Attendez...deuxième épisode de la saga mp3 déjà sorti ?

....faudra que vous me donniez des conseils sur le recrutement.

Grosse qualité en tout cas, un grand bravo.

Netophonix ou OdioArt pour le recrutement, où si il y a des personnes dans ton entourage qui veulent bien faire les taré c'est le mieux d'ailleurs. Sinon merci, mais il faut surtout et toujours remercier -Sora-desuka- c'est grâce à lui que la version audio existe et c'est aussi grâce à Isthun pour me l'avais fait découvrir. Vive la paro de Kingdom Hearts 2 et Kingdom Bwarf !!

Ben, le souci c'est qu'avant de tenter le moindre recrutement j'aimerais au moins réaliser une BA... Et rien que pour ça je galère, mais alors vraiment... J'ai même la curieuse impression que la moitié des acteurs inscrits se sont désistés...

Bah je pourrai répondre "tourtes" mais c'est pas de la "tarte" (ça c'est fait la référence à flo) bah tu sais une BA c'est que 1min30 environ.

Je sais, mais elle demande un nombre assez important de persos secondaires. Et puis je pense pas que mon idée rentre vraiment dans la norme.... C'est assez casse-gueule mais j'aurais voulu tenter un truc avec un vrai scénario, un peu shonen manga mais en format audio...

Kamikaze powa

Après pour des voix je peux me proposer pour t'aider.

Bon pour ne pas trop géner le topic j'ai crée le mien comme ça pas de Hors-Sujet

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-4823-9300949-1-0-1-0-kingdom-bwarf-parodie-mp3.htm

Perso ça me dérange pas, ça fait vivre un peu le topic et c'est pas si hors sujet que ça

OMG! Soraaaa, une saga mp3 sur KH2, mon rêêêêêêve et tu l'as faiiiiiiiiiiiiiit! Je t'aiiiiiiiiiiiiiiiiime! *arrive trois ans plus tard*

Euh c'est moi qui l'as crée la version mp3 avec l'autorisation de Sora.

Après plus d'un mois d'attente, (en raison d'une grosse panne d'inspiration au beau milieu du chapitre), le chapitre 21 est enfin fini !

J'ai plus qu'à le relire, à l'envoyer en 2e relecture à Squall et il sera posté d'ici quelques jours

Eeeet voilà, je suis de retour avec le nouveau chapitre

Chapitre 21 :This is Christmas

Un épais brouillard dissimulait la lune cette nuit-là, à Halloween Town. Tout présageait une nuit toute à fait ordinaire : les corbeaux croassaient, les crapauds coassaient et les moustiques s’infiltraient par effraction chez les honnêtes gens pour les délester de leur sang.
La réalité était toute autre. Jack Skellington errait, insomniaque et déprimé, dans les bois qui jalonnaient la ville lorsqu’il fit une découverte qui allait bouleverser le cours des deux prochains chapitres de cette parodie.

Jack : Une porte ? Une porte en forme de sapin ? Et ce, à même le tronc d’un... sapin ? C’est un sapin dans un sapin donc. Une mise en abyme pareille... est-ce que... je suis en train de rêver ? Ce rêve trouve-t-il ses fondements dans mon mal-être, lié de façon inconsciente à une frustration d’origine sexuelle de mon enfance, associée à un sapin ?

Mais Jack était loin de se douter que cette porte en forme de sapin était parfaitement réelle. Les rêves ne trouvent pas nécessairement leurs racines dans un complexe de l’enfance lié au père, à la mère ou à un quelconque cheval. N’en déplaise à certains. Poussé par sa curiosité, il ouvrit cette porte qui le menait vers l’inconnu. Il se laissait porter par ce qui s’avérera être « la magie de Noël ».

Sora : Allez, Dingo: avoue-le. La citrouille sur mon front, ça a de la gueule, nan ?
Dingo : Je... en fait... Oh regardez ! Un panneau !
Sora : Je prends ça pour un « Oui, Sora, t’es trop classe ». Donald, ton avis sur la question ?
Donald : On s’en fout. Tiens donc, le panneau indique qu’on est à Halloween Town. Comme si on l’avait pas déjà remarqué nous-mêmes...
Dingo : C’est vrai que même vu de l’espace, ce monde est plutôt reconnaissable.
Donald : Ouais, et j’ai même réussi à retrouver les déguisements qu’on avait la dernière fois.
Sora : Des déguisements ? C’est pas la magie de Donald qui nous a fringués comme ça ?
Donald : Bien sûûûûr ! Ma magie a un diplôme de haute couture : elle nous a fait ces frasques sur-mesure avec ses petites mimines ! Réfléchis un peu, Sora !
Sora : Alors ça vient d’où, tout ça, au départ ?
Donald : On les avait emmenés avec nous sur le Gummi au début de notre aventure, pour fêter ça entre nous si jamais on n’était pas revenus chez nous le jour fatidique. Pour ce qui est de ton costume, à la base, c’était celui de Pluto...
Sora : Ça explique pourquoi y avait des poils dans les manches... En tout cas, j’savais pas qu’on fêtait Halloween ailleurs qu’ici…
Dingo : En réalité, la fête d’Halloween n’est pas exclusive à ce monde. Un jour, cette tradition a un peu filtré vers le château Disney. Le roi Mickey, à cette époque, a tout de suite vu le filon qu’il y avait à explorer.
Sora : Faire peur aux gens, un filon ? Qu’est-ce qu’il pourrait y gagner ?
Donald : Hein ? Tu veux dire que faire peur aux autres, c’est le but d’Halloween ?!
Dingo : Ah oui tiens, maintenant qu’il le dit, c’est plutôt à ça que ça ressemble, ici...
Sora : Ben oui... J’veux dire, c’est ce qu’il m’avait semblé comprendre en venant dans ce monde pour la première fois, en tout cas.
Dingo : Moi, j’ai toujours cru que la tradition consistait à faire du porte à porte en cosplay et à manger des bonbons.
Donald : Voilà, c’est ça l’esprit d’Halloween ! Pff... « Faire peur »... ‘Y a que sur ce monde de tarés qu’on pourrait…
Sora : AAAH ! UN MOUCHOIR VOLANT !
Dingo : QU’EST-CE QUE C’EST QUE C... Ah mais non, c’est Zéro.
Sora : Zéro ? Ah oui tiens : il a des yeux, une bouche, un nez et des oreilles démesurées. Mais ça reste un mouchoir qui flotte, vous savez... Vous connaissez beaucoup d’êtres vivants qui ressemblent à un Kleenex pris dans un courant d’air ?
Donald : Premièrement, Sora, Zéro est le chien de Jack Skellington.
Dingo : Et puis ce n’est pas VRAIMENT un être vivant, puisque c’est un chien fantôme.
Sora : Jack… Skellington ? Ouais, ce nom me dit quelque chose. Ca fait vraiment un moment qu’on est pas venus ici, hein ?
Donald : En effet… Ca fait un bail. En tout cas, si je me souviens bien, la direction dans laquelle Zéro va, c’est la place de la ville.
Dingo : Suivons-le, alors !

