Kairi : T’as été super !
Dingo : Bien joué !
Donald : Un peu long, quand même…
Sora : Plus qu’un ! Enfin si on compte pas leur gourou, là.
Dingo : Oui ! J’ai hâte de flanquer une paire de baffes à ce membre qui n’a pas arrêté de nous narguer !

Ce membre en question, ils le trouvèrent dans sa chambre, éclairée par la seule lumière blafarde que renvoyait la lune en forme de cœur à travers une large fenêtre. L’homme aux cheveux bleus et au visage orné d’une croix les y attendait, un décapsuleur gigantesque à la main.

Saiy : Vous voilà enfin…
Donald : Désolé du retard, on était occupés à laminer tes potes un par un !
Saiy : Vous espérez me mettre en colère ? C’est futile.
Sora : On espère surtout faire la même chose avec toi ! On est sur notre lancée, là !
Saiy : Aah, Royas… Tu es toujours aussi vain.
Sora : Moi c’est Sora, pignouf !
Saiy : Quelle importance… ?
Kairi : Attention, il…
Riku : Kairi !
Dingo : Ouaaah !
Sora : Oh, ils ont tous les deux été éjectés !
Donald : Et vu qu’une barrière s’est formée derrière eux, on va devoir s’en occuper à trois. C’est trois fois plus qu’il n’en faut.
Sora : Bien d’accord, on va la lui faire bouffer, son décapsuleur !
Saiy : Hmph !
Dingo : Qu’est-ce qu’il sort, là ?
Donald : Y a marqué « Absinthe », dessus, donc je te laisse deviner ce que c’est.
Saiy : Glou… glou… glou…
Sora : Dis-donc, c’est qu’il a une bonne descente !
Saiy : Glou… glou… glou…
Dingo : On devrait en profiter pour attaquer, non ?
Saiy : Glou… glou… glou…
Donald : Minute, papillon. Je veux voir s’il peut vraiment vider son bidon d’un trait.
Saiy : Glou… glou… glou… Aaah…
Sora : Alors ? Tu tiens encore debout ?
Saiy : …
Dingo : Préparez-vous, j’aime pas son regard.
Saiy : QUOI MON REGARD QU’EST-CE QU’IL A MON REGARD VIENS TE BATTRE PÉQUENAUD D’MES DEUX !
Donald : Il attaque !
Sora : Et hop ! J’ai juste à contraaAAAAAAH ! Mais c’est quoi, cette puissance ?! C’est pas humain !
Saiy : UN PETIT CHAT DEUX PETITS CHATS TROIS PETITS CHATS UN COUP D’ÉPÉE ET PLUS DE PETITS CHATS, HA HA HA HA HA !
Donald : Il s’est complètement défoncé le cerveau, je crois...
Dingo : Mais c’est un vrai sauvage ! Avec ces coups, j’ai l’impression que mon bouclier va se briser en morceaux !
Sora : Donald, balance-lui un sort de feu, histoire de l’enflammer !
Donald : J’aimerais bien, mais il bouge trop vite !
Saiy : M’ACCORDEREZ-VOUS CETTE DANSE ?
Sora : Ah ! Il a baissé sa garde, je…
Saiy : BIENVENUE CHEZ SAIY BOUCHERIE ET CO QUE PUIS-JE FAIRE POUR VOUS ?!
Sora : Aaaaaaah !
Dingo : Sora !
Donald : Hé, c’est pas parce que tu saignes de partout qu’il faut te reposer pour autant ! Dingo, balance-lui une potion, je veux pas de feignasses dans le groupe, moi !
Saiy : CE N’EST PAS L’HOMME QUI PREND SON PIED, C’EST LE PIED QUI PREND L’HOMME !
Dingo : Mmh…
Donald : Bouge, esquive, attaque ! Qu’est-ce que tu fous, Dingo ?
Dingo : J’essaie de trouver un sens à ce qu’il dit…
Donald : Chercher un sens à ce qu’il se passe, c’est la plus grosse erreur que tu puises faire dans cet univers, crois-en mon expérience !
Dingo : Bon, d’accord…
Saiy : « PFOUITE PFOUITE » FAIT LA TRUITE ! « POULOU POULOU » FAIT LE HIBOU !
Sora : Ooh… Et cette potion, ça vient ?
Dingo : Zut, je n’en ai pas sur moi ! Donald, rappelle-toi, c’est toi qui me les as prises !
Donald : Oh, exact.
Sora : Allez, file !
Donald : Le mot magique ?
Sora : GROUILLE-TOI !
Donald : Je m’en contenterai.
Sora : Aah, merci !
Saiy : ET UN DEUX TROIS QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT NEUF TOBOGGAN ! TOBOGGAN !
Sora : OuaaAAAAÏEUH !
Donald : Mais tu le fais exprès ou quoi ? Pourquoi t’esquives pas ?
Sora : J’aimerais t’y voir, toi !
Donald : Ben oui, moi j’arrive parfaitement à…
Saiy : PEEKABOO !
Donald : Merde.
Saiy : BOO ! BOO BOO BOO BOOOOOOO !
Donald : Aaaargh…
Dingo : A… attendez… il… il ne reste plus que moi encore debout, là ?!
Donald : Je… je crois bien…
Sora : Gneeuuahh… J’ai… mal…
Saiy : UNE SOURIS VERTE QUI COURAIT DANS L’HERBE JE L’ATTRAPE PAR LE QUEUE ET JE LA CROQUE ! JE LA CROQUE ET C’EST BON ! UN DÉLICE ! MAMMA MIA LET ME GO !
Dingo : Nooooon ! Recuuuule !
Donald : So… Sora…
Sora : … Quoi ?
Donald : Fusionne avec Dingo ! Puisque lui est encore en état, c’est le seul moyen d’avoir peut-être un semblant de chance…
Sora : Bon… Allons-y, avant ! Fusion Vaillance !
Dingo : Ah, bien ! On va pouvoir s’en s…

Mais quelque chose, dans le processus, se fit manifestement mal, car en lieu et place d’un Sora en vêtements moulants, ce qui se retrouva seul pour tenir tête au dangereux lunatique fut… un Sora tout noir. Et pas tout noir dans le sens « Afro-Sora », non, non, tout noir. Noir noir. Comme un Sans-cœur, quoi.

Donald : O.K, on se revoit dans l’autre monde. Non pas que j’y croie vraiment, mais je suis suffisamment malchanceux pour me retrouver à me coltiner un imbécile pareil même après ma mort…
Sora : Vousinquiétezpasjegère !
Dingo : Sora… Tu parles bizarrement…
Donald : Et tu gères que dalle, ouais, t’as l’air encore plus faible qu’avant !
Sora : Nonmaiscestcommedanslesmangasetlesfilms. Quandjesuisenmauvaiseposturejemetransformeenungenr
edemegaSora.

Donald : Non. Juste… Non. J’ai rien compris à ce que t’as dit, mais je suis à peu près certain que c’était débile.
Saiy : AS-TU VU L’OURS QUI FAISAIT DU MOONWALK ?!
Sora : Nonettoi ?
Saiy : MOI ?! JAAAAAMAIS DE LA VIE ! C’ÉTAIT QUOI LA QUESTION ?!
Sora : « EstcequetupeuxéviteruncoupdeKeyblade » ?
Saiy : JE N’SAIS PAAAAAAAS, MON CAPITAINE !
Sora : Onvatester !

Et là-dessus, il lança son attaque la plus puissante. Qui n’était d’ailleurs pas très puissante. Enfin, elle l’aurait peut-être été si elle avait touché son ennemi. Non pas que celui-ci ait esquivé le coup, mais étant peu habitué à cette nouvelle forme, ou « Anti-forme », le jeune homme se vautra lamentablement.

Saiy : MERCUROCROME, LE PANSEMENT DES HÉROS !
Dingo : Gloups…
Donald : Dis-voir, Dingo…
Dingo : Ou… oui ?
Donald : Tu fous quoi, là ?
Dingo : Je tâte la barrière qu’il a dressé pour voir s’il y aurait un moyen de s’enfuir.
Donald : Et ça te viendrait pas à l’esprit d’attaquer pendant que l’autre a le dos tourné ?
Saiy : QUI A LE DOS TOURNÉ ?!
Donald : La mère de Sora.
Saiy : TA MAMAN A LE DOS TOURNÉ ?!
Sora : Euh…
Donald : Dingo !
Dingo : Á l’assaut ! DINGO-COUP-DE-GONG !

Le son du choc entre le bouclier et le crâne de l’adversaire fit un bruit similaire à l’instrument dont l’attaque portait le nom, et l’instant d’après, le fou furieux était étendu, les bras étendus et la bave aux lèvres.

Saiy : Neufeugueuh…
Donald : Et rappelez-vous, les enfants. L’alcool, c’est mal.
Saiy : L’alcool… c’est ma… vie… aaah…
Sora : Venant d’un mourant, c’est plutôt ironique.
Kairi : Super ! Vous l’avez fait ! Et Sora, tu as retrouvé ta forme normale !
Sora : Ah ben oui, je sais pas trop ce que c’était, cette fusion ratée, mais c’était pas pratique pour un sou !
Riku : La porte dans la salle de toute à l’heure doit être ouverte, maintenant.
Dingo : Exact, allons-y !

Derrière cette dernière, un long escalier menait au lieu où se trouvaient Ansem et Mickey – le lecteur averti se demandera comment ils ont pu arriver là à l’origine sans passer par cette porte, mais je vous demanderai de faire un effort pour ignorer cette incohérence et d’arrêter d’être aussi avertis. Merci.

Ansem Le Sage : Hop ! Encore un petit cliché…
Mickey : C’est pas bientôt fini, oui ? On en est au moins au douzième. Tu crois qu’au bout d’un moment je vais en avoir marre et je vais gracieusement accepter de poser pour toi, ou quoi ?
Ansem Le Sage : …
Mickey : Non, c’est NON !
Ansem Le Sage : Pff, de toutes façons, si j’en prends autant, c’est parce que cet appareil est bourré de filtres à utiliser. Par exemple, si j’appuie ici, j’ai un filtre avec un effet de neige qui tombe. Ici, c’est avec de la pluie. Si j’appuie sur ce bouton, l’image est en sépia. Par contre, avec ceci, je peux la mettre en tons négatifs.
Mickey : Formidable.
Ansem Le Sage : Quant à ce bouton l…
Appareil : Bip. Bip. Autodestruction enclenchée.
Ansem Le Sage : Ah ben tiens, je n’aurais peut-être pas dû appuyer sur celui-là.
Mickey : SANS RIRE ?!
Appareil : Explosion dans trois minutes.
Ansem Le Sage : Bon, ça va, on a le temps. On parlait de quoi, déjà ?
Mickey : Bien sûr ! On a tant de temps devant nous ! Pourquoi ne pas organiser un barbecue ?!
Ansem Le Sage : Je ne sais pas trop… Vous savez, moi, les chipolatas…
Mickey : C’ÉTAIT DE L’IRONIE !
Ansem Le Sage : Ah, oui, c’est possible…
Mickey : Et puis qui est-ce qui irait vendre un appareil photo capable de s’autodétruire ?!
Ansem Le Sage : Un photographe, un vrai, est prêt à tout pour empêcher ses rivaux de mettre la main sur ses photos !
Mickey : Dans ce cas-là, il y a un système très pratique qu’on appelle « mot de passe ».
Ansem Le Sage : Ah ben oui, tiens, c’est con leur truc, en fait.

Ce fut ce moment que choisirent nos amis pour surgir, haletant après la montée des escaliers.

