Franchement cet épisode est M..E..R..VEILLEUX !!!
J'adore ta fic Sora-desuka, chaque chapitre est mieux que le précedent mais nom de Zeus comment tu trouves toutes ces blagues ?

amusant.
bien écrit: l'intro est percutant.
j'ai apprécié la reference au film de Barberian avec les nuls.
le 'Winter is coming' m'a fait sourire (seul truc que j'ai pas apprécié dans "Games of throne", c'était le sexe gratuit).

par contre, le coup du bonhomme de neige était drole mais mal amené. j'ai cru avoir lu trop vite. relater l'incident en une ligne avant aurait été mieux , je pense.

enfin, tu es rellement un cinéphile le coup de 'gueule d'atmosphere' m'a parlé (que c'est vieux!! citer Arletty)
bref, c'était dingue mais bien fichu

Franchement, je ne m'attendais pas au Slenderman, j'en parlais avec un pote y'a même pas deux jours

Good Chapter

Excellent XD Surtout le personnage de Finkelstein, il est limite mieux que l'économe du Disque-Monde

Le topic n'est plus en haut de page donc je

je fais pareil que natsu-fairy93 je c'est tellement genial

Merci pour votre soutien

J'en profite pour signaler que maintenant que le Nanowrimo est terminé (devoir écrire 50 000 mots en un mois, ça laisse peu de temps aux autres projets, quand même ; pour donner un ordre de grandeur, ça correspondrait à environ 14 chapitres de 10 pages, la taille moyenne des derniers chapitres )

Bref, je sais que le rythme est pas très régulier, mais c'est comme ça x) en septembre, j'avais été vite pour faire correspondre Halloween avec un chapitre spécial, j'ai fait une pause un peu longue, et là en décembre, partiels à part, je compte booster un peu plus histoire de boucler la parodie avant de commencer à bosser pour le concours de l'ESJ (auquel je me mettrais milieu Janvier, vraisemblablement)

J'essaierai de poster le chapitre dans le courant de la semaine prochaine

(En relisant mon précédent post, j'en profite pour apporter une correction : *je voulais dire octobre, pas septembre )

Bref, le chapitre est tout chaud fraîchement sorti du four (et doublement chaud puisque se passant dans un désert ho ho ho, riez, mes bons), voici venir...

Chapitre 35 – Agrabah II, le Retour

Présentateur : Nous retrouvons en direct notre envoyé-spécial, Norbert. Norbert, que se passe-t-il, là-bas ?
Norbert : La situation est hors de contrôle, Hervé. Les gens courent en tous sens sans savoir que faire. Les morts se comptent par centaines, il y en a qui ont été piétinés, d’autres engagés dans des combats à mort. C’est une folie sans nom, l’ordre et la discipline ont été totalement perdus de vue, et je… je… Non, reculez… RECULEZ !
Cliente A : CE SAC Á MAIN EST Á MOITIÉ PRIX !
Cliente B : Où ça ?!
Cliente C : Là ! Derrière le type avec sa caméra !
Cliente D : Poussez-vous je l’ai vu la première !
Norbert : Nooooooonnaaaargh !
Présentateur : Norbert ?! NORBEEEERT ! Il… hum… semble que nous ayons perdu contact avec notre envoyé spécial. Profitons-en pour envoyer une page de pub, nous nous retrouverons ensuite pour de nouvelles actualités sur les soldes.

Donald : C’est horrible, ce qui arrive.
Sora : Ouais.
Dingo : Dans quel monde on vit ?
Donald : J’te le fais pas dire.
Sora : On change de chaîne ?
Donald : La télécommande est trop loin pour moi. Dingo ?
Dingo : Oh non, il faudrait que je me lève…
Sora : Il faudrait que quelqu’un fasse à manger, aussi.
Dingo : Oui…
Donald : Pas faux…
Sora : Enfin on peut manger demain, c’est pas urgent.
Haut-Parleur : Attention. Attention. Monde en approche.
Donald : Lancement de la procédure d’atterrissage.
Haut-Parleur : Procédure d’atterrissage enclenchée.
Dingo : Vraiment pratique, ce système de reconnaissance vocale. C’est bizarre qu’on n’ait appris son existence que récemment…
Sora : Ouais, maintenant ça nous permet de glander en toute sérénité !
Donald : Mine de rien, je me demande quand même dans quel monde on va atterrir, ça fait des heures et des heures que j’ai pas été voir notre position.

C’était une erreur, cependant, car si nos amis avaient su sur quel monde ils s’apprêtaient à descendre, et qu’une surchauffe du moteur allait les empêcher de repartir aussitôt de ce monde sur lequel ils étaient loin d’être les bienvenus, ils auraient été un petit peu plus paniqués. Mais d’un autre côté, ils n’auraient pas fait cette tête en voyant s’étendre l’immense désert où se dressait la ville d’Agrabah, et rien que pour leur tête, cela en valait la peine.

Donald : Oh. Fuck.
Sora : Booon…
Dingo : On est mal, là, non ?
Donald : On pourrait rester dans le Gummi à glander, sinon.
Dingo : Sauf qu’à moins de ne pas allumer la télé, ni la climatisation, ni l’éclairage, le moteur ne refroidira pas de sitôt. Et ne me demande pas pourquoi c’est le moteur qui est responsable de tout ça, c’est déjà étonnant que cet amas de blocs puisse voler dans l’espace, on ne va pas trop lui demander de plus question cohérence.
Sora : Bon, j’suppose que dans ce cas, on a pas vraiment le choix… En route pour Agrabah…

Mais à mesure qu’ils se rapprochaient de la cité orientale, quelques détails, de plus en plus nombreux, les frappa peu à peu.

Donald : C’est marrant, j’ai l’impression que ça a… changé, ici.
Sora : Pareil, mais je saurais pas dire en quoi.
Dingo : C’est peut-être qu’une simple impression, ou bien ils ont rénové la ville.
Sora : Ouais, c’est sûrement quelque chose dans ce genre.
Donald : Et pourtant… je peux pas m’empêcher de penser que cette boutique-ci était pas comme ça, avant…
Dingo : Ah oui, exact ! Ça n’a plus rien à voir avec la petite échoppe miteuse dans laquelle on avait essayé de négocier la lampe !
Sora : Mmh… C’est vrai qu’y a quelque chose de changé… L’enseigne, peut-être ?
Donald : C’est ça ou bien les murs en or massif. Et les joyaux de décoration. Et la statue en marbre grandeur nature qui représente le PETIT marchand enturbanné.
Dingo : En voilà un qui a fait du profit…
Donald : Un peu trop pour que ce soit légal, même. Allons y jeter un coup d’œil.
Sora : En quoi ça nous regarde ?
Donald : Ça t’intrigue pas, toi ? Si je pouvais trouver un moyen de gagner autant d’argent en si peu de temps…
Sora : Y a des moyens faciles, pour ça. Ils en parlent tout le temps, sur Internet. Une fois sur deux, quand tu télécharges un film por… un film pour… le regarder après, t’as une petite fenêtre qui s’ouvre avec un type qui t’explique comment faire. C’est tout con, il suffit de t’inscrire à 300 munnies le mois, et tu reçois la technique par mail dans l’année qui suit.
Donald : Très peu pour moi, merci. Maintenant, on a quelques questions à poser, il me semble.

Si la façade de la boutique avait de quoi époustoufler les passants, la décoration intérieure n’en était pas moins somptueuse, et se trouvait dans les mêmes tons. Tapisseries rarissimes et autres signes ostentatoires de richesse se mêlaient aux… simples babioles qui étaient toujours en vente et n’avaient pas bougé.