Une fois sur place, le groupe constata que le monde lugubre n’avait pas changé d’un iota. Tandis qu’ils se remémoraient les souvenirs de leur précédente visite, une ombre filait dans la nuit étoilée. Levant les yeux, ils virent une silhouette se profiler, claire et distincte, éclairée par une lune resplendissante.

Donald : Tiens, un pigeon.
Dingo : Je savais pas qu’il y en avait ici...
Sora : C’est mauvais signe, en tout cas. Faites bien attention à où vous marchez, ces lascars n’ont aucune notion de Water Closet.

Sur ces conseils avisés, une autre silhouette occupait le champ de vision du groupe. Nos trois comparses eurent des soucis à identifier cet intrus enveloppé par les ténèbres.

Sora : Juste un autre pigeon.
Donald : Non, ça ressemble plus à un traineau tiré par des rennes volants.
Sora : Oui, ou une variante du pigeon.
Dingo : C’est Jack !
Donald : Planquez vos bourses, et ce que ce soit bien clair : PERSONNE NE LUI DONNE D’ARGENT !
Dingo : Euh… non, l’autre Jack.
Donald : Ah, lui. Excuse-moi, j’ai… j’ai paniqué. Ce pirate va hanter mon portefeuille pour un moment…
Sora : Haha… Oooh Donald ! Un Jack derrière toi !
Donald : T’AURAS PAS MON ARGENT, RADASSE ! Hein ? Mais y a pers… Sora ! Arrête de jouer avec mes nerfs ! FOUDRE !
Sora : Aaaaarrgh !
Dingo : Oh non, j’espère que tu l’as pas sonné, comme l’autre coup…
Sora : Aaaaïe… Aucun risque, j’suis immunisé, maintenant.
Donald : Tu veux que je te sorte d’autres sorts, qu’on rigole ?!
Sora : Ha ha, ce sont tes MP que tu gâcherais… mais… euh, évite quand même…
Jack : Oh, bonsoir ! J’ai vu un flash, alors je suis venu voir ce que c’était…
Dingo : Ah, ça devait être le sort de foudre de Donald qui t’a attiré.
Sora : C’est mauvais, ça. Si ça se trouve, ça attire aussi les moustiques ! Moi j’me casse avant d’être piqué !
Donald : Non Sora, tu restes ici ! FOUDRE !
Sora : AAAH ! Même… même pas mal…
Donald : Et je te préviens : si je manque de MP, tu me devras un Ether, tocard !
Jack : Ah oui ! Sora et Donald ! Je me souvenais plus de vos noms… Et toi, tu es…
Dingo : Moi, c’est Dingo…
Jack : Ringo, voilà. Exact. Je m’en sors jamais avec tous ces noms.
Dingo : Non, euh…
Sora : Deux noms retenus et bien prononcés sur trois, c’est un meilleur score que la dernière fois, en tout cas !
Jack : Ouais, j’imagine.
Donald : Alors, quoi de neuf, Jack ?
Jack : Oh, trois fois rien tu sais… Notre communauté évolue très peu, on est un peu conservateurs ici, c’est difficile d’innover… Sur ce, j’vous laisse, je dois préparer Noël.
Donald : Bien, bien, on va te laiss… QUOI ?!
Dingo : J’ai bien entendu ?!
Sora : Noël ? Ca me dit quelque chose… on fêtait ça, avant, sur l’Île du Destin. Une fête un peu pourrie : on célébrait la naissance de notre sauveur en faisant du cosplay de paysans, d’animaux de la ferme et de « rois sorciers » ou j’sais plus quoi.
Donald : Tu dois te planter Sora, Noël c’est pas ça, c’est le sapin, la dinde, la bûche, les cadeaux, la joie d’offrir, de recevoir, et de revendre plus cher. Noël quoi, merde !
Jack : J’imagine déjà les milliers de visages radieux et de rires enfantins, la ville couverte d’un manteau blanc, illuminée par les décorations de Noël…
Sora : À en juger par la taille de la planète vue de l’espace, je ne crois pas qu’on y trouve mille enfants… Une quarantaine, grand maximum… Cinq ou six si on retire ceux qui n’ont pas été sages.
Donald : Qui plus est, j’ai pas vu la moindre trace de neige en arrivant.
Dingo : Et puis les décorations de Noël, souvent, ça fait plutôt pitié…
Jack : Bouhouhou… Je le savais, fêter Noël était une erreur… Ma vie n’est qu’une succession d’échecs plus cuisants de jour en jour !
Donald : Non, non, dis pas ça !
Sora : Allons Jack ! Noël, d’après ce que j’ai compris, c’est une période de fête, on se doit d’être heureux !
Dingo : Va dire ça aux enfants qui, chaque année, reçoivent des cadeaux pourris…
Donald : Pauvres bambins…
Jack : D’accord, d’accord, je vais m’efforcer d’être heureux… Il le faut, puisque cette année c’est moi qui apporterai Noël !
Donald : Qu… quoi ?! Toi, le Père Noël ?!
Dingo : Hum… Tu n’es pas… un peu maigre ?
Donald : Tu portes même pas de rouge !
Sora : Et puis t’es pas père, à ce que je sache…
Jack : Bouhouhou… Vous avez raison, quel piètre Père Noël je fais… Autant mettre fin à mes jours dès maintenant et en finir avec cette torture quotidienne…
Donald : Mais nan ! Nan ! T’es un super Papa Noël, les gosses vont t’adorer !
Dingo : Nous croyons en toi, vraiment !
Jack : Merci, Ringo…
Dingo : C’est pas Ringo, c’est… euh… non, oublie…
Donald : Noël, cette année, sera sans doute un peu… spécial, mais après tout, ça reste Noël, hein ?
Jack : C’est vrai, ce sera particulier… Sur ce, allons voir le Dr. Finklestein !
Dingo : Finklestein … Finklestein … Ca me dit quelque chose…
Sora : C’est pas ce type bizarre qui peut s’ouvrir le crâne pour chopper des morceaux de cervelle ?
Donald : J’ai toujours trouvé ça répugnant…
Sora : Au moins, le jour où il mourra de faim, il aura de quoi se faire une petite fringale…
Dingo : SORA ! Aucun être sain d’esprit ne ferait une chose pareille !
Jack : En fait… Comment dire… Sally a… disons… déjà été tentée de faire ça après une soirée un peu arrosée… et elle l’a fait…
Dingo : Jack, j’ai parlé « d’être sain d’esprit », pourquoi tu me parles d’une femme ? Et puis la tentation, c’est dans leurs gènes…
Donald : Euh… certes. Et donc ? Qu’est-ce qui est arrivé à Sally après ça ?
Jack : Elle est restée clouée au lit pendant deux semaines. Problèmes de digestion.
Sora : Ses impressions ?
Jack : Il semblerait que ça ait le goût de guimauve…
Donald : Et le Dr Finklestein, comment il a réagi ? Personnellement, je serais pas particulièrement ravi si une nana me boulottait la matière grise…
Jack : En fait, le morceau que Sally a dégusté semble être… une partie importante du cerveau…
Sora : Ce qui signifie ?
Jack : Qu’il est maintenant légèrement désorienté.
Donald : C’est un euphémisme ?
Jack : Non, un légume. Plus ou moins.
Donald : Au moins ça répond à ma question…
Dingo : Bon, qu’est-ce qu’on attend ? Il fait froid ici !
Sora : Oui, et je m’inquiète toujours à propos des moustiques, moi. On peut rentrer, hein, dites ?

