Polichinelle : J’suis pris d’un doute, Aerith. La clé qu’on a mis dans le PC, elle était bleue ou verte ?
Aerith : Bleue.
Polichinelle : Merde.
Aerith : Qu’est-ce qu’il y avait, dessus ?
Polichinelle : L’intégrale de Patrick Sébastien.
Aerith : Mais c’est horrible !
Polichinelle : Malheureusement, on ne peut plus rien faire…
Aerith : Oui, c’est vraiment triste, mais on est vraiment bien partis, là.
Polichinelle : Essaie de consolider nos défenses dès que possible, je fais m’arranger pour leur envoyer un raid de Banshees, à ce stade-là de la partie, ils devraient pas encore avoir de défenses anti-aériennes.
Aerith : Bien compris ! Ceux-là, on va les avoir !

Huuuh…. Huooooh… Gnnn… Beuaaargh…

Sora : Au risque de me répéter… ça va ?
Tron : Aah… aah… Je… oui, ça va un peu mieux, maintenant que ça s’est arrêté. Par contre, j’ai tout assimilé en moi, et je… Brrr… rien que d’y penser, j’en frissonne…
Donald : Qu’est-ce qu’on doit faire, alors, maintenant ? Le MCP doit pas être bien loin, si ?
Tron : Malheureusement, si. Il va falloir qu’on aille… qu’on aille au bateau virtuel.
Dingo : Le bateau virtuel ?
Sora : Je préférais la moto de la dernière fois, moi…
Tron : Vous pouvez me croire quand je vous dis que ce ne sera pas sans dangers. Allez, suivez-moi, et sans râler, Lieutenant.
Donald : Je suis pas sûr de beaucoup apprécier ce « nouveau » Tron. L’autre, au moins, se foutait ouvertement de moi, pas sournoisement.

Oùùùù j’en étais… moi ? Gnooh… Ah ouais ! Làà, ils vont… AU PORT ! AU PORT ! AU POOOOOOORT DE SPACE PARANOIDS ! Port. Rrrrhhh… Mmh… Dodo…

Tron : Et voilà avec quoi nous allons faire notre traversée !
Donald : Et on peut savoir à quoi ça avance, en l’absence de vent ?
Tron : Grâce à un moteur qui se nourrit du malheur des hommes.
Sora : Sérieux ?!
Tron : Non, il est simplement sur piles.
Sora : Oh, c’est moins classe, là, tout d’un coup…
Dingo : Allez, en route ! Levez l’ancre ! Hissez les v… enfin la voi… euh… ben rien du tout… vu qu’y a pas de voile… Bon, démarrez le machin, quoi !
Sora : T’avais parlé de dangers, toute à l’heure, Tron. Y a quoi à craindre, au juste, dans le coin ?
Tron : Ce que nous allons traverser n’est pas une simple étendue d’eau. Nous allons naviguer… dans la Mer d’Internet.
Donald : La Mer… d’Internet ?
Dingo : Oh oui, je distingue quelque chose, en bas. Des hommes et des femmes en toge débattant calmement sur le fronton d’une académie qui a l’air d’enseigner une forme de savoir universel.
Sora : Ben ça a pas l’air si mal.
Tron : Nous n’en sommes même pas au vingtième de la traversée, et vous pouvez déjà constater, un peu plus loin, que les choses dégénèrent.
Donald : Exact, les gens se sautent dessus, et s’entredéchirent leurs toges respectives.
Dingo : Certains d’entre eux ont l’air de les pousser les uns contre les autres.
Tron : Oui, ce sont les trolls. Nous n’allons pas tarder à traverser leur champ d’action. Mettez du coton dans vos oreilles ou attachez-vous au mât du bateau ; si jamais nous entendons ce qu’ils disent, nous aurons la subite envie de sauter pour leur dire notre façon de penser. Nombreux sont ceux qui sont tombés dans ce piège mortel.
Dingo : Je les entends un peu, on se rapproche !
Tron : Vite ! Vite, avant de discerner ce qu’ils disent !
Sora : Ouf ! J’ai un reste de mouchoir dans mes poches ! Hop ! Beuaah ! Y a un truc qui coule, j’me suis mouché dedans toute à l’heure… Brr…
Donald : Ouais, j’espère vraiment que c’est de ça dont il s’agit…
Sora : QUOI ?
Dingo : Vite, Donald, mets tes mains contre tes oreilles !
Donald : Hors de question, ce ne sont pas des petits provocateurs qui vont me…
Trolls : Houuuu ! Houuu ! Segaaa, ça puuue !
Donald : Mouais, ils sont pas bien menaçants.
Sora : QUOI ?
Trolls : L’art moderne ça ressemble à rien !
Donald : Ho, hé, ‘faut pas charrier ! Si on cherche un peu, on peut trouver des…
Trolls : La littérature et la philo non plus ça sert à rien ! C’est bon pour bosser chez McDonalds !
Donald : D’abord, c’est « Donald » tout court, et puis… Rah… Pourquoi est-ce que je m’énerve ? Calme… Caaaalme…
Trolls : Les Beatles avaient une coupe de cheveux de gros débiles ! Vivent les Rolling Stones !
Donald : J’en connais qui vont se prendre un sous-marin jaune là où je pense, s’ils continuent.
Trolls : Samsung c’est que de la merde asiatique joliment empaquetée ! Apple, c’est le progrès !
Donald : Gnnn… Ne pas… ne pas… céder… à…
Trolls : Linux c’est trop pourri c’est compliqué !
Donald : JE VOUS PERMETS PAS, BANDE DE P’TITS CONS !
Trolls : Regardez ! Il s’énerve ! Il renie la liberté d’expression ! C’est Hitler ! Il veut nous génocider !
Donald : NRRRRAAAAAAAH !
Dingo : Du calme, Donald ! DU CALME !
Tron : Je vous l’avais dit…
Donald : LAISSEZ-MOI LES ÉTRIPEEEEEER !
Dingo : Non, c’est hors de question !
Sora : QU’EST-CE QUE VOUS DITES ?
Dingo : Retire tes morceaux de mouchoirs, Sora.
Sora : QU’EST-CE QUE VOUS DITES ?
Dingo : Oh et puis tant pis.
Donald : Pffuu… pfffuu… Oh, les enfoirés, ils m’ont mis hors de moi…
Tron : C’était pas faute d’avoir prévenu. Moi, je suis immunisé, mais pas vous.
Dingo : C’est parce que tu es un programme informatique ?
Tron : Non, c’est parce que je m’en bats le câble Ethernet, de l’opinion des autres.
Donald : Bon, ça va un peu mieux.
Sora : QU’EST-CE QUE VOUS D…AAAaaaieuh ! Pourquoi tu me fr... Oh, tiens, mes morceaux de mouchoir sont tombés.
Donald : De rien.
Dingo : En tout cas, je suis pas fâché qu’on en ait fini !
Tron : Fini ? Ça commence à peine ! Nous sommes déjà dans une nouvelle zone.
Sora : Ah ouais, maintenant que j’entends, j’remarque un bruit… familier…
Donald : Familier ? Tiens, ça, ça m’étonne de toi.
Dingo : OH MAIS C’EST IGNOBLE ! VITE ! Comment faire pour que le bateau aille plus vite ?!
Sora : Rooh, tout doux ! On n’est pas pressés, hu hu…
Tron : Bienvenue dans l’océan pornographique, qui constitue la majeure partie de l’Internet.
Donald : Ouais, elles sont joliment faites, mais ça reste contre l’éthique, et tout ça, et… contre l’éthique… et… et…
Sora : Tiens, la nana, là-bas, je la connais ! Ohééé ! Salut, Angelica ! Je suis ton plus fan ! Bon, elle m’entend pas.
Dingo : Dire qu’à une époque, Donald, t’aurais été le premier à te jeter de ce bateau pour les rejoindre.
Donald : C’est pas l’envie qui me manque, mais t’as pas idée de la force de ma raison, qui arrive encore à me retenir de plonger tête la première dans cet enchevêtrement de corps, cet amas de chair, ce… cette orgie charnelle…
Dingo : On dirait que cette fois, ce sont les yeux qu’il faudrait cacher.
Tron : Plus pour longtemps.
Sora : AAAAAaaaaah !
Donald : Mmh ? Qu’est-ce qu’il… OH MON DIEU !
Dingo : Qu’est-ce qu’il se passe ?
Sora : Beurk. La transition est brutale, j’suis choqué.
Dingo : Oooh, mais c’est excitant, tout ça !
Tron : Il faut bien veiller à satisfaire tout le monde, n’est-ce-pas ?
Dingo : Ho ho ho ! Du cuir, de la sueur et de la testostérone !
Sora : C’est pas juste, quand est-ce qu’on va de nouveau pouvoir se rincer l’œil, nous ?
Tron : Jamais. Même Dingo ne va pas tarder à déchanter, vous allez voir.
Dingo : Tiens ? Il y a de plus en plus de cuir… et… de fouets… et de… Mais qu’est-ce qu’ils font, là-bas ?!
Tron : Je vous conseille de vous tenir éloignés de la rambarde pendant les prochaines minutes. Nous entrons dans la partie un peu… extrême.
Dingo : Pas besoin de me le dire deux fois ! Beurk…
Sora : J’entends des bruits pas nets.
Donald : C’est vraiment immonde…
Sora : Euh… c’est pas un éléphant qu’on vient d’entendre ?
Dingo : J’ai l’impression que c’est encore pire de simplement entendre, parce qu’on imagine tout…
Donald : Libre à toi d’y joindre la vision, dans ce cas, mais très peu pour moi…
Sora : J’commence à comprendre pourquoi Zordon s’est installé de l’autre côté de cet océan…
Donald : Ouais, on dirait que tout ici cherche à entraîner notre perte… Je me demande bien ce que ce sera ensuite, tiens.
Tron : Nous allons entrer dans les dernières parties de la traversée, qui ont rendu plus d’un voyager fou à lier !
Sora : Fou ? Comment ça, « fou », qu’est-ce qu’y peut bien y avoir ?
Dingo : J’entends comme un bruit, au loin…
Donald : Des… miaulement ? Suraigus, qui plus est…
Sora : Ah ! Je les vois ! Ooooh ! Qu’ils sont mignons les petits chatons ! J’veux les serrer dans mes bras !
Dingo : Là, regardez ! Un chat en pull !
Donald : Et ici, un chat allongé sur un clavier d’ordinateur…
Sora : Là y en a un qui se bat contre un ours !
Donald : Et ici, des chats installés dans des chaussettes. Comme c’est trognon. Quelqu’un a une allumette ?
Tron : Vous venez de voir les maîtres d’Internet, ceux qui dominent le réseau dans l’ombre.
Sora : On a fini ?
Tron : Non. Il reste une dernière étape.
Donald : Hé ! Y a encore un chat !
Dingo : Mais celui-ci vole…
Donald : En laissant un arc-en-ciel derrière lui !
Dingo : Et il est collé sur une tartine…
Tron : Bienvenue dans la partie What The Fuck de l’Internet.
? : NYAN NYAN NYAN NYAN NYAN…
Sora : D’accord, ça doit être l’endroit où tout le monde devient fou…
Donald : Merde, y a des types qui essaient de grimper sur le bateau !
Dingo : Repoussez-les !
? : One does not simply attack Zordon !
? : FUUUUU !
? : Why you no give up ?!
? : YOU DON’T SAY !
Sora : Aaaah ! On est même attaqués par un Nicolas Cage !
Donald : Pas de panique, on va les avoir ! Foudre ! Brasier !
Dingo : Quelqu’un arrive ! Il… euh… C’est un vieil homme courbé avec une canne, un masque de cheval, une écharpe en saucisses et un soutien-gorge fait de diodes de toutes les couleurs… et il vole sur une planche de surf rose… C’est… euh… bon… Je ne ferai pas de commentaires…
? : Bienvenue sur Internet. Je serai votre guide !

Tron : Ah, voilà notre « sauveur », typique. Ne vous laissez pas avoir. C’est une ruse.
Sora : Super ! Voilà la tour de Zordon, là-bas !
Donald : Concentre-toi sur le comb… Tiens ? On dirait qu’ils repartent de là d’où ils viennent…
Tron : Oui, la tour du MCP est un endroit imprégné de logique et de raison, des choses qui effraient les créatures qu’on vient de voir.
Dingo : Ouf, on l’a échappée belle…
Donald : Maintenant qu’on a accosté, il serait temps de s’occuper de ce cher MCP…
Dingo : J’imagine qu’il va falloir monter au dernier étage…
Tron : Absolument pas, il nous attend au rez-de-chaussée.
Dingo : Oh… d’accord… c’est… logique… peut-être…
Sora : Comment on ouvre la porte, au juste ?
Tron : Laissez-moi faire. Voilà. Entrons.
Dingo : Alors voilà à quoi il ressemble !
Sora : Mais c’est Sark, en fait !
Donald : Non, Sark fait office de décoration, Zordon, c’est l’énorme aura jaune avec un visage qui prend la moitié de la pièce.
Sark : Décoration ?!
Sora : Oh. Je m’attendais à un truc un peu moche, mais quand même… Y a des limites…
Zordon : Je ne vous permets pas, misérables utilisateurs !
Dingo : Pourquoi tu cherches à te battre contre le monde extérieur ? La dernière fois, tu semblais plus pacifique, non ?
Zordon : Ah ! Les choses ont changé ! Je ne vous pardonnerai jamais ! JAMAIS ! VOUS NE POUVEZ PAS SAVOIR CE QUE J’AI ENDURÉ !
Donald : De quoi il parle, encore ?
Dingo : Sûrement une sombre histoire de consultation de sites étranges.
Zordon : Pas du tout ! C’est beaucoup plus… Oh non… OH NON ! Ça recommence !
Dingo : Qu’est-ce qui recommence ?