Vendeur, triste : Bonjour…
Sora : Yo.
Donald : Ça a pas l’air d’aller. Des aveux à faire ?
Vendeur, suspect : N… non ! Pas du tout !
Donald : Je suis quelqu’un de très patient. Je peux attendre toute la journée.
Vendeur, déterminé : Mais je ne cache rien !
Donald : TU VAS NOUS DIRE TOUT CE QUE TU SAIS ! QU’EST-CE QUE C’EST ?! UNE ARNAQUE ?! LA LOTTERIE ?! DES SCIENCES OCCULTES ?!
Dingo : Il a peut-être vendu un rein.
Vendeur, sous pression : Je… je…
Donald : JE VEUX SAVOIIIIIIIIR ! Ha… ha… je suis calme. Je suis… très calme.
Vendeur, à bout : D’accord ! Je l’avoue ! C’est ce maudit génie ! Il m’a accordé trois vœux contre sa libération ! Mon premier, c’était la richesse, mon second, c’était tripler ma richesse, et mon troisième, c’était une glace au chocolat! Et ce… ce… ce génie maléfique ! Il m’a trompé ! Il m’a bien eu ! Ha ha ! Il doit bien rigoler, maintenant ! Regardez ! REGARDEZ ! C’est pas du chocolat, ça ! C’EST DE LA PISTACHE ! Bouhouhou…
Sora : Pauvre homme. C’est impardonnable.
Donald : Un génie maléfique, hein ?
Dingo : Jafar… cet idiot l’a libéré ?!
? : Sora ! Donald ! Dingo ! Ne le laissez pas s’enfuir !
Dingo : Ah, salut Aladin !
Donald : On se demandait quand-est-ce que tu comptais surgir.
Sora : Pas moi. J’imaginais comment on allait bien pouvoir lui faire payer, à cette enflure. On peut pas laisser passer ça !
Aladin : On parlera plus tard ! Maintenant il faut… zut ! Il s’est enfui !
Abu :
Donald : Mais comment il a fait ? On a regardé Aladin juste une seconde !
Dingo : Vous êtes sûrs qu’il est pas juste caché sous la ta…
Aladin : Bon, ça importe peu. Tout ce que vous avez besoin de savoir, c’est qu’à cause de lui, Agrabah risque d’être détruite une nouvelle fois !
Sora : Une nouvelle fois ?
Aladin : Oui, c’est une longue histoire, je vous raconterai plus tard. Cet imbécile a libéré Jafar contre la promesse de trois vœux. Evidemment, une fois qu’ils ont été exaucés, Jafar n’est pas retourné dans sa lampe pour autant, et maintenant il menace de semer le chaos et la destruction !
Abu :
Dingo : En plus, je crois que je vois un bout de son turb…
Sora : Bon, il faut qu’on fasse quoi, alors ?
Aladin : C’est là que Iago entre en scène.
Donald : Iago ? Il est pas mort et déplumé ?
Iago : C’est charmant à toi de vouloir ma mort, biloute, mais j’suis increvable, moi !
Aladin : Il a réussi à s’enfuir pendant la… panique, qui a suivi votre départ. En tout cas, maintenant il sait où on peut trouver Jafar, et c’est tout ce qui importe.
Donald : Où ça ?
Iago : S… suivez-moi !

Bien entendu, tout aurait été bien plus facile si l’ex-vizir était resté dans la ville pour comploter, mais nos amis se rendirent vite compte, alors qu’ils suivaient le perroquet hors des murs de la ville, qu’il allait leur falloir faire un sacré bout de chemin dans le désert.

Sora : C’est grand, quand même, un désert…
Donald : Et puis on a de fortes chances de mourir de soif. La faim, encore, c’est moins gênant, tant qu’on a Iago avec nous
Iago : Hé ! Sans moi, vous vous perdrez !
Donald : Personnellement, j’ai pas suffisamment confiance en ton sens de l’orientation pour affirmer qu’on survivrait, le cas échant.
Iago : Quoi ?! Répète un peu ça avec des mots plus simples, tronche de trapèze trapu !
Sora : Ça a une tronche, un trapèze ?
Donald : Toujours est-il que l’idée de marcher des heures et des heures sous le soleil me motive pas vraiment. Il doit certainement y avoir un moyen d’arrêter Jafar tout en sirotant une orangeade sous une ombrelle dans la terrasse d’un petit café de la ville. Il suffit juste d’y réfléchir un peu, je propose de faire ça… disons… au hasard, autour d’une orangeade. Je vous laisse le choix du café.
Sora : Bonne idée, tiens.
Dingo : Mais… Et Jafar ? Il va détruire la ville !
Aladin : On ne peut pas le laisser faire !
Abu :
Donald : Allons, allons, Dingo. Réfléchis un peu à toutes nos expériences passées. Tu crois pas que si Jafar était en train de préparer la destruction d’Agrabah, il ne mettrait son plan à exécution qu’au moment où on arriverait devant lui la bouche en cœur ?
Dingo : C’est vrai…
Sora : Sans parler du fait que si ça se trouve, ben c’est un piège.
Iago : C’EST PAS UN PIÉGE JE LE JURE SUR LA TÊTE DE TOUS MES ANCÊTRES MÊME S’ILS SONT MORTS ET QUE DONC ÇA VAUT RIEN MAIS MOI JE LES AIME BIEN MES ANCÊTRES ALORS ÇA VEUT DIRE QUE C’EST VRAI ET QUE C’EST PAS UN PIÉGE ET PIS D’ABORD SI C’ÉTAIT UN PIÉGE JE SERAIS PAS EN TRAIN DE GUEULER JE SERAIS GENRE VACHEMENT PLUS SOURNOIS ET TOUT ET TOUT !
Abu :
Sora : Euh… O.K…
Donald : Respire, Iago, respire.
Dingo : On va y aller, alors, je suppose…

Et comme pour les encourager à s’aventurer dans les étendues d’ergs, deux ombres firent leur apparition au sol, avant de grossir de plus en plus. Avant même de pouvoir lever les yeux, Sora, Aladin, Dingo et Donald (et Abu, on oublie pas Abu) furent assaillis par…

Aladin : Génie !
Dingo : Et le tapis volant ! Ça m’évitera d’avoir du sable dans mes chaussures !
Génie : Coucouuuuu mon p’tit Al ! Je t’ai manqué ? Oui, je sais, on s’est vus y a trois heures, mais avec le tapis, on a été faire du shopping, alors le temps a paru dix fois plus long ! J’avais juste besoin de fil dentaire et de rouleaux de papier toilette. Le tapis, lui, a passé une éternité à choisir son…
Aladin : Plus tard, Génie, plus tard ! Il faut qu’on arrête Jafar !
Génie : Jafar ?! Il paie rien pour attendre, celui-là ! Je le déteste ! Tu sais que quand j’étais à son service, il a utilisé un de ses souhaits pour que sa barbichette pousse droit et non plus de travers ? Eh oui, c’est un petit coquet, le coquin ! En tout c… Hé ! Attendez !

Le voyage aérien, bien que rendu à la limite du supportable par le monologue interminable du Génie ne dura qu’une petite vingtaine de minutes, bien loin de la durée qui aurait été nécessaire en marchant. La traversée ne fut cependant pas sans encombre, et les pouvoirs du Génie n’étaient pas de trop pour se débarrasser des tempêtes de sable, orages et autres nuages de volcans au nom imprononçable qui bloquaient ou perturbaient le vol. Au terme de ces vingt minutes, des ruines finirent par poindre à l’horizon avant de se rapprocher petit à petit.