Le groupe se hâta de gagner le laboratoire du Dr. Finklestein, qui travaillait sur son dernier projet : un robot constitué des restes d’un distributeur de café, d’une ampoule, d’une guitare électrique et d’une guirlande.

Sora : Il a l’air encore en forme, pour un légume. Enfin, si on oublie ce sur quoi il bosse. Je connais pas beaucoup de légumes qui peuvent continuer à travailler. Bon, cela dit, je connais pas de légumes tout court…
Jack : Ne vous y trompez pas, il continue à parler et à agir, même si ce n’est plus qu’une coquille vide. Vous voulez un exemple ? Docteur, quelle heure est-il ?
Pr. Finklestein : 6 à 5 pour les Halloween Town Spiders. On a gagné pendant les prolongations, sur un tir fabuleux de Freddy, l’avant-centre de la nuit.
Jack : Comment vous appelez-vous, Docteur ?
Pr. Finklestein : J’y suis allé huit ou neuf fois aujourd’hui. Vous savez, la vessie aussi vieillit avec l’âge.
Jack : Le Dr. Finklestein est un pur scientifique, son corps agit par réflexe, sans même l’aide de son cerveau.
Donald : Il a qu’à le donner à Sally, elle aura à manger pour plusieurs semaines, ha ha !
Sora : Donald, cette blague était dégoutante et immature, tu devrais avoir honte. À mon tour !
Dingo : Non, ça suffit vous deux !
Jack : Enfin bref, voilà le topo. Notre scientifique le plus éminent est maintenant un légume…
Sora : La « Guimauve officinale » est une plante plus qu’un légume, mais j’te l’accorde, on reste dans le végétatif.
Donald : C’ÉTAIT IMMONDE, SORA ! Tope-la !
Dingo : Vous voulez vraiment vous prendre un coup de bouclier ? On ne rigole pas avec ces sujets là !
Sally : Oh ! Jack, tu as ramené des invit… Mais je vous reconnais ! Sora, Donald et… et…
Jack : Ringo.
Dingo : Quoi ?! Mais non !
Sally : Ringo ? Ah oui, peut-être… vous allez bien ?
Sora : Moi oui, mais j’aime pas la façon dont tu regardes mon cerveau…
Sally : Quoi ?! Mais je ne regardais même p… JACK ! Pourquoi est-ce que tu racontes ça à tout le monde ?!
Jack : Bouhouhou… Je ne peux pas garder des secrets ! Si je veux rester muet, la seule solution est de reposer six pieds sous terre…
Sally : Mais non, enfin… Jack, pas du tout, ça n’était pas un secret, v… voyons ! Je n’ai aucun secret !
Jack : Aucun ? Même pas cette histoire de détournement de l’argent du labo ?
Sally : Grrrmblblbllmm….
Jack : Qu’est-ce que tu veux dire ?
Sally : Grr…
Sora : Je crois qu’elle ne dit rien pour pas que tu te vex…
Sally : Mmmmgrrrblblrm…
Donald : Jack, je peux te parler en privé ?
Jack : Mmh ?
Donald : Écoute : Sally semble parfois avoir des difficultés à articuler le moindre mot, elle perd régulièrement ses bras ou ses jambes. Et d’après ce que j’ai compris, elle a un goût prononcé pour le cerveau humain. Je ne crois pas que ce soit très prudent de ta part d’héberger un zombie ici…
Jack : Qu... Quoi ?! Mais Sally n’est pas…
Dingo : Dites, le Dr. Finklestein a l’air de s’agiter…
Pr. Finklestein : Here’s Johnny !
Jack : On dirait qu’il a besoin d’aide pour son projet. Où sont ces trois garnements quand on a besoin d’eux, ils étaient censés lui donner un coup de main ?! Am, Stram, Gram, où êtes-vous ?!
Am : On est là, patron !
Stram : A vot’ service, chef !
Gram : Qu’est-ce que tu veux, boss ?
Jack : Le professeur a besoin d’aide et mes amis et moi devons nous absenter. Qu’est-ce qu’il vous faut, Pr. Finklestein ?
