Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
A la suite d´un mouvement soudain de la structure, René perd l´équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c´est à l´un d´entre eux d´aller annoncer l´horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- "Tiens, j´ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?" , demande Marcel angoissé.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d´ou ?" , reprend Marcel.
- "C´est elle qui me l´a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t´a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c´est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j´ai sonné, elle m´a ouvert et j´ai dit :
- "C´est bien ici qu´habite la veuve de René ?" .
Elle a répondu:
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit:
- "Je vous parie six bières que si..."

Durant une conférence sur les méfait de la boisson, un professeur de médecine explique :
- « L´alcool est un facteur certain de mésentente dans le couple. Très souvent, découragée, la femme quitte son mari parce qu´il boit. »

Un auditeur lève alors le doigt pour demander la parole :
- « Docteur, en pratique, quelle quantité faut-il boire pour que cela arrive ? »

LOL

c´est vrai sa ? ^^

J´adore le dernier paragraphe ^^

C´est une petite fille qui part à l´école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c´est interdit et qu´elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l´animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l´animal.
Arrivée à l´école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l´animal.
La maîtresse lui demande pourquoi... Insiste... Et la petite fille dit:
- "Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j´ai entendu papa dire à maman... dès que la petite est partie à l´école, je te bouffe le minou...

Si on met une corde avec un poid de 20 kg à une testicule d´un homme et une corde de 30 kg à l´autre testicule, quelle est la première corde qui lache ?? ?

la corde vocale

La Folie décida d´inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa : - On joue à cache-cache ? - Cache-cache ? C´est quoi, ça ? demanda la Curiosité. - Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu´à cent et vous vous cachez. - Quand j´ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter. Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse. -1, 2, 3,... la Folie commença à compter. L´Empressement se cacha le premier, n´importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d´arbre. La Joie courut au milieu du jardin. La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d´endroit approprié pour se cacher. L´Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher. La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99. - CENT ! Cria la Folie, je vais commencer à chercher... La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n´avait pu s´empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d´une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité... Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda - Où est l´Amour ? Personne ne l´avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d´une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l´Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C´était l´Amour, qui criait parce qu´une épine lui avait crevé un oeil. La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s´excusa, implora l´Amour pour avoir son pardon et alla jusqu´à lui promettre de le suivre pour toujours. L´Amour accepta les excuses. Aujourd´hui, l´Amour est aveugle et la Folie l´accompagne toujours.

Très jolie pensée...

C´est le journal intime d´une jeune femme, retrouvée après ses vacances :

- Vendredi : une folie m´a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d´une semaine en paquebot, nous partons demain !

- Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.

- Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m´a invité à dîner à sa table et s´est montré très prévenant à mon égard.

- Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j´ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?

- Mardi : Je n´ai plus de doutes quant à ses intentions ! Il devient même de plus en plus pressant !

- Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m´a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.

- Jeudi : J´ai sauvé la vie de 300 personnes...

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l´ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l´ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu´il n´y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s´agit d´un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n´y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j´ai Baiser depuis que j´ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu´il nous dérange, je demandai à la réception de l´hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l´hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m´empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu´elle aussi, ça l´empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l´entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j´étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d´entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j´allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d´admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s´échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d´avis que ce n´était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d´autre, il m´embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j´avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

Quel âge a donc grand-mère ?

Un soir, une petite fille parlait à sa grand-mère de diverses choses entre autres des taxes à l´école, de la drogue et des ordinateurs.
- Bien... attends une minute...
Moi je suis née avant :
- la télévision
- le vaccin contre la polio
- les plats congelés
- les lentilles de contact
- les frisbees et la pilule anticonceptionnelle.

- Il n´y avait pas de :
- radar
- de cartes de crédit
- de laser

Les hommes n´avaient pas encore inventé :
-les bas culottes
-la climatisation
-les lave-vaisselle
-on faisait sécher les vêtements dehors à l´air frais
-et aucun homme n´était jamais allé sur la Lune.