Un, deux, un deux. Foutreciel, ce petit con a englouti mes réserves de bières et a vomi sur tout mon matériel… Je sens qu’il est pas prêt de revoir la lumière du jour. Moi ? Oh, un petit billet dans la poche du juge, et c’est réglé. Le temps qu’il se rende compte qu’il y a marqué « Monopoly » dessus, et le tueur à gages aura… enfin bref, ma vie n’est pas très intéressante, à l’inverse de celle de nos amis ! Bien, bien, où en étions-nous ? … Ah ? oui, la pluie de Hello Kitty et la transformation soudaine de la décoration intérieure en un panel de couleurs virant du rose clair au rose foncé pour le plus grand déplaisir de la plupart des êtres, vivants ou informatiques, se trouvant dans la pièce.

Donald : Oh, c’est hideux…
Zordon : Raaah ! Je n’en peux plus ! Depuis que cet idiot, celui qui passe son temps à m’utiliser pour jouer, a aimé sur Facebook la page « Si toi aussi, tu aimes les patates et les tondeuses à gazon », ça n’arrête pas ! JE DOIS ME VENGER !
Sora : Tout s’explique…
Dingo : La haine des humains n’est pas la solution, Zordon ! En plus, c’est mignon, cette décoration, enfin, un peu, quoi ! Bref, nous allons te vaincre !
Zordon : Ha ! Nous allons voir ! SARK ! Débarrasse-toi d’eux !
Sark : Oui, maît…
Donald : Foudre !
Sark : Oooaaarggh…
Donald : On en était où, déjà ? Ah. Oui. Ta défaite toute prochaine.
Zordon : Ma défaite ?! HA ! Vous rêvez, misérables insectes ! Sark ! Relève-toi, je te donne mon pouvoir !
Donald : Pour un ordinateur super-intelligent, je te trouve ni super, ni intelligent.
Sark : Ouiiii ! Je grandiiiis ! JE GRANDIS ! HA HA HA ! JE SUIS UN GÉANT ! HA HA HA ! JE… NON ! JE DOIS ARRÊTER DE GRANDIR ! NON ! NON ! ARRÊTE, CROISSANCE ! ARRÊTE, TE DIS-JE ! NON ! LE PLAFOND ! IL SE RAPPR…AAAARGH !
Zordon : Mmh.
Donald : Ça, c’est fait.
Zordon : Vous pensez avoir gagné ?! Ha ha ha ! Vous ne pouvez pas me vaincre !
Sora : Même si on te dit qu’on dispose d’un programme capable de t’annihiler ?
Zordon : J’ai une barrière de programmes défensifs en moi ! J’ai un firewall parfait et inexpugnable !
Sora : Nous avons un Tron.
Donald : …
Dingo : …
Zordon : …
Sora : Oui, bon, ça va, avec n’importe quel autre nom, je suis sûr que ça aurait sonné super bien !
Zordon : Ha ! Et puis pourquoi est-ce que vous auriez ce minable avec vous ?! Je ne l’ai même pas vu !
Dingo : Tiens, c’est vrai, ça ! Il est passé où ?
Tron : YAAAAAAH !
Zordon : Qu… Quoi ?!
Donald : Tout s’explique, il s’était caché pour disposer de son effet surpr… enfin de la possibilité de surprendre tout le monde par un saut et un cri plutôt que par une attaque.
Tron : Prépare-toi à mourir, MCP ! Je dispose d’armes mortelles ! MODE KARAOKÉ ENCLENCHÉ !
Zordon : Quoi ?!
Tron : Hop hop hop ! Le petiiit bonhomme en mouuusseuh !
Zordon : Mais… mais non ! Argh !
Tron : Et on fait tourner les serviettes !
Zordon : Arrêtez çaaaaa !
Tron : Aaah, si tu pouvais fermer ta gueuuuleuh !
Zordon : NOOOON !
Dingo : Il faiblit ! On va l’avoir !
Zordon : Absolument pas.
Sora : Quoi ?!
Zordon : Non mais d’accord, c’est horrible, mais comment vous avez pu croire que des chansons me tueraient ?
Dingo : Je… euh…
Donald : Ouais, en fait, c’est pas très logique… Surtout un ordinateur, quoi…
Tron : C’est pas comme si on avait eu le choix, en même temps.
Sora : Bon, ben il nous reste la tactique classique ! Bourriner dans le tas !
Zordon : Impossible ! Je suis hors de portée des armes conventionnelles !
Donald : Mec, je fais de la magie, ce guignol a une clé géante qu’il peut lancer avant de la faire réapparaître dans sa main, Tron a un frisbee et Dingo, euh… Dingo peut aller nous chercher des rafraîchissements pendant ce temps-là, j’imagine.
Dingo : Hé ! Je peux lancer mon bouclier, moi aussi ! Bon, pour le rattraper, ce sera plus délicat, vu que le MCP se trouve au dessus d’un gouffre sans fond, mais bon…
Tron : Trêve de bavardages ! Tous sur lui !
Sora : Ouais ! On va tellement te refaire la tronche que ta carte-mère te reconnaîtra même plus !

Le combat traîna quelque peu en longueur, de par la grande résistance de cet adversaire et le nombre de boucliers qui l’entouraient. Il ne représenta cependant pas une grande menace, puisqu’en tant qu’entité flottant au centre de la pièce et dépourvue aussi bien de membres que d’armes et de larbins géants en état de combattre, ses seules tentatives de représailles consistèrent à insulter la mère des différents membres du groupe.

Dingo : Enfin fini !
Zordon : Aaargh… nooon…
Sora : Ouais ! Prends ça ! Ma mère était une femme tout à fait respectable !
Tron : C’est fini pour toi, Zordon. Tu vas disparaître.
Zordon : Il y a une chose… arrrgh… que… que je ne comprends pas…
Donald : Qui est ?
Zordon : Pourquoi… Tron… vous a-t-il rejoint… ?
Dingo : Eh bien c’est simple. Ton formatage n’a servi à rien, il est resté le même rebelle qu’il était, au fond de lui.
Zordon : Mon… aargh… mon formatage ? Je ne l’ai pas formaté. Je l’ai mis en prison mais il s’est évadé…
Donald : Hein ? Alors tu veux dire…
Tron : Bande de petits bâtards. Je vais faire d’une pierre deux coups en vous éliminant !
Donald : On peut discuter !
Tron : Oh que non !
Sora : Si ça peut te rassurer, euh… cette fois-ci, on avait pas du tout l’intention de te trahir !
Tron : Préparez-vous à mourir !
Dingo : Oh, là-bas ! Un terminal ! On va pouvoir se déconnecter d’ici !
Donald : La Science soit louée !
Sora : Vite ! Vite !
Tron : VOUS NE POURREZ PAS VOUS… ENF… UIR…. JE… POUR… QUOI… JE… SUIS… RA… LEN… TI ?!
Sora : Profitons-en pour sortir !
Tron : NO… ON ! RE… VE… NEZ… !

Et trois « Zuiiiiiip » plus tard, les voilà tout en sueur dans la salle secrète d’Ansem, face à un Polichinelle et une Aerith livrés à une joie sans limite.

Polichinelle : ON A RÉUSSI ! ON LES A ÉCLATÉS !
Aerith : C’est le plus beau jour de ma vie !
Polichinelle : T’as bien géré, Aerith ! Une chance que t’avais ramené un Corbeau avec nous, l’armée de Chancres enterrés nous aurait éclaté à la gueule dans une explosion d’acide meurtrière !
Aerith : Tout le mérite te revient, ce sont tes réflexes et tes Tourmenteurs qui nous ont permis de nous débarrasser de cette embuscade à coups de lance-flammes !
Donald : Sinon, nous, ça va, c’est gentil de demander.
Aerith : Ah ! Vous avez réussi ?
Dingo : Oui, malgré un petit… contretemps.
Sora : Mais ça va, il s’est ralenti tout d’un coup !
Polichinelle : Ouais, les dernières minutes de jeu ont été décisives. Il devait y avoir quelque chose comme soixante-dix unités sur chaque écran, et comme c’est un écran scindé en deux, l’ordinateur a dû prendre cher…
Dingo : Mais alors qu’est-ce qu’il va se passer, maintenant ?
? : Ha ha ha ! Je vais vous dire ce qu’il va se passer, tas de microbes !
Donald : Qu’est-ce que… ?!
Sora : Le visage de Tron s’affiche sur l’écran !
Tron : Eh oui ! Je suis le nouveau MCP !
Dingo : Quoi ?!
Tron : Et cette ville va souffrir, croyez-moi !
Donald : Je voudrais essayer quelque chose.
Tron : Hein ? Qu’est-ce que tu fais ?
Sora : Tu fous quoi derrière le PC, Donald ?
Donald : Deux petites secondes…
Tron : NON ! NE TOUCHE PAS A Ç…
Polichinelle : Nooooon ! Je voulais enregistrer le replay !
Donald : On aurait dû commencer par ça, tiens.
Sora : Débrancher l’ordinateur… Pas con…
Donald : Un jour, peut-être, toi aussi tu seras capable d’utiliser ton cerveau.
Dingo : On dirait que nos soucis sont finis, sur ce monde !
Polichinelle : Ouais, la Forteresse Oubliée est enfin en paix…
Aerith : Maintenant que j’y pense, notre monde avait un autre nom, avant… Je veux dire, avant qu’on soit envahis par ces Sans-cœurs et contraints de se réfugier dans la Ville de Traverse…
Sora : Ah ?
Dingo : Qu’est-ce que c’était ?
Aerith : Tu t’en souviens ?
Polichinelle : Je crois, oui…
Aerith : Il me semblait que c’était…
Polichinelle : Oui, c’était…
Sora : BON, VOUS ALLEZ LE DIRE, CE NOM, OUI OU NON ?!
Aerith : Groseillons-Les-Bois.
Donald : Je… je… j’ai même pas de mot pour décrire ce… enfin… O.K.
Sora : Hé mais j’y pense ! Du coup, on a pas pu emmener Tron avec nous dans le vaisseau !
Dingo : Personnellement, je n’y tiens pas vraiment…
Donald : Moi non plus M’est avis qu’on aurait eu du mal à l’embarquer autrement que sous la forme d’une puce électronique à mettre dans un des appareils du vaisseau ; et je sais pas pour vous, mais j’ai suffisamment regardé 2001 L’Odyssée de l’Espace pour être un peu réticent à l’idée de laisser un tas de circuits informatique ayant la sincère envie de me tuer s’occuper de gérer le Gummi à ma place…

Et c’est sur ces mots que nos amis embarquèrent dans ledit vaisseau et s’envolèrent vers d’autres cieux ; en l’occurrence, un ciel crépusculaire.

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Fin du Chapitre

EXCELLENT CHAPITRE !!!

Sinon c'est bon la cuvée de Troll ?

La meilleure bière belge avec la Tripel Karmeliet. (de même que la Grimbergen, la Queue de Charrue, ou l'Orval). C'est des bières d'abbaye, même genre que la Leffe, quoi (c'est la plus commerciale, mais pas la meilleure, même si elle reste très bonne)

Par contre, à part dans la Belgique + Nord-Pas-de-Calais, t'en trouves pas des masses. Peut-être en Picardie, ou dans les Ardennes, tout ça, vu que c'est pas loin, mais ce serait à vérifier. Toujours est-il qu'à Lille la plupart des bons bars en proposent

Sachez que toutes ces précisions ne sont pas tout à fait anodines. Après tout, dans une organisation d'alcooliques dont chacun est affublé d'une boisson fétiche, QUI SAIT SI UN DES MEMBRES N'AURAIT PAS LA BIERE COMME ELEMENT ET SI CES MARQUES SERONT EVOQUEES *clin d'oeil* *clin d'oeil* *double clin d'oeil* *s'effondre avec un cancer des paupières*

Merci, en tout cas o/

Superbe bande-annonce en tout cas

Et en plus il n'y a même pas de fin du monde donc on verra ce que ça donne

Classe comme d'habitude

Pas mal le coup de Nyan Cat Ca me donne envie de me l'enfiler version 48h

Yeah, épique ce chapitre ^^

La Rochefort est pas mal non plus, et j'aime beaucoup la gueuse. Après, il paraît que la meilleure bière est la Westvleteren, mais bon, j'en ai goûté et certes elle est bonne, mais ça vaut pas la bonne bière allemande locale de chez moi et puis bon, elle est surtout très difficile à avoir en fait. Pis c'est une trappiste, ça compte pas.

En bières Allemandes je m'y connais beaucoup moins, en fait. :0 Et à ce qu'y paraît, celles de République Tchèque rivalisent aussi pas mal avec les Belges et les Allemandes x)

Bref, prochain chapitre demain, ce sera votre petit cadeau de Noël ! :3

(Oui, j'essaie de speeder, maintenant )

Comme promis, un nouveau chapitre aujourd'hui ! On s'approche petit à petit de la fin :3

Chapitre 38 : Adieu Crépuscule, Bonjour Groupuscule

Une fois parvenus une fois encore dans la petite ville paisible qui a vu, il y a si longtemps, cette nouvelle aventure commencer, nos héros s’arrêtèrent un instant pour se poser une question parfaitement légitime.