Sora : Je me rappelle pas être venu dans ce coin, avant…
Donald : Moi non plus, mais bon, il faut dire aussi qu’on avait pas vraiment le temps d’explorer le désert…
Aladin : En fait, c’est… normal, si c’est la première fois que vous voyez ces ruines...
Dingo : Á y regarder d’un peu plus près, les bâtiments n’ont pas l’air anciens… Je ne suis pas expert en architecture, mais je pense pouvoir affirmer qu…
Sora : Hé ! REGARDEZ !
Donald : Quoi ? Où ça ?
Sora : Sur la façade de ce truc-là !
Abu :
Donald : Le dessin d’un sguegue sur le mur ? Oui ? Alors quoi ?
Sora : C’est moi qui l’avais gravé avec le bout de ma Keyblade la toute première fois qu’on est venus !
Donald : C’est d’un subtil…
Sora : Oh, ça va ! J’étais jeune et immature ! Comme maintenant, mais en encore plus jeune et immature !
Dingo : Alors tu veux dire…
Donald : Que c’est Agrabah. La vraie Agrabah.
Aladin : …
Donald : Des explications à nous fournir ?
Aladin : Á votre départ… Jasmine… elle… elle… elle s’est mise en colère… je veux dire… vraiment en colère. Voilà le résultat.
Donald : Vous avez dû connaître des semaines peu enviables, après notre départ…
Abu :
Aladin : En fait, tout ça s’est passé en une nuit.
Génie : Ensuite, on m’a demandé de reconstruire la ville, mais pas au même endroit pour laisser les ruines ici, histoire de montrer qu’on ne met pas impunément la reine en colère, ou quelque chose comme ça. J’ai donc fait une nouvelle ville, mais en laissant parler mon talent architectural. Vous avez vu ce bâtiment en forme de concombre près du bazar ? Ou celui en forme d’aubergine, à côté du marché aux poireaux ? Seules les élites intellectuelles peuvent comprendre mon art.
Donald : C’est pas que j’attendais l’occasion rêvée pour t’interrompre, Génie, hein, pas du tout, mais c’est moi ou un Jafar transparent est en train de nous narguer, là-bas ?

Pas mal les plans de Jafar

Continue comme ça

Merci Rocknels
Comme je le disais tantôt, le rythme s'accélère, alors voici un nouveau chapitre

Chapitre 36 – L’Incroyable Mystère du Fantôme de Scar

Même l’esprit le plus lent et le plus embrouillé de la galaxie aura remarqué le caractère répétitif des pérégrinations de notre groupe préféré, ainsi même Sora ne fut guère surpris en découvrant que la nouvelle planète vers laquelle leur errance spatiale les mena fut la planète RZ4-2657T Gamma, également nommée « La Savane de l’Espace », « La Terre des Lions », « Là d’où c’est qu’y a plein de lions, une fois » ou encore « Le coin paumé où Donald a essayé de nous cramer les… Ah ! Non ! Recule ! Promis, j’en parle plus ! ». S’ensuivit un atterrissage tout en douceur accompagné de la zoomorphie qui va avec.

Sora : T’étais obligé de nous retransformer ? Non pas que ça me plaise pas d’être un lion, hein, mais je crois que depuis la dernière fois, ils ont compris qu’on était pas trop de ce monde…
Dingo : Et encore, toi, Donald ne va pas devoir t’emporter dans les airs pour que tu ailles plus vite.
Donald : C’est vrai, mais si je le faisais, ce serait plutôt pour le lâcher à un kilomètre de haut.
Dingo : En tout cas, moi je remarque une chose, c’est que ce coin est toujours aussi désertique !
Donald : Ouais, bon, en même temps, la végétation, ça repousse pas en une semaine top chrono. Quand on vient de désherber son jardin, encore, je dis pas, vu qu’il suffit de faire un tour sur soi-même pour que ta pelouse soit envahie de ces saloperies de plantes crypto-fascistes.
Sora : C’est passionnant de t’entendre causer jardinage, Donald, vraiment, mais j’suis prêt à parier que ce monde est encore en danger d’une manière ou d’une autre.
Dingo : En effet, ça ne m’étonnerait pas vraiment…
Donald : Pas faux, je suis même prêt à prendre les paris. Un retour de Rafiki ? Un Scar version-zombie ? Une révolution sanglante ? La peste ? Une baisse du cours en bourse de la feuille de bananier ? Une invasion d’aliens ? Tout en même temps dans un cocktail apocalyptique ?
Dingo : En fait, les aliens, ce serait plutôt nous…
Sora : Roh, abuse-pas, Dingo, on n’est pas si hideux et difformes, toi et moi.
Dingo : Mais… tu me dragues ?
Sora : Hein ? Non, pas vraiment, en fait, ta tête est pas tip-top non plus, mais si je l’avais dit, Donald aurait pas compris que c’était lui, la cible principale de ma remarque.
Dingo : Pff…
Donald : Ce que je comprends pas, c’est surtout à quel moment t’as cru que mon ego pouvait être blessé par une pique pareille.
Dingo : Ne recommencez pas, par pitié…
Sora : Bah viens te battre, face de pet, j’te prends quand tu veux, moi !
Dingo : Oh on…
Donald : LA FACE DE PET VA TE PÉTER LA GUEULE, PÉTEUX !
Sora : Pète ben qu’oui, pète ben qu’non !
Dingo : Dites, on a comme un problème…
Donald : COMMENT OSES-TU FAIRE UN JEU DE MOT AUSSI NAZE DANS UNE SITUATION PAREILLE ?!
Dingo : C’était pas ça, le problème, mais… enfin… en parlant de situation délicate…
Donald : OUI DINGO ON A VU QUE LES TROIS HYÉNES NOUS FIXAIENT.
Sora : PAS MOI, ELLES SONT OÚ ?!
Donald : Á droite.
Sora : MERCI.
Donald : Non mais c’est bon, tu peux arrêter de gueuler.
Ed : Arf !
Shenzi : J’sais pas pour vous, mais moi j’me sens délaissée !
Banzai : Ouais, trop idem !
Shenzi : Moi j’dis, ça va se payer !
Banzai : Ouais, on va en faire notre casse-croûte !
Donald : Vraiment ? Vous avez la mémoire aussi courte que votre future espérance de vie, vous vous souvenez pas vous êtes faits laminer la dernière fois ?
Banzai : C’était qu’un coup de bol !
Shenzi : La tortue nous avait frôlé et on avait valdingué, mais là on fera gaffe à pas se faire frôler !
Ed : Arf ! Arf !
Dingo : Bon, ça suff…
Shenzi : ATTENTION ! IL ARRIVE !
Banzai : RECULE ! RECULE !
Donald : Que…
Sora : Ouah ! Trop cool ! On peut les faire fuir rien qu’en faisant un pas ! Yaaaah… Aah... ? Ben vous partez pas en courant ?
Banzai : Nan, toi t’as l’air tout naze.
Ed : Arf ! Arf ! Arf !
Dingo : Ne nous occupons pas de ces charognes et allons voir Simba.
Shenzi : Ha ha ! Simba ?! Même moi, je ferai une meilleure reine que lui !
Sora : C’est normal que tu fasses une meilleure reine ! Lui c’est un roi, pas une reine !
Donald : Shhh… Tout doux, Sora, tout doux, tu t’enfonces…
Sora : J’te permets pas !
Donald : Non, vraiment. Tu t’enfonces en vrai. Enfin moi, j’dis ça…
Sora : AAAH ! DES SABLES MOUVANTS !
Dingo : Tiens bon !

Une fois sorti de ce mauvais pas, le groupe constata que le trio de hyènes avait mis les voiles, et continua son petit bonhomme de chemin vers la demeure du roi, ce rocher qui surplombait tout ce qui jadis fut une savane, et qui se trouvait maintenant dans le même état déplorable que tout le reste.

Nala : Tiens, vous voilà, vous.
Sora : Besoin d’aide ?
Nala : Moi, ça va, mais on ne peut pas vraiment dire que Simba soit très performant dans sa nouvelle fonction...
Sora : T’inquiète pas, va, il avait pas vu de femelles depuis des années, alors forcément, il faut le temps de se remettre dans le bain.
Dingo : Elle parlait de son statut de roi.
Nala : Oui, aussi.
Donald : J’imagine que la meilleure chose à faire est encore d’aller le voir en personne pour savoir ce qui va pas.

Mais à mi-chemin vers la tanière royale, ce qui sembla d’abord n’être qu’une hallucination apparut devant eux ; pourtant après que celle-ci soit restée plusieurs secondes immobile, il fut certain que ce n’était pas qu’une simple illusion, aussi Sora s’avança pour la toucher, mais elle disparut aussitôt.

Sora : Vous en pensez quoi ?
Dingo : Un fantôme de Scar qui vient nous rendre visite… Peut-être qu’on tient notre nouvel ennemi à combattre ? Donald avait bien parlé d’un Scar zombie, alors bon…
Donald : Non, ça me paraît trop simpliste. Et puis les fantômes ça n’existe pas. Les zombies, les Sans-cœurs, les clés magiques géantes, les réparateurs d’escalator, la magie et les licornes, pourquoi pas – et encore – mais je refuse d’admettre l’existence d’amas d’ectoplasme. Autrement dit, y a anguille sous roche.
Sora : On fait quoi alors ?
Donald : On va enquêter ! Voilà un mystère à résoudre !
Dingo : Commençons par aller voir Simba.

Ce dernier était reclus dans la grotte surélevée, visiblement déprimé.

Sora : Y a un problème, Simba ?
Simba : Non… Non, y a rien…
Sora : O.K. Le dernier revenu au Gummi est de corvée de vaisselles pendant une semaine !
Dingo : Tu vois bien que la situation n’est pas si simple, Sora…
Donald : Allez, dis-nous tout. Déballe tes problèmes. Je hocherai la tête et je demanderai à Dingo de répéter ce que j’ai pas écouté.
Simba : Gouverner, ce n’est pas si facile… Nala veut un pouvoir fort et autoritaire, les lionnes veulent un peu plus de démocratie, Pumba veut rester en vie… C’est difficile de mettre tout le monde d’accord.
Sora : Tiens, c’est marrant, la dernière fois qu’on t’a vu, t’avais pas trop l’air de te soucier de ce genre de détails.
Simba : Oui, mais c’était avant que mon père ne m’apparaissent dans les nuages pour me sermonner. Et puis il y a une espèce de petite voix dans ma tête qui essaie de me pousser vers le Bien.
Donald : Ah oui, je connais ça. Sans cette petite conne, j’aurais déjà vendu Sora et Dingo à un trafiquant d’esclaves pour réaliser mon rêve d’enfance.
Sora : Devenir danseuse de cabaret ?
Dingo : Impossible. Je me suis renseigné, ils sont très sélectifs.
Donald : Non, devenir un cowboy de l’espace.
Sora : Moi, les voix dans ma tête se contentent juste de fredonner la musique de Tétris en boucle.
Simba : En plus, les fantômes de Scar sont pas là pour arranger les choses…
Donald : Parlons-en, tiens. Ils sont plusieurs ? Et ça fait longtemps qu’ils apparaissent ?
Simba : Dès que je sors de la grotte, il y en a un qui m’attend et qui me harcèle. Voilà trois jours que je suis obligé de me terrer ici. Peut-être que les hyènes en sauront plus…
Donald : Mouais, ça vaut ce que ça vaut, comme piste, mais on n’a que ç... Oh, bordel. SORA ! MAINTENANT J’AI LA MUSIQUE DANS LA TÊTE Á CAUSE DE TOI !
Sora : Hé hé ! En route ! Et si un fantôme se pointe, je sais comment le faire fuir, il suffit de s’avancer vers lui avec de grands yeux et l’index pointé. Je l’ai fait toute à l’heure et ça a marché niquel.

Et quel meilleur lieu pour trouver ces satanés charognards si ce n’est à l’endroit le plus pourri de la planète ? Bon, c’est sûr, dit comme ça, on pourrait penser à quatre ou cinq coins différents de la Terre des Lions, mais en l’occurrence, il s’agit du cimetière d’éléphants, car oui, les pachydermes sont les seuls résidents de la planète à disposer de leur propre cimetière. Cela était l’une de leurs principales revendications lors de la « Révolte d’Ivoire » quelques siècles plus tôt, aboutissant à un accroissement du communautarisme mais également à la création d’un ghett… Bon, d’accord, la suite.

Sora : Ce coin craint particulièrement…
Dingo : Lugubre à souhait, en effet…
Simba : J’en garde de mauvais souvenirs.
Shenzi : Hin hin hin… on s’est perdus ?
Banzai : Vous voulez qu’on vous aide à retrouver votre chemin ?
Donald : Non merci, ça ira. On était venus vous voir, justement.
Ed : Arf ?
Shenzi : ILS VONT NOUS CASSER LA GUEULE ! COURS BANZAI, COURS !
Donald : Non, non, on va pas vous défoncer la margoulette. Pas encore, du moins, ça dépendra de la sincérité de vos réponses.
Banzai : Qu’est-ce que vous nous voulez ?
Dingo : Qu’est-ce que vous savez du fantôme de Scar ?
Shenzi : Oh, l’autre ! Y croit aux fantômes !
Banzai : Ha ha ha ha ha ! J’sens que j’vais me pisser dessus !
Ed : Arf arf ! Leur crédulité ne peut qu’être la source des moqueries les plus virulentes de notre part !
Simba : Il fallait s’y attendre…
Shenzi : Et où est-ce que tu vois un fantôme, mon coco ?
Sora : Tourne ta tête vers la droite.
Shenzi : Qu…
Sora : Tourne-la.
Shenzi : Bon… Oh ! Mais y a rien ! Y a que dalle, à droite !
Sora : C’est bien ce que je pensais, en fait, c’est une cicatrice que t’as sur la joue gauche. Je voulais juste être sûr.
Shenzi : C’ÉTAIT PAS DRÔLE ! J’Y AI PRESQUE CRU !
Donald : Par contre, là, derrière Sora, c’est vraiment Scar.
Sora : Ah ben tiens ! Hé ! Salut ! Alors comme ça, t’es un fantôme ?
Shenzi : TOUS AUX ABRIS !
Banzai : ON SE CASSE !
Ed : JE ME VOIS DANS LA NÉCESSITÉ DE…. BREF… ARF ARF, QUOI !
Dingo : Décidément, ils sont rapides pour ce qui est de s’enfuir…
Scar ? : Simbaaa…
Donald : Il parle ?!
Sora : Vous croyez qu’il connaît des blagues de Toto ?
Scar ? : Simbaaaa…
Simba : Arrête de m’emmerder ! J’suis pas d’humeur ! Si t’étais pas immatériel, j’te mettrai un coup de boule vite fait bien fait !
Scar ? : Simbaaa… Je suis le remoooords… Je suis l’expiaaaatiooon…
Donald : Mais ça a aucun sens ! Tu devrais lui apparaître qu’à lui ! Seulement à lui ! Pourquoi on te voit nous aussi ?!
Sora : Vous croyez que c’est le fantôme des Noëls passés, présents ou futurs ?
Donald : On dirait pas comme ça, Sora, mais je suis quelqu’un de sympa et de tolérant. En revanche, si tu continues à dire des conneries plus grosses qu’un béhémoth boulimique, je te jure ça va mal se passer pour toi et tes dents !
Scar : Simbaaaa… je…
Simba : Mais ferme-la ! Va emmerder quelqu’un d’autre ! J’suis quelqu’un d’occupé, moi !
Sora : Quelqu’un devrait penser à appeler S.O.S Fantômes.
Donald : Je n’ai qu’une parole.
Sora : NON ! RECULE ! ATTENDS ! ELLE ÉTAIT DRÔLE CELLE-LÁ, N… ? AAAH !
Donald : Non.
Sora : F’as pas d’humour. Fu crains.
Scar : Simbaaaa…
Simba : LÂCHE-MOI, ESPÉCE DE STALKER ! T’AS RIEN D’AUTRE Á FOUTRE DE TA MORT OU QUOI ?! Merde ! J’me casse !
Dingo : Attends !
Donald : Génial, il faut qu’on le rattrape, maintenant.
Sora : On fait quoi du fanfôme ?
Donald : J’y réfléchis, et je vous assure que ça n’a sûrement rien de sorcier.
Dingo : Il nous suit !
Sora : ‘Faut le femer !
Dingo : Il court aussi vite que nous !
Donald : Non mais est-ce que vous m’avez écout… IL M’A FRÔLÉ IL M’A FRÔLÉ IL M’A FRÔLÉ ! QUELLE HORREUR ATTENDEZ-MOI !