Sora : Pfiouu… Pfiouu… On approche de la fin, on dirait !
Mickey : En effet, vu ta difficulté à reprendre ton souffle, j’ai l’impression que la crise cardiaque est plus très loin.
Sora : Mais nan, pas cette fin là, je parle de Yemnas !
? : Pourtant, en vous rapprochant de moi, c’est vers votre propre perte que vous courez.
Donald : Tiens, puisqu’on en parle…
Ansem Le Sage : Yemnas ! Maudit sois-tu !
Yemnas : Je devrais sans doute être impressionné par vos progrès…
Donald : Tu devrais surtout commencer à craindre pour ta vie, ouais !
Yemnas : Quel dommage, il se trouve que je n’ai pas peur de vous. Kingdom Hearts est sur le point d’être complété, et je ne tolèrerai pas que des impertinents le prennent en photo.
Ansem Le Sage : Qui ? Moi ? Oh, mais ça alors ! Dire que je voulais juste prendre une photo de groupe ! J’avais pas vu que ton machin était en arrière-plan, ha ha, pas du tout, même ! Allez, tout le monde, on se rassemble et on sourit !
Sora : Super, ça nous fera des souvenirs ! Allez viens, Kairi !
Kairi : Oh, d’accord…
Donald : Non mais c’était juste une excuse bidon, hein.
Mickey : Une excuse d’autant plus médiocre qu’elle vient d’un homme qui avait juré de prêter vengeance contre son ancien balayeur.
Ansem Le Sage : Oui ben qu’est-ce j’y peux, moi, s’il est devenu aussi effrayant ?!
Yemnas : Toujours est-il que vous voir tous rassemblés ainsi en un même lieu m’emplit de joie, si tant est que je puisse ressentir la joie. C’est fort aimable à vous de m’offrir l’opportunité de vous annihiler.
Mickey : …
Yemnas : Eh bien, roi Mickey ? Vous fuyez la confrontation ? Je vois que vous reculez de plusieurs pas...
Mickey : Non, c’est juste que ça va bientôt faire trois minutes que l’autre idiot a enclenché la commande d’autodestruction de son appareil photo.
Donald : QUOI ?! Tous à terre !
Ansem Le Sage : Saperlipop…

Si l’explosion qui s’ensuivit fit un bruit de tous les diables, son ampleur et sa puissance n’en furent pas moins redoutables, et il n’en fallut pas plus pour transformer le vieil homme en miettes, et pour propulser tous ceux aux alentours, qui restèrent sans connaissance jusqu’au chapitre suivant.

SWEET j'ai hâte de voir quel genre de truc tu nous réserve pour l'envoie du message du roi a la toute fin

Géniale

Saiy bourré m'a bien fait rire Quoique Yigbar et Luyord aussi

Je voyais pas l'arme de Saiy comme un Décapsuleur géant, mais c'est vrai qu'en faisant gaffe, ça y ressemble Pas mal le coup du décapsulage de bouchon de Yigbar

Bref, un chapitre qui m'a bien fait rie J'ai hâte la suite mais je n'ai pas envie que ça se finisse Tu prévois de faire KH 3D ou un autre ? Ou un genre de FF parodie ? C'est juste pour éviter que tu ne perdes un lecteur

Merci à vous deux

Rocknels -> Après le chapitre final, je ferai un pavé sur mes projets à l'avenir et tout ça (vu que beaucoup de lecteurs sautent les posts inter-chapitres comme celui-ci, au moins là ils le verront et auront plus à me poser la question après). Cela dit, je peux déjà te dire que j'ai pas pour l'instant de parodier ni BBS, ni KH 3D, déjà parce que j'ai ni PSP, ni 3DS et que ça me ferait ièche de juste voir un Let's Play et aussi parce que j'ai envie en ce moment de tester d'autres approches parodiques que ce style-là (ou que le texte), mais j'y reviendrai après

Il n'y a aucun problème

Sinon, pour ton oeil, ça s'est arrangé ?

Ca s'arrangera pas tant que j'aurais pas ma greffe (qui a pas encore de date, vu que le professeur a dit vouloir attendre que la technologie évolue pour le faire au laser plutôt qu'à la main). En gros, en attendant, c'est une gêne, mais pas un handicap, j'ai même réussi à avoir le permis en juin dernier Le seul problème, c'est que j'ai la même chose à l'oeil droit, même si c'est plus stable, m'enfin 'faudrait pas que ça baisse d'un coup, quoi x)

Accessoirement, le truc chiant (à part le fait de pas pouvoir conduire la nuit), c'est que je peux plus me frotter les yeux quand j'suis fatigué, sinon avec l'oeil gauche ça compromettra toute chance de greffe, et avec l'oeil droit, ça fera évoluer la maladie plus vite. Que du bonheur, quoi.

Comment tu fais quand tu te réveilles

Que la technologie évolue ? Les Chinois sont en avance en technologie, ils doivent pouvoir s'occuper de ton cas

Espérons que ça ne s’aggravera pas d'ici là
+
GG pour ton permis

Excellent ce chapitre !
On se rapproche de la fin j'espère que le chapitre final sera épique et pour après je te souhaite bonne continuation

Et sache que tes fans te soutiennent dans tous tes projets

L’instant qui suivit, nos héros étaient à bord du vaisseau, luttant contre des vagues d’ennemis… et lorsque je dis « l’instant qui suivit », c’est littéral, puisque cette ellipse – sous la forme d’une brève téléportation – ne dura que quelques secondes.

Sora : Aaaaah ! J’étais pas prêt !
Riku : Personne l’était, je crois !
Mulan : D’un point de vue positif… ça nous a permis de monter sans problème…
Donald : Moi, je préfère être téléporté quand je veux, et pas aléatoirement, comme ça !
La Bête : Plutôt que de converser
Ne devrions-nous pas le sang verser ?
Dingo : Repoussons-les !
Sora : Y sont rudement nombreux, quand même !
Riku : Ouais, mais nous aussi !
Mulan : Et voilà pour toi, espèce de… de… d’ennemi !
Aladin : Jack, qu’est-ce que tu fais ?!
Jack Sk : Je me bats, figure-toi !
Aladin : Non, pas toi, l’autre Jack !
Jack Sp : Quoi, qu’est-ce que je fais ?
Aladin : Tu restes là à rien faire en nous regardant combattre !
Jack Sp : Pourquoi tu me demandes ce que je fais si tu le sais déjà ?
Aladin : Parce que t’es pas censé faire ça !
Jack Sp : Je suis censé faire quoi, alors ?
Aladin : Combattre !
Jack Sp : Mais tu combats pas, là, toi, tu me parles. Tu montres le mauvais exemple ! ‘Faut pas t’étonner si je t’imite !
Aladin : Je te parle justement pour te dire de combattre !
Jack Sp : Et tu t’attends à ce que je fasse ça gratuitement ?!
Aladin : Oh. Bon, tant pis, laisse tomber.
Auron : Hmph !
Riku : Ils sont VRAIMENT nombreux, là !
La Bête : Leurs attaques sur ma peau me paraissent des chatouilles
Mais ils commencent toutefois à me casser les…
Dingo : Oh ! Attendez une petite minute !
Donald : Je suis pas sûr qu’attendre soit la meilleure chose à faire, Dingo…
Dingo : Combattre non plus, j’ai bien peur !
Donald : Tu serais gentil d’expliciter ta pensée.
Dingo : Je viens de remarquer quelque chose. Vous savez où on se trouve, là, dans le vaisseau ?
Sora : C’est-à-dire que j’ai bien cherché un panneau, mais y en a pas des masses…
Donald : Maintenant que tu le dis, j’ai pas vraiment regardé… Mmh… Voyons voir… Un tunnel énorme et en forme de cylindre qui s’enfonce dans le vaisseau, et qui de ce côté donne directement sur le ciel, du noir sur les parois, une température excessive… pas de doute, on est dans un réacteur. Mademoiselle et messieurs, ce fut un plaisir de vous connaître. Enfin, à part Sora, mais vous vous en doutez, j’imagine.
Mulan : Même Jack ?!
Donald : Si, si, Jack Sparrow aussi, mais j’avais peur qu’il me demande des droits d’auteur pour avoir mentionné son nom.
Jack Sp : Ha ha ha ! … Aboule le fric.
Dingo : On a un problème plus urgent !
Sora : Merde alors, vous croyez qu’on peut s’échapper avant d’être brûlés vifs ?
Aladin : On pourrait s’allonger sur le sol. Comme ça, on brûlerait, mais pas vifs.
Sora : C’était une blague ?
Aladin : Oui.
Sora : Elle était super ! Enfin, pour la dernière que j’aurais entendu de toute ma vie, ça allait quoi, c’est relatif.
Aladin : Merci, je voulais vraiment finir sur une vanne.
Dingo : Bon, je suppose qu’il va falloir compter sur moi-même… Voyons voir… Oh ! On dirait qu’on peut sauter, là !
Donald : Qu’est-ce qu’on attend, alors !
La Bête : Voici venir notre chance
D’empêcher notre déchéance !
Simba : Et hop !
Jack Sk : Je… j’arriverai jamais à sauter d’ici !
Donald : Allez, vas-y ! Même La Bête a réussi alors qu’elle pèse une tonne !
La Bête : J’ai pourtant entamé un régime
Cette phrase n’était donc point légitime !
Jack Sk : Bon… je… suppose que je n’ai pas d’autre choix… Allez ! Yaah ! AAaaaah !
Dingo : Hop ! Attrapé ! Prends mon autre main !
Jack Sk : D’accord !
Dingo : Ho hisse !
Jack Sk : Ouf…
Donald : Ce chemin nous emmène vers l’intérieur, mais c’est bizarre qu’il y ait un tunnel aussi étroit qui donne sur l’extérieur, dans ce vaisseau… Je veux dire, des réacteurs, d’accord, mais ça, c’est quoi ?

La réponse lui parvint bien vite sous la forme d’un excrément venant voler à 3 cm de son bec.

Donald : Oh merde…
Aladin : En effet…
Simba : JE SUIS UN ROI ! JE REFUSE DE RENTRER PAR CE CONDUIT !
Sora : Hé, ho, fais pas ton Mickey, toi !
Mulan : C’est… vraiment dégradant, mais j’imagine qu’on a pas le choix…

Et comme les deux réacteurs de chaque côté dégagèrent soudain d’énormes flammes, nos amis furent confortés dans leur choix à contrecœur, et c’est ainsi qu’ils s’engouffrèrent dans le couloir de « vidange », pour arriver dans les toilettes en face du réacteur.

Sora : Avant que Donald dise quoi que ce soit sur la logique de cette construction, j’ai deux choses à dire : d’abord, les mécanos aussi, ils ont des besoins, et ensuite, c’est un vaisseau construit pour l’Organisation XIII, ce qui peut quand même expliquer pas mal de trucs chelous.
Auron : Pas de temps à perdre, cassons tout.
Mulan : Il y a des ennemis qui s’en mêlent !
Riku : Occupez-vous d’eux, nous on va démolir ce truc !
Sora : Yaaah !
Donald : Prends ça, réacteur de mes deux !
Dingo : Il va bien devoir céder à un moment ou à un autre !
Riku : Si j’avais un marteauuu, je fracasserais ce truuuc !

Et en effet, la grosse boîte blanche avec un cœur dessiné dessus pris cher avec ce que nos amis lui claquèrent dans la tronche, et il ne fallut guère plus d’une minute pour que le tout explose.

Sora : Où on va, maintenant ?
Donald : Dehors, ce serait logique ! Sans réacteur, tout va péter !
Jack Sk : Regardez ! Un ascenseur avec écrit au-dessus « Cockpit » ! S’il y a bien un endroit où on va trouver notre bonhomme, c’est bien là !
Donald : Bon, j’imagine que la fuite attendra, alors…

Tout en se pressant pour être certain de pouvoir s’enfuir au moment où tout exploserait, le groupe monta donc à l’ascenseur, au risque d’être un petit peu serrés.

Donald : Dernier étage !
Sora : Allez, forcez ! Forcez ! On va finir par sortir !
Aladin : La Bête ! Tu me bloques !
La Bête : Sauf que moi je n’y peux rien !
Vous me faites un mal de chien !
Jack Sp : Cinquante munnies et je dégage le gros tas !
Simba : Marché conclu.
Jack Sp : Merci.
Simba : Alors ?
Jack Sp : Hé, gros tas ! Dégage !
La Bête : Je ne te permets pas, cancrelat !
Jack Sp : Bon, ça a pas marché.
Simba : Je veux être remboursé !
Jack Sp : Quoi, t’as pas lu ce qui était écrit en bas de la feuille ? Je rembourse pas en cas d’échec.
Simba : J’AI PAS EU DE FEUILLE !
Jack Sp : Ah ben ‘fallait la demander, moi j’y peux rien si t’es pas prévoyant, mon minou.
Simba : ROAAAAAAAAH !
Mulan : Aaaah ! Arrête ! On est trop serrés pour que vous commenciez à…

Mais suite à l’assaut du roi lion contre son arnaqueur pirate, il y eut comme un bruit de tire-bouchon, et tous se retrouvèrent débloqués et propulsés à l’extérieur… pile poil devant un homme qui devait sans doute être Yemnas, en armure et assis sur un trône orné de lances partant dans tous les sens, une sorte de remake du trône de fer, quoi.

Sora : Allez, lève-toi ! On va s’occuper de toi !
Yemnas ? : …
Donald : Pourquoi il bouge pas ?
Yemnas ? : …
Dingo : Vous croyez qu’il s’est bloqué le dos ?
Yemnas ? : …
Jack Sp : Pour cent munnies, je lui demande de se lever.
Donald : Crève.
Jack Sp : C’est un Oui ?
Yemnas ? : …

Puis sans même que nos amis aient pu lever le petit doigt, l’armure s’écroula, terrassée. L’instant d’après, les onze personnages furent de nouveau téléportés devant la porte, auprès de Mickey et Kairi. Yemnas, quant à lui, se tenait face à eux, agenouillé et dans un sale état.

Yemnas : Gnn…. Aaah…
Sora : Sérieux ? C’est comme ça que tu vas crever ? En t’étant écroulé comme une vieille merde en armure ?
Yemnas : L’armure… c’était… c’était une mauvaise idée… Pas de trous pour voir… ni pour respirer… Aah… J’ai tenté de tenir ma respiration, mais… aargh…
Donald : Tu parles d’une mort con.
Yemnas : Je ne peux pas… Non… JE NE VEUX PAS MOURIR ! Aaaargh !

Et tandis qu’il disparaissait et que le château commençait à se désagréger avec bien des secousses, une jeune fille blonde apparut derrière lui, translucide. Naminé fit quelques pas, puis invoqua un portail noir menant à la sortie, incitant nos héros à y entrer.

Donald : Bon, je sais pas d’où ça sort, mais allons-y, autrement on va finir écrasés dans les ruines de cette saloperie.
Mickey : Tssk, si j’avais su que ce serait aussi facile, j’aurais envoyé mon électricien s’en occuper. Il n’a aucune expérience du combat, mais je suis certain qu’il aurait été plus rapide que vous.
Mulan : Allez, on a pas de temps à perdre !

En réalité, seuls Sora et Kairi pouvaient voir la sorcière. Ils s’approchèrent donc d’elle plutôt que de courir à toutes jambes, Riku, derrière eux, les observait, silencieux. Quant aux autres, ils étaient déjà tous sortis. Seulement, alors que Naminé commençait à adresser la parole au Maître de la Keyblade, celui-ci eut une impression étrange, comme s’il se dédoublait… ce qui arriva en effet.

Naminé : Shalut, Rokshashe.
Roxas : Coucou, ça faisait un bail !
Sora : Heeeein ?
Kairi : Ça alors…
Naminé : Je shavais que nous nous reverrions.
Roxas : Ah bon ? T’es balèze, moi j’étais bloqué dans ce clown pendant tout ce temps, tu peux pas savoir à quel point ça fait du bien d’étendre ses bras et ses jambes !
Sora : Hé, j’suis pas un clown ! Enfin plus maintenant, quoi, j’ai changé de fringues !
Roxas : Mais oui, mais oui, on est contents pour toi. Dis, Naminé, tu fais quoi, samedi soir ?
Naminé : Je sherai dans le corps de Kairi.
Kairi : Heeeein ?
Naminé : Enfin c'est une fâchon de parler. Nous allons à nouveau devoir rejoindre nos jôtes.
Roxas : Quoi ? Là, maintenant, tout de suite ? Alleeez, encore cinq minutes ! S'teu plaît !
Sora : Hé ! On a pas toute la journée, mon coco ! Y a tout qui va péter !
Roxas : Rolàlà...

Là-dessus, les deux Similis se tinrent la main et fusionnèrent avec leurs moitiés respectives.

Sora : Brrr... Ça fait VRAIMENT bizarre...
Riku : C'est fini, on peut y aller ?
Kairi : Oui, oui ! Allons-y avant que le portail ne disparaisse !
Sora : Boah... T'es sûre qu'il peut disparaître?

Kairi, qui avait entre-temps rejoint le vortex ténébreux, était sur le point de répondre lorsque, justement, le portail disparut.

Sora : Bon, ben j'ai ma réponse.
Riku : Bouleeeeet.
Sora : Oui, bon, désolé, hein.

Mais cela n'était pas plus mal, puisqu’étant bloqués ici, les deux amis allaient pouvoir sauver l'univers... car Yemnas n'était pas mort, loin de là, et seuls nos deux lascars étaient à présent en mesure d’arrêter ce sinistre individu… du moins après l’interlude spécial Quêtes Annexes qui va suivre !

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Fin du Chapitre

Epic
La Bête : Leurs attaques sur ma peau me paraissent des chatouilles
Mais ils commencent toutefois à me casser les…

Ce moment
"T'es vraiment un Mickey" n'est pas une réelle expression ? Elle me dit un truc

J'attends la suite

LOLILOLILOLILOLILOLILOLILOL

Bon chapitre (j'évite de me répéter avec excellent) comme toujours.

Et ce sera long les Quêtes Annexes ???

PS:J'ai trouvé une faute d'orthographe

Haaaaan bientôt la fin alors x) J'ai hâte de voir comment ça va finir! Bon chapitre en tout cas.

Rocknels -> Je sais pas si "T'es vraiment un Mickey" se dit comme expression, mais en tout cas, je pense pas que ça ait le même sens qu'ici

Natsu -> Il n'y aura que deux chapitres de quêtes annexes : Winnie l'Ourson (écrit, comme pour la paro de KH1, par SquallLion) et celui sur Atlantica, sur lequel je bosse encore (en fait, il est particulièrement long à écrire, au vu des... contraintes que je me suis imposées dessus ). Le chapitre final, quant à lui, est déjà terminé, même si j'aurai des trucs à ajouter en ce qui concerne l'épilogue).
Sinon, pour ce qui est du Colisée d'Hadès et du combat contre Sephiroth, j'vais faire l'impasse dessus, faute d'avoir un réel contenu à parodier.

Isthun -> Nos deux parodies vont se finir quasiment en même temps, en fait. x)

Sora : Dis, Jiminy, tu carbures à quoi ? Aladin nous aurait invités ? Il était sapé comme un voleur et rampait au pied de sa dame ! Tiens, en parlant d’elle : une danse du ventre ? Elle a voulu nous crever les yeux !

Bah quoi ?Il n’y a pas de mal à romancer votre périple ! Histoire de pimenter vos pitoyables aventures.

Sora : « Pitoyable » ? « Pitoyable », c’est vite dit ! Qu’est-ce que vous en dites, les gars ?
Donald : Eh ben... en ce qui concerne plumer Iago, je ne dis pas non, moi...
Dingo : Oh oui ! Au tournebroche, agrémenté d’une sauce bien piquante..

Hé ! Vous me le dites si je vous gêne ! J’ai un récit à terminer, moi !

Dingo : Oh, oh ! Euh, pardon..

Bon. Où en étais-je ? Ah, oui ! Ensuite, nos héros plongèrent dans le monde d’Antartica pour la mégateuf organisée par Ariel et cuire au court bouillon le grosse Ursulla qui jouait les trouble-fêtes. À Pride Lands, ils débutèrent avec un « Hakuna Matata » en compagnie de Timon et Puba et conclurent la journée en tannant avec tendresse la couenne de Scar, le lion déchu du trône. De retour à Hollow Bastion, au Cyberspace, ils participèrent à un tournoi de Light Cycle avec TRON. Sark, le bras droit du MCP (le Maitre Contrôle Principal) pris en flagrant délit de triche eut droit à une sévère correction, à deux reprises, de la part de nos amis qui en profitèrent pour débrancher une fois pour tout le dit MCP. Comme dit si bien l’adage : « jamais deux sans trois ».
De retour au bercail, une surprise de taille les attendait chez Merlin : musique, cris de joie. Bref, c’était la fête au village !

Sora : Hein ? des danseuses Vahinés ? Cloud ? Léon ?
Donald : Et Merlin qui se trémousse sur la piste de dance ?
Dingo : C’est qu’il danse bien la macarina, le bougre ! Dis, Sora, je peux le rejoindre ?
Donald et Sora : Nooonn !

Merlin : Oh, mes amis, vous êtes là ! Venez !! Dansez !
Dingo : Oh, oh oh ! Euh, désolé.
Sora : Qu’est-ce que c’est ce délire ?
Merlin : Ce n’est pas un délire mais la fête ! Vous ne savez donc pas ? La forteresse oubliée, elle a un nom !
Sora : Qu’est-ce que ça peut nous faire ?
Merlin : Soyez correct, jeune homme ! Cela change tout au contraire ! La ville retrouve une page de son passé !
Donald : Et je peux connaître quel est ce nom ?

Le Jardin Radieux

Donald : Merci, Jiminy... Mais je crois que le vieux était assez grand pour nous répondre...
Merlin : Comment?
Dingo : Assez grand mais toujours aussi sourd!

• claquement de main *

Merlin : Bon, fini la fête, les enfants ! Mes demoiselles... vous pouvez réintégrer vos bicoques. Tenez, c’est mon numéro de téléphone. Hé, hé hé

• claquement de main *

Merlin : Bon, Sora !
Sora : Oui ! Présent!

• musique militaire *

Merlin : On était à « une page de son passé » si je m’abuse. Ça me fait songer : vous ne revenez pas bredouilles, bien entendu... ?
Sora : Affirmatif !
Merlin : Excellent, excellent ! Alors, dites-moi : où avez-vous déniché les feuilles ?
Sora : Donald, veux-tu faire l’inventaire?
Donald : Pas de soucis ! On en a trouvé une dans la bibliothèque du Disney Castle, une autre à l'oasis de Pride Lands, une à la tour d'Agrabah, une au pays des dragons, dans la salle du trône et une dernière pas loin d’ici près de Crystal Fissure !
Sora : Dingo !
Dingo : Oui, Sora ?....
Sora : C’est à toi !
Dingo : Oh, oh !
Sora :...
Donald :...
Dingo :...
Sora : Eh ben, qu’est-ce que t’attends ?
Dingo : Attendre quoi ?
Sora : Bah, les feuilles !
Dingo : Quelles feuilles ?
Dingo : Celles du livre de Winnie!
Dingo : Ah oui! Les feuilles!
Sora : C’est pas trop tôt!
Dingo :...
Donald :...
Sora : Qu’est-ce tu attends POUR LES DONNER, bougre de patate ?
Dingo : Parce que je les ai pas, pardi !
Sora : HHHHHEIN ??!