Sora : T’as pas 20 munnies ? Le type, là-bas, il vend des glaces.
Donald : Non mais tu peux pas te la payer tout seul ?!
Sora : J’ai oublié mon portefeuille dans le Gummi…
Dingo : Dites, vous m’écoutez ?! J’étais en train de sérieusement demander ce qu’on allait bien pouvoir faire, maintenant…
Donald : Ah, oui… Dis voir, Sora, t’as encore cette photo de groupe qu’on a gardé depuis la Forteresse Oubliée ? Enfin… Groseill… enfin non, la Forteresse Oubliée, c’est très bien comme nom…
Sora : Ouais, bien sûr. Par contre, on voit pas bien le guitariste.
Donald : La photo DE groupe, pas la photo DU groupe. Je te parle de celle où on voit les types qu’on avait croisés la dernière fois sur ce monde !
Sora : Ha ha ! Évidemment, ouais ! Mmh… La voilà.
Dingo : Récapitulons… Hayner, Olette, Pence, et ce quatrième personnage… c’était quoi son nom ?
Sora : Je sais plus, un truc qui finit par « Ert », Robert, ou quelque chose comme ça.
Donald : Roxas.
Sora : Oui, peut-être…
Dingo : Il te ressemble, Sora.
Sora : Oh, vite fait.
Donald : Si si, il y a un air de ressemblance. D’ailleurs, ça me donne pas envie de le rencontrer.
Dingo : Voilà qui nous donne déjà une piste ! On dirait que la photo a été prise devant le manoir dont on est sortis à notre réveil.
Donald : Parfait, on a notre destination.

Prêtant peu attention aux Similis se dressant çà et là sur leur route, nos amis étaient bien plus occupés à se rappeler du chemin qui menait au manoir. Après s’être perdus trois fois, pris un mauvais tramway et demandé leur chemin à une vieille dame qui a claqué deux torgnoles au maître de la Keyblade en le prenant pour un voyou voleur de sac à main, ils constatèrent que le trou dans le mur devant lequel ils étaient passés une dizaine de fois menait en réalité à leur destination. Après la traversée de bois eux-aussi infestés d’ennemis, le groupe arriva devant la grille du lugubre bâtiment, et devant laquelle se trouvaient les trois lascars ex-compagnons de Roxas, allongés et dans un bien piètre état.

Hayner : Oooh…
Pence : Aaah…
Olette : Huuuh…
Sora : Qu’est-ce qu’il vous est arrivé ?! Qui a fait ça ?!
Hayner : Les monstres en blanc… les monstres… en blanc…
Dingo : Évidemment, ça ne pouvait être que les Similis…
Hayner : Les monstres en blanc, ha ha ha… ils… se sont mis à danser et à chanter. Puis c’est devenu des flamands roses. Pis ils ont arrêté de chanter. Pis ils ont sorti des fusils et ont tiré dans le ciel et ça a fait pan pan pan et un lémurien est venu nous vendre des crêpes. Pis on s’est réveillés comme ça. C’était avant-hier. On a pas bougé depuis.
Olette : Oh, mec, elle était terrible, celle-là.
Pence : Je vous l’avais dit que c’était une bonne idée de la couper avec des champis.
Hayner : Ouais… zzZZzzz…
Donald : Non mais je rêve, à quoi ils servent, ces types ?
Sora : Je les réveille avec des coups de pied ?
Dingo : Tout doucement, alors.
Sora : Youhou… ? Il est l’heure de se réveilleeeer…
Hayner : Ngeuh.
Olette : Ngui.
Pence : Cassoulet.
Dingo : Ils ont vraiment l’air dans un sale état.
Donald : Bon, alors puisqu’on est plus à ça près… FOUDRE !
Hayner : AAAAAAH !
Olette : QU’EST-CE QUE… ?!
Pence : PIPI DANS MON CALEBUTE !
Donald : Maintenant que vous êtes – relativement – frais et dispos, on aurait quelques questions à vous poser.
Hayner : Et pourquoi ?! Vous êtes agents des stups ?!
Olette : On connaît la chanson. Voilà deux cent munnies. On s’est jamais vus. On s’est jamais parlés. Vous êtes des défenseurs de la loi tout à fait respectables et avec un goût vestimentaire et capillaire irréprochable, bla bla bla.
Dingo : Vous ne vous souvenez pas de nous ?
Donald : Donald, Dingo et Sora. On est venus y a pas longtemps.
Pence : Ah oui ! Je me rappelle de vous ! Ouais, désolé, on est encore tout embrumés, là, nous…
Olette : Et qu’est-ce que vous nous voulez ?
Sora : Regardez cette photo. Y a pas quelque chose qui vous trouble ?
Hayner : Pence paraît trop mince.
Pence : C’est pas vrai ! Regarde, y a un peu de mou dans mon pantalon !
Hayner : C’est un pantalon bouffant, bouffon.
Olette : C’est moi ou j’ai une mèche qui part de traviole, dessus ?
Donald : Non mais y a pas quelque chose qui vous choque PLUS ?
Hayner : Mmh… Oh, maintenant que tu le dis, y a ce type, qui sourit à côté de nous. On l’a jamais vu.
Olette : Y a souvent des types un peu lourds, comme ça, qui nous trouvent cools et qui s’incrustent sur les photos de groupe. Le premier, c’était Pence. Depuis, il arrête pas de nous suivre.
Pence : Mais j’ai fini par intégrer la bande !
Hayner : C’est ça, ouais, va nous chercher des chips !
Pence : Bien, bien ! Autre chose ?
Sora : C’est une forme d’esclavage, ça, non ?
Olette : Pas du tout, on le paie. Pour chaque heure de service, on daigne lui adresser la parole au moins une bonne dizaine de fois.
Sora : Oh, parfait alors. Je prendrai un coca, alors.
Pence : Super, je fonce !
Donald : Ce type sur la photo ne vous dit vraiment rien, alors ?
Hayner : Mmh…
Olette : Moi, y a un truc qui m’intrigue…
Dingo : Oui ?
Olette : La fenêtre qu’on voit au fond, sur la photo, elle est pétée. Pourtant, si vous regardez bien, en vrai, elle est encore en bon état.
Donald : Euh… en effet. Et donc ?
Hayner : C’était peut-être dans un univers parallèle ?
Donald : Euh… quoi ?
Olette : Ou alors une version de Twilight Town un peu différente. Genre, une version où les gens porteraient des pantalons à l’envers, où on aurait quelqu’un plus naze que Pence dans le groupe et où les fenêtres seraient pétées, quelque chose comme ça, quoi.
Donald : Je savais bien que c’était une mauvaise idée de demander leur avis à des drogués. Si vous continuez comme ça, je vais être obligé d’écouter les théories de Sora, faute de mieux.
Sora : Ça tombe bien, parce que personnellement, je pense que c’est un complot de Carglass et qu…
Donald : Chut, attends un peu, Sora. Je suis pas encore tombé si bas, pour l’instant.
Dingo : Même sans cette histoire de fenêtres, il faut quand même admettre que tout ça est vraiment étrange…
Sora : Il commence à m’intriguer, ce…
Hayner : Ah ! Les types en blanc !
Donald : Je me disais bien qu’il y aurait un moment où les Similis viendraient nous emmerder !
Sora : Ah ouais, des Désyntoxeurs !
Donald : Sora, je t’ai déjà dit que ce nom était ridic…
Hayner : VOUS NOUS FEREZ JAMAIS ABANDONNER LA FUMETTE !
Olette : C’EST VOUS QU’ON VA FUMER, FUMIERS !
Donald : Bon, par contre, je dois reconnaître que ça a au moins le mérite d’avoir fait son petit effet…
Dingo : Il faut les aider, ils n’arriveront pas à grand-chose sans notre aide !

Leur aide se révéla cependant superflue, non pas parce que les deux toxicomanes s’étaient soudain vus devenir des pros du combat, mais parce que quelqu’un surgit tout à coup pour leur prêter assistance… tout en les insultant pour leur inefficacité à se défendre.

Donald : Ah, majesté !
Mickey : ‘Me parle pas, toi ! J’suis pas d’humeur !
Donald : Oh.
Sora : Psst… Il l’a déjà été ?
Dingo : Depuis le début de cette aventure ? Pas à ma connaissance.
Olette : Une souris en capuche noire qui saute partout en donnant des coups de clé géante et qui se fait appeler « Majesté »… Ouais, nan, les champis, c’était peut-être pas une super idée.
Mickey : Et voilà le travail. Je regrette un peu de vous avoir sauvé la vie à tous les deux, mais bon, on ne peut pas revenir dans le passé. Si on pouvait, je vous laisserais volontiers vous faire étriper, mais c’est impossible.
Hayner : Oh ben dites, z’êtes rudement balèze, pour une hallucination !
Sora : Roh, quand même, hein, on se serait quand même décidés à les aider, au bout d’un moment !
Mickey : Oui, c’est bien ce que je dis. Ils se seraient fait étriper dans d’atroces souffrances, et vous avec.
Dingo : Si vous avez fait tout ce chemin jusqu’ici, Majesté, c’est que vous devez avoir des nouvelles intéressantes à nous confier, non ?
Mickey : Je suis sur la trace d’Ansem le Sage.
Donald : Vous pensez qu’il est ici ?
Mickey : Non, je pense qu’il est dans un jacuzzi au fin fond de la Ville de Traverse, massé par Maléfique et le raton laveur de Pocahontas, c’est la raison pour laquelle j’ai fait un détour par ici histoire de boire un café. NON MAIS Á TON AVIS ?!
Dingo : Alors s’il est dans ce monde, c’est forcément dans ce manoir…
Sora : Oh, qui sait ? On pourrait peut-être aussi trouver Riku !
Mickey : RIKU, RIKU, T’AS QUE CE MOT-LÁ Á LA BOUCHE ! JE SAIS PAS OÚ IL SE TROUVE ET MÊME SI JE LE SAVAIS, JE TE DIRAI RIEN ET CECI N’A RIEN Á VOIR AVEC UNE HYPOTHÉTIQUE PROMESSE QUE J’AURAIS PU FAIRE !
Sora : Oh ? Ah bon…
Mickey : Tss…
Donald : Mouais.
Mickey : Tu as un problème, le prolo à plumes ?
Donald : Non, non…
Hayner : Bon, Olette. Tu notes ? Apparemment, ‘faut pas fâcher la souris.
Olette : Ho, hé, je fâche qui je veux, moi. Je suis une ouf’. Fuck la police.
Mickey : Je vais faire semblant de ne rien avoir entendu. Mes gants sont trop propres pour que je veuille les voir tâchés de sang.
Pence : Me revoilà ! Aah… aah… Pfiou… J’ai dû courir… Comme prévu, les chips et le coca-cola !
Hayner : Tu peux disposer, mon brave.
Sora : T’assures, Arthur.
Mickey : Fort bien, j’avais justement faim et soif.
Hayner : Hééé !
Sora : Oh ben nan !
Mickey : Chips barbecue ? Hmph ! Serviteur ! Allez me chercher du caviar !
Pence : Mais je vais payer ça comment ?
Mickey : Oh, allons, ne jouez pas à ça avec moi ! Vous êtes un homme du bas-peuple, vous disposez certainement d’une somme d’argent destinée à vos soirées de luxure et de débauche. Elle sera bien plus utile à servir ma satisfaction.
Pence : Oh. Bon, d’accord…
Sora : Hé, te plains pas, toi au moins il te vouvoie !
Mickey : Un simple réflexe. Je donne toujours mes ordres à deux servants à la fois. Le plus lent est envoyé au cachot. C’est un peu ma théorie de l’évolution personnelle. C’est d’ailleurs ce que j’avais en tête quand j’ai envoyé Donald et Dingo à ta recherche, quand tout a commencé. Je n’avais pas prévu qu’ils iraient ensemble...
Donald : Tout s’explique…
Pence : Bon… euh… j’y vais !
Mickey : Eh bien ! Il serait temps, en effet !
Hayner : Désolé, on essaie de le dresser à la tâche, mais il est vraiment mauvais.
Mickey : Je comprends. L’esprit humain a toujours été récalcitrant de ce point de vue. Ça me rappelle quand Pluto était malade, une fois, et que j’avais entraîné Géo Trouvetout à aller chercher mon journal en le tenant dans son bec.
Dingo : Oui, je me souviens que pendant au moins un mois, après ça, il venait m’apporter mon courrier comme ça. Il s’était aussi mis à aboyer et à remuer la queue. C’était… plutôt troublant.
Sora : Bon, c’est pas tout ça, mais si on rentrait pour aller voir ce qu’on peut trouver à l’intérieur ?
Donald : Tiens donc, en voilà, une idée pas trop médiocre.
Mickey : Commençons par la partie externe du manoir. Le souterrain-laboratoire, on verra ça plus tard.

Leurs investigations ne révélèrent rien de proprement anormal dans les pièces qui se situaient au rez-de-chaussée, si ce n’est quelques coffres contenant des potions qu’il leur aurait fallu ramasser au début de leur aventure, et qui étaient maintenant périmées. C’est à ce type de découverte qu’ils s’attendaient en ouvrant la porte de l’aile ouest, au premier étage, avant de tomber sur un tout autre genre de trouvaille.

