Préparez-vous pour la rentré.

Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :

Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.

Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.

Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.

Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.

Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.

Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.

Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.

Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.

Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature) la diharée (rature) la chiasse.

Un jour, le professeur demanda à chacun de ses elèves de lui formuler des phrases avec le mot sucre.
Toto lève le doigt et dit : "Avant de venir à l'ecole j'ai bu du café. "
Le prof lui dit : " Etourdi ! Où est le sucre ? "
Toto répond : "Dans le café, Monsieur."

cerano sa te dit de venir sur mon topic de blague ( sur le forum ds )

des blondes :
c'est 2 brunes et 1 blondes qui doivent monter 100 marches et a chaques marchez il y a une blague et elle ne doivent pas rigoler, les 2 brunes perdet a la premiere et la blonde a la 99e car elle vient de comprendre la premiere

2 blondes sont a la lingerie la une blondes decoupe sa robe et l'autre demande pourquoi et elle réponds que c'est marquer laver les cooler séparément

2 blondes discutes, l'une est enceinte et l'autre demande pour quand est le garnd evenement et l'autre repond sur un ton tout triste dans 1 mois l'autre demande pourquoi cette depression et l'autre repond parce qu'il y en a 2 l'autre s'exclame de dire que c'est formidable mais elle ne comprends par pôurquoi cette depression alors elle lui demande pourquoi et elle lui réponds par ce qu'elle ne connais pas le père de 2e

SEMINAIRE DESTINE AUX HOMMES

A cause de la complexité et des difficultés de compréhension des thèmes abordés, nous n'accepterons que 8 candidats par séance.
THEME 1: Le fer à repasser : du lave-linge jusqu'à la penderie, ce procédé mystérieux.
THEME 2: Les risques encourus lors du remplissage d'eau du bac à glaçons. (démonstration diapositives à l'appui)
THEME 3: Toi et l'électricité : Avantages économiques du recours à un technicien compétent pour les réparations (même les plus basiques)
THEME 4: Dernière découverte scientifique : cuisiner et jeter les ordures ne provoque ni impotence ni tétraplégie. (travaux pratiques)
THEME 5: Pourquoi ce n'est pas un crime de lui offrir des fleurs même si tu es déjà marié avec elle.
THEME 6: Le rouleau de papier toilettes : "Le papier toilettes naît-il dans le 'porte rouleau'?" (exposés sur le thème de la génération spontanée)
THEME 7: Comment rabaisser la lunette des toilettes pas-à-pas. (téléconférence avec l'université de Harvard)
THEME 8: Pourquoi il n'est pas nécessaire d'agiter les draps après avoir émis des gaz intestinaux. (exercices de réflexion en couple)
THEME 9: Les hommes qui conduisent peuvent-ils demander des renseignements aux passants lorsqu'ils sont égarés sans risquer de paraître impuissants ? (témoignages)
THEME 10: Faire une valise : "Incompétence innée ou déficience mentale progressivement acquise?"
THEME 11: Le lave-linge : cette grande inconnue de la maison.
THEME 12: Est-il possible d'uriner sans arroser hors de la cuvette ? (exercices pratiques en groupe)
THEME 13: Différences fondamentales entre le panier à linge sale et le sol (exercices en laboratoire de musicothérapie)
THEME 14: L'homme dans le rôle du passager: "Est-il génétiquement possible de ne pas parler ou s'agiter convulsivement tandis qu'elle se gare?"
THEME 15: Le bol du petit déjeuner: "Lévite-t-il de lui-même jusqu'à l'évier?" (séance d'exercices dirigée par David Copperfields)
THEME 16: Peut-on être une personne sans avoir le contrôle de la télécommande? (démonstration hypothétique)
THEME 17: Communication extrasensorielle : Exercices mentaux afin que lorsque vous entendez dire que quelque chose est dans le tiroir de la commode , vous ne demandiez pas "dans quel tiroir et de quelle commode?"
THEME 18: Réactions et self-control. (exercices d'accompagnement en centre commercial sans protestation)
THEME 19: L'écosystème maison : Les canettes de bière ne savent pas ramper d'elles-mêmes jusqu'à la poubelle. (exercices avec diverses marques et dimensions)
THEME 20: Comment lutter contre l'atrophie cérébrale : vous pourrez enfin vous souvenir des anniversaires, dates importantes, etc.
THEME 21: Comment apprendre à trouver les choses en les cherchant au bon endroit, avant de tout mettre sens dessus dessous en poussant des hurlements sauvages.
NOMBRE DE PLACES LIMITE!!!!

A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C'est au tour du frère de Toto :
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon.
- Comment ça sergent ?
- Parce qu'un wagon-lit (là, tout le régiment rit du gars)
Un peu plus tard, exercices de groupes. Le Sergent lance :
- Rompez !
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi ?
- Parce qu'un wagon reste au rang !