S’ensuivit alors une course-poursuite à travers la moitié de la surface du monde qui n’avait rien à envier en termes d’effroi à des séquences d’angoisse anthologiques telles que la poursuite par le Némésis dans Resident Evil III, ou par ce monstre-ciseau ignoble qui a traumatisé l’honorable auteur, enfant, lorsqu’il a joué à ce jeu de Super Nintendo où l’héroïne, dans un manoir, se retrouve toute seule après une panne de courant. Brr…

Dingo : Aah… Aah… Pff… Fffuu… Vous pensez qu’on l’a semé ?
Sora : L’important, c’est que mes dents aient repoussé. Le sort de soin, c’est cool.
Donald : Je sais pas ce qu’il est devenu, j’ai couru pendant quinze minutes sans regarder derrière moi.
Sora : Je pense qu’on a réussi à…
Scar : HERE’S… JOHNNY… !
Sora : AAAAAAAAH !
Dingo : NOOOOON !
Donald : CETTE RÉFÉRENCE EST PLACÉE DE FAÇON COMPLÉTEMENT INCOHÉREEEEEENTE !
Sora : Plus vite ! Plus vite !
Dingo : On arrive à l’endroit où on a rencontré Simba la dernière fois !
Donald : Plus tard, la nostalgie !
Dingo : Non, je veux dire… Vous pensez qu’il pourrait être ici ?
Simba : Pourquoi vous courez comme ça ?
Donald : Qu’est-ce que tu crois ?! On est poursuivis par le fantôme !
Simba : Mais c’est qu’un fantôme. Il est immatériel, il peut rien vous faire, à part vous saouler en essayant de vous hanter.
Donald : Ah oui, tiens, c’est vrai.
Sora : C’est vrai, ça, comme toute à l’heure, il se dilate quand j’y mets mon doigt !
Dingo : …
Donald : …
Simba : …
Sora : Non mais ça sonnait mieux, dans ma tête. Plus ou moins.

Mais alors qu’une certaine forme de tranquillité semblait s’être imposée avec la disparition du fantôme, une nouvelle surprise vint faire sursauter nos héros, une surprise surgissant des buissons, paniquée.

Timon : Simba ! Simba !
Simba : Qu’est-ce que je t’ai dit sur la manière de m’appeler ?
Timon : Euh… Roi Simba !
Simba : Non, je veux entendre mon titre en entier.
Timon : Ô Roi Simba, Sa Magnificence Toute-Puissante, Que Nous Vénérons Et Pour Qui Nous Donnerions Notre Vie, Nos Biens, Notre Honneur et Tout Ce Que Nous Oublions De Dire Là Maintenant Tout De Suite Mais Qui Est Inclus Dans Ce Subtil « Etc. »
Simba : Oui ?
Timon : Les fantômes de Scar ont envahi le domaine royal !
Simba : Je ne le tolèrerai pas !
Donald : Plusieurs fantômes en même temps ? Je… je… raah ! Il doit bien y avoir un moyen de l’expliquer !
Sora : T’auras qu’à chercher ça pendant que nous, on luttera contre eux pour de vrai.
Donald : Et tu vas te battre comment contre eux ? En brandissant ton index pour les faire se dissiper ?
Sora : Hé ! J’ai trouvé une arme plus puissante que la Keyblade, alors ne me retire pas le droit d’en abuser !

Et en effet, presque conformément aux dires de la mangouste soumise, le territoire royal honteusement délaissé par Simba était infesté par… un spectre de Scar.

Sora : C’est quoi, cette arnaque ?!
Timon : Oui, bon, sous le coup de la panique, j’ai peut-être halluciné un petit peu… et exagéré… et surjoué mon angoisse…
Simba : Si tu savais ce que je prépare pour te punir de ton mensonge, je peux t’assurer que t’aurais la berlue.
Timon : Argh !
Scar : Simbaaaa…
Donald : Cela dit, il y a quand même un fantôme.
Dingo : Oui, il faut qu’on trouve une solution !
Donald : Allez, casse-toi ! Rentre chez toi ! Tu veux pas reposer en paix, à la fin ?
Sora : Fais gaffe ! J’ai un doigt, et j’hésiterai pas à m’en servir !
Dingo : …
Donald : …
Simba : …
Sora : Ouais, ouais, sonnait mieux dans ma tête, bla bla, on peut le poutrer, maintenant, s’il vous plaît ? J’ai l’air con à pointer mon index en l’air comme ça.
Donald : Hé, ho, t’as voulu faire le mariolle, t’assumes.
Dingo : Mais qu’est-ce que… J’entends un bruit ! Une sorte de moteur, on dirait !
Donald : Un moteur ? T’as dû rêv…

Mais sa phrase n’était même pas terminée qu’elle s’avérait déjà fausse, car un van au style décoratif tout droit sorti des années 70 s’arrêta juste devant eux.

Sora : Bon, c’est quoi le problème, cette fois ?
Donald : Non mais là, ça devient n’importe quoi.
Blond : Et voilà, on est arrivés !
Binoclarde : Est-ce que vous sentez cet air de mystère qui flotte dans l’air ?
Rousse : On le sent, et on le voit ! Regardez ce fantôme !
Hippie : Un… un… un fantôme ?!
Scar : Simbaaaaaaa…. Simbaaa…
Chien : J’AI PEUR !
Hippie : Reste près de moi, Scooby-Doo.
Donald : Non mais ça suffit, cassez-vous, laissez-nous gérer ça nous-mêmes !
Simba : Exact ! Allez, ouste ! Du vent ! Dehors, les étrangers ! J’ai une politique d’immigration très ferme, moi !
Binoclarde : Vous êtes bien sûrs que vous n’avez pas besoin d’un coup de main pour résoudre ce mystère de fantômes ?
Donald : Non. Dégagez. Y en a marre de tous ces clampins sortis de nulle part, ça commence à faire beaucoup, ces derniers temps.
Dingo : J’aurais tendance à penser que c’est lié au chaos que provoque l’Organisation XIII dans la galaxie. Des brèches sont en train de se forme et laissent filtrer des visiteurs venus d’autres mondes et univers parallèles.
Donald : Au risque de faire hurler le moi ultra-cartésien que j’étais il y a encore plusieurs semaines, ça me paraît relativement vraisemblant. En même temps, faute de grives, on mange des merles.
Sora : Cannibale !
Donald : T’y tiens vraiment pas des masses, à tes dents, hein ?
Dingo : En attendant, on a toujours ces visiteurs encombrants…
Sora : Oh, la fille à lunettes vient vers nous…
Binoclarde : J’ai trouvé la solution du mystère !
Donald : C’est super pour vous.
Sora : Hé ! On veut pas se faire spoiler, nous !
Simba : Moi oui, il en va de la sécurité de mon royaume, et sans vouloir vous vexer, les gars, vous êtes de vraies brêles en matière de résolution de mystères.
Donald : C’est Sora qui me déconcentre !
Binoclarde : Alors voilà, en fait, ces « fantômes » sont en fait des ombres chinoises que l’on peut créer en se plaçant face à une source de lumière, comme le Soleil, puis en positionnant ses doigts comme ça. Voilà.
Sora : Oh ! Elle a crée un Scar au sol !
Binoclarde : En lançant un petit peu de poudre, on peut rendre le tout un peu consistant, et en décroisant très vite les doigts, le tout disparaît. Ensuite, pour le faire parler, il suffirait de se placer pas loin, par exemple derrière ce rocher, et gronder d’une voix rauque.
Dingo : Mais c’est bidon, en fait !
Donald : Par « bidon », tu veux sûrement dire « tiré par les cheveux ».
Binoclarde : Oui, c’est un petit peu bidon, c’est pour ça qu’on… que je l’ai résolu en trente secondes chrono.
Simba : En bref ça signifie qu’il y a un responsable derrière tout ça.
Scar : Simbaa… Simbaaaaa… Asiliii… vaincraaa…
Dingo : Asili, hein ?
Sora : Nous fais pas une rechute, Donald !
Donald : Très drôle. Regardez, il y a un bout de canne qui dépasse de ce rocher.
Simba : RAFIKI !
Rafiki : Ainsi donc, vous avez découv…
Simba : JE VAIS TE BROYER LES OS !
Rafiki : Ha ! Mais j’ai encore plus d’un tour dans mon sac ! Á MOI, CHAMPION D’ASILI ! COMBATS AVEC MOI POUR RESTAURER SA SUPRÊME GLOIRE !
Dingo : Je le sens mal…
Rafiki : Florizarre, go !