• orage *

Sora : Sois zen, Sora... zen...Que la Force soit avec toi, jeune padawan...

• musique d’oiseau *

Sora : Dingo, mon petit...
Dingo : Oh oh oh !
Sora : Aurais-tu l’amabilité de me dire où se TROUVENT ACTUELLEMENT CES P&~ #@ç DE PAPIER ??!!

• orage *

Dingo : Mais là où on les as vu, pardi !
Sora : ROGNNTUDJUU !

C’était reparti pour un tour ! Ainsi, au Cyberspace, ils participèrent à un autre tournoi de Light Cycle avec TRON et se défoulèrent sur Sark par la même occasion ; au pays des dragons, Sora retricha une seconde fois à une partie de belote avec Ping et participa à une partie de bowling ou les ennemis de l’empereur remplaçaient les quilles ; à Agrabah, ils réassistèrent à une danse du ventre de Jasmine et replumèrent Iago au Texas hold’em qui n’avait toujours pas pigé les règles ; à Pride Lands, ils réentonnèrent, un joyeux « Hakuna Matata » en compagnie de Timon et Puba et retannèrent la couenne de Scar, car c’était très jouissif.

Dingo : Oh oui !

La ferme, Dingo ! Enfin, nos amis resaluèrent bien bas la reine Minnie au Disney Castle et... puis c’est tout ! Exténués, de retour à Hollow B... , pardon : au « Jardin Radieux », ils purent souffler.

Le Jardin Radieux
Sora : Aaah... ouff...
Donald : Je suis mort…
Dingo : Sora... laisse-nous mourir...
Sora : Non ! Pas le temps pour les braves ! Retournons voir Merlin !

Maison de Merlin
Sora : On vous rapporte les feuilles, Merlin !
Merlin : Hein ? Quoi ? c’est pour ça que vous m’embêter ? Euh oui ! * couf ! couf !* enfin, c’est pas trop tôt ! Allez-y : remettez-les dans ce livre de Winnie, fissa !
Sora : T’as entendu, Dingo ? Allez, aboule !
Dingo : C’est que... oui, Sora !
Merlin : Voi-là ! Merveilleux ! Bon, maintenant, vous y allez tous !
Dingo : Tous ? Où ça ? Dans le monde de Winnie ?
Merlin : Oui, oui, tous, allez hop ! Je tiens le livre !
Donald : Okay...
Sora : Allez, les amis ! Haut les cœurs ! Allons voir Winnie !
Dingo: Je t’aide, Sora!
Sora: Nooon ! ...

• PLOUFUMM*

Merlin : Haaaaa ! je croyais qu’ils n’allaient jamais partir... Maeva !! Maeva ! Où te caches-tu, ma petite vahiné ? Ma petite colombe... ?

100 Acre Wood (Forêt des rêves bleus)
Maison de Porcinet
Dingo : C’est beau. Sora !...
Sora : Merveilleux... ces arbres, ces oiseaux...
Donald : oui, oui... j’aimerai aussi profiter du panorama si deux olibrius de votre espèce ne m’écraseraient pas !
Dingo : Euh, désolé, Donald.

• THUMB*

Sora : désolé, Donald.

• THUMB*

Donald : Mon épaule me fait un mal de chien, maintenant !
Sora : Tiens, le vent se lève !
? : Cé-cé-c’est le « jour du vent », Sora !
Sora : Porcinet !
Porcinet : Que-que venez-vous faire ici, mes amis?
Sora : On vient voir Winnie!
Winnie : Je suis là !
Sora : Winnie! Alors, ça boume ?
Winnie : Si ça boume ? Euh, non, c’est le jour du vent, monsieur que je ne connais pas !
Sora : Arrêtes tes conneries, Winnie, c’est moi : « Sora ! »
Porcinet : Soooora !!
Sora : Tu vois ? Porcinet, lui, il me connaît !
Donald : Dis, Sora : je crois que c’est un cri de secours !
Dingo : Oh oui ! Le petit cochon était en train de voler !
Sora : Quooi ? Mais c’est vrai ! Cet idiot est coincé tout en haut dans l’arbre.. Raaah, je peux pas l’atteindre... Donald ! Toi, descend-le !
Donald : Entendu ! Éclair !

• Ziiiii ! *

Porcinet : aaaaaaaaaaaaaaah !

• Paoum ! *

Porcinet : gah-gah...
Sora : Donald ! Espèce d’emplumé ! J’ai dit « descend-le ! » et non « descend-le ! »
Donald : ! T’es jamais content !
Porcinet : Ma-Maman .. on on a tu-tu-tué ton fils ! Cé-cé c’est le Paradis ?
Dingo : Oh oh oh ! Pas croyable ! Il respire encore, on dirait ! Mais, on sait jamais : un bouche-à-bouche est nécessaire !
Porcinet : Que-quel horreur ! Cé-cé c’est pas le Paradis mais l’enfer ! Loin-loin de moi, esprit démoniaque !
Winnie : Mais non Porcinet, ce sont nos amis ! Au fait... *gratte gratte * comment s’appellent-ils déjà ?...
Porcinet : Tu-tu te rappelles de moi, Winnie ! cé-cé c’est super !
Sora : Génial ! Pourtant, ça ne fait pas avancer le Schmilblick tout ça ! Mais que fais-tu avec ce ballon de baudruche, Winnie ?
Winnie : Il appartient à Porcinet, monsieur que je ne connais pas ! Je viens de le ramasser pour le lui rendre.
Porcinet : Oh, mon ballon, cé-cé-c’est gentil, Winnie ! Héééé, Winnie ! Re-re-reviens !
Sora : Oh, le con ! Le voilà emporté par le vent ! Va falloir le choper avant qu’il s’écrase comme une crêpe sur le sol ! Donald !
Donald : Non !
Sora : Quoi, « non » ?
Donald : Débrouille-toi !
Sora : Hein ?! Eeeeuh... Suivons-le !

Maison de Coco Lapin

• Craquement de bois*

Sora : trop tard ! il vient de s’effondrer sur la maison de Bourriquet !
Bourriquet : :snif2 :Ma... ma maison !!
Winnie : Ne pleure pas, Boubou ! On va retaper, ta maison !
Bourriquet : :snif2 :Je t’ai maintes fois répété de ne pas m’appeler comme ça !
Winnie : Faut pas avoir honte, Boubou ! ça reste entre nous...
Bourriquet : Quoi ? Il... il n’y a jamais eu de « entre nous » !
? : Hé, Winnie ! Alors, comme ça, on a abusé de ma came, ma vieille ?
Sora : Tiens ! Salut Coco lapin !
Coco Lapin : Salut, Sora.
Winnie : Mais qui êtes-vous ?
Coco Lapin : Oh non ! Ça recommence ! À chaque overdose, il nous fait le coup ! Il a des séquelles sévères, le pauvre ! Perte de mémoire...
Sora : Ne dis pas que tu mets ta came dans...
Coco Lapin : Eh si ! je la planque dans le miel ! Mais vois-tu...
Winnie : « Miel » ? miel ? * snif, snif !* Miel, miel... veux du miel ..
Coco Lapin : Quoi ? Hé, oh ! arrête ! Tu vas encore faire une overdose, mon pote !
Winnie : Miel, miel...
Coco Lapin : Non !! Stop ! Sors de la fenêtre !
Winnie : Miel, miel...
Dingo : Oh, oh ! On dirait qu’il est coincé, Sora !
Bourriquet : Mais quel goinfre, celui-là !
Coco Lapin : Comment le décoincer de ma maison ?
Sora : Il faut faire quelque chose ! Euh... Donald ?
Donald : Non !
Sora : Et toi, Dingo ?
Dingo : Oui, Sora ?
Sora : Aide-moi à le sortir de là !
Donald : Oui, c’est parti !
Sora : Mais attends !

• Baaaaaoouuum*

Donald : Il y a pas à dire : ses coups de pieds bien placés sont toujours efficaces !
Bourriquet : Je vois !
Winnie : Ouïe ! Ouïe-Ouïe !
Coco Lapin : Ça va, mon pote ?
Winnie : Je ne sais pas, Coco Lapin ! Je ne sens plus mon...
Coco Lapin : Héé ! la mémoire te revient, mon pote !
Sora : Et moi, dis ? Tu te souviens de moi ?
Winnie : Mais qui êtes-vous donc, à la fin, monsieur que je ne connais pas ?
Sora : Mais c’est pas possible ! Je vais devenir fou !
? : Qui va devenir fou ici ?
Bourriquet : Maman gourou !
Gourou : Boubou !
Bourriquet : Hein ? Je m’appelle « Boooooooouriquet !! » « Bourriquet » ! pas « Boubou » !
Gourou : Boubou !
Maman Gourou : Eh ben, on est susceptible, Boubou ? Il est chou ton nom...
Bourriquet : :snif2 :
Coco Lapin : Que nous vaut ta visite, maman gourou ?
Maman Gourou : J’ai entendu dire que Winnie était en manque...
Donald : En parlant du loup, où est passé cet animal ?
Dingo : Dis, Donald, ce n’est pas un loup c’est un...
Coco Lapin : Salaud!
Dingo : Un salaud ? Non! Un ourson...
Coco Lapin : Oh, le salaud!! Il a déniché ma réserve perso !
Sora : Il en tient une couche ! il vient de se filer quatre chaudrons de miel !
Coco Lapin : Ruiné ! il va me ruiner, ce junkie !
Sora : On peut rien faire pour lui ?
Maman Gourou : Moi, je sais ! Tenez ! J’apportais justement ce remède !
Tigrou: Ouuu-oh-oh! Poooour moi? Mais c’est gentil !
Maman Gourou : Quoi ? Rends-le-moi, Tigrou ! Ce n’est pas pour toi !
Tigrou: Que c’est gentil ! j’en bondis de joie !

• DIINNG ! DIING !

Sora : Chopez-le !
Tigrou: ouuu-oh- oh!

• DIINNG ! DIING !

Sora : ils sont tous timbrés ici ?! Trinité !!

• BZZZJAAA#2{ !!*

Tigrou: gagagagah...
Winnie : Eh ben ! T’en fais une drôle de tête, Tigrou ?
Tigrou: gagagagah...
Sora : Hé, ta mémoire est enfin revenue ! Tu me reconnais ?
Winnie : Cette question ! Vous êtes le garçon livreur...
Sora : Il m’énerve ! Je vais l’occire une fois pour toutes !
Donald : Arrêtes de l’étrangler, Sora !
Winnie: *errgghhhhh*
Donald : Que va dire Merlin si tu le zigouilles ?
Sora : Ouais, t’as peut-être raison...
Winnie : ouf ! *crache ! crache *
Dingo : Qui sait, le remède, il va marcher ? Je viens de trouver sur le chemin.
Sora : Pourquoi pas ? C’est sa dernière chance ! Allez, Winnie ! Bois-moi ça et en triple vitesse !
Winnie : ??! *glou-glou-glou*
Donald : C’est pas une raison pour le noyer !
Winnie : *glou-glou-glou* AAAH!
Sora : Allez ! Jacte ! Tu me reconnais ?
Winnie : Je... je...