Sora : Aaaah, c’est tout blanc, ça pique les yeux !
Donald : Voyons voir… On dirait que contrairement au reste du manoir, cette chambre a servi, et plutôt récemment…
Dingo : Tiens, ce sont pas des dessins qu’il y a au mur ?
Donald : Ah oui, tiens. Qu’est-ce qu’ils représen… euh… non… attendez… ce… c’est bien ce que je crois ?!
Sora : Oh, comme c’est charmant, t’es en train d’embrasser Aladin, là-dessus !
Donald : Je… mais enfin… c’est…
Dingo : C’est intriguant… je vais garder le dessin comme pièce à conviction.
Sora : Ha ha, Donald et Aladin…
Donald : C’est ça, marre-toi, un type qu’on retrouve à poil sur un dessin en compagnie de Chien-Po, l’obèse de la Terre des Dragons, là, est mal placé pour se moquer de moi. Dis-donc, il a l’air bien membré, t’es sûr de pouvoir tenir le coup ?
Sora : Argh ! Hop-là ! Personne n’a rien vu !
Dingo : Hu hu hu, y en a un paquet avec moi, ici ! Li Shang, Will… Ooooh ! Même Riku !
Sora : Ah non, vous laissez Riku en dehors de ça !
Donald : Tu veux le garder pour toi, coquin ? Comme… sur ce dessin ?
Sora : Aaah !
Donald : Tout doux ! Pas touche, je le garde avec moi. Ça me fera un moyen de pression si tu joues les insolents avec moi.
Dingo : Tu sais, Donald, je peux m’occuper de le transporter, si tu veux !
Mickey : Dites-donc, tous les trois, quand vous aurez fini de vous toucher l’aiguille devant des images salaces, vous pourrez peut-être venir nous rejoindre au souterrain. Même les deux drogués sont plus utiles que vous.

Une seule pièce avait échappé à leur examen approfondi du manoir, et cette pièce était la bibliothèque, dont les étagères dissimulaient des escaliers descendant vers le niveau inférieur. Toute la clique s’y retrouva devant l’immense ordinateur du maître des lieux, avant d’être rejointe par un Pence exténué et tenant à bout de bras un sachet de nourriture hors-de-prix.

Pence : Aah… aah… aah… Sa majesté est… aah… servie…
Mickey : …
Pence : J’ai fait au plus vite, mais je savais pas bien quelle marque prendre, alors…
Mickey : Alors naturellement, dans ton incompétence, tu as pris la plus mauvaise.
Pence : Ah ? Je… euh… désolé…
Mickey : Beurk. Je me demande dans quels foyers miteux vous avez été élevés, vous autres, pour en venir à penser que le caviar blanc a du goût…
Pence : Ben… je… c’est-à-dire que j’ai jamais connu mes par…
Mickey : Il suffit.
Pence : Bon, ben désolé les amis, toutes mes économies y sont passées, alors pas de joints pour les trois prochaines semaines…
Olette : Tu me dégoûtes
Hayner : Hors de ma vue.
Pence : Oh. Je… je peux reprendre le caviar, alors ? Je sais pas quel goût ça a, vous savez…
Mickey : Non mais tu es culotté, toi, dis-donc.
Sora : Mais arrêtez de vous en prendre à lui, on va finir par en avoir pitié et le prendre dans notre groupe !
Donald : Hors de question, ou alors il te remplace.
Sora : Oh. Bon, oubliez ça, alors.
Mickey : Bon, c’est pas tout ça, mais il y a un ordinateur qu’il faudrait faire marcher.
Pence : Ah, je peux m’en occuper !
Dingo : Tu t’y connais en informatique ?
Pence : Non, mais j’ai toujours rêvé de servir à quelque chose !
Dingo : Oh.
Pence : Bon, apparemment y a qu’à appuyer sur plusieurs boutons… Et… euh… bon, voilà, ben je comprends pas trop ce que j’ai fait, mais il demande un mot de passe.
Mickey : Nous voilà bien avancés…
Dingo : On peut toujours essayer de le deviner ?
Sora : C’était quoi, déjà, le mot de passe de son ordinateur à la Forteresse Oubliée ? Celui qu’on avait donné à Tron, là ?
Donald : Ansempifpouf69, ou quelque chose comme ça.
Mickey : Pourquoi est-ce que je ne suis pas étonné ?
Pence : Mmh, ça marche pas… Je clique sur « mot de passe oublié » ?
Donald : Si on avait pu commencer par là…
Pence : Il faut répondre à sa question secrète. Euh… Quelle est son parfum de glace préférée ?
Sora : C’est facile : chocolat. Tous les autres parfums sont nazes.
Pence : Négatif !
Donald : Mmh…
Dingo : Vous vous souvenez quand on a trouvé la photo dans la boîte à chaussure ? Il y avait aussi un bâtonnet à côté, et de la glace fondue qu’on n’a pas pu identifier. Sora, tu l’as encore ?
Sora : Bien sûr, je me promène toujours avec des bâtons de glace inutiles sur moi ! Je fais même collection, tu veux voir ?
Dingo : Pas besoin de faire ton Donald…
Donald : Il devrait, de temps en temps, ça le murirait.
Sora : Mon Donald ? Pourquoi ? J’étais sérieux. Tiens, v’là le bâton. Sinon, ici, j’en ai un qui provient d’une soirée passée sur l’Île du Destin avec Kairi. On avait partagé une glace au Paopu. Bon, d’accord, je l’ai mangée en entier, vu qu’elle se sentait malade. Enfin c’était quand même un moment magique, quoi.
Donald : Ouais, ouais, génial. Est-ce qu’y a un signe reconnaissable sur le bâtonnet ?
Pence : Oh ! Ce bâtonnet ! Il vient de la glacerie de la place ! … Non ! Non, attendez… ces rayures verticales dans le bois… à côté de la gare ! Mmh… Á l’odeur, je dirais… édition d’il y a deux mois. Une glace à l’eau de mer, sans aucun doute. Elle contenait quelque chose comme 47% de sel, et…
Donald : On se passera des détails. Contente-toi d’écrire « Glace à l’eau de mer ».
Pence : Et… ça marche ! Super !
Sora : Profites-en pour changer le mot-de-passe en « Glace au Chocolat ».
Donald : On s’en contrefout, Sora.
Mickey : Eh bien, quelle surprise, on dirait que seul être doué d’un talent relatif qui pourrait servir à autre chose à nettoyer mon bureau soit celui que tout le monde rejette.
Pence : Hé hé…
Olette : Tu te rends compte de ce que ça veut dire, Hayner ?
Hayner : Ouais, on va pouvoir ouvrir une foire aux monstres et le présenter comme « L’Homme Qui Peut Reconnaître Le Parfum, La Date, Et La Provenance D’Une Glace Par Son Bâtonnet » !
Olette : On va devenir riches !
Pence : Ouah ! Alors ça veut dire que vous me traiterez mieux ?
Olette : Évidemment.
Hayner : Je reviens. Il faut que j’aille acheter une cage qui fasse sa taille avant que les magasins ferment !
Olette : Par-fait !
Pence : Oh.
Dingo : Maintenant que tu es sur la session d’Ansem le Sage, Pence, regarde si tu peux trouver des informations sur lui, Riku ou l’Organisation XIII. Et puis des dossiers au nom suspect, aussi, je voudrais savoir s’il a des versions digitales des dessins qu’on a vu toute à l’heure.
Pence : Voyons voir… mmh… Tiens, il y a un bouton qui dit « Ouvrir un portail vers le monde de l’Organisation XIII ». C’est le genre de trucs que vous cherchez ?
Mickey : QUOI ?! C’était inespéré !
Donald : C’est sûr qu’avec ça, on a moyen de régler les problèmes à la racine !
Dingo : Oui, on va pouvoir en finir une bonne fois pour toutes.
Sora : Euh… alors je suppose que finalement, tout le monde s’en fout d’Ansem le Sage et de Riku ?
Dingo : Parle pour toi, apparemment personne d’autre que moi ne veut ces dessins. Tss…
Mickey : Hé, ho, l’univers a ses priorités. Moi j’en ai un peu ras-le-bol de courir après deux planqués !
Sora : Deux planqués ?!
Mickey : Oui, bon, j’en ai peut-être trop dit, mais c’est de ta faute.
Donald : Je dois pas être le seul à penser qu’on a une chance de tomber sur ces deux gusses du côté du QG de la bande de poivrots, si ? Je veux dire, on a regardé partout ailleurs dans cette partie de la galaxie, alors y a plus qu’un endroit où on pourrait les trouver.
Sora : Ah ouais, tiens, c’est pas entièrement faux.
Dingo : Super, on y va, alors !
Pence : Et voilà ! Le portail est crée !
Sora : Pas très engageant, mais on fera avec ! Yaaaah !
Dingo : En effet, si c’est le seul moyen d’en finir, je plongerai volontiers dans cette espèce de gouffre sombre et ténébreux ! Allez ! Ouaah !
Donald : Bon, ben puisque les deux autres sont pas foutus d’être polis, je vous dis au revoir à leur place, hein.
Pence : Bonne chance !
Olette : J’essaierai de me rappeler de vous pendant au moins deux ou trois jours, promis ! Euh… non, je préfère pas trop promettre, tout compte fait, j’ai déjà oublié le nom de l’ado avec ses pompes énormes.
Mickey : Je vous rejoins bientôt. Allez-y.
Donald : Bien, majesté. On se retrouve là-bas. Hop ! Aah !

Aspirés dans cet étrange vortex, ce ne fut pas directement à leur destination tant convoitée que nos compères se retrouvèrent, mais dans un premier temps au milieu d’une sorte de vide, sans sol ni mur, uniquement entouré une brume épaisse, où les attendait une armée de Similis.

Sora : Ah ben zut, tiens.
Donald : Voilà qui va nous faire un peu d’action…
Dingo : Après le combat à grande échelle qui nous avait opposé aux Sans-cœurs pendant le concert de Rhumstein, il fallait bien qu’on en ait l’équivalent avec ces créatures-là.
Sora : Ouais, mais c’est nul, cette fois, on aura pas de musique derrière…
Dingo : Attention, ils attaquent !
Donald : En position !
Sora : Á l’assaut !
Donald : Bah… Si ça lui plaît de foncer dans le tas…
Dingo : Attends, Sora ! On ne connaît pas encore leur niveau !
Sora : Si y a un truc que j’ai appris, c’est que s’il y a plein de méchants d’un coup, c’est qu’ils sont trop trop nazes !
Dingo : Oui, bon, il n’a pas tout à fait tort…
Donald : Certes. Avançons un peu, alors.

C’était sans compter sur l’explosion aussi soudaine que meurtrière qui s’ensuivit. Au travers des flammes qui se dissipaient peu à peu suite à cette déflagration, une silhouette était vaguement reconnaissable, la silhouette d’un grand homme aux cheveux en pics, tendant deux chakrams-tire-bouchon.

Sora : Oh, c’est Bidule !
Ayel : Ayel !
Sora : Oh, ça va, je peux pas retenir le nom de tout le monde, moi…
Donald : Merde, ça va compliquer le combat, ça…
Ayel : Non mais attendez… Je viens de faire une entrée fracassante en démolissant une vingtaine de Similis, vous avez pas percuté que j’étais de votre côté ?
Donald : Qu’est-ce qu’on en sait, nous ? Même si l’autre nous a dit que tu faisais bande à part, t’es du côté des méchants, les méchants s’en foutent de dégommer leurs propres soldats, c’est bien connu.
Ayel : Sauf que je fais pas juste « bande à part », je les ai trahis, moi, tes méchants !
Sora : Super, bienvenue à bord, camarade !
Donald : Mouais, quelqu’un qui a trahi une fois se gênera pas pour le faire une deuxième…
Sora : Rooh, Donald, t’es trop suspicieux ! Viens plutôt avec moi montrer toutes tes techniques à Ayel pour qu’on puisse être plus efficaces ensemble !
Donald : Très peu pour moi, merci.
Dingo : Une nouvelle vague d’ennemis !
Sora : Et hop ! Cette attaque-là, je l’ai appelée « La Toupie Féroce », et celle-ci, « L’Assaut en Piqué » !
Ayel : Non mais t’es bien sympa, hein, mais j’ai pas que ça à faire de vous regarder, toi et tes attaques qui ont des noms de positions sexuelles !
Sora : Quoi ? Mais elles sont très bien, mes attaques ! Rah, tant pis pour toi, tu sais pas ce que tu rates ! Yaah ! Combo du Vilain Sanchez !
Donald : Ils commencent à vraiment devenir nombreux !
Dingo : Oui, j’en arrive à me demander si on va vraiment s’en sortir !
Ayel : Oh, vous êtes vraiment nuls ! J’parie que ça va être à moi de faire le sale boulot !
Donald : Euh, c’est-à-dire ?
Ayel : Allez, foncez vers la sortie, je gère !
Sora : O.K !
Donald : Á plus, hein
Dingo : Bon courage !
Ayel : Hé ! Vous êtes censés me dire des trucs comme « Non ! On t’abandonnera pas ! » ou « Je me battrai à tes côtés jusqu’à la mort ! »
Sora : Ben oui, mais on a pas envie de mourir, nous !
Donald : Bon, on va rester à tes côtés, si t’insistes, mais pas plus d’une ou deux minutes, hein…
Ayel : Ah non mais j’étais sérieux, j’vais m’occuper de ça tout seul ! Le truc, c’est que vous pourriez résister et râler un peu, quoi, par principe !
Dingo : Mais comment tu vas faire pour les repousser à toi seul ?!
Ayel : Ha ha ! Comme ça ! PAR LE POUVOIR DE LA VODKA !

Et tout en brandissant ses armes, il fit apparaître une gigantesque colonne de feu, qui s’élargit de seconde en seconde avant de brûler la totalité des ennemis présents dans la zone. Lorsque l’attaque cessa, l’ex-membre de l’Organisation XIII gisait à terre.

