Une femme entre dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches.
– Que fais-tu?
– Je chasse les mouches.
– En as-tu tué?
– Oui, trois mâles et deux femelles.
– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?
– Trois étaient sur la canette de bière, deux sur le téléphone.

Parce qu´Audrey a dis un truc pas marrant sur les gars!

Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent trois heures à s’habiller?
Ils ne choisissent pas, il n’y en a pas d’autres.

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe (mais blonde) créature qu’il trouve très de son goût.
Il se présente à elle:
– Bonjour, je m’appelle Éric. Et toi?
– Moi, non...

Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune:
– Regarde là-bas, il y a des chevals!
– Ce ne sont pas des chevals, mais des chevaux!
– Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals...

Bon je suis dans mon "trip" de blagues, je connais un site bien alors je vous en poste quelques-unes!

C’est une blonde qui passe à l’émission Who Wants to Be a Millionnaire.
Elle bloque déjà à la première question. Elle dit: «Bon, je vais utiliser le téléphone.» Elle téléphone à un ami et lui dit: «Bonjour Pierre, je bloque, là, et je voudrais savoir: à ton avis, j’utilise le 50/50 ou l’avis du public?»

C’est Jean et Marie la blonde qui sont en train de baiser dans leur lit...
Marie est tannante et n’arrête pas de poser la question:
– Oh, mon amour, comment va-t-on appeler notre bébé?
Jean n’a pas vraiment la tête à y penser:
– Je sais pas, arrête...
– Mais oui, comment va-t-on l’appeler?
– Arrête, j’y arrive...
– Allez, Jean, comment?
– Ouh! (Il y arrive.) Han! (Il se retire.) Squit! (Il enlève le préservatif.) Squit, squit, squit. (Il fait un noeud. En montrant le paquet à Marie S’il sort de là on va l’appeler... Houdini!

Une voyante dit au client venu la consulter:
– Sans t’avoir jamais vu, j’peux dire que t’es un boxeur.
– Mais vous êtes extraordinaire... wow!
– Bon, maintenant, si tu veux que je lise dans tes lignes de la main et te prédire le résultat de ton prochain combat, ce serait peut-être mieux si tu retirais tes gants de boxe.

Quelque chose de romantique pour Audrey!

L´homme est une stupidité que la femme ne peut s´empêcher d´aimer...

Précision pour Lazzo "Who wants to be Millionnaire?" c´est l´émission en anglais de "Qui veut gagner des millions?"

Oulà, une blague chiante!

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d´une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l´enfant.
L´épouse se défend la première : "Votre honneur, j´ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j´en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu´avez-vous à dire pour votre défense ?"
L´homme contemple la salle autour de lui un moment...puis se lève lentement... "Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu´un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient?
A la machine ou à moi?

LOOOOOOOL

- Un garçon ou une fille ?
Un couple de paysans va chez le médecin car ils pensent, après de nombreuses tentatives, que madame est enfin enceinte. Le médecin confirme la grossesse de la patiente. Le mari dit alors :
- Nous voulons un garçon. Vous comprenez : le nom, la terre..., tout doit rester dans la famille.
Le médecin :
- On ne peut rien dire avant le 4° mois avec l´échographie.
Rentrés chez eux, le couple réfléchit : et si le garçon ne veut pas être agriculteur ? Non, il nous faut une fille, elle, on l´obligera à épouser un paysan, ainsi, on garde les terres. 4 mois après, de retour chez le médecin, ils annoncent :
- On a changé d´avis, on veut une fille !
Le médecin fait passer l´écho et dit :
- J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle : la mauvaise, c´est que c´est un garçon, et la bonne c´est que ce sera un paysan.
- Comment vous voyez cela, docteur ? demande le couple.
Le médecin répond :
- Il pleure déjà !

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d´une violente migraine. Elle dit à son mari d´aller à la fête sans elle.

Le mari insiste mais la femme n´est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s´en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d´aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu´elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu´elle avait prévu.

Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu´où il est capable
d´aller.

Elle l´aborde (il ne la reconnaît pas) et l´invite à danser. Elle lui susurre à
l´oreille qu´ils pourraient s´isoler un petit peu, ce qu´ils font en allant directement faire l´amour dans une des pièces de la maison.
L´affaire faite, la femme s´en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu´il se couche, sa femme lui demande:
´Alors comment était la fête?´

Il répond:
´Ce n´était pas drôle sans toi chérie´

Elle dit: ´Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!´

Il répond:
´Non je t´assure. Quand je suis arrivé, il n´y avait pas d´ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d´aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j´ai passé mon costume à un autre gars, et
lui m´a dit qu´il s´était bien marré´

alors moi j´ai une petite devinette sur les blondes:
Qu´est-ce qu´une blonde qui a de l´eau dans la bouche??

Réponse: une gourde

Il y a deux périodes au cours desquelles un homme ne comprend rien à une femme : La première se situe avant le mariage, la seconde après.

http://creattitude.skyblog.com/

- Laisse le se concentrer...
Moshé (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s´il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s´il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n´ai pas du tout d´argent, je te demande seulement 20 Euros pour vivre et manger aujourd´hui c´est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
"Bon écoute, tiens, voilà tes 20 Euros et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"

sans rancune

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Pourquoi l´homme penche-t-il la tete quand il reflechit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu´ils ne l´ont jamais utilise.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-la au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n´y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

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Quelle est la difference entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont tres peur de l´aspirateur.

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s´en vont, on peut esperer une belle journee.

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Quel est le point commun entre les hommes qui frequentent les bars pour
celibataires ?
Ils sont tous maries.

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Quelle est la difference entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l´homme sert a rien.

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Quelle est la difference entre le cerveau d´un homme et une olive ?
La couleur.

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Les mensurations ideales d´un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d´euros sur le compte
en banque et 42
degres de fievre)

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer a tirer.

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Les hommes sont la preuve que la reincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquees ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parentheses.

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Les hommes, c´est comme de l´essence :
des pieds à la ceinture, c´est du super,

de la ceinture aux epaules, c´est de l´ordinaire,
et des epaules à la tete, c´est du sans plomb.

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Envoyez ces histoires a toutes les femmes intelligentes qui pourront rire
et aussi a tous les hommes qui peuvent supporter la verite...

- Toto à l´armée...
A l´armée, pendant les ´classes´, le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C´est au tour du frère de Toto:
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu´un wagon
- Comment ça sergent?
- Parce qu´un wagon lit ( là, tout le régiment rit du gars )
Un peu plus tard, Exercices de groupes. Le Sergent lance:
- Rompez!
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J´ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi?
- Parce qu´un wagon reste au rang !

Un petit truc pour "cassé" on va dire...

Lui: tu sais se qu´il y a de bien chez toi?
Elle: non...quoi? dit moi..
Lui:eu...ben je sais pas non plus!!!
Elle: ...
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