Pour ceux qui ne connaissent pas encore, voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :
Un Troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles. De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc.
De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés. Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.
Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.
Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire!!! Allons au bar !

Une composition française :
Sujet: Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère

Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Des Phrases Pour Répondeurs Téléphoniques
1 - Non, je n'ai pas besoin de refaire mon toit. Ma façade est impeccable. Ma cuisine est toute neuve. Je me passe tout à fait de l'air conditionné et mon frigo n'a pas encore rendu l'âme. J'ai une voiture, une assurance-vie et je ne tiens pas à figurer dans votre enquête. Si après tout cela, vous souhaitez encore laisser un message, vous pouvez le faire après le signal sonore. Merci !
BBIIIIP

2 - Bonjour, si vous êtes huissier, policier, des impôts, mon dentiste, mon voisin du dessus, ou si je vous dois de l'argent, vous pouvez raccrocher. Pour les autres, laissez moi un message.
BBIIIIP

3 - Messieurs les cambrioleurs, je suis absent pour l'instant, vous pouvez donc passer. Mais laissez le répondeur ! Les autres, laissez un message
BBIIIIP

4 - Allo ?... Allo ? Qui est à l'appareil ? ALLO ?...RÉPONDEZ !...
BBIIIIP

5 - Bonjour, vous êtes bien au ... Laissez un message après le bip sonore ... BBIIIP ... Non, non. Pas celui ci, celui la ... BBIIIP Haaaa ! Celui-la non plus... BBIIIP ... Non, ce n'était pas le bon...
BBIIIP

6 - Bravo ! Vous avez gagné un voyage à Acapulco ! En effet, tous les 500 messages, la maison vous offre un magnifique séjour exotique pour 7 personnes. Il suffit pour cela de nous laisser votre numéro de carte bleue , et son code secret ! ................. Non ? Bon, on peut toujours essayer, tant pis... Laissez un message, alors.
BBIIIP

7 - Bonjour. Pour commander une pizza, tapez sur le 1.
Pour jouer au "qui perd nous envoie mille balles", tapez sur le 2.
Pour parler au club des sadiques, tapez sur votre petit frère.
Pour laisser un message, attendez le bip, merci.
BBIIIP

8 - Allo... Aallo... AAAALLooo.... AAAAAALLLLLLOOOOOOOOOO...
Bon, pas la peine de hurler comme ça, de toutes façons, je ne suis pas là. Alors, on attend calmement le bip, on laisse son petit message en indiquant le jour, l'heure et le numéro où je peux vous joindre, et on reste assis à côté du téléphone en attendant que je rappelle. EXÉCUTION !
BBIIIP

9 - Salut. je suis certainement à la maison, probablement en train d'éviter de répondre à quelqu'un que je n'aime pas. Laissez-moi un message, et si je ne vous rappelle pas... c'est vous !!!
BBIIIP

10- Bonjour, vous êtes chez "vous savez qui", je ne suis pas "vous savez ou", laissez un message après "vous savez quoi"...
BBIIIP

11- Bonjour, vous pouvez laisser un message. Cependant, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous allez dire sera enregistré et pourra être utilisé contre vous.
BBIIIP

Deux amis se rencontrent :
- Tiens, salut ! J'ai parlé de toi hier avec le charpentier.
- Mais je ne connais pas de charpentier !
- Mais si, j'ai parle de TOIT.
- Ah, très drôle, je vais la raconter à quelqu'un.
Peu après, il rencontre son professeur :
- Bonjour, Monsieur, j'ai parlé de vous avec le charpentier.
- Mais je ne connais pas de charpentier !
- Mais si, j'ai parlé de VOUS........

Guide de survie dans un bar :

SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers leplafond.

SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.

SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.

SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Voir au dessus.

SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.

SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes portés par d'autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.

SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhine au niveau de Martigny (mais qu'allait-il faire en Suisse, Zébulon Premier ?
Tout en s'ébrouant, se recoiffant et vérifiant que sa Rolex marche toujours, Nicolas Sarkozy princier, malgré ses habits dégoulinant de flotte, leur demande ce qu'ils désirent en guise de remerciements.
Le premier :
-"j'aimerais un scooter comme celui de votre fils pour aller à l'école, car mes parents n'ont pas assez d'argent pour m'en payer un
Nicolas Sarkozy :
-"OK , t'es sympa , tu m'as sauvé la vie , je vais ètre généreux, tu auras ton scooter"
et toi ?
le 2éme :
-" j'aimerais une play-station 2, car je n'ai pas d'argent et mes parents ne veulent pas m'en payer une"
Nicolas Sarkozy :
Pas de problème , t'es sympa, tu m'as sauvé la vie je t'offre mème une deuxième commande, comme ça tu pourras jouer avec tes potes.
Et toi, t'es sympa, tu m'as sauvé la vie qu'est-ce qui te ferait plaisir ?
-"moi ! répond le dernier, je veux des funérailles nationales avec tout le crémonial, la fanfare, le défilé du 14 juillet et Johnny Halliday qui viendra gratuitement chanter sur ma tombe.
Compte tenu de l'age du jeune homme, Sarkozy ne comprend pas sa requète et lui demande :
-" mais ti'es malade ou quoi ??"
Alors le jeune lui rétorque:
-"non , mais quand mon père va savoir que je vous ai sauvé la vie ....... il me tue !"