Dingo : Ayel ! Est-ce que ça va ?
Ayel : Aaaeuuuh… Beuarrh…
Donald : Je crois qu’il est au bord du coma éthylique.
Sora : Hé, tiens bon !
Ayel : Royas…
Sora : Hein ?
Ayel : Tu m’as… manqué…
Sora : Non, non, moi c’est Sora !
Donald : Tu vois ? Je l’avais dit qu’y avait un air de ressemblance.
Ayel : Reste près de moi, Royas…
Sora : Nan, écoute, j’ai pas le t… Aaah ! Il me caresse la joue !
Donald : Là, ça sent clairement le fan-service.
Dingo : Pourquoi c’est à Sora que ça arrive, ces trucs-là ?
Ayel : T’es le seul ami que j’aie jamais eu…
Sora : Oui, je… ha ha… moi aussi je t’aime bien, tu sais. T’es sympa, tout ça, on a peut-être voulu ta mort une ou deux fois, mais rien de bien méchant, par contre là tu commences à m’étrangleeer lâche-moiiiii !
Ayel : Royas…
Dingo : Bon, euh, tiens, Ayel, c’est un dessin avec toi et ce Royas, ou Roxas, ou quelque soit son nom. Garde-le, mais laisse partir Sora, s’il te plaît, on en a besoin !
Donald : Mouais.
Ayel : Ooh…
Sora : Pfiou ! Il m’a enfin lâché…
Dingo : On ferait mieux d’y aller, maintenant.
Mickey : En effet, j’en ai marre de vous voir traîner.
Donald : Ah, Majesté ! On a eu affaire à une armée de Similis.
Mickey : Et alors ? Moi j’ai affaire à une armée d’idiots tous les jours, est-ce que vous me voyez bâiller aux corneilles ?
Dingo : Qu’est-ce que c’est sous votre bras, Majesté ?
Mickey : Du caviar, du vrai. J’ai emprunté les économies des deux petits impertinents pour m’en acheter. On n’est jamais mieux servi que par soi-même. Et par l’argent des pauvres, aussi.
Dingo : Bon, eh bien c’est pas tout ça, mais on a une Organisation à démanteler ! En route !

Le quatuor poursuivit ainsi son chemin jusqu’à l’autre bout de cette faille spatio-temporelle, laissant derrière lui un Ayel recroquevillé en position fœtale sur son dessin, qui commençait petit à petit à disparaître.

-------------------
Fin du Chapitre

Et surtout... Joyeuses fêtes, tout le monde

Joyeuses fêtes à toi aussi

Pas mal ce chapitre, ça faut du bien de revoir les Toxico Ayel est enfin mort mais,je ne pensais pas que sa relation avec Royas était aussi....extrême

Good Chapter

Excellent épisode, j'ai bien rigolé!

Par contre, un truc que j'me disais, là comme ça... Si j'me rappelle bien, Sora et les autres ont modifié le cours du temps et Mickey n'est plus roi, non? C'est Pluto le roi. Alors pourquoi Mickey est encore appelé majesté et parle encore comme un tyran? On devrait plutôt l'appeler jardinier et il parle comme l'écossais des Simpsons nan?

Je m'étais interrogé sur ce problème, justement, mais il me semble avoir justement répondu vite fait à la question quand ils avaient rencontré le roi à la Forteresse Oubliée (même si j'suis plus sûr de l'avoir fait, j'me rappelle y avoir pensé).

'Faudra quand même, quand je repasserai sur les chapitres (parce que bon, forcément, avec une paro écrite au jour le jour sans aucune planifiaction et étalée sur 3 ans, y a des incohérences )

Parce que bon, aussi, ça m'emmerderait de devoir changer toutes les répliques du roi, tu vois

Et voilà la suite ~

Chapitre 39 : Alcoolopolis

Une fois sortis du portail dans lequel nos héros s’étaient hâtivement jetés au chapitre précédent, une vision de taille les attendait : Une lune gigantesque de la forme d’un cœur, autrement dit, Kingdom Hearts, luisait au milieu du ciel étoilé. Attardant leur regard sur ce satellite hors-du-commun puis sur la gigantesque forteresse d’un blanc immaculé qui trônait en dessous, ils ne remarquèrent pas de suite à quel point l’environnement autour d’eux avait changé depuis le précédent monde qu’ils avaient foulé. S’élevaient à présent autour d’eux des immeubles mornes et massifs, qui donnaient à ce semblant de métropole une atmosphère lugubre, renforcée par le silence de morgue qui se faisait dans le quartier.

Sora : Alors c’est ça, le QG d’une bande de poivrots ? Et moi qui m’attendais à tomber dans un bar avec plein de gens qui chantent des chansons paillardes… J’suis déçu…
Donald : Et pourquoi pas des cocktails gratuits, tant que t’y es ?
Sora : S’il y en avait eu, je vous aurais trahis pour les rejoindre, je pense.
Donald : Ben tiens, t’as pas intérêt à essayer.
Dingo : Mmh… Par où aller ?
Donald : Á tout hasard, ce gigantesque château qu’on voit là-bas ? J’imagine qu’il faut passer par ici, c’est le chemin le plus large, donc le plus important, logiquement.
Mickey : Commencez à avancer, les larbins, je m’occupe de fouiller les environs.
Sora : Quel honneur ! Sa Majesté reconnaîtrait-elle enfin nos compétences à leur juste valeur ?
Mickey : Vos quoi ? Non, non, c’est simplement que quand je me déciderai à entrer à mon tour, vos cadavres serviront à m’indiquer où il y a du danger. Je vous conseille d’ailleurs, quand vous mourrez, de ne pas vous mettre sur le chemin. Pensez un peu aux autres, comme moi, qui passeront après et qui n’ont pas forcément envie d’enjamber tous les cadavres qui passent.
Dingo : Euh… c’est noté.
Sora : Allez, qu’est-ce qu’on attend ? En route !

Mais si la ville lugubre restait tout aussi muette qu’à leur arrivée, elle n’en était pas moins dépourvue de péripéties, puisqu’après seulement quelques minutes de combats contre des Sans-cœur de niveau inférieur, deux Similis Samouraïs apparurent pour barrer la route de Donald et Dingo, tandis que Sora se retrouvait seul face à un portail sombre qui venait de se former.

Sora : Tiens ?
Dingo : Zut ! On est bloqués ! Qu’est-ce qu’on peut faire ?!
Donald : Casser la gueule à ces deux Similis, ce serait un bon début, non ?
Dingo : Ah bien oui, tiens. Ça paraît tellement logique que je n’y avais même pas pensé…
Donald : T’inquiète pas, c’est bientôt la fin, on est tous un peu fatigués.
Sora : Euh, dites. Y a un encapuchonné qui sort du portail, ça vous dirait de vous débarrasser vite fait des deux lascars et de me donner un coup de main ?
? : Yaah !
Sora : Aah ! Nan ! Attends deux petites secondes ! Pouce ! Pouce ! Temps mort ! Mes deux potes sont pas encore là ! Enfin, « potes », c’est vite dit, mais…
? : Hmph !
Sora : Une Keyblade ?! Mais t’es qui ?
? : …

Seulement, alors que le chevalier et le magicien s’occupaient à envoyer leurs adversaires dans les choux, Sora et son nouveau rival poursuivirent leur affrontement dans une espèce de dimension parallèle, plus précisément dans un lieu déjà évoqué au tout début de cette aventure : un vitrail circulaire perdu au milieu d’un gouffre sans fin, sur lequel les visages de Sora, Donald, Dingo, Riku, Kairi ou encore Luke Skywalker… Oui, le décorateur m’avait dit qu’il restait encore de la place sur le vitrail, alors j’ai pensé… enfin… c’est-à-dire… Bref, malgré ce changement de décor, le combat n’avait rien perdu de sa brutalité.

Sora : Dis, dis, tu connais un mec qui s’appelle Riku ?
? : Si, si, j’ai dû le croiser une fois, je crois…
Sora : T’es sûr ? Avec un seul « K » ? Parce qu’y a une fée qui a à peu près le même nom et qu’est vachement plus naz…
? : Oh mais allez, bouge-toi le fion, un peu, je m’ennuie, moi !
Sora : Ouaaah !
? : On va accélérer un peu le rythme, si tu veux bien !
Sora : AAAAaaaah ! T’as deux Keyblades ?!
? : Ouaip.
Sora : Comment tu fais ?!
? : Secret professionnel !
Sora : Rooh, allez ! On est entre maîtres de la Keyblade, on peut tout se dire !
? : On verra ça à la prochaine réunion tuperware.
Sora : Ça veut dire oui ?
? : Merde alors, t’es sacrément con, quand même…
Sora : Hé, j’te permets pas ! On a pas élevé les cochons ensemble ! Non, allez, sérieux, dis-le ! Moi, pour faire ça, j’suis obligé de fusionner avec un canard ou un chien !
? : Mais attaque-moi au lieu de parer mes coups ! T’es une vraie pipelette !
Sora : Ho, ça va hein, c’est pas tous les jours que je rencontre un autre type qui a le même jouet pourri en guise d’arme !
? : Mais carrément, c’est vraiment moche, comme arme.
Sora : T’as vu ? Moi j’aime bien vanter ses mérites devant Donald en me pavanant parce que je sais que même s’il la critique beaucoup, dans le fond, il est hyper-jaloux, mais sinon, ouah, qu’est-ce qu’elle est laide !
? : Tiens, est-ce que toi aussi ta paume te fait souffrir à cause du manche pas du tout adapté ?
Sora : Trop ! Et t’as jamais essayé de couper du saucisson avec ?
? : Nan, j’ai pas eu le temps avant de fusionner avec toi, mais j’ai toujours voulu essayer.
Sora : C’est une HORREUR ! J’ai mis au moins trois heures, et ça avait un goût de métal !
? : T’as pas entendu ce que je viens de dire ?
Sora : Je sais plus, t’as dit un truc ?
? : Laisse tomber.
Sora : ‘Faudrait quand même qu’on se le termine, ce duel, au fait, nan ?
? : On fait ça comment ? Pierre-Papier-Ciseau ?
Sora : Si tu veux. Allez ! Pierre… Papier… Ciseau !
? : Oh, toi aussi t’as fait Pierre…
Sora : Bon on recommence… Hop !
? : Raaah ! Encore match nul !
Sora : Euh… Re-hop !
? : ENCORE ?! Mais pourquoi tu prends deux fois d’affilée le papier ?!
Sora : Et pourquoi TOI tu le prends ?
? : J’en ai marre, c’est trop naze ! On va régler ça comme des hommes !
Sora : Ouais ! Un combat viril à coups de clés multicolores !
? : Sauf qu’avec mes deux clés, j’ai un avantage sur t…
Sora : Regarde ! Un éléphant sur un tricycle !
? : Ça marchera pas, je suis pas assez idiot pour…
Sora : Mais il jongle et joue aux mikados en même temps !
? : Mmh, si c’est vrai, ce serait vraiment le spectacle du siècle. Bon allez, juste un petit coup d’œ…
Sora : J’AI MENTI ! HA HA HA ! Tiens !
? : Aaargh !
Sora : On fait moins le malin, hein ? Tu vois ? T’aurais dû prendre pierre, la troisième fois qu’on a joué.
? : Pff…
Sora : Bon allez, maintenant que t’es à l’agonie, révèle-moi ton secret pour manier tout le temps deux Keyblades. Je suis même prêt à te dire « s’il te plaît », s’il le faut.
? : Á l’agonie ? On dirait que t’as toujours pas compris qui j’étais…
Sora : Merde, c’est pas quelque chose qu’un type immortel pourrait dire ? Si c’est le cas, j’suis désolé pour ce que j’ai dit. Tiens, j’te paie même un verre, si tu promets de pas te venger.
? : Pff… Tu te rendras bien compte à un moment ou à un autre de ma super identité tip-top-secrète…

Sa capuche disparut tout à coup, laissant voir un visage dont les traits lui semblèrent familiers, entre autres parce qu’ils partageaient à peu près la même physionomie, avec comme différence la coiffure et la couleur des cheveux.

Sora : Bizarre…
? : Bref. C’était sympa de te connaître. En fait, t’es rigolo, comme gars. Tu fais un bon Autre.
Sora : Hein ?

Mais avant même que notre jeune héros n’ait pu réaliser ce qu’il se passait, il se retrouva de retour face à ses compères en sueur.

Sora : Il s’est passé quoi, là ?
Donald : Aucune idée, t’as disparu, tout d’un coup.
Dingo : Et Donald et moi avons dû nous battre contre des Similis.
Donald : Si c’est un petit tour de magie qui consiste à nous laisser faire tout le boulot, c’est pas drôle.
Sora : Oh, ça voudrait dire que je suis meilleur magicien que toi ? Je connais un petit canard qui va se retrouver au chômage…
Dingo : Plus sérieusement, qu’est-ce qu’il s’est passé, Sora ?
Sora : Un mec en robe noire a sorti une Keyblade, puis une autre, puis a commencé à m’enchaîner, mais j’ai réussi à le battre par la ruse. En plus de ça, à la fin il a retiré sa capuche, et il ressemblait à ce type, Robert, là.
Dingo : Roxas.
Sora : Voilà. En tout cas, j’me demande quand même si ça s’est pas passé dans ma tête.
Donald : Évidemment que c’était dans ta tête. Comment t’aurais pu ruser pour battre quelqu’un, autrement ?
Sora : Sinon, il a dit plusieurs trucs…
Dingo : Comme ?
Sora : Que je faisais un bon Autre.
Donald : Ça veut rien dire, donc on s’en tape. Quoi d’autre ?
Sora : Qu’il avait rencontré Riku.
Donald : Il voulait ta peau et t’a menti pour te déstabiliser. Affaire classée. On y va ?
Dingo : C’est un peu expéditif…
Donald : Tu préfères qu’il se ronge les ongles en pensant à la mort de son pote ? Non merci, j’ai pas envie qu’il pleurniche en traînant.
Dingo : Oui, mais imagine, il pourrait transformer ce sentiment en colère pour venger Riku.
Sora : Non mais ça va, je vais bien. Et pis il était pas assez bon pour battre Riku, de toutes façons.
Donald : C’est sûr que s’il a perdu face à toi…
Dingo : Allez, continuons.