Pr. Finklestein : Eta niet stol, eta stoul. Ce n’est pas une table, c’est un tabouret. Un TABOURET, bordel !
Jack : Je me demande pourquoi je continue à le lui demander…
Sora : Apparemment, il doit pas être le seul à agir par réflexe, haha…
Am : On fait quoi alors, patron ? On l’aide quand même ?
Gram : C’est quoi, l’intérêt ? Il a même plus de conscience…
Stram : Vous devriez le mettre à la poubelle, chef. C’est ce qu’ils ont fait pour ma vieille quand elle a déraillé.
Am : Ouais, ou bien le mettre dans une maison de retraite spéciale. À ce qu’y paraît, ils reprennent d’occaze les parents et amis dont on se sert plus.
Jack : Arrêtez de dire des choses pareilles, personne ne va abandonner le professeur ! Nous tenons à lui, et nous l’assisterons dans ce moment difficile pour lui !
Pr. Finklestein : Alpha à Charlie, nous arrivons sur la cible, bombardement imminent !
Donald : Bombardement ?
Jack : Oh non, pas encore…
Pr. Finklestein : Alpha à Charlie, je répète, Alpha à Charlie, le colis est lâché, retournons à la base immédiatement !
Donald : Oulààà !
Jack : Je… Je sens que je vais craquer…
Gram : Merde, on se casse avant que le boss nous refasse le coup de la dépression !
Sora : Euh… Je crois qu’on va sortir, tu sais, marcher un peu…
Dingo : Oui, et prendre l’air, aussi…
Sally : Toi aussi, Jack, sors quelques minutes, ça te fera du bien. Je m’occupe de changer la couche du professeur.
Jack : Tu es sûre ? Bon… d’accord, à toute à l’heure.

Fuyant les lieux du bombardement, nos quatre compères se retrouvaient sur la place de la Ville d’Halloween. L’atmosphère, bien que putride en raison des grèves incessantes des éboueurs, leur parut étonnamment pure et fraiche.!

Sora : Je comprends ce que tu voulais dire à propos du prof’. Le moins qu’on puisse dire, c’est qu’il est désorienté.
Donald : Ouais, ça me conforte dans l’idée de ne pas laisser qui que ce soit s’approcher de mon cerveau.
Dingo : Moi aussi, et je crois que je préférerai encore qu’on me vole mon cœur.
Sora : Ah ben tiens, quand on parle du loup voleur de cœur, vous avez vu qui se pointe en ville ?
Donald : Ils ne nous lâcheront jamais, ceux-là…
Dingo : Le maire de la ville a l’air plutôt débordé…
Sora : Qui ça ? Ah ouais, le type avec son chapeau chelou et son haut-parleur ?
Jack : Oui, c’est notre maire, même s’il est un peu spécial.
Maire : Au secours ! Jack ? Où es-tu ? Ces espèces de monstres noirs sont de retour, j’ai peur !
Sora : Apparemment, on devrait l’aid… Hé ! C’est quoi ces conneries, sa tête s’est retournée tout d’un coup et ça a même pas fait « Crac » ! Oh, j’suis déçu…
Donald : Ah oui, je me souviens de lui, avec ses deux visages.
Jack : Oui, il est un peu plus agressif quand il a son maquillage blanc.
Maire : RAMENE TON CUL ICI BORDEL DE FOUTRE, JACK, OU JE TE JURE QUE JE VAIS TE DECOUPER EN RONDELLES, LES RÉPANDRE SUR LA TOMBE DE TES PARENTS ET PISSER DESSUS DES QUE J’EN AURAIS FINI AVEC CES SOUS-MERDES ! TU M’ENTENDS JAAAAACK ?!
Sora : En effet…
Jack : Bon, allons-y avant la prochaine salve de jurons

Se joignant à la bataille, nos amis se débarrassèrent sans mal de leurs piètres adversaires. Derrière eux, le maire crachait un flot d’insultes continu à en faire évanouir les esprits les plus prudes.