• PAAM ! *

Donald : Le voilà tombé en syncope, le bougre !
Coco Lapin : Ah, vous êtes là ! Mais qu’est-ce qu’il a, Tigrou ? Il a une sale gueule... Et Winnie, Il est mort pour de bon ?
Donald : Non, on n’aura pas cette chance ! Il pionce !
Coco Lapin : Il « pionce » ? Drôle d’idée pour un somme !
Maman Gourou : Oh, Seigneur ! Winnie est mort !
Coco Lapin : Mais non, maman Gourou ! Il pionce !
Maman Gourou : Il pionce ? Drôle d’idée pour une sieste!
Sora : Vous n’êtes pas fatigués de vous répéter, vous deux ?
Maman Gourou : Mais... oh ! J’ose espérer que vous ne lui avez pas donné cette potion !
Sora : Euh... Il y a une forte chance...
Maman Gourou : Malheureux ! Ce n’est pas mon remède mais un puissant somnifère que je réservais pour Bourriquet !
Sora : Hein ?
Donald : Bah au moins, il nous laissera en paix !
Maman Gourou : Bon, moi je m’occupe de Tigrou ! Toi, Coco Lapin, amène Winnie chez toi !
Coco Lapin : Quoi ? Jamais de la vie ! Il va couler tout mon stock si je l’héberge, ce sac à miel !
Sora : Bon ! je vois que vous la situation bien en main, on repassera !
Dingo : Bon, qu’est-ce qu’on fait Sora ?
Sora : On s’arrache d’ici ! Vue sa tronche, Winnie en aura pour une bonne demi-heure. Alors, on y retourne dans trois quarts d’heure !

Et quarante deux minutes plus tard...

100 Acre Wood (Forêt des rêves bleus)
Donald : Ouïe !
Sora : Aouh !
Dingo : Là, je dois avouer que ça change un peu !
Donald : Je ne te fais pas dire ! C’est le dos que vous écrasez cette fois-ci !
Sora et Dingo : Désolé !
Donald :
Sora : Allez, mes amis ! Allons rendre visite à Winnie !

Maison de Coco Lapin
Sora : Coco Lapin ! ouvre !

• toc toc toc !*

Dingo : Hé, tu entends ?

• serrure que l’on ouvre*
• Deuxième serrure*
• Troisième loquet*
• Quatrième loquet*
• dernier clic*
• cliquetis de chaînettes*

Coco Lapin : Le... le mot de passe ?
Sora : Hein, quoi ?
Coco Lapin : Dites-moi le mot de passe !
Sora : Quoi ??! mais il me... Si tu n’ouvres pas tout de suite, je t’arrache les bras et je m’en sers comme cale-pieds !

• cliquetis de chaînette *
• cliquetis de la seconde chaînette *
• troisième chaînette *
• quatrième chaînette *
• grincement de gonds *

Dingo : Oh, oh-oh ! T’es trop fort, Sora ! T’as deviné du premier coup le mot de passe !
Coco Lapin : C’est toi, Sora ?
Sora : Non, c’est Maléfique venue te tirer les oreilles ! Bien sûr que c’est moi !
Dingo : Oh oh ! Oui, c’est nous !
Coco Lapin : Ah, c’est vous !
Sora : Alors, tu nous laisses entrer ?
Coco Lapin : Tu es-es vraiment certain de vouloir entrer?
Sora : Si tu ne décides pas, tu n’auras bientôt plus de porte à condamner !
Coco Lapin : D’ac-d’accord…

• porte grinçante *

Coco Lapin : Euh... Winnie n’est pas avec vous ?
Sora : Bien sûr qu’il n’est pas avec nous ! Puisqu’il est chez toi !
Coco Lapin : Ah ça, non !
Sora : Quoi ?
Donald : On dirait que Winnie te fait peur !
Coco Lapin : Tu es fou ? Moi, peur ? ... bah oui, j’avoue ! S’il était resté une minute de plus chez moi, je fermais la boutique !
Sora : C’est pour ça que tu te terres chez toi comme un lapin ?
Coco Lapin : Mais... je suis un lap...
Donald : Mais alors, son somme. Il l’a fait où ?
Coco Lapin : Euh, eh ben...

• Gratte! Gratte *

Sora : Accouche !
Coco Lapin : C’est que... comment dire... ? Comme Maman Gourou hébergeait déjà Tigrou et que dans mon côté, il n’en était pas question...
Sora : Ouuuui... ?
Coco Lapin : On a décidé de l’emmener chez lui !
Sora : Pas vrai !
Coco Lapin : Attend, j’ai pas fini... comment ça, « pas vrai » ?
Sora : Bah oui, on a visité sa baraque et on l’a retourné dans tous les sens et on l’a pas trouvé !
Dingo : Oooh-ooh oh ! Je reconnais que tu n’y as pas été de main morte, Sora !
Coco Lapin : C’est qu’il n’est pas chez lui ! J’allais vous le dire : on n’a pas trouvé les clés sur lui ! Or, on ne pouvait pas le laisser coucher au bas de sa porte ! Ni sur le tronc d’arbre couché ! On ne sait jamais : la nuit, la forêt n’est pas sûre !
Dingo : Oh oui !
Donald : Mais alors, vous l’avez laissé où, cet olibrius ?
Coco Lapin : Dans-dans... le repère du jagular !
Sora : Dans la grotte ? Eh ben, voilà ! C’était pas si difficile que ça !
Coco Lapin : Euh... certes.
Donald : Dis, Coco Lapin. Une chose me chiffonne...
Coco Lapin : Euh….et quoi?
Donald : Tu nous avais pas confié tantôt que tu cachais un gros stock de miel dans la grotte ?
Coco Lapin : ...

Le repère du jagular
Sora : Eh, je vois tout le comité d’accueil est là !...
Dingo : Ils sont tous venus prendre des nouvelles de leur ami ! C’est sympa !
Coco Lapin : Que tu crois... ils ont peur que Winnie déniche le stock de miel et de came avant eux... Bande de vautours !
Sora : Gourou ! Maman gourou ! Tigrou, maitre Hibou ! Boubou !
Bourriquet : Je m’appelle Bourriquet !!
Sora : Alors, vous avez trouvé Winnie ?
Maman Gourou : Désolé, Sora. On n’a pas pu entrer...
Sora : Mais pourquoi donc ?
Maitre hibou : À cause du jagular, jeune homme !
Maman Gourou : Et on t’attendait pour que tu puisses nous protéger de lui...
Tigrou :... pendant qu’on cherchait la came ! OO-ohoh !
Maman Gourou : Tigrou ! « Winnie ». ! « chercher Winnie » ! Tu te souviens de ce qu’on avait convenu ?
Bourriquet : Alors, tu veux bien, Sora ?
Sora : Pas de soucis, Boubou ! Sus au jagular !
Bourriquet : « Bourriquet » ! « Bou-rri-quet » !

Ainsi, nos héros défendirent, au péril de leur vie, leur compagnons : insectes, vermisseaux, araignées et taupes enragées…Rien ne leur échappait.

Sora : Plutôt coriaces, ces taupes!
Dingo : Je ne le fais pas dire, enragées comme pas une !
Sora : Aaah, je suis déçu : on n’a pas rencontré le jugular !
Donald : Dis, Sora: tu n’a rien trouvé de louche au sujet de ces taupes ?
Sora : Baah, non: elles bavaient et crachaient de la mousse comme si on les avait dérangé pendant qu’elles se lavaient les dents!
Donald : Justement!
Sora : « Justement », quoi ?
Donald : Et si c’était ça qu’elles faisaient : se laver les dents ?
Dingo : Oh oh ! C’est donc ça qu’ils essayaient de me dire ! Et moi qui croyais qu’ils tentaient de me mordre !
Sora : ... Ah, Ah…
Maman Gourou : Hé, ce ne serait pas Winnie ?
Sora : Hein ? ! Où ça ?
Maitre hibou : Là, sur le tronc d’arbre!
Sora : Super !
Winnie : Hmmmmmm!
Sora : Salut, Winnie! On s’est fait du mouron à ton sujet !
Winnie : Hmmmmmm !
Sora : Eh ben, réponds !
Dingo : Tu pourrais lâcher ce pot de miel pour répondre, Winnie!
Coco Lapin : Vous ne voyez pas que sa tête est coincée ? Oh, là, là ! Il a coulé tout mon stock ! Je suis ruiné !
Donald : Bon, j’en ai marre : j’interviens cette fois-ci : Foudre max !

• ZIIIIIII FFFFRR*
• chaudron brisé*

Winnie : Aah merci, mon ami !
Sora : Winnie, tu vas bien ?
Winnie : Oui, Sora... un peu secoué mais ça ira !
Sora : Enfin, tu te rappelles de moi !
Winnie : Mais bien sûr que je me souviens de toi ! Oh, vous êtes tous venus : Tigrou, maitre hibou, Gourou, maman Gourou, Bou...
Bourriquet : « Bourriquet ».
Winnie : Bourriquet... Mais... au fait : pourquoi êtes-vous ici ? D’ailleurs que fais-je ici ?
Coco Lapin : Je vais te dire qu’est-ce que tu fais ici : tu viens de finir mes réserves que j’avais amassées depuis des lustres ! :snif2 :
Winnie : Faut pas pleurer pour ça, Coco Lapin. Il me reste quelques pots chez moi que j’ai mis de côté pour les temps durs...
Coco Lapin : cé-c’est vrai ?
Winnie : Mais oui ! Je peux te proposer une petite ristourne afin de dédommager. 20% pour toi sur le prix de vente...
Coco Lapin : 40 !
Winnie : 30!
Coco Lapin : 38 !
Winnie et Coco Lapin : 35 et c’est mon dernier mot !
Winnie : Tope-là !
Coco Lapin : yeah !

• clap *

Sora : (chuchotement) Bon, les amis, on ferait mieux de s’éclipser avant que Coco Lapin se souvienne de l’état dans lequel j’ai laissé la baraque de Winnie !
Dingo : Oh oui !
Donald : Go !

Maison de Merlin
Sora : C’était moins une !
Donald : Bon, il est où le vieux ?
Sora : Héééé, Merlin ! On est là !
Merlin : HEIN ? QUOI ? euh... j’arrive !

• casserole qui tombe

Porte d’armoire qui claque
Autre porte qui claque
Pas précipités *

Merlin : Ah, vous voilà enfin !
Donald : On allait en dire de même pour vous !
Dingo : Hé, dites, le vieux... Elle vous va bien cette jupe et ce string...
Sora : Tiens, et ce bikini... Vous allez à un carnaval, Merlin ?
Merlin : Hein ? Quoi ?! Oh, mes aïeux !

• Pas précipités

porte qui claque
Porte d’armoire qui claque
casserole qui tombe
Porte d’armoire qui claque
Autre porte qui claque
Pas précipités*

Merlin : Voilà ! je-je faisais la poussière et...
Donald : Dans la cuisine ?! Et déguisé comme une vahiné ?!
Merlin : Hein ? Bref, on s’amuse, on s’amuse et on oublie l’essentiel ! Alors, comment se porte notre ourson ?
Sora : Euh... ça roule impec pour lui !
Merlin : Hm. Okay. Passez-moi le livre !
Sora : Tenez, Merlin !
Winnie : Meeerci !
Dingo : Moi, je le préférais avec la jupe...
Merlin : Oh-oh ! Vous me dites que vous avez mis toutes les pages ?
Sora : Oui, Merlin !
Merlin : Permettez-moi d’en douter !
Sora : Et pourquoi donc ?
Merlin : vous voyez ce sceau ?
Donald : Quel sot ? Vous voulez parler de Sora ? Je sais bien qu’il n’a pas inventé l’eau chaude mais quand m...
Merlin : Mais non, Donald ! Le « sceau » le lien qui ferme le livre !
Sora : Mais qu’est-ce qu’il a, ce sceau, à la fin ?
Merlin : Il n’est pas scellé ! Il doit manquer encore au moins une feuille...
Sora : Hein ? mais c’est im... Dinnnnnnnngo...
Dingo : Euh... oui, Sora ?
Sora : As-tu bien ramassé TOUTES les feuilles?
Dingo : Euh... techniquement, oui !
Sora : Comment ça,« techniquement » ?
Dingo : C’est que, je l’ai bien toutes ramassée mais il en a bien une que j’ai laissée sur place...
Sora : Comment ça, « laissé sur place » ?
Dingo : Eh, ben, Rafiki, tu sais, le babouin est ben, il a eu une envie pressante et... et il me demande une feuille de baobab...
Sora : Continue...
Dingo : J’avais la feuille de baobab dans la main droite et la page du livre dans la gauche ou... l’inverse, je ne sais plus ! et quand j’ai refilé la feuille à Rafiki... il me restait la feuille de baobab !