Quand je me suis marié avec ton grand-père, c´était pour vivre avec lui toute ma vie.
-Chaque famille avait un papa ! et une maman
-Jusqu´à l´âge de 25 ans, j´appelais "Monsieur" tout homme plus vieux que moi
-Et même après 25 ans, j´appelais toujours "Monsieur" tout homme qui avait un titre ou une profession même les policiers...
-On ne parlait jamais d´homosexuels ou de transsexuels
-On n´avait pas d´agence pour se trouver un amoureux
-Les garderies, on n´avait pas besoin de ça
-Les thérapies de groupe, jamais entendu parler de ça !
-Le sida... on ne connaissait pas !
-Nos vies étaient modelées sur les 10 commandements, le bon jugement et le bon sens
-On nous avait appris très jeune la différence entre le bien et le mal et nous étions responsables de nos actes
-Servir notre pays était un honneur ; vivre dans notre pays était un privilège.
-On fréquentait nos oncles, nos cousins et cousines
-On n´avait pas de radio! FM, tape recorder, CD, dactylo électronique, yogourt ou des gars qui portaient des boucles d´oreille et des filles avec des bijoux sur la langue ou dans le nombril

-On écoutait des romans feuilleton à la radio et la musique de nos chanteurs préférés
-Je n´ai jamais vu des filles tombées sans connaissance pour un chanteur ou un acteur
-Made in Japan, c´était pour nous "rien de beau et durable"
-Pizza? McDonald? Café instant?
-Un cornet de crème glacée, un téléphone d´une boîte publique et une liqueur coûtait 10 cents
-Et avec le même 10 cents, on pouvait poster 2 lettres ou cartes postales.
-Un beau Chevrolet de l´année coûtait entre $ 600 et $ 1000 mais qui pouvait se permettre un tel achat ?
-C´est triste car la gazoline ne coûtait que 11 cents... le gallon!

Dans mon temps......

...l´herbe, c´était du gazon
....coke, une liqueur douce
...pot, un vase quelconque
...chip, une petite pièce de bois
...hardware, c´était le nom anglais de la quincaillerie du coin
...et software, ce mot n´existait pas !

Et nous avons été la dernière génération à croire qu´il fallait un homme pour faire un bébé à une femme.

Pas surprenant que la jeune génération nous traite de vieux et confus n´est-ce pas ?
Tu crois que je suis une vieille femme ? Quel âge crois-tu que j´ai ?
Tu vas être surprise ! Car je n´ai que 64 ans

Raptorex : champion incontesté des blagues

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s´il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m´embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s´il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j´en ai 2, qu´est ce que c´est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu´est-ce qu´on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s´étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu´est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu´est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d´une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu´est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu´est-ce qu´une femme mariée a de plus large qu´une femme célibataire ? Le directeur n´en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu´elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d´arrêter le test et s´exclame :
- Ce n´est pas au lycée que je vais t´envoyer mais directement à l´Université ! Même moi je l´aurais tout raté ce test...
-
-
Morale de l´histoire : c´est avec l´âge que l´on devient pervers...

alors c est un garçon et son chien . le garçon doit prendre son bain ,son chien le suit le gamin s´amuse dans l´eau quand son chien pete avec une forte odeur ;e ttoufé le garçon met sa tete dans l´eau et se noie .
quelle est la race du chien

Le docteur dit à son patient:

- J´ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J´ai reçu les résultats de vos tests. L´analyse indique très clairement qu´il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c´est horrible! C´est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m´annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j´essaie de vous joindre pour vous l´annoncer...

Bon je vous passe une blague marrante pour nous les québécois mais peut-être moins pour les français! La même qu´avec Titechou sur MSN!

C´est le québécois qui dit au francais: t´as pas peur d´attraper la grippe aviaire avec ta bouche en trou de cul de poule?

Bon ok, je la remboucle!

C´est un jeune qui apprends les nombres négatif à l´école. En rentrant à la maison, le jeune (Croustorex tiens) qui n´a pas tout compris demande à son papa titebat
-Papa c´est quoi les nombres négatifs?

Alors le papa dit:

-Ben tu vois, si il y a 5 personnes dans un bus et que 7 débarquent, 2 autres devront embarquer pour que ça donne 0 !

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n´y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l´excitation de mon coeur
Jusqu´à ce moment béni
Où ma honte s´enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu´en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j´avais réussi
J´étais un homme à présent
C´était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA
-Le juge dit: "J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle veux-tu entendre en premier?"
-Matterrazzi : "D´abord la mauvaise."
-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l´encontre du
monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!"
-Matterrazzi : "Et la bonne?"
-Le juge: "C´est Trezeguet qui tire!"