Sora : Ça y est, on s’est occupés d’eux !
Maire : Merci beaucoup de votre aide, sans vous j’étais cuit !
Dingo : Ouais, enfin n’exagér…
Maire : J’AURAIS PU M’OCCUPER DE CES DÉCHETS TOUT SEUL, ALORS ARRÊTEZ DE VOUS PRENDRE POUR DES PUTAINS DE DIEUX JUSTE PARCE QUE VOUS AVEZ RAMENÉ VOS GROS CULS AVANT QUE JE COMMENCE A M’ÉCHAUFFER, COMPRIS ?
Sora : Euh, compris… Tu peux revenir à l’autre personnalité, s’te plaît ?
Donald : Bon, on fait quoi, maintenant ?
Jack : Ces « Sans-cœur » ne pouvaient pas refaire surface à une pire période… Cette année, c’est moi qui incarnerai le Père Noël. Et il est hors de question que ces créatures s’attaquent à moi pour essayer de me voler les cadeaux que je dois distribuer !
Sora : Ca dépend. Si tu comptes offrir des cœurs à tous les enfants, il y a de fortes chances que ces saloperies s’y intéressent, mais sinon, ils n’ont pas grand-chose à gagner…
Jack : Dans le doute, j’aimerai vous embaucher comme gardes du corps.
Donald : Bien ! Parlons de notre salaire, dans ce cas.
Jack : Un salaire ? Mais enfin, vous aurez le privilège de côtoyer le Père Noël en personne. Des milliers d’enfants seraient prêts à tuer pour ça ! Enfin c’est une façon de parler, vu que s’ils le font, ils n’auront pas de cadeaux.
Donald : Pfff, je commence à me demander si la radinerie n’est pas une tare commune à tous les Jack de l’univers…
Dingo : T’inquiète pas, Donald. Si on le défend contre des Sans-cœur, on gagnera forcément des munnies en combattant.
Donald : Mouais, pas faux. Mettons-nous en route, dans ce cas. Mais y a quand même intérêt à ce qu’on se fasse attaquer.
Sora : Si les Sans-cœur sont au service de Maléfique, tu peux être sûr qu’elle a déjà concocté une espèce de plan machiavélique pour s’emparer de tous les cadeaux. Cette garce nous suit partout depuis plusieurs mondes et cette fois-ci, à tous les coups, elle va nous faire le coup du Grinch !
Donald : T’as pas tort, on verra bien.

En parlant du loup, la sorcière en question venait à peine de poser le pied sur cette planète.

Maléfique : Grrr…
Sous-fifre A : Ne… ne vous inquiétez pas, maîtresse ! C’est… c’est le pied gauche, ça porte chance !
Maléfique : Qu’on m’apporte mon autre paire de chaussures !
Sous-fifre B : Les voilà, maîtresse.
Maléfique : Fort bien… maintenant, j’ai un plan à préparer… Hahaha ! Quelle bande d’idiots ! Ils ne s’attendent sûrement pas à ce que je subtilise tous les cadeaux que les gueux de cette planète ne méritent pas ! Mais avant cela, j’ai besoin de sous-fifres…
Sous-fifre A : Ahem…
Maléfique : Des sous-fifres qui connaissent cette planète, je veux dire. Des gens qui pourraient manipuler l’ennemi et le… le…
Sous-fifre A : Ce… ce n’est pas grave… Je… snif… je comprends…
Maléfique : …le…. Enfin le… oh et puis merde, tu me gonfles, toi ! Enfermez moi ce gus, moi je pars à la recherche de nouveaux larbins !

La sorcière démoniaque n’eut à faire que quelques pas pour trouver les parfaits candidats pour son plan machiavélique. Ceux-ci voyageaient à bord du tout nouveau modèle de baignoire à patte : le « B.A.T.H 3000 », un bijou de la technologie d’Halloween Town, capable d’atteindre les 3 km/heure et résistant aux rencontres brutales avec les sangliers sauvages (qui ne sont certes pas légion dans cette région). Maléfique, tout en arborant un sourire satisfait, regardait cette espèce de truc blanc dégueulasse marcher dans sa direction.

Am : Je déteste quand le patron déprime !
Gram : Il est comme ça, le boss, tu le changeras pas…
Stram : Mais à chaque fois il dit qu’il va se suicider, il nous prend par les sentiments !
Gram : J’suis sûr qu’il le fera jamais, de toute façon…
Maléfique : Vous pourriez vérifier cela très facilement… Ha ha ha !
Stram : Quoi ? T’es qui toi ?
Am : Dégage de la route, la vieille ! Tu nous empêches d’avancer !
Gram : Les passages piétons, c’est pas fait pour les chiens !
Maléfique : SILENCE, IMPERTINENTS ! Où est passée l’époque où vous faisiez des farces aux habitants de cette ville et que vous éclatiez d’un rire espiègle en imaginant les souffrances qu’ils ont enduré ?
Am : Oh, c’était y a longtemps, ça.
Gram : Ouais, c’était jusqu’à ce que le boss nous donne nos pilules mauves pour calmer notre hyperactivité.
Maléfique : Je vois… Je vais donc avoir besoin d’un sort de désenchantement, mais cela risque de prendre du…
Stram : Bon, tu dégages maintenant ou t’attend le déluge, la vieille ? On aimerait bien passer, nous !
Maléfique : Raaaah ! Je vais utiliser l’intimidation, c’est bien plus simple et efficace ! SI VOUS NE TENEZ A LA VIE, SOMBRES DÉCHETS, VOUS AVEZ INTÊRET À ME SERVIR !
Am : Aaaah ! Elle fait peur !
Gram : Tout ce que vous voudrez !
Stram : O.k. ! O.k. ! T’es notre nouveau chef ! Mais pitié, ne crie plus en prenant une voix super grave et en transformant la moitié de ton corps en dragon !
Gram : Y compris ton haleine. C’était vraiment insoutenable.
Maléfique : Eh bien voilà, quand vous voulez, vous pouvez. Maintenant, en route, mettons en place mon plan diabolique. Je suis sûr qu’il va vous plaire !
Stram : D’accord, mais d’abord…
Maléfique : ET JETEZ-MOI CES MAUDITES PILULES !
Stram : AAaah !