• orage

Guerre nucléaire
Apocalypse now... *

FIN.

(Encore Atlantica la semaine prochaine et ensuite, il ne restera plus que le chapitre final !)

Ca se rapproche à grand pas

Je vois, Merlin est donc un pervers

Me revoilà avec le deuxième et dernier chapitre annexe !

Chapitre Annexe 2 – Atlantica

Revenons sur une aventure de nos héros qui fut malencontreusement passée à la trappe lors des différents chapitres de notre histoire. Tout commença lorsque ceux-ci, ou du moins deux d’entre eux, se prélassaient tranquillement à bord du Gummi.

Sora : Vas-y…. vas-y… vas-y… OUAAAAAIS !
Donald : Calme ta joie, mec, y a hors-jeu, là.
Sora : QUOI ?! Mais non ! C’est impossible ! Bouuuh l’arbitre ! Vendu ! Pourri ! Félon ! Tracteur à moutarde !
Donald : Tracteur à moutarde ?
Sora : Ouais, un tracteur qui roule à la moutarde. Ça m’est venu, comme ça, en tête, alors j’ai pensé que ça avait une bonne sonorité comme insulte.
Dingo : Dites, loin de moi l’idée de vous déranger en plein match, mais je suis pris d’un doute…
Donald : Oui ?
Dingo : Un monde entièrement composé d’eau avec une espèce de palais au milieu, ça ne vous rappelle pas quelque chose ?
Sora : Si, si, le monde d’Ariel, là, Atlanta.
Donald : Atlantica. Je suppose qu’y a une raison particulière à ce que tu nous en parles ?
Dingo : Oui, justement, il se trouve qu’on est juste devant.

Passé les quelques minutes de surprise, ainsi que le vote à main levée pour savoir s’il fallait ou non y atterrir, Donald ayant avancé l’argument que « c’est pas là qu’on trouvera l’Organisation XIII, vu qu’ils doivent pas aimer l’eau » face à un Sora qui répétait en boucle « Oui mais Donald s’est trompé avant-hier sur la cuisson des lasagnes, alors on ne peut donc pas lui faire confiance pour prendre une décision. Il a donc tort, un point c’est tout. » Dingo interrompit le débat qui virait au pugilat en se déclarant en faveur d’un amerrissage, et ce fut chose faite quelques minutes plus tard, après une rapide transformation à l’aide de la magie Donaldienne. Ils constatèrent d’ailleurs bien vite qu’il y avait quelque chose d’étrange dans l’air… enfin dans l’eau.

Donald : J’ai comme un mauvais pressentiment
Qu’on est arrivé au pire moment.
Sora : Tiens, Donald, tu te la joues « La Bête »
En poussant un peu la chansonnette ?
Donald : Tu n’es pas mieux, abruti,
Tu viens de le faire aussi
Dingo : On dirait bien, à vous à écouter,
Que nous sommes forcés de chanter.
Sora : Et pourtant j’en ai vraiment pas envie,
Chanter c’est pas ma passion dans la vie
Donald : Dit-il en hurlant sous la douche.
Sora : Que tu m’épies, je trouve ça louche !
Dingo : Même en chansons, vous restez farouches
N’y a-t-il pas de limite à vos escarmouches ?
Donald : Hé ! C’est Sora qui prend la mouche !
Et qui en rajoute une couche !
Sora : Toi, je vais te fermer ta bouche !
Donald : Hé ! Pas touche !
Dingo : Ah ! Voilà Ariel qui s’en vient
Nous accueillir parmi les siens !
Donald : Et j’imagine à l’aventure qu’il serait vain
De lui demander un accueil entre ses seins ?
Dingo : Donald ! Dire que je te croyais bien plus mature,
Et débarrassé de ton goût pour la luxure !
Donald : Un simple effet de style pour la forme, cher ami.
Mais n’y est pas étranger le soutif’ qu’elle a mis.
Ariel : Alors ça ! Je ne pensais pas vous voir
Dans un si grand moment de désespoir !
Notre monde sombre dans le chaos
Venez, je vais vous emmener là-haut.

Et sur ces mots, le groupe se mit en route
Canard-pieuvre, chien-tortue et homme-sirène
Après aussi longtemps, nageant avec peine
Malgré bon nombre de questions et de doutes

Dingo : Á quoi donc ce phénomène est-il dû ?
Le sais-tu ? Pourquoi cet air si tendu ?
Ariel : J’ai bien peur que mon cher père en soit l’origine
En ayant eu hier une idée pas très fine :
Un spectacle pour fêter la mort d’Ursula
Car voilà maintenant des mois qu’elle n’est plus là
Mais face à notre flagrant manque de talent
Il lança ce maudit sort de chant en voulant
Qu’une performance parfaite soit au rendez-vous
Or, moi je ne peux plus supporter ça, je l’avoue.
Donald : C’est bien gentil, tout ça, mais que peut-on faire ?
Face à un sort déjà lancé par ton père ?
Ariel : Il n’y a que deux solutions contre ce sort
Achever le spectacle, ou du lanceur la mort
Puisque je ne peux tuer quelqu’un que j’adore
De ne pas chanter sur la scène, nous aurions tort.
Donald : Où a lieu cette représentation
Qui déjà me donne bien des frissons ?
Ariel : Là-bas, dans le Palais du Roi Triton
D’où sortent Sébastien et Polochon.
Polochon : Vous arrivez au bon moment, les gars,
Ce foutu sort du roi a fait des dégâts !
Sébastien : Toute la t’oupe en avait ma’’e de toujou’s chanter
Alo’s avec une fou’che, leu’ vie se sont ôté !
Ariel : Si jamais vous acceptez les remplacer
Nous… nous ne vous remercierons jamais assez !
Donald : Je suppose qu’on a pas d’autre choix
Puisque c’est à nous que ce rôle échoit
Ariel : Votre accord inespéré est d’autant plus loué
Que dans deux minutes, le spectacle sera joué !
Sora : Tout de suite ?! Ah ben ça, c’est bien soudain,
On croirait presque… que c’est pas anodin…

La jeune princesse les emmena sur scène
Devant une salle de spectacle bien pleine
Mais très vite, nos héros constatèrent, ahuris
Que la comédie musicale était pourrie.

Ariel : Viens nager, danser et jouer, c’est facile il suffit de savoir secouer un peu sa nageoiiire !
Roi Triton : Oui ! Oui ! Encore ! Encore !
Ariel : C’est magique, laisse entrer la musique et danse, danse, danse !
Donald : Non mais là je rêve, c’est vraiment trop nul !
Comment ces chants peuvent faire des émules ?!
Ariel : Allez, Donald ! Tu dois chanter,
Ou bien ce sort va nous hanter !
Donald : Sauf que j’en ai rien à péter
Ta chanson craint, en vérité.
Roi Triton : Mais pourquoi vous vous arrêtez ?
Moi j’en reste tout hébété !
Ariel : Fais un p’tit effort, je t’en prie !
Entends-tu le public qui crie ?
Public : La suite ! La suite !
Donald : D’accord, mais comme je hais ta chanson
Je vais l’interpréter à ma façon !
Ariel : Non, att…
Donald : Viens danser et apprendre à chanter, c’est facile t’as juste besoin de te dandiner dans tous les coiiins !
Ariel : Arrête de suite, ton cirque m’horrifie
Et ne va pas avec la chorégraphie !
Donald : C’est magique, et les fans de tes musiques, tu niques, niques, niques !
Ariel : C’est une catastrophe !
Sora : Bof.
Dingo : Je trouve qu’il est doué.
Sora : Mouais.
Donald : Viens glander dans le monde des Idées, c’est facile il suffit de lire du Platon sans vouloir se suicideeer !
Public : Hourra ! Hourra !
Donald : Lis Hegel, Kant et Aristote et pense, pense, pense !
Roi Triton : ENCORE ! ENCORE ! BIS ! BIS !
Ariel : On dirait que ça leur a plu.
Il est donc temps que je conclue.
Cher Père ! Ô mes frères, ô mes sœurs
Gardons au fond de notre cœur
La joie de la mort d’Ursula
Et réjouissons-nous d’être là !
Public : Hourra !
Sora : Cette tendance à chanter m’embarrassait
J’suis pas fâché d’en être débarrassé.
… Une minute ! Ce truc n’a pas fonctionné !
Je trouve ce sort un peu trop obstiné !
Ariel : Je ne comprends pas, ça devait pourtant marcher !
Sora : Cela dit, le spectacle, on l’a plutôt torché
Donald : Vous voilà condamnés à chanter éternellement
C’est con, c’est sûr, mais nous ça nous gêne pas tellement.
Ariel : Rah ! Rien ne marche jamais comme je le veux !
Mettre fin à tout ceci était mon seul vœu !
Dingo : Ariel, attends ! Elle est partie…
Et tout l’auditoire est sorti.
Sebastien : Elle est toute dép’imée, c’est bien no’mal
Ap’ès tout, elle s’était donnée tout ce mal…
Polochon : Je sais comment lui remonter le moral
Mais d’abord, sortons vite de cette salle !

Ils partirent donc sans plus tarder
Même si leurs fans les retardaient

Sora : Ils sont des centaines, devant le palais !
Fan A : Un autographe, ô Donald, s’il vous plaît !
Fan B : Non, moi ! Lui, il est moche, moi j’suis pas laid !
Donald : Mais cassez-vous, bande de pots de colle !
Fan B : Génial ! Il m’a adressé la parole !

Les cinq se frayèrent ainsi un chemin
En serrant au passage quelques mains
Et parvinrent bientôt, un peu plus loin
Devant la statue dressée d’un sagouin

Polochon : Et voilà, on y est,
C’est ce dont j’vous parlais
Sébastien : Ce t’uc en b’onze nous ba’e le chemin
On pou’a pas le vi’er à la main.
Donald : Ce qu’il faut, c’est le foutre à terre
Le sort « Aimant » fera l’affaire.
Sora : Mais on l’a pas, ce sort, si ?
Donald : T’oublies que j’suis un sorcier
Le magnétisme, ça me connaît
Et celui-là, sans déconner
On s’en servait pour s’entraîner
C’est pas ça qui va nous freiner !

D’un claquement de doigt
Le magicien du roi
Éleva haut l’objet
Et l’éloigna d’un jet

Donald : Hé ! Mais y a rien du tout, derrière !
Tu te fous de nous, mon p’tit père !
Polochon : En fait, j’parlais justement d’la statue,
Mais Sébastien, y m’a interrompu
Sébastien : Ha ha… hé hé…
J’suis désolé…
Sora : Et en quoi ce truc moche va l’aider ?
J’espère pour toi que t’as une idée.
Polochon : Ben Ariel fantasme sur les humains
C’est un peu son idéal masculin
Alors en lui montrant cette statue
Elle sera p’tet un peu moins têtue.
Donald : Mouais, il a l’air pourri, ton plan
Moi j’pense qu’il vaut pas un flan
Dingo : Allons mettre ce lourd objet dans son antre
Mais tu dois nous montrer par où on y entre

Récupérant la statue dans un sale état
Le groupe vers la planque d’Ariel se hâta

Polochon : La voilà au centre !
Attendons qu’elle rentre !

Cinq minutes plus tard, ce fut chose faite,
Ariel, de cette surprise, fut stupéfaite.

