https://www.jeuxvideo.com/forums/1-5014-8689993-1-0-1-0-0.htm

Ouuuuuuuuuuuuuuuh, il est grâtiné celui-là...

Traduction automatique du Gamestar, meilleurs moments :

Fois honnêtement : Je frappe de toute évidence quelqu´un avec mon épée, et alors suis calculé dans l´arrière-plan avec des cubes invisibles si je l´ai rencontré aussi vraiment ?

D&-Experte altgedienter ce, mais qu´est avec toute la les nouveaux joueurs qui ne tirent déjà pas le 80-ern par les Dungeons, peut reconnaître oui ?

Si si un ancien Elder-Scrolls-Teile est déjà exact n´a pas absolument un l´amusement autour des oreilles gehauen " , le Todd veut dire.

Avec cet inhabituel jouer seulement, alors réagissent les concepteurs élisent une stratégie

Dungeons et forêts sans coupures de tiroir sur le moniteur zaubert.

le soleil cassent presque plus bien que dans des Natura

vous avant arbres verirren bruyant, il ne s´y a ainsi pas en outre un compas à la découpe.

Une garde a eu la faim toutefois manger rien plus

dans le studio d´argile pris tous ensemble et synchrone joué.

Le Oblivion reste toujours dans le coeur du jeu une célébration d´hachage on d´effluents d´élevage.

le soleil cassent presque plus bien que dans des Natura

Ifap au pire fait un topic.

on direz du noob la traduction ! !!

TOTO - * Les bonnes manières…

• Pendant une classe où l´on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête.
Soudain tu avais besoin d´aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m´excuse mais il faut que j´aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C´est déjà mieux, mais c´est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d´utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais :"Ma chère, je vous demande pardon de m´absenter un moment,
je m´en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j´espère pouvoir vous présenter après le dîner"..

• Vos papiers SVP…
• Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s´adresse à son voisin, un prêtre:

- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d´acheter sous votre soutane, cela m´éviterait de payer une taxe.
- Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l´on m´interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n´ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l´homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n´ai qu´un petit nécessaire pour dame qui n´a jamais servi...

• Le perroquet méchant…
• Un représentant arrive devant une maison. Il sonne à la grille d´entrée mais personne ne répond. Il voit sur la grille un panneau :

ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT !
Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison. Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d´une fenêtre. Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier :
-REX, attaque !

• Gagner sa vie en pariant…
• Un type à la richesse bien visible de l´extérieur ( collier en or, santiags en croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de son inspecteur des impôts.

L´inspecteur :
- Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact?
Le gars :
- Exact
L´inspecteur :
- Et tout ça sans travailler???
Le gars:
- Manquerait plus que ça...
L´inspecteur:
- Comprenez alors cher Monsieur que l´administration fiscale soit extrêmement curieuse de la provenance de ces revenus...
Le gars:
- C´est simple: Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement...
L´inspecteur: C´est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous?
Le gars:
- Je parie sur tout et n´importe quoi, des grosses sommes d´argent...
Par exemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, que vous avez les couilles carrées!
L´inspecteur:
- Quoi?! Cinq briques sur mes couilles carrées? Vous n´êtes pas sérieux?
Le gars:
- Vous avez bien entendu, cinq briques!
L´inspecteur:
- Eh ben, c´est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu!
Le gars:
- D´accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne et due forme.
Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire:
Le notaire demande donc à l´inspecteur des impôts si il peut descendre son pantalon et son caleçon.
L´inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa paire de couilles en main pour s´assurer de leur rotondité!
C´est alors que le notaire attrape une bonne suée et s´écrie :"Nom de Dieu, Nom de Dieu!"
L´inspecteur:
- Ben quoi, elles sont rondes, non?
Le notaire:
- Euh oui, oui, elles sont rondes
L´inspecteur:
- Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème, et qu´il me doive maintenant cinq briques...
Le gars :
- J´ai rien perdu du tout... Hier soir, j´ai parié 30 briques avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tâter les couilles dans son étude...

Trois supporters, un Marseillais, un lensois, et un parisien, sont dans le même
bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture a l´envers sur le bas cote.
Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face a une superbe
jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter Marseillais pose son
bonnet de l´OM sur les sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège son
sein droit, et enfin le supporter Parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence a
examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de
même avec le bonnet marseillais, puis le remet a sa place.
Enfin, il soulève le bonnet du pdsg, et le repose, mais, juste après, il le ressoulève,
le repose, et cela quatre fois.
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ca va pas? T´es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c´est pas ca, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, ya toujours un trou du cul.......

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Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le Parisien ne sert à rien.

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Dans un bar, un homme regarde un match de foot avec son chien ( PSG-Lorient). Son chien, à ses côtés, regarde aussi le match lorsque soudain Paris marque un but ! !! ( c´est pas encore ça la blague...). Le chien se met à japper et à courir dans tout le bar en sautant sur les tables ! Un voisin demande à l´homme :
- Qu´est-ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter du PSG, et il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu´est-ce qu´il fait quand Paris gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l´ai que depuis deux ans.....

• N´a pas lu*

Attention Balverine, ce genre de blague pourrait irriter certaines personnes sur le forum !

_Madame, déclare le contrôleur du train, votre billet est pour Brest et nous allons à Marseille !
_ Oh ! Et ça lui arrive souvent, au conducteur, de se tromper comme ça ?

-_-

hobit Posté le 18 mars 2005 à 17:02:30
Attention Balverine, ce genre de blague pourrait irriter certaines personnes sur le forum !

Ils n´ont qu´un se laver avec du Sanex.

Balverine Posté le 18 mars 2005 à 17:54:34
hobit Posté le 18 mars 2005 à 17:02:30
Attention Balverine, ce genre de blague pourrait irriter certaines personnes sur le forum !

Ils n´ont qu´un se laver avec du Sanex.

Pourquoi y a des hobits a paris maintenant et ils ont même une equipe de foot!! . ... incroyable!!!!

Balverine:d)perso je prefere le Dove

Tu devrais essayer le Petit Marseillais !

²

eh oui ouka !

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-15-14398229-1-0-1-0-0.htm