Le chemin vers l’immense château leur apparut un peu plus loin sous la forme d’un pont translucide traversant le vide. Bien qu’hésitants, nos héros s’y engagèrent malgré tout avant de parvenir sans encombres à l’entrée de la base des Similis. C’est ce moment que choisit Mickey pour arriver, pour le moins surpris.

Mickey : Quoi ?! Vous êtes toujours en vie ?!
Sora : Nous aussi, on est super contents de vous revoir, Majesté.
Mickey : En ce qui vous concerne, oui, c’est sûr, je n’en doute pas… mais tout de même, vous avez vraiment de la chance de ne pas être tombés sur des ennemis.
Donald : On en a battu, des ennemis, Majesté…
Mickey : Non mais je parle de vrais ennemis, mage à la noix. Des Similis ou des Sans-cœurs qui veulent votre peau, pas des araignées qui pendaient dans le coin d’une ruelle et qui vous a refilé la peur de votre vie.
Dingo : Est-ce que vous allez continuer votre route avec nous, Majesté ?
Mickey : Et risquer d’attraper vos maladies ? Et puis quoi, encore ? Non, non, je vais poursuivre seul. Il y a quelqu’un qu’il faut que je trouve, ici.

Et sans attendre de réponses, il sortit à nouveau sa Keyblade dorée et courut en direction de l’une des deux portes sur laquelle donnait le hall, tandis que les trois autres optèrent pour l’autre. Pendant ce temps, dans une cellule aux murs violets, isolée au fin fond du fort d’un blanc pur, la captive aux cheveux rouges s’entretenait avec le membre morne dont le front était orné d’une cicatrice en croix.

Kairi : Je vous en prie ! Écoutez-moi ! Vous ne pouvez pas faire ça ! C’est inhumain !
? : Je ne fléchirai pas.
Kairi : Mais…
? : Non.
Kairi : Pourtant…
? : Non.
Kairi : Je déteste ça !
? : On ne vous donnera rien d’autre. Qui plus est, les carottes rendent aimables.
Kairi : Ah ouais ? Ben vous avez pas dû en manger des masses, vous !
? : Cela n’a aucun rapport.
Kairi : Hé ! Non ! Revenez ! VOS CAROTTES, VOUS POUVEZ VOUS LES CARRER DANS LE…
Pluto : Ouaf !
Kairi : Mmh ? Oh ! Encore un de ces portails bizarroïdes ?!
Pluto : Ouaf ouaf !
Kairi : Ah ! Une fille !
Blonde : Vite ! Le temps preshe ! Viens avec moi !
Kairi : Tu m’as l’air un peu jeune pour boire, alors je suppose que t’es pas dans leur camp, non ?
Blonde : Est-ce que je te propojerai de shortir shi sh’était pas le cas ?
Kairi : Oh, mais c’est que t’es maligne, en plus ! Allez, j’te suis, copine !
Pluto : Ouaf !

Mais quittons cette tentative d’évasion peu discrète pour nous intéresser à nouveau à nos héros et à leur avancée dans la forteresse.

Sora : Moi je te dis que les boxeurs sont les meilleurs !
Donald : Ridicule. T’as déjà vu un sumotori combattre ? Ils peuvent faire de leur masse à la fois une arme et une armure.
Dingo : Je ne sais pas trop… Ils sont un peu lents, tout de même… En comparaison, un spécialiste des arts martiaux, par exemple…
Donald : Oh, je t’en prie… tes faces de citron qui sautent partout en poussant des cris suraigus tiendraient pas dix secondes !

Finalement, ce serait tout de même préférable de revenir aux deux jeunes filles…

Pluto : Ouaf !

Enfin, aux deux jeunes filles et au chien.

Blonde : Allez, on y est preshque !
Kairi : Mais on va où, exactement ? J’espère que t’as un plan ! Et puis tu peux pas simplement invoquer un autre portail, là, comme ça, en claquant des doigts ?!
Blonde : Oh !

Toutes deux s’arrêtèrent brusquement : le geôlier de la dulcinée de Sora se tenait face à elles. Droit et immobile, il était accompagné de deux Similis massifs tenant de larges épées.

Blonde : Saiy…
Saiy : Naminé… et cette chère Kairi…
Kairi : Saiy ? Comme une saillie ? Mais c’est hideux, comme prénom !
Saiy : Il en faudra bien plus pour me blesser, j’en ai peur. Vous n’irez nulle part, toutes les deux.
Pluto : Ouaf !
Saiy : Oui, bon… Vous n’irez nulle part, tous les trois.
Naminé : Non ! Nous allons nous battre ! Et mourir, sh’il le faut !
Kairi : Hein ? Quoi ? Non, non, non, c’était pas prévu, ça ! J’préfère plutôt retourner à ma cellule ! Promis, je mangerai mes carottes ! … Eurk… Bon, peut-être la moitié.
Saiy : Vous êtes un otage bien trop précieux pour que nous souhaitions attenter à votre vie.
Kairi : DANS CE CAS POURQUOI VOUS ACHARNER Á ME DONNER DE LA NOURRITURE QUE JE DÉTESTE ?
Saiy : J’en ai assez de discuter. Vous allez me suiv… qu’est-ce que… ?

L’homme aux cheveux bleus se retourna suffisamment vite pour parer une attaque que lui lança un autre individu encapuchonné et d’une grande taille. Son arme, quant à elle, était facilement reconnaissable.

Naminé : Bien ! Maintenant, ch’est à toi de jouer, Riku !
Kairi : Riku ? T’as dit Riku ?
Naminé : Ben oui…
Kairi : Si c’est lui, il a pas mal grandi…
Saiy : Contrairement à toi, il n’a pas rechigné à manger ses légumes.
Kairi : Pff…
Riku ? : Hmph !

Alternant attaques à l’épée et projection de boules d’énergie, l’intrus encapuchonné parvint bientôt à pousser Saiy au pied du mur, bien que ce dernier ne se soit pas vraiment foulé. Dans un dernier sourire de défi, le morne alcoolique disparut d’ailleurs en se fondant dans ledit mur à l’aide d’un portail. Son agresseur s’apprêtait à le rejoindre, mais Kairi le rattrapa, anxieuse.

Kairi : Tu pourrais au moins m’adresser la parole, quand même…
Riku ? : …
Kairi : T’as perdu ta langue ou quoi ?
Riku ? : …
Kairi : Tu commences à me faire peur, là. Tu l’as perdue, oui ou non ? Tu peux faire signe de la tête, si tu préfères.
Riku ? : …
Kairi : En fait, ce sont peut-être tes oreilles qui font défaut, tout compte fait…
Naminé : Il faut she dépêcher, Kairi !
Kairi : Une minute, je veux vraiment m’assurer que c’est lui… Que… OH !

Sa surprise fut immense lorsqu’elle releva la capuche de son interlocuteur : en lieu et place de Riku, celui qui se tenait en dessous n’était autre qu’Ansem, ou plutôt, Xehanort, l’homme qui s’était fait passer pour Ansem et dont nos amis avaient triomphé au terme de leur précédent périple.

Kairi : Ah ben ça... !
Riku ? : …
Kairi : Tu pouvais pas nous en parler avant de faire une opération de chirurgie esthétique ?
Naminé : Kairi…
Kairi : Mais au fait… Tu… euh… T’as quand même pas changé… tu sais… le bas, hein ? Enfin je dis ça, c’est ton corps, c’est ton choix. Mais du coup, tu t’appellerais toujours Riku, ou bien… euh… Rika ? ou Rikie, ou… Mmh… Rikounette ?
Naminé : On doit y aller, Kairi !
Kairi : Bon, bon… On en reparlera, Rik… bon, on va garder Riku, dans le doute… On en reparlera, et t’auras intérêt à me répondre, la prochaine fois !

Laissons les fugitives poursuivre leur fuite pour s’intéresser de plus près aux pérégrinations du roi Mickey, qui faisait cavalier seul, tranchant les ennemis sur sa route avant de tomber sur un homme étalé à terre… Un homme que l’on n’avait pas vu depuis un bon moment. Ce bon vieux Diz, toujours enroulé dans ses bandelettes rouges.

Diz : Ooh…
Mickey : Debout, la momie. Décline ton identité !
Diz : Roi Mickey ?!
Mickey : J’ai bien une idée de qui tu es, mais j’attends une confirmation !

Lentement, l’autre déroula ses bandes les unes après les autres, dévoilant son visage, qui n’était autre que celui déjà visible sur le portrait accroché au mur, dans le bureau de…

Mickey : Ansem le Sage…
Ansem le Sage : C’est bien moi.
Mickey : Zut, pourquoi est-ce que j’étais persuadé que tu étais le balayeur que j’avais renvoyé avant mon départ ? C’était idiot…
Ansem le Sage : Un… un balayeur ?
Mickey : Oui, lui aussi s’était amusé à s’enrouler dans du papier-toilette.
Ansem le Sage : Du papier-toilette ? Non, non, je…
Mickey : Allons, je côtoie chaque jour suffisamment de détraqués mentaux pour ne plus y faire attention.
Ansem le Sage : Détraqué mental ? Peut-être… J’ai fait des choses horribles, alors que j’étais un roi si éclairé…
Mickey : Plutôt qu’ « éclairé », je dirais « illuminé ».
Ansem le Sage : Est-ce un mal de donner des droits au peuple ?!
Mickey : Un mal ? Non. Une erreur monumentale ? Oui.
Ansem le Sage : Je ne vais pas te mentir, ma déchéance m’a beaucoup torturé. Je suis devenu… différent, depuis la dernière fois que nous nous sommes vus. Je me suis transformé en vieillard lubrique et vicieux. Pire encore, je me suis également mis à apprécier Derrick.
Mickey : Plutôt que de m’étaler tes vices en me donnant envie de t’euthanasier, dis-moi plutôt ce qui t’amène ici, vieux fou.
Ansem le Sage : La vengeance. Xehanort m’a tout pris, même mon identité ! Tu ne te rends pas compte, mon vieil ami, combien je souffre de voir mon compte Facebook ainsi usurpé. Le scélérat a également explosé mon score au « Dégrafez le plus de soutien-gorge » !
Mickey : Ah bon ? Peut-être, je n’en sais rien, je t’ai supprimé de ma liste d’amis après ta quatrième invitation à jouer à Farmville.
Ansem le Sage : Oui, certes, je n’ai peut-être pas été un ami exemplaire…
Mickey : Non, le problème c’est que déjà à la base, t’es absolument pas mon pote, alors forcément, après, ça coince.
Ansem le Sage : Il y a quelque chose d’autre qui me motive…
Mickey : C’est-à-dire ?
Ansem le Sage : Cela concerne Riku…
Mickey : Ah, oui, il avait l’air… différent, lorsque je l’ai vu.
Ansem le Sage : C’est ma faute.
Mickey : Voyez-vous cela.
Ansem le Sage : Quand je l’ai trouvé, il venait d’émerger du monde des ténèbres, froid et grelottant. Je l’ai tout d’abord emmené chez moi pour le réchauffer. Allez savoir pourquoi, quand il a repris ses esprits, la première chose qu’il a faite, c’était de me repousser, de sortir du lit et d’enfiler ses vêtements. Pas un seul mot de remerciement ! La gratitude, je vous jure…
Mickey : Alors c’est ça, l’explication ? Un traumatisme à vie ?
Ansem Le Sage : Non, pas seulement. En fait, j’avais également demandé à Naminé de nous dessiner tous les deux. Quand il a découvert le résultat du travail de ma petite artiste, il m’a supplié de le déchirer, alors évidemment, j’ai profité de la situation…
Mickey : Et voilà… Un deuxième traumatisme…
Ansem Le Sage : Non, non, pas « profité » comme ça. Disons que ma quête de vengeance n’allait pas fort, alors j’ai pensé l’utiliser pour servir ma cause. Je lui ai donc demandé de me ramener le Simili de Sora, appelé Roxas, ou Royas, parmi les membres de l’Organisation XIII qu’il avait rejointe. Ainsi, Riku a tenté d’infiltrer la forteresse pour enlever sa cible, mais s’est fait recaler à l’entrée parce qu’il n’avait pas la tête d’un poivrot. C’est pourquoi il a dû recourir à de la chirurgie esthétique, de sorte à pouvoir rentrer. Lorsqu’il est revenu avec Roxas, après l’avoir endormi en versant du somnifère dans son panaché, il avait toujours cette apparence. Il semblerait que le chirurgien qui s’est occupé de lui a dû mettre la clé sous la porte, et c’était le seul de ce coin de la galaxie.
Mickey : Tout ça pour ramener un morveux dans le sous-sol de ton manoir ?
Ansem Le Sage : C’était le seul moyen ! En tout cas, à l’heure qu’il est, il devrait être avec ses amis. J’espère qu’ils ne seront pas trop choqués.
Mickey : Ce sont des pauvres. Un portefeuille rempli suffirait à les choquer à vie. Ça ou bien une douche. Figure-toi que j’ai bien observé ces lascars, et…

Pendant ce temps, du côté des individus que Mickey commençait à présent à peindre comme les derniers des crasseux dans un long monologue, les choses étaient un peu plus agitées, et bien moins propices à un dialogue calme et posé.

