- La mission internationale...
Pendant une mission internationale, un Général inspecte les troupes :
Il s´arrête devant un britannique et lui donne un coup de poing dans le visage, le soldat fait une grimace de douleur, mais reprend rapidement sa position initiale et déclare
- Nous, britanniques, sommes fiers et ne cédons pas à la douleur !
Le Général continue, s´arrête devant un russe et lui donne un coup de crosse dans le ventre, le russe plie légèrement mais revient dans sa position en déclarant :
- Nous russes sommes fiers et endurons la douleur !
Fier, le Général continue et s´arrête devant un Français et lui rentre la baïonnette de son fusil dans le pied, le Français ne bronche pas.
Surpris, le Général lui demande :
- Bon Dieu, je t´ai transpercé le pied et tu ne fais même pas une grimace !
Le soldat répond :
- Non, c´est que je porte du 40 mais ils m´ont donné des 43.

Voila je part en vacance , mais j´espére que vous pourez vous détendre en lisant des blagues ou en postant

Ben oui c´est HS, il en faut des topics comme ça pour se divertir. Moi j´ai pas de blagues sinon.

http://www.debilitron.com/debilitage/debilit.php?PHPSESSID=28806010b0288937f5caaeaf6cc0db42&surmouche=debiliter&force=1&target=http%3A%2F%2Fwww.jeuxvideo.com%2Fforums%2F0-12154-0-0-0-0-0-0.htm

C´est trop marrant ça ! MDR !

TOTO - Et si...
Le petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l´école.
Il n´a pas de copain et s´assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style :
"Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon;
Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain;
Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau..."
Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c´est comme ça tous les jours de l´année...
Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue:
"- si mon papa était un coq et ma m...."
Le chauffeur du bus, excédé, l´interrompt:
- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu´est-ce que tu serais, hein?
- Je crois que je serais chauffeur de bus....!

Eh oui me revoilou les vacances c´est fini

Nan, c´est pas fini lol. Elle est marrante .

toto au toilette personne la connais parce que il a
fermé la porte à clé

Quelques pettis vidéos drôle sur les animaux:
http://video.google.ca/videoplay?docid=781476159721473309&q=Animaux+humour

http://video.google.ca/videoplay?docid=-2575306694818865220&q=Animaux+humour

http://video.google.ca/videoplay?docid=3557721824469769859&q=Animaux+humour

http://video.google.ca/videoplay?docid=7476562459668293179&q=Animaux+humour

Sans oublier un des meilleurs:

http://video.google.ca/videoplay?docid=-1784814639361930648&q=remake+maroc

- Elle est tombée par terre...
Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l´adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d´adultère dans les confessions. C´est bien simple, si j´entends encore quelqu´un confesser qu´il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d´utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu´un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la
rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d´être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s´empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

Rudor ca fout les jetons les chats qui parlent

Pardonnez cet humour noir :

A noël j’ai étais gentil avec ma belle mère je lui ai acheté un terrain certes pas très grand : environ 2 mètres de long, 1 m 50 de large, et 3 mètres de profondeurs et j’ai même ajouté la boite qui va avec.

Voici une blague que j´ai entendu en vacances a la montagne!

Le coup des guêpes!

Ces un homme qui vit a la ville avec ces 2 garçons qui ont 3 et 5 ans.Un jour,il décide d´aller vivre a la campagne.
A peine arrivée il découvre que sont voisins et un éleveur de guêpes,l´homme vas le voir et lui dit:
"Salut,voila,je vien d´emmenager et je voudrais que tu me prommette que tes guêpes ne vont pas piquer mes enfants."

L´homme lui répond:
"Oh,ne t´inquite pas,elle n´ont jamais piquer personne mes guêpes et si tu veux pour te le prouver,je t´attache tout nus autour de arbre et je revien dans deux heures,si une seule t´as piquer,je t´offre des voyages,de l´argent,des restos gratuit pendant dix ans!!!!!!!!"
"Bon d´accord!"

Le paysan attache l´homme puis s´en vas,au bout de deux heures il revien et il voit l´homme completement affalé autour du tronc,le paysan se précipite vers lui et il lui dit:

"Quoi?Elle t´on piquer????????"

L´homme en essayant de faire une phrase correct dit:
"Non,mais le veau qui habite la ferme a coté sa fait combien de temps qu´il as pas tété sa mère"

- Course poursuite...
Le gars roule à une vitesse folle sur l´autoroute. Un policier le prend en chasse. Le gars écrase la pédale au plancher. Pas question de se faire rattraper.
Après quelques kilomètres ainsi parcourus, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s´approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d´oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 10 minutes et je suis fatigué. Je n´ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n´ai pas encore entendue, je vous laisserai aller pour cette fois.
L´homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors ? Rétorqua le policier.
- Eh bien, je croyais que c´était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

- Excès de vitesse !! !
Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s´arrête près d´une voiture suspecte. Le policier s´approche sans bruit, et au dernier moment,
il pointe le faisceau de sa lampe torche à l´intérieur, surprenant du même coup un couple d´amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l´incitant ainsi à baisser le carreau. En catastrophe,
le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l´agent. On s´est laissé emporter je crois... Je suppose que vous allez nous
dire de quitter cet endroit tout de suite ?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l´agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l´agent de police :
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 dans une zone de 30 !

Course poursuite...
Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
Salut, t´es en panne ? lui demande le cheval. L´homme croit rêver. C´est le début de la folie se dit-il.
Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé. Le mec s´exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu´au premier village. Arrivé là il s´arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type
Blanc, tout blanc Le type fini son verre, lui tape sur l´épaule.
On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
Pourquoi ? demande l´homme affolé.
Le cheval noir ? Il est nul en mécanique

GEEK - Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ?
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"
- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l´ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l´interface utilisateur.
- Vous double-cliquez sur les boutons d´ascenseur.
- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d´espace pour tourner les pages.
- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4.
- En parlant des nombres ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536
- En train, vous regardez le scrolling du paysage.
- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs.
- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */
- Vous composez un numéro IP en essayant d´appeler quelqu´un au téléphone.
- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail.
- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !

Que fait-il ?
Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n´était pas particulièrement attrayant, il décide d´alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.

Moi j´en ai une... :

Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d´une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :

• Pomme
• Banane
• Fraise
• Pêche
• Orange

Quel fruit tu choisirais ?
Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.

RÉSULTATS:

• Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes
• Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
• Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
• Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches
• Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges