pas mal la deuxieme serie aussi

Quel est le comble de la méchanceté pour quelqu´un qui n´aime pas les animaux
- C´est d´avoir des pigeons voyageurs et de déménager tous les huit jours pour les rendrent fous.

sur ce coup la

c´est un employé communal qui fait du porte à porte.

Arrivé à une porte il dit :

- Bonjour monsieur, nous faisons une quête concernant la maison de retraite de la commune. Vous pouvez donner ce que vous voulez.

- Ce que je veux ?

- Oui Oui ce que vous voulez...

Alors l´homme se retournant hurle dans le couloir :

- Mamie Prends ton manteau, ton sac....

mdr

Un voleur est en train de cambriolet une maison
Tout d´un coup il sursaute car il etend une voie qui lui dit :
-Jesus va te puniiir
-Jesus va te puniiir
Il se rassure tout de suite la voie vien d´un perroquet.
-comment tu t´apelle petit ?
-coco
-Coco ? mais c´est banale pour un perroquet !
-Peut etre mais Jesus c´est pas banale pour un pit bull !

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s´être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d´une route déserte, lorsqu´ils remarquèrent quelqu´un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s´arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d´enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l´accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l´un d´entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?

La femme parfaite a survécu. En fait, c´est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l´homme parfait n´existent pas.

• • * Les femmes s´arrêtent de lire à partir d´ici, c´est la fin de la blague **** Les hommes peuvent continuer. ( voir ci-après)

Donc, si le Père Noël n´existe pas, pas plus d´ailleurs que l´homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire. Ça explique l´accident. D´autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d´illustrer une autre vérité : les femmes n´écoutent jamais ce qu´on leur dit . .. ! !!

Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?
Aucune : dans les deux cas les boules servent uniquement à décorer.
ou bien
Les boules du sapin servent au moins une fois dans l´année !

Qu´est-ce que Michael Jackson et le Père Noël ont en commun?
Tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants

pourquoi une blonde est contente de finir un casse-tête en 6 mois?
parce que sur la boîte c écrit " DE 2 À 6 ANS"

Bon, une chtite blagounette pour upper :
Un homme vient de finir son repas dans un grand restaurant. le serveur s´approche et lui demande :
_ Comment avez-vous trouvé votre gigot, monssieur ?
_ Oh, par hasard, sous un haricot.

Le matin qui suit une nuit de sexe, un jeune gars se tourne vers sa conquête et il lui dit:
- Depuis la première fois où j´ai posé les yeux sur toi dans cette discothèque, j´ai eu atrocement envie de te faire l´amour!

Et elle lui répond:
- Eh bien, tu as réussi....

Qu´est ce que ca fait un combat d´une carotte contre un petit pois ?

Ca fait un bon duel....

P´tite blague de Yannick dans la Kaz.

Un homme entre dans un bar et en voit trois autres, assis à une table, jouant au poker avec un paon.
_ Ça alors, c´est extraordinaire, un paon qui joue au poker !
_ Ouais, dit l´un des joueurs, il est à moi.
_ Et il est bon ?
_ Pas vraiment : dès qu´il a du jeu, il fait la roue.

Petites annonces:

-vends poupée vaudou gonflable
-cherche portefeuilles rempli de billets
perdu quelque part . ..
-cherche couverture en fonte pour sommeil léger...

Allé je paye ma blague Machiste ( mm si je le suis pas):

Quelle est la definition technique d´un pénis?

Instrument de meusure pour connaitre la profondeur d´une cruche

• se flagelle*

^^

USINESS - La vie au bureau.
Un responsable clientèle, un responsable marketing et le big boss d´une
entreprise sont en route vers une réunion.
En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique. Ils la
frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît.
Le génie dit : " normalement je laisse faire trois voeux, vous en aurez donc
un chacun"
Le responsable clientèle : " moi d´abord, moi d´abord ! !!!" et il exprime son
voeux :
" Je voudrais être aux Bahamas, au volant d´un bateau à moteur ultrarapide,
sans aucun souci" Et pouffff, le voilà parti. "
Maintenant à moi, à moi ! !" s´écrie le responsable marketing : " je voudrais
être aux Caraïbes, entouré des plus
belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques" Et
pouffff, le voilà parti. "
À votre tour", dit le génie au big boss.
Le big boss : " Je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le
déjeuner"
Moralité de l´histoire : laissez toujours parler le patron en premier!

excellent !

Pendant la guerre froide, un Américain et un Soviétique se rencontrent lors d´une conférence internationale. Bien vite, ils se mettent à discuter des avantages de leur pays respectifs et :
_ Chez nous, dit l´Américain, un ouvrier gagne 1000 dollars par mois, et il en dépense environ 900.
_ Ça lui laisse 100 dollars. Qu´est-ce qu´il en fait ?
_ Ça ne regarde personne. Nous sommes dans un pays démocratique.
_ Ah, dit le Russe. Chez nous, un ouvrier gagne 100 roubles par mois et en dépense environ 200.
_ Mais où trouve-t-il les 100 autres roubles ?
_ Ça ne regarde personne. Nous aussi sommes dans un pays démocratique !