Mais revenons un peu du côté du Bien… enfin, d’un Bien relatif. Nos héros suivaient Jack Skellington dans une forêt d’arbres nus sans connaître leur destination.

Sora : Mais qu’est-ce qu’on fout ici ? Ça commence à m’inquiéter, moi…
Donald : Pour ma part, j’me rappelle pas être passé ici la dernière fois qu’on est venus.
Jack : Patience, on y est presque !
Dingo : Faisons-lui confiance, Jack sait où il va.

En effet, le Père Noël en herbe marchait d’un pas décidé devant lui, toujours sans informer ses nouveaux gardes du corps du lieu de leur destination. Une quinzaine de minutes plus tard, ils se trouvaient dans un lieu peu commun : une petite clairière ceinturée par des arbres aux motifs exotiques bigarrés, sans grand rapport avec Halloween. Jack se dirigea d’un pas déterminé vers un arbre arborant l’image d’un sapin de Noël et dont une boule faisait office de poignée.

Donald : T’es vraiment tombé là-dessus par hasard en pleine nuit ? Tu dois vraiment t’ennuyer…
Sora : Pourquoi est-ce que ce sapin est décoré avec des guirlandes et des boules de toutes les couleurs ?
Donald : C’est la magie de Noël.
Sora : Attends : tu veux dire que pour Noël, vous allez en forêt pour déraciner un sapin qui vous a rien fait, le ligoter sous 3 couches de guirlandes, lui accrocher des boules flashy jusqu’à ce que ses branches ploient sous le poids des décorations, lui déposer une étoile immonde sur la tête, et EN PLUS, les écologistes sont d’accord avec ça ?
Dingo : C’est… enfin… je veux dire…
Donald : Cherche pas, Sora, c’est la magie de Noël, j’te dis !
Sora : D’accord, d’accord… Et donc c’est juste ça que tu voulais nous montrer, Jack ?
Jack : Oui, parce que regardez ce qui arrive si je tire sur cette boule…
Donald : Ah tiens ? C’est une porte, en fait ?
Sora : Oui, en effet, c’est super rigolo. On rentre maintenant ? J’me les gèle, moi.
Dingo : Pas question de rentrer maintenant ! On n’a pas fait tout ce chemin pour rien ! Allez, entrons-y !
Sora : Bon, bon, d’accord…
Donald : Euh, j’suis pas sûr d’avoir confiance… Vas-y le premier, Sora.
Sora : Quoi ? Mais je…
Donald : Allez !
Sora : Mais t’es malade de me pousser comme ça ? Je pourrais tomb… AAAAAAAaaaaaaaah !
Donald : Le con, il a glissé…
Jack : J’ai failli me faire avoir aussi, la première fois.
Dingo : Dépêchons-nous de le rejoindre, j’ai hâte de savoir ce qu’il y a de l’autre coté !

S’engouffant, chacun leur tour, dans l’arbre par cette porte étrange, ils chutèrent d’une dizaine de mètre puis glissèrent dans un tourbillon psychédélique à en faire pâlir tout Woodstock. Une dizaine de secondes plus tard, ils s’enfouirent, tête la première, dans une épaisse couche de neige. Sora, assis en tailleur à quelques pas de là, les regardait l’air satisfait.

Donald : C’était quoi ce portail bizarre ? On a complètement changé d’environnement ?!
Dingo : Oui, et de saison aussi.
Donald : On est peut-être même plus sur la même planète ! Merde, si ça se trouve on est passés dans un trou de ver ! On a voyagé dans l’espace-temps, et on s’est retrouvés à l’autre bout de l’univers sans le savoir ! C’est un truc de fou !
Sora : T’es sûr ? J’aperçois le clocher d’Halloween Town au loin, là-bas.
Donald : Ah. Fausse alerte. Bon, on bouge ?
Dingo : Qu’est-ce que c’est que cette ville, juste devant ?
Sora : Ca a l’air complètement différent de là d’où on vient. Y a quoi là-bas, Jack ?
Jack : C’est là qu’habite le Père Noël et ses artisans.
Dingo : Vraiment ? Dépêchons-nous ! J’ai hâte de le rencontrer !
Donald : Attends, tu crois à ces conneries de Père Noël ?! Tout ce qu’on va trouver, là-bas, c’est un type en smoking et cigare à la bouche, patron d’usine de jouet, qui va nous envoyer ses gorilles gardes du corps pour nous virer.
Jack : Bah ! Vous verrez bien par vous-même ! Suivez-moi !

Ils suivirent donc les traces de pas de Jack laissées dans la neige poudreuse et parvinrent dans une ville chaleureuse. Si chaleureuse que tout un comité d’accueil les attendait..

Jack : Raah ! Encore ces « Sans-cœur » !
Donald : Bien ! Comme ça, on n’a pas été embauchés pour rien !
Jack : Occupons-nous en rapidement avant d’aller voir le Père Noël !