Ariel : Oh ben ça alors ! Vous n’auriez vraiment pas dû !
Donald : J’vous l’avais dit, c’était une idée de glandu.
Ariel : Je disais ça comme ça ; en fait, ça me plaît
Donald : Ah, la logique féminine… mais quelle plaie…
Ariel : L’homme, représenté sur ce splendide cadeau
Me rappelle celui que je vis sur un radeau
Dont j’ai sauvé la vie au cœur d’une tempête,
Moi j’aimerais bien lui faire quelques galipettes.
Sébastien : Quoi ? Mais t’as pe’du la tête ?! Non ! Su’tout pas ! NON !
C’est ho’s de question ! De quoi j’au’ais l’ai’, sinon ?
Sora : Elle t’écoute déjà plus, mon p’tit pote
Dingo : Elle chante en se promenant dans la grotte.
Donald : Bah ! Tant qu’elle nous fait pas de fausses notes…
Ariel : J’ai des gadgets, des cannettes, des trompettes,
J’ai des clips et des clopes à gogo
Tu veux un iPhone ? J’en ai des tonnes.
Mais tout çaaa ne fonctiooonne pas sous l’eauuu…
Moi je voudrais parcourir le monde
Moi je voudrais voir le dernier James Bond
Le voir jouer sur ces… comment ça s’appelle ? Oh, « écran » !
Si l’homme marche, si l’homme court
S’il peut sur terre se servir d’un four… !
Comme j’aimerais, si je pouvais,
Partir là-baaaas…
Sora : Elle est vachement convaincante, cette chanson
Maintenant, moi aussi j’veux quitter les poissons

C’est à ce moment-là que dans la grotte vint
Le grand Roi Triton, des sept mers le souverain
Ariel, paniquée, se jeta sur lui en vain
Mais il était décidé à foutre le brin

Ariel : Père, je t’en supplie ! Je sais bien à quoi tu penses,
Mais j’ai tant de choses à dire pour ma défense !
Roi Triton : Suffit ! Fille indigne, tu as dépassé les bornes
Il est temps de prendre le taureau par les cornes
Tant que je régnerai en maître sur ce monde
Tu n’auras pas cette décoration immonde !

Là-dessus, le monarque pointa son trident
Furieux, vers l’objet de son dégoût esthétique
Qui d’un coup explosa en dix éclats ardents
Puis sortit de la caverne, toujours colérique.

Donald : J’ai tout de suite su que ça sentait le gaz
Je vous l’avais dit que cette idée était naze.
Dingo : Ariel vient de sortir les larmes aux yeux…
Sébastien : Je sais quoi fai’e pou’ qu’elle aille un peu mieux !
‘Att’apons-la vite sans plus ta’der,
Si elle fait des siennes, ça va ba’der !
Donald : Mais pourquoi donc est-ce que je le sens mal ?
Sora : Parce que toi, il faut toujours que tu râles.
Dingo : Désolé, mais votre dispute, elle attendra,
Si on perd Ariel, on sera dans de beaux draps !

Cette jeune princesse s’était enfuie
Dans un jardin de corail au fond de l’eau
Son si beau visage entre ses mains enfoui
Pour laisser échapper de tristes sanglots

Sora : Ah ! Te voilà ! On a galéré à te trouver !
Ariel : Mon père ne m’empêchera jamais de rêver…
Sébastien : Mais pou’quoi t’acha’nes-tu à penser aux humains ?
J’ai une chanson su’ le pa’adis sous-ma’in !
Donald : Tuez-moi.
Dingo : Tais-toi.

D’un bref claquement de pince, vite et bien
Le crabe fit jaillir de tous côtés
Une troupe de poissons musiciens
Et presque tous se mirent à chanter

Sora : Les impôts sont toujours moins chers
Dans l’océan d’à côté
Sébastien : Tu voud’ais t’exiler sur te’’e
Bonjou’ la fiscalité !
Pou’ quitter ce monde qui t’entou’e
‘Faut v’aiment avoi’ fumé,
Ici, c’est la teuf tous les jou’s
Là-haut, y a que des paumés
Sous l’océan ! Sous l’océan
Sora : Un besoin m’embête, où sont les toilettes, sous l’océan ?
Sébastien : Là-haut ils souff’’ent à toutes les heu’es
Ils ont Twilight et Justin Biebe’,
Pendant qu’on plonge avec Bob l’Éponge sous l’océan !
Bob l’Éponge : Sous l’océan !
Sébastien : En dessous des vagues, nous on a du swag, je te le dis !
Patrick : Je te le dis, dis, dis, dis !
Sora : Moi j’ai toujours envie de pisser !
Donald : On s’en fout, laisse-les danser.
Sébastien : Pour tes p’tits besoins, fais ça dans un coin, sous l’océan !
Tous : Sous l’océan ! Sous l’océan
Ariel : Sur terre, c’est bien mieux,
On mange pas comme des gueux
Des plats bien dégueus !
Sébastien : Ici la cuisine est spéciale,
Moi j’t’ouve que c’est un v’ai ‘égal !
Ariel : On a pas de burgers
Seulement des choux-fleurs
Sous l’océan !
Moi ça m’rend malade
De bouffer d’la salade, sous l’océan !
Sébastien : Manger équilibré, y a que ça de vrai
Polochon : C’est diététique !
Ariel : C’est diarrhéique !
Sébastien : Malg’é ce qu’on bouffe,
On est des ouf’ !
Tous : Sous l’océaaaaaaan !
Donald : Pitié, arrêtez de chanter.
Dingo : Ouah ! Ça envoyait du pâté !
Polochon : Alors ? Tu vas continuer à rêver des hommes ?
Ariel : Oui, donc votre chant n’a servi à rien, en somme.
Sébastien : Quel acha’nement du so’t !
Tu pou’ais fai’e un effo’t !
Ariel : Il me faudra beaucoup plus que ça,
Sur ce, à bientôt, j’y vais fissa.
Polochon : Qu’est-ce que… Non ! Ariel, reviens ! Attends !
Dingo : Elle ne nous a pas laissé le temps
De la suivre de suite à son départ
Pour pouvoir la rattraper c’est trop tard
Sora : Enfin ! Me voilà vidé ! Qu’est-ce que j’ai raté ?
Donald : Ta vie ; et d’Ariel le départ précipité

Laissons plantés là nos héros un peu trop mous.
Et à l’errance d’Ariel intéressons-nous.

Ariel : Personne ici n’arrive à me comprendre.
L’océan coloré et chatoyant,
Ou un monde exotique et attirant ?
Je ne sais pas vers lequel des deux tendre…
Suis-je bête ! Je n’ai en fait aucun choix !
Je ne survivrai jamais sur la terre
Me voilà destinée au fond des mers
Sous la houlette de mon père, le roi.
? : Aurais-je entendu parler de destin ?
Sache, chérie, que rien n’est écrit d’avance
De vivre sur terre, je t’offre une chance.
Tu pourras manger à tous les festins
Ariel : Qui me parle ? Qui me tente ?
Cette voix malveillante…
Me rappelle, terrifiante,
Un passé qui me hante !

Hors de l’ombre surgit son interlocutrice
La maudite pieuvre, Ursula, son Némésis
Á ses côtés nageaient ses chères murènes
Flotsam et Jetsam, tous deux fidèles à leur reine

Ariel : Quoi ?! Comment peux-tu être encore en vie ?
De ton brutal trépas j’étais ravie !
Ursula : Je me sens blessée par tes durs propos
J’ai feint la mort pour un peu de repos
Mon douloureux exil est terminé,
Je ne veux que me faire pardonner.
Ariel : En supposant que tu sois digne de confiance
Qu’as-tu donc à m’offrir pour calmer ma défiance ?
Ursula : N’oublie pas, petite, que je suis une sorcière
Je peux te donner des pieds pour marcher sur terre.
Ariel : Certes mais que me coûtera
Ce sort qui ma vie changera ?
Ursula : Je ne voudrais qu’une seule chose en échange,
Et il s’agit de ta douce et belle voix d’ange.
Ariel : Dois-je m’ôter le don de la parole,
Pour exaucer les vils souhaits d’une folle ?
Ursula : Il ne s’agit, ma grande que de mon prix
Maintenant tu dois choisir, je te prie.
Ces chants forcés, sources de tes tourments
Cesseront en signant ce document.

Ce faisant, elle fit apparaître devant elle,
Une feuille pour le pacte contractuel
Mais arriva sur les lieux au même moment
Le groupe fatigué au terme d’un sprint dément.

Polochon : Ariel ! Non ! Écarte-toi d’elle !
Sébastien : Elle a une haine éte’nelle !
Donald : N’accepte pas les contrats des truands
Crois-moi, j’ai signé un prêt étudiant.
Ursula : Dépêche-toi donc, ma douce et tendre chérie,
Ne prête pas attention à ces ahuris !
Ariel : Certes, je fais peut-être une erreur,
Mais il en va de mon bonheur !

D’un geste rapide mais sûr
Elle apposa sa signature
En bas du morceau de papier
Qui lui donnerait ses deux pieds

Ursula : HA HA HA HA ! QUELLE SOTTE ! C’EST VRAIMENT BALLOT !
LES HUMAINS NE PEUVENT PAS RESPIRER SOUS L’EAU !

Tandis que la grosse pieuvre éclatait de rire
La pauvre Ariel, quant à elle, manquait de mourir
Mais ses amis la portèrent à la surface
Au risque qu’en chemin, elle boive la tasse

Ariel : ...
Sora : Et alors ? Il vient ou pas, ce « merci » ?
Donald : Mon Dieu, mais quel crétin on s’est farcis…
T’as donc pas compris qu’elle était muette ?
Ton « merci », tu peux l’attendre perpète !
Dingo : Je suis certain que si elle le pouvait
Elle nous remercierait de l’avoir sauvée
Sébastien : Le ‘oi T’iton ne doit su’tout pas êt’e au cou’ant,
La vé’ité se’ait un supplice pe’manent !
Donald : Si ma fille partait du jour au lendemain,
Moi je soupçonnerais direct ses compagnons
Quitte à leur faire avouer sous une pluie de gnons
Ou bien sous la menace de couper leurs mains.
Sora : Oui mais qu’est-ce que tu suggères, alors ?
Donald : Qu’on l’aide à récupérer son vrai corps
Avant que son père nous mette à mort.
Dingo : Mais comment comptes-tu t’y prendre, en fait ?
Donald : Cherchons Ursula, trouvons sa cachette
Et pour régler ça, faisons-lui sa fête !

Mais la tâche, par rapport à ce qu’ils avaient prévu
Se révéla en fait être beaucoup plus ardue
Car la sorcière aquatique était très bien cachée
Et Donald, échecs sur échecs, souvent se fâchait
Ariel, de son côté, avait été recueillie,
Par Éric, jeune prince héritier de son pays
Tous deux prirent l’habitude de se promener
Sur la plage, sous les yeux d’un Polochon concerné ;
Pourtant muette, l’ex-sirène semblait heureuse,
De vivre avec l’homme dont elle était amoureuse
Et un jour, puis deux passèrent, en tous points similaires
Sans que Donald, lassé de chercher, ne décolère.
Mais l’odieuse Ursula, elle, était pourtant bien proche
Car à l’aube du troisième jour, au milieu des roches
Elle était sous forme humaine, en compagnie d’Éric
Mais restait reconnaissable à ses yeux maléfiques
Marchant le sourire aux lèvres d’un pas délicat,
Vers Ariel, plus loin, s’apprêtant à faire caca.
Un collier largement suspect pendait à son cou,
Formé d’un coquillage comme on en voit beaucoup.
Mais ce bijou avait en lui de particulier
Qu’il recelait la voix dont Ariel était spoliée,
Et dont la folle usait pour hypnotiser le prince,
Il n’en fallait pas plus pour que toutes leurs dents grincent
Et qu’à cette vue, nos héros veuillent intervenir,
Caressant le tendre rêve de la voir périr

Sora : Qu’est-ce qu’on peut faire ? On est bien trop loin !
Donald : Puisqu’on ne peut pas lui coller un poing,
Optons donc pour une toute autre approche :
Envoie un rayon de ta clé bien moche.
Comme ceux qui servent à sceller tes trucs
Mais en visant à la place sa nuque

Sitôt dit, sitôt fait, mais sans trop savoir viser
Sora rata son tir qui, à la place, vint briser
Le collier-coquillage qui la voix libéra
Et le grand prince de son sommeil forcé tira
L’odieuse de retour à son horrible apparence.
Rampa furieuse vers la sirène sans défense
Qui n’eut que le temps d’appeler son futur sauveur
Avant d’être emportée, de force, dans les profondeurs.
Où nos amis la suivirent, désireux d’en finir
Et de voir la femme-pieuvre sur une poêle à frire.