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.

Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?

Réponse: La blonde avec des gros seins !

LOTO> Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent.

Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre coté de la route :

- Chérie viens vite, nous avons gagné la cagnotte du loto !

La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : Oh Putain ! quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... !!!

QU'EST-CE QU'UN FONCTIONNAIRE ?
1 ) Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas ;
2 ) Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus ;
3 ) Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est a un rythme lent et régulier ;
4 ) Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal : son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit ! ;
5 ) Le fonctionnaire est un somnambule diurne : il ne faut pas le réveiller brutalement ;
6 ) Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire : cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant ;
7 ) Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères ;
8 ) Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous : c'est son air habituel ;
9 ) La pause est sacrée pour le fonctionnaire : c'est le moment ou il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps : * il va repisser ; * se lave peut-être les mains ; * boit son café et mange deux croissants ; * drague sans succès les fonctionnaires rebelles ; * retourne a sa table de "travail" en traînant les pieds ; * passe son fiel sur le responsable informatique parce, quand il a charge Tetris, il a efface son travail de la semaine dernière (la première page du rapport qu'il doit rédiger pour le 18 octobre 2009...)
10 ) Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en €, mais en tonnes de paperasseries (c'est déjà plus conséquent).

Conclusion : il n'existe malheureusement pas encore de foncticides, mais depuis le temps qu'ils nous empoisonnent, pourquoi utiliser des animaux quand il y a tant de fonctionnaire inutiles ?

Plutôt que de vous faire ch... à faire du sport, voici quelques conseils bien plus reposants pour avoir la ligne...

Nous savons tous que cela prend 1 calorie pour chauffer 1 gramme d'eau de 1 degré.

Traduit en termes compréhensibles, cela veut dire que si vous mangez un dessert très froid, (principalement composé d'eau, en général), le processus naturel qui élève le dessert consommé à la température du corps pendant le cycle digestif, brûle littéralement les calories provenant de la seule source disponible : la graisse de votre corps.

Par exemple, un dessert servi et mangé à une température proche de 0 degré sera très rapidement élevé à la température normale du corps (37°C). Pour chaque gramme de dessert mangé, le processus consomme environ 37 calories, tel qu'indiqué plus haut. La portion moyenne de dessert est de 168 grammes. Dés lors, suivant les lois de la thermodynamique, 6 216 calories sont soustraites de la graisse de votre corps (1 cal./gm/deg. x 37 deg. x 168 grs) pendant que la température du dessert est normalisée.

Déduction faite des 1 200 calories latentes présentes dans le dessert, la perte nette en calories est de 5 000. A l'évidence, plus le dessert est froid, plus vous maigrirez vite, si c'est votre but.

Ce processus fonctionne également si vous buvez de la bière dans des verres refroidis. 30 cl de bière contiennent 16 calories latentes, mais soustraient 1,036 calories (6,216 cal. pour 180 cl. ) pendant le processus de normalisation de la température. Aussi , la perte nette en calories par portion de 30 grs de bière est de 1 020 calories.

Ca ne prend pas un physicien atomique pour calculer que 12240 calories (360grs x 1,020 cal./30grs.) sont soustraites du corps pendant qu'on ingurgite une canette de bière.

Les desserts congelés, c'est-à-dire la crème glacée, sont encore plus bénéfiques, puisqu'il faut 83 cal./gm pour les faire fondre (amener leur température à 0 degré) et 37 cal./gm supplémentaires pour les élever à la température du corps. Les résultats alors sont impressionnants.

Malheureusement pour ceux qui mangent des pizzas comme excuse pour les bières qu'ils ingurgitent, la pizza (lourde en calories latentes, et servie à une température supérieure à celle du corps) produit un effet inverse.

Mais, heureusement, comme tout lecteur astucieux l'aura déjà compris, la solution évidente est de boire beaucoup de bière avec la pizza, puis de suivre immédiatement par de grosses portions de crème glacée.

Bon régime !

pouirquoi tu ne vien plus sur mon puc poster des blague ? je ne poster plus pendant 3 semane car gt en vacance !

OMG rapto ne poste plus depuuis