La bataille fut rude : nos héros n’avaient guère l’habitude de combattre les pieds enfouis dans une couche de 30 cm de neige. L’attaque surprise d’un nouvel ennemi rendit les choses encore plus ardues.

Sora : QUOOOOOI ?! Une boîte surprise géante ?! Non mais là moi je dis MERDE ! Elles étaient dans quel état, les ténèbres, quand elles ont donné forme à ce machin ?!
Donald : Te tracasse pas avec ça, Sora. Moi j’ai arrêté de m’interroger là-dessus quand on a croisé ces espèces de chiens très moches aux Enfers.
Dingo : Au lieu de parler, vous pourriez vous battre un peu plus, ils commencent à devenir un peu trop nombreux, là !
Jack : On… on n’y arrivera pas !

Alors que tout semblait perdu, une force surnaturelle (que l’on nommera sobrement ici « Deus ex machina ») fit apparaître une douzaine de lutins armés de kalachnikov, ainsi qu’un gnome sniper en haut de l’usine.

Sniper : J’ai la cible en visuel, j’attends les ordres, PN.
??? : PN à Snipy, PN à Snipy. Lancez l’opération « Défense de Christmas Town contre ces bâtards d’envahisseurs ».
Lutins : Feu à volonté !

Avec l’appui des lutins ainsi que d’un mystérieux vieillard obèse habillé en rouge et armé d’un fusil à pompe, les Sans-cœur furent vite balayés. Nos héros s’extirpèrent de l’épaisse neige pour adresser leurs remerciements les plus sincères à leurs sauveurs.

Donald : C’est maintenant que la cavalerie arrive ? On a failli se faire plomber !
Dingo : Oh ! Le Père Noël !
Père Noël : Désolé les gars, mes hommes et moi étions occupés avec ces salopiots au Nord de la ville. Bon sang, on se fait envahir de partout !
Jack : Ça fait combien de temps que vous subissez les assauts de ces créatures ?
Père Noël : Oh, à vue de nez, j’dirai 4 ou 5 heures. On a réussi à les repousser mais ils reviendront à l’aube… Bougres de Sans-cœur !
Dingo : Vous n’êtes pas vraiment comme je vous imaginais…
Père Noël : Ah ? Si vous le permettez, on va poursuivre cette conversation dans mon QG.
Donald : Votre QG ?
Père Noël : Suivez-moi, les gars !

Sur ces mots il gagna avec hâte (mais d’un pas boiteux) l’intérieur de son usine transformée en véritable forteresse. Bunkers dans la cour intérieur, nids de mitrailleuses au détour des couloirs, le vieux bonhomme et ses lutins artisans semblaient prêts à accueillir Maléfique de pied ferme.

Dingo : Pourquoi avoir fait de cet endroit un tel bastion ?
Père Noël : Ha ! Vous les consommateurs, vous voyez Noël comme une période de douceur, de chaleur humaine, vous vous retrouvez avec vos proches, vous donnez, vous recevez…
Donald : … Et on revend plus cher, aussi !
Père Noël : Vous n’avez pas idée de ce qui se passe dans les coulisses ! C’est la guerre ici, mon gars ! Bandits, pilleurs, voleurs, mercenaires et sorcières diaboliques nous attaquent chaque année pour s’emparer de vos cadeaux ! J’en ai vu mourir, des lutins ! Des types bien, qui avaient une famille et des amis ! Aaah… Noël… quelle bêtise… Tout ça pour que le petit Kevin ait sa Nintendo Wii ou pour que le vieux Jean-Raymond reçoive enfin le troisième jacuzzi dont il a toujours rêvé !
Donald : Bizarre, j’vous aurais cru plus… dévoué à votre boulot…
Père Noël : Ooh, tu sais mon gars, y a bien longtemps que j’me fais plus d’illusions sur ce monde corrompu ! Même mes propres hommes me tournent le dos les uns après les autres pour fonder leur propre entreprise de jouet et délocaliser sur la Terre des Dragons… Mais je suis un homme d’honneur, moi ! Je finis ce que j’ai commencé. Et je continuerai à distribuer mes cadeaux jusqu’à ce que la Mort me fauche !
Jack : Ah ! Quelle noblesse ! Enseignez-moi les ficelles du métier !
Père Noël : C’est très simple : risque tes fesses là dehors et en remerciement, les gosses diront qu’ils ne croient pas en toi !
Jack : Moins vite ! J’finis d’écrire « … croient pas… en… toi. » Voilà. Ensuite ?
Dingo : Hé ! J’ai toujours cru en vous, moi, Père Noël !
Père Noël : C’est vrai, je t’en suis reconnaissant, Dingo… Dommage qu’on ne puisse pas en dire autant de tes amis, n’est-ce pas ?
Donald : Quoi ? Mais… euh… je suis un fervent admirateur, moi !
Père Noël : C’est ça, à d’autres ! Pas plus tard que tout à l’heure, t’as déclaré exactement : « Attends, tu crois à ces conneries de Père Noël ?! »
Donald : Oui mais bon… vous savez…
Père Noël : Il y a cinq ans, tu as manqué de brûler un enfant qui croyait en moi en le traitant d’hérétique.
Donald : L’alcool fait des ravages, je le concède, mais…
Père Noël : En plus de ça, il y a neuf ans, tu as parié avec un de tes amis que s’il parvenait à prouver mon existence, tu lui ferais…
Donald : STOP ! J’ai compris, j’ai été vilain, méchant, tout ce que tu veux, mais t’as pas besoin de parler de ce genre de trucs, ok ?
Père Noël : Si tu veux… Quant à toi, Sora…
Sora : Mmh ?
Père Noël : C’est quoi ce « Messie » que vous célébriez sur votre île de ploucs ? C’est à croire que vous n’étiez même pas au fait de mon existence !
Sora : Haha ! Ouais, dur à croire hein ? Hum…
Dingo : Mais comment vous pouvez être au courant de tous les faits et gestes de toute la galaxie ?
Père Noël : Non mais tu crois quoi, mon coco ? Mes drones de combats, en temps de paix, c'est-à-dire hors-période de Noël, faut bien qu’ils servent hein !
Sora : Ça se tient.
Donald : Big Santa is watching you…

Un bruit suspect émanant d’une pièce éloignée de l’usine à jouet les interrompit.

Jack : Qu’est-ce que c’était ?
Père Noël : Encore ces Sans-cœur… Laissez-moi juste le temps d’attraper mon fusil à pompe et… voilà ! Allons leur faire manger du plomb, à ces andouilles !
Donald : D’accord, allons-y ! Mais d’abord… pourquoi est-ce que vous boitez autant, au juste ?
Père Noël : Oh, ça ? C’était pendant le Noël 1916, j’ai dû apporter des cadeaux sur un monde trèèès lointain et je suis passé au dessus d’un champ de bataille. Un morceau de shrapnel est resté coincé dans ma jambe, Rudolph quant à lui… Rudolph s’en est pas sorti…
Sora : Désolé…
Donald : Mes condoléances…
Père Noël : Ce n’est rien, j’ai tourné la page. Allons-y !

Toutes les machines étaient entreposées dans la salle principale de l’usine à jouet. L’endroit était désert et silencieux. Pourtant, vers les hauteurs, un bruit perturbait cette quiétude. Celui d’un chuchotement.

Stram : Et maintenant, on fait quoi, chef ?
Maléfique : D’abord, vous arrêtez de parler ou sinon on va se faire repérer !
Am : Compris, patronne !
Maléfique : Mais tais-toi, espèce de… bon, allez voler les cadeaux avant qu’on nous entend…
Père Noël : Qui est là ?!
Maléfique : AAAH ! Sois maudit, vieux fou !

Elle disparut sur ces mots dans un nuage de ténèbres. Ses trois nouveaux sbires, surpris de sa fuite et se sentant livrés à eux-mêmes, déguerpirent aussi vite qu’ils le purent en cassant une fenêtre, bien que blindée, à l’aide d’une bombe.

Père Noël : Maléfique… Alors elle est revenue pour voler les cadeaux, une fois encore…
Donald : Vous la connaissez ?
Père Noël : Oh oui, c’est mon ennemie jurée, mon Némésis. Ca fait des années qu’elle tente de s’emparer de cette place forte avec son armée. Cela dit, pour une raison que j’ignore, elle ne m’a pas attaqué, l’année dernière…
Sora : Est-ce que vous pardonneriez notre manque de foi en vous si on vous aidait à vous débarrasser d’elle ?
Donald : Ouais, est-ce qu’on sera lavés de toutes nos accusations ?
Père Noël : Ah mais le chantage ferait de vous de vilains garçons ! Enfin… pour ce que j’en ai à faire, de toutes façons… Occupez-vous d’eux, moi j’suis trop vieux pour ces conneries.
Sora : C’est compris, on se met en chasse !
Donald : Allez, en avant ! Jack, viens avec nous !
Jack : Mais j’ai tant à apprendre en restant aux côtés du Père Noël !
Donald : Si tu veux lui être utile pour qu’il t’enseigne des trucs. C’est maintenant ou jamais !
Jack : D’accord, d’accord, j’arrive…
Dingo : Allez, ils ne doivent pas être bien loin !

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Fin du chapitre

Et voilà le travail

;bravo:Sora c'est excellent comme tout le temps ;bravo:

Excellent! Parodier le Père Noël d'une façon originale, c'est jamais facile. Et tu l'as fait. Bravo, continue comme ça!

zut! je me disais bien: la parodie a été bien posté. apparement, l'alerte mail a foiré. encore heureux que je l'ai pré-corrigé..
excellente parodie: le running gag avec Pr. Finklestein était amusant

Et voici un passage croustillant:
"Père Noël : C’est vrai, je t’en suis reconnaissant, Dingo… Dommage qu’on ne puisse pas en dire autant de tes amis, n’est-ce pas ?
Donald : Quoi ? Mais… euh… je suis un fervent admirateur, moi !
Père Noël : C’est ça, à d’autres ! Pas plus tard que tout à l’heure, t’as déclaré exactement : « Attends, tu crois à ces conneries de Père Noël ?! »
Donald : Oui mais bon… vous savez…
Père Noël : Il y a cinq ans, tu as manqué de brûler un enfant qui croyait en moi en le traitant d’hérétique.
Donald : L’alcool fait des ravages, je le concède, …"

pour ceux qui sont interessés à a version originale: j'en ai fait un montage vidéo:
http://www.dailymotion.com/video/xbcy5q

WOAW!je suis arrivé il n'y as pas longtemps sur ce site et j'ai vu ta parodie! continue comme ça! t'as du talent!

au fait j'ai adoré le chapitre 17,au moment ou sora fait: allons-y gaiement!
dingo:avec plaisir!
sora(ou donald je me souviens pas très bien^^):contentons nous d'y aller tout court,d'accord?

Merci bien

Bon, j'avais prévu au départ de sortir le nouveau chapitre pour Noel, mais c'était sans compter une panne d'inspi assez monstrueuse et le fait que ces jours-ci sont un peu speed (la faute à un concours de rpg making ainsi qu'à un certain Arkham City)

Cela dit, mes vacances durent jusqu'au 12 janvier, donc ça devrait venir pendant la 1ere semaine de janvier environ.