Sora : C’est fini pour toi, le gros tas !
? : URSULA ?! Que fais-tu donc là ?!
Ariel : Oh pitié, sauve-moi, papa !
Roi Triton : Sébastien, Polochon, Sora,
Expliquez-moi, j’ne comprends pas !
Donald : Cette garce violette est de retour
Et sème le chaos depuis trois jours
Ursula : Ta fille a signé un contrat, mon roi,
Á présent elle m’appartient de droit
Sauf si tu daignes, peut-être, prendre sa place ;
Tu es perdant, Triton, quoi que tu fasses.
Roi Triton : Je n’ai donc pas d’autre choix
Que de me soumettre à toi.

Résigné, il tendit en tremblant son trident
Á la connasse riant de toutes ses dents.
Cette dernière, presque aussitôt, le transforma
En un triton minuscule qu’elle toisa ;
Elle repoussa d’un sort les cinq héros gênants
Puis se tourna vers Ariel, sa proie, maintenant.
Mais c’était sans compter sur le bon prince Éric
Qui retenant son souffle, lui fit un Roundhouse Kick
Avant de remonter, la belle entre ses bras
S’en s’apercevoir qu’une humaine elle n’était pas
Quant à la pieuvre, elle grandit et devint immense
Promettant ainsi un combat long et intense

Dingo : J’ai comme une impression de déjà-vu
Donald : Oui, la dernière fois qu’on est venus
Ariel s’était déjà bien faite avoir
Elle est vraiment trop naïve, il faut croire.
Sora : On dirait que la grosse va chanter !
Donald : Alors c’est fini, on est condamnés…

Ursula : La sorcière est de retour pour vous casser les dents
Et ce cher Triton n’peut plus rien c’est vraiment qu’un gland
Comme tous ceux qui ont voulu me faire chier, il apprendra
Que j’peux pas piffrer les rois !
Sora : Va donc faire un régime !
Ursula : Jetsam ! Et Flotsam !
Vous, mes p’tits gars qui manquez pas d’air
Allez donc leur botter le derrière,
Maintenant ! Dégagez-moi ces putain de bouffons !
Il est teeeeemps !
Sora : Bouffonne toi-même, eh grosse patate !
Ursula : Quand je serais au pouvoir, je virerai tous ces gueux,
J’instaurerai une dictature, c’est mon choix, c’est mon vœu,
Vous serez tous dans des camps, ça c’est vraiment pas de chance,
Et vous clamserez en moins d’deux…
Eric : Je ne te laisserai point faire !
Sora : Hé ! Tu permets ? C’est moi, le héros !
Ursula : Jetsam ! Et Flotsam !
Vous, mes p’tits gars qui faites ma fierté
Allez donc leur foutre une branlée,
Maintenant ! Dégagez-moi ces petits rigolos !
Il est teeeeemps !
Sora : Si tu les cherches, ils sont en plusieurs morceaux !
Ursula : Ce n’est pas fini, mes chéris, je viens de commencer
Pas fini avant que vous n’soyez lattéééééés !

Donald : Mais c’est qu’elle est vulgaire, Miss quintuple-menton
Il faut du courage, pour avoir l’air aussi con
Sora : C’est maintenant que t’arrives, canard de malheur ?
J’ai dû me démmerder seul depuis toute à l’heure !
Donald : Tu voulais que je vienne pendant sa chanson ?
Je préférais attendre qu’ait fini ce thon
Ursula : Non mais dites donc, les affreux, je vous dérange ?
Donald : Oui, alors laisse-nous et retourne à ta fange.
Ursula : Ça ne se passera pas comme ça, oh que non !
Mon beau trident va vous mutiler les moignons !
Dingo : Allez, occupons-nous d’elle comme il se doit
Elle fera plus la fière, me dit mon petit doigt !

C’est ainsi que commença vraiment la bataille
Dans laquelle tous s’impliquaient vaille que vaille.
Ariel faisait l’appât, esquivant tous les coups,
Car son trident, l’obèse s’en servait beaucoup
Le petit Polochon n’était donc pas de trop
Pour prévenir des assauts de ce truc très gros
Nos trois héros, eux, s’acharnaient sur la chair molle
Violette et flasque de cette espèce de folle
Le Prince lui aussi laissait parler sa rage
Avec une rame faisant peu de dommages
Quant à Sébastien, il tournait en rond sans honte
Mais bon, c’est pas grave, hein, c’est l’intention qui compte.

Dingo : Il faut trouver une autre stratégie
Sora : J’ai pourtant pas d’autre idée de génie…
Donald : C’est sûr que taper sur ses bourrelets
C’est pas ça qui va la neutraliser
Dingo : Je sais ! Sora, tire lui un laser,
Droit vers sa sale gueule de sorcière !

L’élu de la Keyblade aussitôt s’exécuta
Sa cible étant beaucoup trop large pour qu’il échoue
L’attaque toucha l’odieuse au milieu de la joue
Prise par surprise, le trident de ses mains chuta

Dingo : L’arme est tombée du côté de ce Prince Éric
Il n’y a plus qu’à espérer qu’il soit héroïque !
Éric : Péris, monstre infâme ! Tu seras bien vite occis !
Je t’arracherai le cœur, et la tête aussi !
Donald : Apparemment, y a pas de souci à se faire
Il a l’air doué d’une bonne fibre guerrière
Ursula : Misérables ! Bande de petits impertinents !
Rendez-moi ce trident ! Je le veux maintenant !

Attentif à cet appel si désespéré
L’homme dans sa bonté choisit d’obtempérer
En rendant à la géante pieuvre son arme
Et ce d’un lancer très viril et plein de charme
Tout droit vers le cœur de l’immonde créature
Qui mourut en maudissant sa déconfiture.
Le roi des mers reprit alors son apparence,
Émergeant pour féliciter leur performance.

Roi Triton : Boudiou ! Toutes mes félicitations
C’est un très grand jour pour notre nation !
Éric : Je crois rêver, c’est si surréaliste
Il y a tant de choses en mer qui existent !
Roi Triton : Tu as prouvé ta valeur, cher humain
De ma fille, je daigne t’offrir la main
Toutefois si tu abuses d’elle, gare !
Ariel : Oh Papa ! C’est si noble de ta part !
Éric : Une petite minute ! Je n’ai pas l’intention
De m’unir de la sorte à une mi-poisson !
Ariel : Mais… nos promenades tous les deux sur la plage,
Ton attitude douce après mon sauvetage…
Éric : Penses-tu ! Une humaine échouée, jeune et jolie
Une femme qu’il convient d’amener au lit !
D’autant plus qu’étant par un grand bonheur muette
Tu ne m’aurais pas gavé d’une voix fluette
Tu aurais pu être ma douce courtisane,
Mais nous marier ? Tu serais vue en paysanne !
Je sais bien que tu es de royale ascendance,
Mais en tant que sirène, il y a des différences
Qui nous éloignent ; de tous mes doutes, en voici un :
Comment copuler si tu n’as pas de vagin ?
Donald : Je soupçonne vraiment ce dernier point
D’être à l’origine de ce tintouin.
Dingo : S’il veut tenter le sexe sans minou
Ça pourrait p’tet bien marcher entre nous
Ariel : Et me voilà le cœur déchiré
De retour à la réalité…
Roi Triton : Jeune homme, à défaut d’un mariage
Je te donne quatre minutes
Avant quoi je donne la chasse
Pour gagner la terre à la nage
Bonne chance et puis bonne lutte.
Les requins sont un peu tenaces

Terrifié, le goujat s’enfuit au crawl
Si paniqué que c’en était trop drôle
Il s’arrêta pour implorer pitié
Et son père fut privé d’héritier.

Donald : Ah, l’amour paternel et ses excès…
Y a pas à dire, ça fait vraiment flipper.
Dingo : Dites-donc, n’est-ce pas un peu étrange,
Que malgré notre victoire, rien ne change ?
Ursula est morte, cette fois pour de bon
Alors pourquoi poursuivre nos chansons ?
Roi Triton : Oh, je peux vous le dire maintenant
Ce sort de chant est en fait permanent
Mon mensonge visait à vous pousser
Á faire du spectacle un grand succès !
Ariel : Quelle horreur ! Ça durera pour toujours ?!
Roi Triton : Je suis sûr que tu t’y feras un jour.
? : Guten tag, votre machesté
Pouvons-nous quelques mois rester ?
Roi Triton : Naturellement, mes amis
Vos scaphandres sont-il bien mis ?
? : Jawohl, ils sont confortables, ja.
Sora : Hé ! Je les reconnais, ces gars !
Roi Triton : Le groupe Rhumstein, comme d’autres
A décidé d’être des nôtres
La vie chantante et nos passions
Sont bonnes pour l’inspiration !
Donald : Nous on ferait mieux d’y aller
Les vers commencent à me gonfler.
Sébastien : Vous pa’tez déjà ? On comptait fai’e un spectacle :
Une sé’ie de chansons pour fêter ce mi’acle !
Donald : Dingo, Sora… Camarades, avec votre accord...
CASSONS-NOUS ! C’EST UNE QUESTION DE VIE OU DE MORT !

Cette fuite éperdue, qu’on ne tenta pas de stopper
Se termina sitôt de retour dans le… Ça y est ? C’est fini ? On peut écrire normalement ? OH JOIE !

Dingo : Vous ne pouvez pas savoir à quel point ça m’a manqué de pouvoir dire quelque chose sans avoir absolument à surveiller la métrique ou les rimes…
Donald : Tu m’étonnes… Quelle horreur…
Sora : Ouais, venir là, c’était vraiment une erreur…
Donald : Que… que… Sora… est-ce que j’ai bien entendu ?
Sora : Hein ? Qu’est-ce que j’ai encore fait, moi ?
Donald :T’as… t’as… t’as… T’AS RIMÉ !
Sora : Ah oui tiens, ha ha ! J’avais même pas percuté.
Donald : Je ne veux PLUS entendre la MOINDRE RIME dans ce vaisseau pour les quinze prochaines semaines, c’est compris ?!
Sora : Mais pourquoi tu cries ? Ah merde. Non, attends, j’ai pas fait expr…
Donald : RAAAAAAAAAAAH !
Sora : Aaaah ! Au secours ! Dingo !
Dingo : Oui, oui, attends deux petites minutes, je finis ces mots fléchés.

Et c’est donc dans son ambiance habituelle que le Gummi quitta la planète aquatique, destinée à devenir le lieu de prédilection de tous les poètes et chanteurs en herbe.

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Fin de ce fucking chapitre qui m’en a bien fait baver

Ha la vache, un chapitre entier en rimes! J'imagine que ça a dû t'en faire baver ouais. Sympa en tout cas, vivement l'épisode final!

Coucou Sora-desuka ! Continue à faire ta parodie, stp.
Parce-que moi j'adore !^^