De nulle part apparut alors un gigantesque animal, couvert de verdure et sur lequel le prophète simiesque s’empressa de monter. Ainsi perché, il éclata d’un rire démoniaque avant d’ordonner à sa créature de réduire ses adversaires à l’état de pulpes sanguinolents. Ah oui, petit détail : la caravane est en miette, et la quasi-totalité du groupe d’étrangers est aplatie. Bref, revenons à notre combat à venir.

Dingo : Mazette.
Donald : C’est du lourd.
Simba : Vous vous dégonflez ?
Sora : Mon petit doigt me dit qu’il va pas suffire à combattre ce bestiau. Je vais avoir besoin de ma super arme n°2 : la Keyblade !
Dingo : Il faut qu’on élabore une stratégie.
Donald : Je suis ouvert à toutes les propositions – exceptés celles venant de Sora.
Sora : Pourtant, on pourrait…
Donald : Chut.
Sora : Mais…
Donald : J’ai dit non.
Sora : M’enfin…
Donald : T’es sourd ?
Dingo : Laisse-le d’abord parler.
Donald : Soit, mais hors de question que je l’accepte.
Sora : Merci bien, mon bon Dingo. Bref, je disais : on pourrait le neutraliser si on claquait quelques coups dans la face de babouin du… ‘fin du babouin, quoi. Pour ça, il faudrait qu’on arrive à monter sur le dos de ce… mastodonte… c’est bien comme ça qu’on appelle ça ? Cool. Bref, et pour ce faire, on envoie Simba, qui court super vite, attirer son attention ailleurs.
Simba : Un peu dégradant, pour quelqu’un de ma stature, mais bon…
Sora : Pendant ce temps-là, Dingo et moi on s’acharne chacun sur ses deux pattes arrière. Comme ça, il sera bien obligé de les replier, et c’est à ce moment-là qu’on montera à trois pour casser du singe mystique !
Dingo : Et Donald, dans tout ça ?
Sora : Donald, il restera là à se toucher en râlant comme quoi mon plan marchera jamais. En vrai, c’est surtout qu’il aura honte d’admettre qu’il est génial – raison pour laquelle il reviendra pas sur sa décision de pas le suivre.
Donald : Mais j’y peux rien s’il est nul. Allez-y, faites-vous tuer, c’est pas mon problème, j’aurais plus de place pour moi dans le Gummi.
Sora : Sur ce, messieurs, allons-y, on a un cul tout rose et sans poils à botter !
Dingo : Je te suis !
Simba : Tenez-vous prêts, je vais le pousser à se tourner de ce côté !

Donald resta donc sur le carreau pendant que ses trois amis exécutaient la stratégie du maître de la Keyblade. Détournant un moment les yeux du spectacle désastreux de leur échec à venir, son regard rencontra alors celui du chien qu’il avait aperçu tantôt aux côtés du groupe de chasseurs de mystères, quelque peu anéanti.

Scooby-doo : Dis, dis, dis, le coin-coin, t’as pas vu le reste de mon groupe ?
Donald : Euh… je… crois qu’ils sont partis sans toi vers l’autre monde. Enfin… vers un monde meilleur, quoi.
Scooby-doo : Ils sont partis au Parc Astérix ?!
Donald : Non, je… Oh bordel, ces conneries ont de moins en moins de sens…
Scooby-doo : Hein ? Quelles conneries ?
Donald : Mais tout ça ! C’est n’importe quoi ! Je vais finir par devenir aussi débile que tous les autres clowns peuplant cet univers !
Scooby-doo : Ah ben le truc, c’est qu…
Donald : Bon, je suis le premier à reconnaître que l’année dernière, j’étais pas forcément trèèès mâture, et j’étais même le premier à sortir les vannes sexuelles de bas-niveau. J’ai honte… bon Dieu que j’ai honte…
Scooby-doo : Ouais, mais…
Donald : Mais j’ai changé, tu vois ! MOI, j’ai changé ! On peut pas en dire autant de Sora !
Scooby-doo : Est-ce que t’as remarqué qu…
Donald : Qu’est-ce qu’il m’éneeeerve ! Il me rappelle mon cousin Gontran, quand j’étais gosse. Toujours à sourire, se moquer de tout. Ah ça, pour sûr ! La vie lui a souri ! Jamais vu une telle veine ! Le loto, les amours… tout lui réussissait ! Même la fois où j’ai voulu lui éclater sa sale petite gueule contre le mur, il s’est avéré que cette partie du mur était en fait un simple pan de carton recouvert de peinture !
Sora : Tu te fais une p’tite séance de psychanalyse vite fait, Donald ?
Donald : Pourquoi est-ce que tu retournes pas défoncer ton monstre avec ton plan débile, toi ?
Sora : C’est fait.
Dingo : Et voilà ! Il est ligot… Hé ! Doucement !
Simba : JE VAIS T’OUVRIR LES INTESTINS !
Rafiki : Aaaah ! Nooon ! Asili te… Aaaaaah !
Donald : Bravo, tu veux un cookie ?
Sora : Si t’en as un, ce serait pas de refus. Oh là là ! C’est fou ce que ce travail de sauvetage de monde malgré la mauvaise foi d’un canard bon à rien m’a ouvert l’appétit !
Scooby-Doo : Oh ! C’est pas gentil !
Sora : Hein ? Qu’est-ce qu’il fout là, ce clebs ? Il est pas transformé en crêpe, comme ses potes ?
Scooby-Doo : Hein ? Nooon !
Donald : Hé, reviens ! … Oh et puis qu’est-ce que j’en ai à faire, au fond ?
Dingo : Je… je crois que je vais vomir…
Simba : Et voilà ! Le traître est châtié !
Sora : Ben il est passé où ?
Simba : Là. Et là. Et puis ici. Oh, et je crois qu’il y en a un morceau dans ce coin.
Donald : Charmant.
Dingo : Mais au fait, je viens tout juste d’y penser. Ça fait longtemps que je n’ai pas vu Timon !
Sora : Ah oui, je l’ai vu se tirer avec Pumba, toute à l’heure.
Simba : Quoi ?! Après tout ce que j’ai fait pour eux ?!
Dingo : Tu pourras les rattraper plus tard. Nous, maintenant qu’on en a fini avec ce monde, on peut repartir !
Simba : Est-ce que vous comptez revenir ?
Sora : Ben ça dépend. Est-ce qu’un Rhumstein a prévu de faire un concert ici prochainement ?
Simba : Non, ils en ont fait un il y a trois ans qui a mal tourné. Leurs effets pyrotechniques ont mis le feu à la moitié de la savane.
Donald : Oui, c’est depuis cet incident que l’Eco-Fédération a interdit aux humains de venir sur ce monde.
Simba : D’après la correspondance secrète que j’avais avec Nala pour préparer mon retour, c’est aussi l’époque à laquelle l’autre traître s’est improvisé prophète.
Nala : Simba !
Simba : Ah, quand on parle de la lionne ! Nala ! Tu seras sûrement contente de savoir que j’ai définitivement débarrassé le royaume de Rafiki !
Nala : Oui, oui, c’est très bien, mais en attendant, tu as abandonné le royaume. Tu l’as livré à son sort !
Simba : Peut-être, mais…
Nala : C’est un crime de haute-trahison !
Simba : Tu vas tout de suite changer de ton, ou bien je…
Nala : En ton absence, je suis la régente. En tant que tel, j’ai parfaitement le droit de modifier la Constitution de la Terre des Lions pour y intégrer des éléments comme les élections par suffrage universel.
Simba : TU ES FOLLE ?! Les faire voter ?! Comment peut-on faire confiance au peuple que l’on gouverne ?!
Nala : Aucune idée, mais eux ne te font pas confiance. J’ai été élue « Impératrice à vie ». Ma deuxième décision – la première ayant été de supprimer le système d’élection – est de te condamner à l’exil.
Simba : Tu ne peux pas ! Vous n’avez aucun mâle pour perpétuer notre espèce !
Nala : Je suis enceinte.
Simba : Oh.
Nala : Il s’appellera Kopa.
Sora : Je suppose que c’est pas le bon moment pour un jeu de mot ?
Donald : Non, définitivement non.
Simba : En admettant que ce soit un garçon !
Nala : Rafiki me l’a assuré, juste avant que je lui demande de te hanter.
Simba : Quoi ?!
Nala : Sur ce, tu es banni. Au revoir. J’ai un repas à finir. Ce chien sur lequel on vient de mettre la main est délicieux !
Sora : Bon… Et moi qui me demandais justement comment on allait faire pour te demander de partir avec nous comme tous les autres…
Simba : Je suppose que je n’ai pas vraiment le choix.
Donald : Après tout, si j’ai bien compris, c’est la deuxième fois que tu vas voyager avec nous.
Simba : Oui, et cette fois, au moins, je serai moins à l’étroit que dans un orbe d’invocation…
Sora : Ouais ! J’ai hâte de te présenter aux autres et de voir la tête qu’ils feront en te voyant !
Donald : On est bientôt arrivés au bout de nos peines…
Dingo : Oui, on a quasiment fait le tour de tous les mondes.
Donald : Si on suit la même logique que pour notre précédent passage sur tous ces mondes, il faudrait qu’on aille à Twilight Town ou à la Forteresse Oubliée.
Dingo : Dans ce cas, j
’imagine qu’on va devoir jouer ça à pile ou face.

