ans dans son jardin avec piscine et il invite tout le quartier à y participer.

Patrice, le seul québécois du quartier, est invité aussi.

C´est vraiment une méga fête avec champagne, danseuses de table, et tout le tralala...

A un moment le milliardaire crie :

- " J´offre 1 million de dollars au premier qui ose affronter l´alligator qui nage en ce moment dans la piscine ! "

Sa phrase même pas terminée et Patrice est déjà en train de bagarrer ferme avec l´alligator dans la piscine.

C´est une lutte à mort.

Après un combat sanglant de plusieurs minutes, Patrice, en bon québécois, arrive à étrangler la bête.

Trempé et amoché de partout, les muscles saillants, Patrice sort de la piscine et se dirige droit vers le milliardaire qui tout étonné lui dit :

- " Patrice, une promesse est une promesse, tu recevras ce million de dollars de moi ! "

Patrice répond :

- " Décrisse avec ton million, j´en veux pas de ton million, s´tie! "

Le milliardaire :

- " Euh....2 millions alors ? "

Patrice :

- " Non plus, s´tie ! !! "

Le milliardaire :

- " Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les clés ! "

Patrice :

- " Je m´en câlisse de ta Porsche ! "

Le milliardaire :

- " Ma Rolex en or ? "

Patrice :

- " Non, ciboire!!! "

Le milliardaire :

- " Mais quoi ? Qu´es-ce que tu veux alors ? !? "

Patrice répond :

" LE NOM DE L´OSTIE QUI M´A POUSSÉ DANS LA PISCINE ! !!

Artemis_
Posté le 11 février 2005 à 17:04:41
-_-²²²²²² Artemis_©

Cherche bien... Et tu remarqueras que ça ressembles à des petits Z, ce qui signifie que la p´tite bouille est en train de pioncer...