Sora : Ils arrivent par la gauche !
Dingo : Pas de panique, je m’en occupe !
Donald : Brasier ! Brasier ! Raah !
Saiy : Bienvenue dans notre Quartier Général.
Dingo : Encore toi ?!
Saiy : Comme c’est aimable à toi de nous aider à bâtir Kingdom Hearts, Sora. Sache que plus tu vaincras de Sans-cœurs, plus nous nous approchons de notre objectif final.
Sora : Ouais, ben si ça tenait qu’à moi, on trouverait une solution pacifique avec toutes ces saloperies toutes blanches ou toutes noires, on finirait par s’entendre et je deviendrais le diplomate à l’origine de l’entente entre nos trois peuples rassemblés autour de tournois de pétanque à l’échelle intergalactique !
Donald : Non merci.
Dingo : Des jeux de boule… pourquoi pas…
Saiy : Excepté qu’en attendant, vous voilà condamnés à vous battre pour notre profit. Le monde est si injuste. J’espère que vous en avez pleinement conscience.
Sora : Pas du tout, on se réjouit de se dire que d’ici une heure ou deux, on éclatera ta tête contre un mur, le sol, une clé géante, ou les trois à tour de rôle !
Donald : Non pas que je sois en désaccord avec toi, ou quoi que ce soit, mais ce serait super SI TU NOUS AIDAIS Á REPOUSSER CES SALOPERIES AU LIEU DE TE TAPER LA DISCUT’ AVEC NOTRE ENNEMI !
Sora : Et servir leur cause ? Tu veux pas non plus que je leur apporte un café, tant que t’y es ?
Saiy : Nous ? Boire du café ? C’est mal nous connaître, élu.
Sora : Ouais, bon, c’était une façon de…
Donald : Sora…
Sora : Ouais, ouais, deux secondes, je…
Kairi : SORA !
Sora : MAIS OUAIS, J’ARRIVE !
Kairi : Hein ?
Sora : Une seconde, c’était pas la voix de Donald, la deuxième fois…
Kairi : Ben non.
Sora : KAIRI !
Dingo : Où est-ce qu’elle… Oh ! Sur le balcon !
Donald : Oh et puis tant pis. C’est ça. Soyons fous. Laissons tout tomber en laissant ces bestioles nous submerger. Qui a besoin d’un cœur quand on a du swag ?
Sora : Du quoi ?
Kairi : Je viens t’aider, Sora !
Sora : Ouais, nan, je suis pas sûr que ce soit une super id…
Dingo : Attention ! Tu vas te faire mal !
Naminé : De… deschends ! Ch’est dangereux !
Kairi : Ouaaah !
Sora : Argh, ça c’était de la grosse chute ! Tu vas bien ?
Kairi : J’arrive !
Sora : Mais t’as pas d’arme !
Kairi : Ah ben oui, tiens. Quelqu’un sait comment on remonte ?

Mais il n’y eut nul besoin de revenir en arrière, car son arme, une Keyblade dorée et fleurie, lui fut bientôt apportée par Riku lui-même, qui n’avait pas remis sa capuche et qui, par conséquent, ne fut pas sans provoquer la plus grande surprise chez son ami.

Sora : ON T’A PAS TUÉ, TOI ?!
Dingo : Éloigne-toi immédiatement de Kairi !
Kairi : Vous ne comprenez pas ! C’est Riku !
Sora : Ah non, non, non, j’ai pas une très bonne mémoire des visages, mais j’suis à peu près certain que Riku avait pas cette tronche-là ! … Tout d’abord parce que si c’était le cas, je lui aurais jamais adressé la parole en premier lieu.
Kairi : Il a changé d’apparence, c’est un peu compliqué, mais au fond de lui, c’est toujours lui.
Sora : Ha ! C’est ce qu’on va voir ! Si t’es vraiment Riku, mon gaillard, tu devrais pouvoir répondre à cette question : qu’est-ce qu’on voulait faire quand on serait grands ?
Riku ? : Je voulais être astronaute, toi tu voulais être distributeur de lait.
Kairi : …
Donald : …
Dingo : …
Saiy : Distributeur… de lait ?
Sora : O.K. Si j’avais su que t’étais vraiment Riku, je t’aurais posé une autre question. C’est ma faute. Bon, essayons avec une autre.
Donald : J’ai une meilleure idée ! Et si on invitait Julien Lepers et qu’on jouait à « Question pour un Champion » ?! Ce serait une super idée, non ? Allez ! Question n°1 : Je suis un petit être noir et dégueulasse…
Sora : Une tâche de café ?
Donald : … qui vole les cœurs des gens et qui essaie actuellement de tuer un groupe composé d’un magicien et de deux gros branleurs qui le laissent faire tout le boulot. Je suis ? Je suis ? Je suis ? UN PUTAIN DE SANS-CŒUR !
Sora : Ah mais oui, bien sûr, c’était évident.
Dingo : Bon, d’accord, on s’y met…
Sora : T’y arrives, Kairi ?
Kairi : Yaah ! Yah ! En fait, c’est super cool, une Keyblade ! C’est simple à manier !
Donald : Évidemment, que c’est simple à manier. Pourquoi est-ce que tu crois que c’est Sora, l’élu ?
Sora : Tu sais, au bout d’un moment, c’est même plus drôle.
Donald : Tu crois ? Pour moi, placer le destin de toute vie entre tes mains, c’est la meilleure blague que l’univers nous ait jamais fait.
? : Quel charmant spectacle !
Dingo : Raah ! Et voilà que Maléfique s’en mêle !
Sora : ENCORE ELLE ?!
Dingo : Oh ! Elle est sur un autre balcon ! … Décidément, qu’est-ce qu’il y a comme balcons, dans ce hall…
Saiy : Oui, il s’agit de nos loges lors des représentations de théâtre, en l’honneur de Dionysos.
Maléfique : Lorsque nous serons maîtres de ce château, Pat, nous ferons jouer des pièces de Sarah Kane, à la gloire de Belzébuth !
Pat : Oh, rien que d’y penser, j’ai un mal de ventre qui me donne une excuse pour pas y all… enfin, chouette, alors, là dis-donc !
Saiy : Vous pensez donc pouvoir faire l’acquisition de ce château ?
Maléfique : Ce château, cette ville, ce monde, vos vignes, à peu près tout ce qui vous appartient. Cela te pose un problème, face de croix ?
Saiy : Vous pensez donc que des railleries ont de l’effet sur moi ? Vous réaliserez tôt ou tard l’ampleur de vos erreurs de jugement. Cette forteresse est à nous.
Maléfique : Pat, que penses-tu d’une gargouille accrochée au mur de ce côté, qui serait pour l’occasion repeint en noir ? Comme tout le château d’ailleurs.
Pat : Ça ferait beaucoup de peinture, nan ?
Maléfique : Nous pourrions aussi écraser des Sans-cœurs contre les murs. J’ai une vieille catapulte dans ma cave. Cela reviendrait à moins cher.
Sora : Ah, pour ça je serai d’accord !
Donald : Non mais t’auras jamais fini de discuter avec tout le monde dans cette pièce ?
Sora : Mais j’y peux rien si y a plein de trucs qui se passent autour de nous !
Dingo : Cela dit, le nombre d’ennemis a l’air d’avoir baissé, depuis toute à l’heure !

Et une nouvelle baisse se provoqua soudain, une baisse définitive et totale, puisque toutes les créatures furent annihilées. C’est à ce moment précis qu’apparut un homme que nos amis avaient déjà entraperçus dans la Terre des Dragons : le membre de l’Organisation qui arborait une cicatrice et un cache-œil.

? : Coucou, mes chéris !
Saiy : Yigbar, je te laisse t’en charger.
Yigbar : Pas de problème, ils bougeront pas d’ici !
Sora : Ansem-Riku-Bidule, emmène Kairi à l’abri !
Kairi : Mais je veux t’aider !
Sora : Pas question ! Je veux pas te mettre en danger !
Donald : Tu veux surtout pas qu’on voit qu’elle se bat mieux que toi.
Dingo : Je pense que c’est trop tard, on l’a tous vu de toutes manières.
Sora : C’est bon, vous avez fini, vous deux ?
Yigbar : Ouais, j’aimerais aussi savoir, parce vous savez, j’suis quelqu’un de sympa, moi, je laisse mes victimes choisir leurs dernières paroles.
Donald : En voilà, une belle idée. On prendra soin de te rendre la pareille, dans quelques minutes !
Sora : Ouais, et t’as intérêt à faire mieux que Yaldin !
Yigbar : Ha ha ha ! On va voir ça !

Il disparut alors, avant de réapparaître à l’autre bout de la salle en… Jésus-Marie-Joseph-Morgan-Freeman ! Y REPASSENT LA GRANDE VADROUILLE A LA TÉLÉ ! ÇA FAIT DES ANNÉES QUE JE L’AVAIS PAS VU ! Bon, ben, euh, à plus, hein, à la prochaine !

Fin du chapitre
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Alcoolopolis, ça c'est du titre

Vivement la suite

Pfffff... Tu interromps un franc moment de rigolade et de blagounette pour La Grande Vadrouille, vraiment ???

Franchement Rabbi Jacob et Le Corniaud valent mieux !!!

très bon, vivement la suite! ^^

Et sinon Sora tu prévois quelque chose pour la suite ? Parce qu'on se rapproche de la fin

Navré pour le retard, Freewifi a essayé d'attenter à ma vie en me privant d'une ressource vitale plusieurs jours d'affilée

Bref, voilà pour vous !

Chapitre 40 : Trois pour le Prix d’Un

Où en étions-nous ? Ah, oui, le début du combat contre Yigbar. Retrouvons nos amis en bien fâcheuse posture face à cet adversaire qui disparaissait et réapparaissait à l’envi tout autour de l’arène de combat.