Fin du chapitre
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Que dire de plus?

Excellent, blagues pas démodées, un style bien propre.

(Pour mes grands délires, voir messages plus anciens)

Pas mal l'intervention des membres de la Mystery Machine

Par contre, j'ai pas vraiment rie dans ce chapitre

J'ai hâte la suite

Il n'y a pratiquement plus personne sur ce forum mais moi je continue à te suivre fidèlement

Moi aussi

Merci à vous

Le prochain chapitre paraîtra... dès que je lui aurais trouvé un titre

C'est cooooooool

Tu veux de l'aide pour le titre ?

C'est-à-dire qu'en fait, avec mes partiels, j'ai pas trop le temps d'y réfléchir à tête reposée

Promis, demain après-midi, je poste é_è

Voilà voilà, le titre est pas très recherché (encore qu'il est pas sans lien avec le chapitre), mais on fera avec (bon, en fait si c'était que ça, j'aurais posté plus tôt, mais y avait toute la correction à faire aussi)

Chapitre 37 : L’Internet Pas Net.

Mesdames, mesdemoiselles (et messieurs, accessoirement, mais votre plaisir m’importe un petit peu moins), je suis au regret de vous informer que ce chapitre ne sera pas comme les autres chapitres. Ayant reçu mardi dernier une convocation au tribunal pour, je cite, « Etat d’ébriété sur la voie publique », « Outrage au bon goût en entonnant La Bite à Dudule devant un autobus de bonnes sœurs » et « Téléchargement illégal du film Les Choristes », je me vois dans l’obligation de laisser pour quelques temps le soin de la narration à mon stagiaire, Kévin. Vas-y, Kévin, tout le monde t’attend. Moi j’y vais, gros kiss, à toute à l’heure.

Alors en fait, là, Sora, Donald et Dingo y étaient dans l’espace, dans leur vaisseau, là, le Gummo. Et pis ils parlent, ils parlent, et pis y décident de descendre sur la Forteresse Oubliée, parce que Dingo a jeté une pièce et que c’était Face, tu vois. Ben ils ont bien fait, parce que dès qu’ils ont posé, genre, un pied au sol, ils ont vu que c’était trop le dawa dans le coin.

Sora : ENCORE des Sans-cœurs ? On est déjà venus deux fois sur ce monde et c’est toujours pas réglé ?!
Donald : Il suffit pas de se poser plusieurs fois sur un monde pour que tous les problèmes s’envolent. Pour rappel, la dernière fois qu’on est partis, le concert avait laissé place à une bataille rangée entre Sans-cœurs et Similis. On devrait s’estimer heureux de pas tomber sur un monde en ruines.
Dingo : Oui, mais si on peut arranger les choses, autant essayer. Allons voir Youffie et les autres, ils nous diront quoi faire pour les aider.
Sora : D’accord, moi ça m… OUAH !
Donald : Quoi ?
Sora : Le dispositif de sécurité, là, qui frappait aléatoirement les Sans-cœurs, y se retourne contre moi !
Dingo : Quelque chose ne tourne vraiment pas rond…
Donald : Je vois pas pourquoi. Moi aussi, j’ai souvent envie de le taper.
Dingo : Oui, mais… Oh ! Il m’a heurté aussi ! Bon, ça ne fait pas très mal, mais quand même…
Donald : Bon, c’est peut-être anormal, alors… Allons voir les autres.

Et donc, ben ils allèrent au QG du Comité de Restauration Machin, où y avait déjà Cid, Merlin et Youffie.

Youffie : Ah, vous voilà ! Vous l’avez sûrement remarqué, mais on a un léger problème, ici ! Apparemment, le MCP fait des siennes !
Merlin : Dites donc, vous pourriez vous présenter, jeunes inconnus !
Cid : Fais un effort, vieux taré ! C’est Sora, Donald et Dingo !
Merlin : Oui, oui, en effet…
Sora : Le MCP ? Mmh, ça me dit quelque chose…
Dingo : C’est Zordon, qui dirige l’ordinateur d’Ansem.
Donald : Pourtant, on lui avait filé un coup de main contre l’autre terroriste, là, qu’est-ce qui peut le pousser à se rebeller ?
Merlin : Youffie, tu serais bien gentille de reconduire ces gens à la porte, nous n’achetons pas de calendriers des facteurs.
Youffie : Cid est en train de créer un virus pour infecter l’ordinateur et détruire le MCP.
Sora : Ouah ! Il doit être balèze en informatique !
Cid : Je veux, mon n’veu !
Dingo : Tiens, ça tombe bien, j’ai un problème avec le mien. Quand je fais tourner plus de quinze programmes en même temps, il ralentit énormément. Tu pourrais venir me le réparer ?
Cid : Euh…
Youffie : Non mais en fait, Cid se foule pas, hein. Regardez, c’est Virus Maker, un logiciel qui aide pas à pas à créer son propre petit virus personnalisé. Moi, j’adooore !
Sora : Ah, t’en as fait un aussi ?
Cid : Ouais, et pas un virus de pédé ! Il se transmet par des « j’aime » sur Facebook, et il met tout en rose en faisant pleuvoir des Hello Kitty sur l’écran. Elle l’a appelé VDD, alias « VirusValerieDamidot » Bon, dans un sens, c’est quand même un peu un virus de pédé.
Dingo : Hé ! Un peu de respect !
Cid : En tout cas, j’ai fini ! Tiens, le v’là, gamin, file cette USB au type avec un nom tout pourri qui vous attend !
Donald : Euh… Tron ? Ouais… bon… j’suis pas sûr qu’il coopère comme on le veut… Mais on trouvera bien un moyen, j’imagine.
Dingo : Dépêchons-nous d’aller à l’ordinateur d’Ansem, al…

Et comme ‘faut que j’me grouille parce qu’on est à la fin de la page 2, qu’y s’est rien passé, et que l’autre, là, m’a dit que si j’avais pas fini à son retour, j’retournerais dans la cave, ben… euh… voilà, ils arrivèrent fissa dans l’ordinateur en tapant un peu partout comme des gros bourrins.

