Histoire de fax.
Un homme d´affaires envoie un fax à sa femme.

" Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j´ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j´espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l´hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t´inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
" Cher époux: J´ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l´opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t´informe que quand tu liras ce message, je serai à l´hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta
secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d´être devenu un hommes d´affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m´attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend"

Chers parents, j´ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l´argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander
de m´envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin
P.S: J´étais tellement mal en écrivant cette lettre que j´ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J´aurai vraiment aimé le rattraper, et j´ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.

Quelques jours plus tard, l´étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
" Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n´est finalement jamais arrivée!"

La saison de la pêche.
La saison de pêche n´est pas encore ouverte et un ´enragé´ est en train de taquiner la truite malgré tout.
Soudain, un promeneur s´approche. Le marcheur engage la conversation :
" Alors, ça mord?"
" Si ça mord?" répond le pécheur en rigolant. " Ici, c´est un coin INCROYABLE!
On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier,
ici même, j´en ai pris dix en moins d´une heure ! !!
" Vraiment? Tiens, j´ai une question pour vous," demande le promeneur,
" Est-ce que vous savez qui je suis?"
" Euh, non." Avoue le pêcheur.
" Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche!"
" Oh," fait le pêcheur en ravalant sa salive. " Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis?"
" Non."
" Je suis le plus gros menteur de la région..."

illustration : le ciel et l´enfer :

Le ciel c´est un endroit où: les français sont les cuisiniers, les italiens sont les amants, les anglais sont les policiers, les allemands sont les mécaniciens, et le tout est organisé par les suisses.

L´enfer c´est un lieu où: les anglais sont les cuisiniers, les suisses sont les amants, les allemands sont les policiers, les français sont les mécaniciens et le tout organisé par les italiens....

Déchainé

C´est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l´accueil :

- BONJOUR, JE VOUDRAIS UN HAMBURGER? UN GRAND COCA ET UNE GRANDE FRITE !

Le bibliothéquaire :

- Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.

La blonde en chuchotant:

- Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...

Géniale celle de balv´!

http://www.compfused.com/directlink/188/

Pas vraiment une blague, pas forcément drôle, surtout particulièrement impressionnant. Et j´en ai un paquet comme ça.

Spécial pour Angua :
Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
- Chérie, si j´étais, disons, défiguré, est-ce que tu m´aimerais toujours ?
- Bien sur mon chéri, je t´aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
- Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l´amour ?
Continue-t-il avec inquiétude.
- Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t´aimerai toujours, insiste-t-elle.
- Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l´usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m´aimerais toujours alors?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond:
- Je t´aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c´est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C´est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s´habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu´elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu´au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu´au nombril.
L´homme l´interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu´elle portera, elle se fera baiser...

Un professeur de philosophie dit à ses élèves :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.Il n´y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne:
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ?
- Certain, fait le professeur.

" Fable sera une vrai révolution dans le monde du jeu vidéo."

-Peter Molyneux.

Ma préférée !

quelle bonne blague!

Deux amies discutent. l´une d´elle est inquiète et pour cause :
_Mon mari me trompe ! dit-elle.
_Oh ! ma pauvre, ce doit être dur pour toi.
_ Pas trop. l´ennui c´est que je sais avec qui il me trompe, où, quand mais que je n´arrive pas à savoir avec quoi !

Pitoyable...

C´est une religieuse qui rentre dans un magasin d´alimentation. Elle va
prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse.

Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d´une
drôle de manière.

Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit:

J´achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère

Supérieure.

Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de
religieuse.

Une heure plus tard, alors qu´il vient de fermer le magasin, il croise la
religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté
d´elle. La religieuse a l´air aussi bourrée que le métro aux heures de
pointe.

Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit:

Mais enfin Ma Soeur! Vous m´aviez dit que cette bouteille était pour
soigner la constipation de la mère supérieure!

Mais c´est la vérité! répond la nonne en ricanant: ça va vraiment la
faire chier lorsqu´elle me verra dans cet état!

Oyez oyez braves gens, le barde va parler :

Au train où vont les choses
Voici le prochain clavier de Windows
http://www.inutile.com/imimages/info/info.clavierms.jpg

Pour ne pas mourir idiot ! ?!?
1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars par semaine en enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des Millions d´arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.
5. Manger une pomme est plus efficace qu´un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s´étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l´homme, l´animal qui se brûle la peau au soleil..
9. Personne n´est capable de se lécher le coude, c´est impossible.
10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.
11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12. L ´oeil de l´autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le " couac" d´un canard ne produit pas d´écho, et personne ne sait pourquoi.
14. Il est impossible d´éternuer les yeux ouverts.

et la dernière....
15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont essayé de se lécher
le coude! Heureusement qu´on n´a pas dit le sexe!...

Note de service...
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s´habiller en fonction du salaire que l´on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euros ou des sacs VUITTON à 600 euros, nous en conclurons que vous n´avez aucun problème économique, donc que vous n´avez pas besoin d´augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d´augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n´avez donc pas besoin d´augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n´acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c´est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés " samedi" et " dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s´ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes,
la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

Compter les moutons...
C´est Carlos Boutier, le grand boxeur, qui souffre d´insomnies à répétition...
Son entraîneur, alerté par la baisse de forme de son poulain, l´incite à consulter un médecin.
Chez le généraliste, Carlos se confie:
- Vous comprenez docteur, c´est plus possible, à force de ne plus dormir, je n´arrive plus à récupérer et si ça continue, je vais perdre des combats. Il faut que vous trouviez une combine, mais attention: pas de somnifère because ´dopage´...
Le médecin réfléchit et lui conseille:
- Écoutez, comme on ne peut pas utiliser de calmant ni de somnifère avec vous, on va en revenir aux bonnes vieilles méthodes: vous allez compter les moutons!
Une semaine plus tard, le boxeur est de retour dans le cabinet du médecin:
- Docteur, il va falloir trouver autre chose. Les moutons, c´est pas possible: à chaque fois que j´arrive à 9, je me relève...