Sora : Il a encore disparu !
Donald : Ouvrez l’œil !
Yigbar : Mouahaha ! Par le pouvoir de la Sainte-Bière ! Heineshot !
Sora : Aaargh ! Il m’a encore fait mal !
Dingo : C’est une arme redoutable, qu’il a ! Qui aurait cru que propulser des capsules de bouteille à une telle vitesse serait aussi ravageur ?
Donald : Là ! Sur le balcon !
Yigbar : Budwiseur automatique enclenché ! ADIEU, MES LAPINOUS !
Sora : Ouah ! C’est quoi, cette énorme cible qui se balade sur moi ?!
Donald : Bouge, bouge ! Reste pas immobile !
Yigbar : C’est Kro tard !
Sora : Aaah ! Yaaah !
Donald : Je suis pas sûr qu…
Yigbar : Aargh !
Donald : QUOI ?! T’as vraiment réussi à lui renvoyer ses projectiles ?! Mais t’as vraiment le cul bordé de nouilles, toi !
Yigbar : Petit con ! Attends un peu…
Dingo : Encore disparu ?! Là, ça devient vraiment une sale manie !
Yigbar : HA HA HA ! Orval-Rafale ! Prenez-ç…
Donald : FOUDRE !
Yigbar : Gniii… ça fait mal…
Dingo : Ah ! Il est sonné !
Sora : Et hop ! On en profite !
Yigbar : Non, deux sec… AAaargh !
Donald : Il va falloir faire mieux que ça pour nous battre, l’alcoolo.
Yigbar : Tu ne me Leffe pas d’autre choix !
Sora : Si, si, tu peux aussi capituler. On te promet que l’humiliation sera pas trop sévère. En plus, mes chaussures ont justement besoin d’un petit cirage.
Donald : Elles ont surtout besoin d’un petit changement.
Sora : Sérieusement ? Á un moment crucial comme maintenant ? Tu t’arrêtes donc jamais ?
Donald : C’est devenu un réflexe. Tiens, la preuve, je sais déjà plus ce que j’ai dit. Enfin j’imagine que ça devait être vrai…
Dingo : Dites, il a l’air de préparer un mauvais coup, là, nan ?
Yigbar : Pas du tout, j’étais seulement en train Despe culer sur le temps que vous allez tenir face à ma prochaine attaque !
Donald : Sérieux, mec, arrête les jeux de mots, c’est pas fait pour toi. Le combat non plus, d’ailleurs. Tu devrais plutôt te reconvertir dans quelque chose d’adapté à ton niveau, comme visser des boulons dans une usine, être goûteur gastronomique dans une usine de produits chimiques ou bien travailler à la Poste.
Yigbar : Que tu dis ! J’vais vous exploser, moi ! Budwiseur enclenché, encore une fois ! Désignation de cible prioritaire… choix de cible en cours…
Dingo : J’aime pas ça…
Donald : Un petit coup de brasier et ce sera de l’histoire ancienne.
Yigbar : Stella Aaaaar…. TOI !
Donald : Moi ?
Yigbar : Toi ! FEU Á VOLONTÉ ! C’est parti pour une décharge de 1664 capsules dans le bec !
Donald : Ça fait beaucoup, ça ! Dingo !
Dingo : J’te couvre !
Yigbar : Quoi ?! NON ! Bouge ! Dégage ! Le bouclier, c’est de la triche ! Cette attaque, c’est entre lui et moi ! Mêle-toi de tes affaires !
Dingo : Et puis quoi encore ? On n’abandonne pas un camarade !
Sora : Non ?
Dingo : Non !
Sora : Bon…
Donald : Va le tabasser, toi, pendant qu’il est occupé sur nous !
Sora : Pas bête, pas bête…
Yigbar : Hé, tu vas pas t’y mettre, quand même !
Sora : Désolé, hein, c’est pas personnel… quoique attends… si, si, c’est personnel, ta tête me revient pas ! Yaah !
Yigbar : Aaaargh ! Tssk ! Jupiler Kick !
Sora : Hop, esquive !
Yigbar : Affligem Fist !
Sora : Ouaah, t’as failli m’avoir, là !
Yigbar : Hogaaaaaarden !
Sora : Ouch !
Dingo : Relève-toi, Sora !
Donald : Cette attaque, ça s’appelle pas plutôt « Hadoken », normalement ?
Yigbar : C’est mon attaque, je l’appelle comme je veux !
Donald : En tout cas, c’était une erreur de dévier ton attention ! Prépare-toi à…
Yigbar : Grimberg-tir-dans-ta-gueule !
Donald : Merde et re-merde.
Dingo : Hop-là ! Dévié !
Donald : Merci, Dingo.
Dingo : Y a pas de quoi !
Sora : Sérieux, t’en as combien, d’attaques ?!
Yigbar : J’ai autant d’attaques qu’il existe de bières ! C’est la raison pour laquelle vous pouvez pas gagner ce combat ! Maintenant, comme je me lasse un peu, on va sauter quelques étapes, et j’vais me débarrasser direct de vous, comme ça, ce sera ça de fait, vous en pensez quoi ?
Donald : Bien, bien, plus vite tu nous enverras tout ce que t’as, plus vite on pourra te montrer que ça sert à rien en te faisant la peau.
Yigbar : Ha ha ! J’ai hâte de voir ça, le plumeau ambulant !
Donald : Qu’est-ce que t’as dit, là ?!
Yigbar : Allez… PAR LE POUVOIR DES HUIT BIÉRES TRAPPISTES ! Voici venir ma technique ultime… MOURREZ ! KAAARMEEEEE…
Donald : Ennuyeux. BRASIER !
Yigbar : … LIEEEEET… Hein ? AAAAAAAAH ! J’suis en feu ! J’SUIS EN FEUUUUU !
Donald : Je me doutais bien que leurs robes noires étaient inflammables.
Yigbar : AAAAAAaaaaaah !
Dingo : Pourquoi est-ce que tu te débarrasses pas tout simplement de ta robe ?
Yigbar : PARCE QUE J’AI RIEN EN DESSOUUUUUUS !
Dingo : Mouais, c’est pas une raison valable, ça. Vraiment pas.
Sora : Je suis pas sûr que courir partout en agitant les bras soit la meilleure solution pour éteindre tout ça, cela dit…
Yigbar : C’EST TOUT CE QUE J’AI TROUVÉÉÉÉÉÉ !
Donald : Finalement, être membre de l’Organisation XIII, c’était un bon choix de carrière. J’ose pas imaginer ce que ça aurait donné si t’étais pompier.
Yigbar : Eeeuuaaaah…
Donald : Bon, ça a l’air de s’être calmé.
Sora : En tout cas, il est vraiment bien cramé…
Dingo : Mais je ne comprends pas… Il n’y a pas d’eau, dans le coin ?
Yigbar : De l’eau ? DE L’EAU ?! Tu sais où on est, là ?
Donald : Et des extincteurs, alors ?
Yigbar : Trop cher. Le maître… est un radin…
Sora : Oh, tiens, c’est marrant, ça, parce que Donald aussi, justement, trouvait trop coûteux de poser des extincteurs dans le Gummi, alors forcément, le jour où j’ai fait des gaufres…
Donald : C’est comme ça que tu comptes l’achever ? En lui racontant ta vie ?
Dingo : C’est vrai qu’il n’a pas l’air d’en avoir pour longtemps…
Yigbar : Eeeeh…eeuah… Hé, le gars, là, avec la clé…
Sora : Oui ?
Yigbar : Sérieux, tu pues. J’ai connu un maître de la Keyblade qui était genre dix fois plus balèze que toi.
Sora : Ah, c’est pour ça que t’étais toujours en vie quand on t’a rencontré et que c’est nous qui t’avons mis une dérouillée ?
Donald : Ouais, enfin le feu, tu l’as pas fait en frottant ton bout de plastique contre un silex, hein, il était de moi.
Sora : Mais je suis le leader de ce groupe. Un peu.
Yigbar : C’est tout… ce que j’avais à dire… Peuaah…
Dingo : Bon, ben il a rendu l’âme…
Sora : N’empêche, il reste plus beaucoup de membres, maintenant ! Encore quelques combats, et tout sera réglé !
Donald : Ouais, raison de plus pour pas traîner ici.

Il y a maintenant bien longtemps que nous ne sommes pas allés du côté de Mickey et d’Ansem Le Sage. Que se trame-il donc par là ?

Ansem Le Sage : Le voilà… Kingdom Hearts. Laissez-moi juste le temps d’installer tout mon matériel…
Mickey : Qu’est-ce que c’est que cet appareil ? Tu vas tenter d’encoder les données du Kingdom Hearts, ou quelque chose comme ça ?
Ansem Le Sage : Quoi ? Non, pas du tout. C’est mon nouvel appareil photo hors-de-prix. Je n’aurais jamais un meilleur angle pour photographier cette lune en forme de cœur. Je la mettrai sur mon blog, en rentrant, ce sera le succès assuré. D’ailleurs, si vous voulez poser à côté, ne vous gênez pas. On n’a jamais assez besoin de guest-stars.
Mickey : Et la vengeance, alors ?
Ansem Le Sage : Je me fais un peu vieux, moi. Les jeunes sont là et ils s’en sortent très bien. J’étais venu parce que je pensais avoir une chance, mais bon, vu ce que des Similis de bas-étage m’ont mis comme raclée, j’ai peu de chances face à Yemnas…
Mickey : Moi, j’aimerais bien qu’ils arrivent à l’affaiblir au moins un tout petit peu pour moi avant de se faire anéantir. J’espère que ce n’est pas trop demander…
Ansem Le Sage : Bon allez, je prends la photo ! « Ouistiti » !
Mickey : …
Ansem Le Sage : « Cheese », alors ?
Mickey : …
Ansem Le Sage : Tout ce que je demande, c’est un sourire.
Mickey : …
Ansem Le Sage : Bon, les sourcils un peu moins froncés, aussi, si possible.
Mickey : …
Ansem Le Sage : Et puis si tu rentrais dans le cadre, aussi, ce serait bien. Je sais pas si c’est de la mauvaise volonté, ou bien…
Mickey : Ça l’est.
Ansem Le Sage : Ah. Bon… tant pis, alors. Pas de guest-star.
Mickey : Voilà.

Et tandis que le dirigeant de la Forteresse Oubliée prenait la photo qui aurait eu toutes les chances de devenir une future lauréate du prix Pulitzer, nos amis, eux, n’eurent que quelques pas à faire pour tomber sur leurs amis pourtant censés s’enfuir.

Kairi : Ah, Sora ! Te voilà ! On est tombés sur des ennemis, ils nous ont ralenti, mais on s’est occupés.
Sora : J’suis vraiment content de voir que tu vas bien, Kairi !
Kairi : Oh, Sora !
Sora : Dans mes bras !
Donald : Ah, l’amour… quelle connerie.
Dingo : Je trouve vraiment ça indécent, ces couples hétérosexuels qui s’affichent ensemble, pas toi ?
Riku : …
Donald : Sinon, ça va, Riku ? Pas trop dur de tenir la chandelle ?
Riku : S’ils sont heureux, c’est tout ce qui compte.
Donald : Tu peux répéter en étant plus convaincant ?
Sora : Ignore-le, Riku-Ansem. Ce canard est allergique au bonheur.
Kairi : Ce n’est pas Riku-Ansem, c’est Riku tout court, je t’assure ! Viens.
Sora : J’te crois, j’te crois…
Kairi : Prends sa main.
Sora : Euh… bon… O.K.
Riku : …
Kairi : Ferme les yeux.
Sora : Mmh…
Riku : …
Kairi : Tu vois Riku, n’est-ce-pas ?
Sora : Je vois rien, j’ai les yeux fermés.
Kairi : Oh, Sora… t’as pas changé, hein ?
Donald : Malheureusement…
Dingo : On ferait mieux de continuer.

La salle suivante était pour le moins particulière. Bien plus sombre que les autres, elle comportait douze épitaphes en rangées, dans trois luisaient toujours, tandis qu’au fond, une porte était scellée.

Sora : « La Tête Brûlée à la Vodka », « L’Intello qui Aime le Pinard », « La Tarée et sa Tequila », « L’Introverti Fan de Whisky », « La Tante et sa Liqueur de Rose », « L’Autre, Là, avec son Gin ». Y en a un sacré paquet…
Donald : Les trois qui brillent sont « L’Élu Débile du Panaché », « Le Joueur Imbibé de Pastis » et « Le Fou Furieux de l’Absinthe ». Ces deux derniers ont d’ailleurs un portail, juste à côté.
Kairi : Alors je suppose qu’il faut les dégommer pour libérer le passage ?
Sora : Exactement, ma chérie !
Kairi : Hé hé…
Donald : Achevez-moi…
Dingo : Par lequel on commence ?
Sora : Le barbu blond qu’on a vu à Port Royal, il aimait le pastis, nan ? S’il y en a un à qui j’aimerais faire avaler ses dents, c’est bien lui ! En route !

D’un pas joyeux, il entra donc dans le portail correspondant à la description du Luyord. Celui-ci les attendait en embuscade, devant son domaine sous le ciel étoilé. Lorsque les amis du maître de la Keyblade sortirent à leur tour du portail, ils furent instantanément pris au piège dans une prison de cartes géantes.

Sora : Heeein ?
Luyord : Coucou… Hips !
Sora : C’est quoi ces cartes super grandes ? T’as l’intention de jouer à la belotte avec un géant, ou quoi ?
Luyord : Nan ! C’est avec toi que je vais jouer ! C’est aux cartes que… Hips ! … qu’on va régler tout ça, peuchère !
Sora : Ah bon… ? On peut pas plutôt faire ça de la manière classique, à savoir se taper dessus en hurlant des trucs sur la sexualité de nos grand-mères respectives ?
Luyord : Nan, nan, on va… Hips ! … jouer à la bataille !
Sora : Oh. Euh… Ouais, c’est… c’est bien aussi.
Luyord : Bon allez, je distribue.
Sora : Merci.
Luyord : Un 9.
Sora : Et moi j’ai… un 7.
Luyord : Ah ! Gagné !
Sora : Mmh…
Luyord : Un As !
Sora : Oh, un As aussi.
Luyord : BATAILLE ! Hips !
Sora : Un 10.
Luyord : Raaah ! Et moi un 5 ! Glou… glou… glou…
Sora : Euh… je peux en avoir un peu ?
Luyord : NAN ! C’est mon pastis à moi, putaing cong ! Bon, ce jeu est trop naze ! Allez, on combat !
Sora : Ah ben quand même !
Luyord : ABRACADABRA ! Je vais te transformer en dé ! Hips !
Sora : Le « Abracadabra » était vraiment nécessaire ?
Luyord : Ben ouais, Hips ! sinon, c’est moche. Dire « Je vais te transformer en dé », et pif pouf, la transformation. Où est le charme ? Où est le fun ? Hips !
Sora : Mouais. C’était rigolo, tout ça, hein, je dis pas le contraire, mais tu me fais revenir à ma forme normale, maintenant, s’il te plaît ?
Luyord : Ah ben nan, sinon tu vas me taper dessus !
Sora : Mais c’est le but d’un combat !
Luyord : Teu-teu-teu, tu restes comme ça, j’ai dit ! Hips !
Sora : Alors tu ne me laisses pas d’autre choix…
Luyord : Heing ?
Sora : J’ai beau être un dé, j’vais être obligé de te mettre la tête au carré !
Luyord : Oooh ! C’est tout naze !
Sora : J’vais te Dé-mollir la gueule !
Luyord : Bouuuuh !
Sora : J’ai peut-être six faces, mais chacune d’elles est plus belle que toi !
Luyord : Arrête ! Hips !
Sora : J’arrêterai que si tu me rends mon apparence normale !
Luyord : D’accord !
Sora : Aaah ! C’est déjà mieux !
Luyord : Pff… Content ?
Sora : Et hop ! YAAAAH !
Luyord : Aaaaaarrrrhh...
Sora : Très content.
Luyord : Gnnn… j’ai… maaaaal…
Sora : Tiens, puisque t’es si balèze avec les cartes, t’arrives à lire l’avenir dans les cartes de tarot ?
Luyord : Ou… ouais…
Sora : Et qu’est-ce qu’elles disaient sur ton avenir aujourd’hui ?
Luyord : Elles… Hips... di… disaient que… que je serais sélectionné à la Nouvelle Star…
Sora : Ben elles se sont plantées. Prends ça !
Luyord : Aaaaargh ! J’aurais pu… être… la voix de ma… génération… Reuaah… Hips !

Á mesure que le joueur à l’accent immonde se désagrégeait, les cartes qui encerclaient Donald, Dingo, Kairi et Riku en firent de même, et ceux-ci s’empressèrent de le rejoindre.