Sora : Tiens, j’reconnais cet endroit. C’est la cellule où on s’est fait enfermer avec Tron la dernière fois.
Donald : Ouais, mais il est pas là… pourtant, il m’avait semblé comprendre qu’il serait mis à l’ombre.
Dingo : Il s’est peut-être évadé…
Donald : Avec un peu de chance, on pourra se débarrasser du MCP sans avoir à le rev…
Sora : Tiens, bah il est sur le pas de la porte.
Donald : Triple fuck.
Dingo : Oh, bonjour, Tron !
Tron : Mmh…
Donald : On est vraiment… super contents de te revoir !
Tron : Mmmmmh….
Sora : Ha ha… alors ? Euh… ça va ? La famille, les amis, la pelouse ?
Tron : J’essaie de me souvenir, mais… qui êtes vous ?
Donald : PERSONNE EN PARTICULIER.
Dingo : Tiens, il nous fait le même coup que Jasmine. Il refoule, lui aussi, vous croyez ?
Donald : Zordon a plutôt dû le formater. Un brave type, ce Zordon. Un type virtuel qu’on va démonter pièce par pièce, mais un brave type tout de même.
Tron : Á qui ai-je l’honneur ?
Sora : Sora, Dingo et Donald, mais tu peux nous appeler respectivement Seigneur-et-Maître, Monsieur Dingo et Sergent Coin-Coin.
Tron : Entendu, Seigneur-et-Maître
Donald : Ne t’avise jamais de m’appeler comme il le dit, ou ça va mal se passer pour toi.
Tron : Fort bien, Lieutenant Coin-Coin.
Dingo : Même soumis, on dirait qu’il a gardé une certaine forme de rébellion.
Sora : En parlant de rébellion, il serait temps de lui demander s’il veut défoncer le MCP avec nous !
Donald : Vous pouvez être sûrs que Zordon, après le reformatage, a essayé de le rallier à sa cause en en faisant son esclave. Il va falloir ruser.
Sora : Hé, Tron ! Tu veux bien vous aider à renverser le pouvoir et l’autorité ?
Tron : Pourquoi pas.
Donald : Je… je… comment ça, « Pourquoi pas » ?! T’y réfléchis pas deux secondes ? T’y es pas opposé ? T’es pas sceptique ?!
Tron : Non, ça m’a l’air rigolo.
Donald : Rigolo ?! RIGOLO ?! Mec, on parle d’une rébellion ! D’une révolution ! D’une lutte sans merci pour rétablir la liberté, l’égalité, et l’anéantissement total, morceau après morceau, de tout ce qui peut représenter une menace pour les utilisateurs tout-puissants que nous sommes ! Réfléchis un peu avant de t’engager !
Sora : Tiens, c’est marrant, je pensais pas que pour toi, « ruser », ça voulait dire « tout faire pour que notre interlocuteur se détourne de notre but et saper joyeusement l’objectif qu’on s’est donnés ». Ça doit être une question de point de vue, je suppose.
Donald : Oui, bon, bref, je suis juste un peu surpris qu’il soit si peu farouche à l’idée de se révolter à nouveau.
Dingo : Il faut croire qu’il n’a pas ce genre d’aspirations par hasard, ça doit lui être dicté par son Moi profond. Chassez le naturel, il revient au galop.
Avast : LA BASE DE DONNÉES VIRALES A ÉTÉ MISE Á JOUR.
Sora : Aaah ! Saloperie ! Je l’avais presque oubliée, elle !
Tron : Mais au fait, comment est-ce qu’on va faire pour se débarrasser de cet horrible Zordon ?
Dingo : L’un de nos amis a développé un virus qui pourrait nous en débarrasser. Il est sur une clé USB, on l’a confié à deux personnes avant de venir ici, vu qu’on ne pouvait pas l’emporter.

Ah ouais, en fait, tiens, j’avais carrément zappé. Avant d’entrer dans le PC d’ordinateur, ils ont vu Polichinelle (c’est Tifa qui a appelé Léon comme ça, lol) pis Aerith, et ils leur ont donné le virus. Voilà. Désolé de l’oubli, MDR. Bon, je re, j’crois que j’ai trouvé la réserve de Cuvée des Trolls de l’autre, là.

Tron : Mmh… est-ce qu’l s’agirait d’une amélioration pour mon arme… ?
Sora : T’as une arme, toi ?
Tron : Oui, mon frisbee meurtrier.
Donald : Ça me donnerait presque envie de ne plus me moquer de la clé géante de Sora… Quoique non, en fait, ‘faut pas déconner, non plus.
Sora : Elle est très bien, ma clé. Je parie que son CD de la mort, il peut même pas le changer pour qu’il ressemble à une canne à sucre !
Donald : Je crois que tu comprends mal le fonctionnement d’un conflit verbal, Sora. On est censés donner l’un et l’autre des arguments en faveur de nos points de vue divergents, les miens étant naturellement supérieurs aux tiens. Si tu commences à aller dans mon sens, même si ça ne fait pas une grande différence sur l’issue du débat, ce sera encore moins équilibré.
Tron : Et si nous y allions ? Je sais où on pourrait faire le transfert avec ces contacts de l’extérieur.
Donald : Laisse-moi deviner… Ca se fait quelque part autour du noyau d’énergie, comme 95% des activités à faire ici ?
Dingo : Contentons-nous de le suivre.

Et… euh… bah… Ils le suivèrent, quoi. Glou glou glou. Aaah… Burps ! Mmh… Bref, là ils étaient dans une genre de grande pièce avec une lumière au milieu.

Tron : Voici la salle de transfert. C’est ici qu’arrivent les informations transmises par les ports USB.
Donald : Qu’est-ce qu’il faut faire, maintenant ?
Tron : Je n’ai qu’à me mettre au centre, comme ça, et… j’attends. J’attends qu’ils mettent la clé.

Glou… glou… glou… Hein ? Ah, ouais, la paro. Euh… je… d’où qu’elles sont mes notes ? Je… euh… « Merci d’avoir fait l’acquisition de cet aspira… » Oh mais c’est trop le bordel, quoi, ici ! Ah, quand même ! Bon. Euh… Pendant ce temps là, à l’extérieur de l’ordinateur. Voilà.

Polichinelle : T’y arrives ?
Aerith : Impossible ! C’est… c’est trop dur !
Polichinelle : On arrivera jamais à les retenir, si ça continue…
Aerith : Non ! Non ! NOOON ! RECULEZ ! Je… je… snif… snif… Nous sommes… finis…
Polichinelle : BORDEL ! Salopards ! Je jouerai plus jamais contre des Coréens ! Regarde ça ! Regarde la vitesse à laquelle nos bases se font défoncer ! C’était bien la peine de se faire une armée de zélotes, de traqueurs et de templiers noirs, tiens…
Aerith : Il me semble qu’on était venus pour une autre raison, à l’origine, non ?
Polichinelle : Euh… Ah, ouais, cette histoire de clé USB. Tiens, la-voilà.
Aerith : Et hop ! Tiens ? Le lecteur CD ne veut plus se fermer, du coup…
Polichinelle : Euh… c’est parce qu’il faut la mettre là, dans ce trou.
Aerith : Moi et l’informatique…

Glou… glou… glou… Hips ! Glou…

Sora : Tiens ? Y a quelque chose qui arrive !
Tron : Je le sens… oui… le pouvoir… le… le… attendez… je… je sens quelque chose d’étrange… Aah…. AAaaaargh ! Je… NON ! NON ! NOOON ! NOOON ! NON NON NON !
Donald : Qu’est-ce qu’il lui arrive ?!
Dingo : J’en sais rien ! Il faut le calmer !
Sora : Euh… ça va ?!
Tron : NOON ! NON !
Sora : Bon, visiblement ça va pas fort.

Glou… glou… Huh… c’est… vide…