L'Ironie à son meilleur !!!

90 personnes attrapent la grippe porcine et tout le monde veut porter un
masque.

5 million de personnes ont le SIDA et personne ne veut porter le condom !!!

METTEZ ICI VOTRE NOM
Et votre adresse
Et votre localité

Commission Européenne
Monsieur le Commissaire à l'Agriculture
Bruxelles

Monsieur le Commissaire à l'Agriculture,

Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 75.000 € de la part du gouvernement, pour ne pas élever de cochons cette année et éviter une surproduction susceptible de faire chuter les prix. C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de cochons l'année prochaine.

Ce que j'aimerais savoir, c'est quelle est la meilleure ferme possible pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de cochons à ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers, mais si ce n'est pas une bonne race à ne pas élever, je serais tout aussi content de ne pas élever de Landrace ou de Large White.

Le travail le plus dur dans ce programme semble alors de tenir un inventaire précis du nombre de cochons que l'on n'a pas élevés. Mon ami Robert est très confiant quant à l'avenir de son affaire. Il a élevé des cochons pendant plus de 20 ans, et le mieux qu'il ait pu gagner, c'est 30.000 € en 1978; jusqu'a cette année lorsqu'il reçut un chèque de 75.000 € pour ne pas élever de cochons.

Si je peux recevoir un chèque de 75.000 € pour ne pas élever 50 cochons, alors, est-ce que je recevrai 150.000 € pour ne pas élever 100 cochons, etc. ?

Je me propose de commencer à un petit niveau pour aller ensuite jusqu'à ne pas élever 4000 cochons; ce qui signifie que je recevrai un chèque de 600.000 € et je pourrai ainsi investir dans un yacht.

Maintenant, une autre chose est que ces 4 000 cochons que je n'élèverai pas ne mangeront pas les 100 000 seaux de maïs qui leur étaient destinés.Dois-je alors comprendre que vous allez payer les agriculteurs pour ne pas produire le maïs ?

En somme, est-ce que vous me donnerez quelque chose pour ne pas produire les 100000 seaux de maïs qui ne nourriront pas les 4000 cochons que je n'élèverai pas ?

Je désire d'autre part commencer le plus tôt possible, puisqu'il semble que cette période de l'année soit propice au non-élevage des cochons.

Très sincèrement,

Votre nom et signature

PS : Puis-je élever 10 ou 12 cochons, même si je suis impliquédans le programme, juste pour avoir un peu de jambon à donner à ma famille ?

Trois samouraïs veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

Bêtisier des assurances...

"Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident ! Une voiture invisible est arrivée de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue."

"Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients."

"J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!"

"Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon filsn'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?"

"Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien."

"J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture."

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

A MEDITER

Si tu donnes à quelqu'un un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie.

Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.

Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement qu'il y a le présent.

L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.

Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau.

Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.

C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.

Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu.

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Dieu a créé l'homme à son image. Ensuite, l'homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas...

Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.

Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.

Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme.

La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.

Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.

Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.

Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.

La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.

Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.

La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.

Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe.

Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.

Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.

Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller.

wow sa fait longtemps que je n etait pas venus salut rapto
bon jen cherche une hmmmm a voila

que dit un anglaius en comge de sa femme
je suis en comgé de ma laydies

^^

Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l’entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu’elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ???

vous voulé une bonne blague ?
eh bien clicer sur le point d interogation a coté de raptorex

"quand je ments, je ne dis pas la verite"

Ouep (imprétiob de déja vu )

Le bêtisier des locataires - Extraits de lettres de locataires à leurs propriétaires :
1. Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants ?
2. J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.
3. Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.
4. La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre ?
5. Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.
6. Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.
7. Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
8. Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.
9. Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale ? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.
10. Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.
11. Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau ? Elle a une couleur bizarre et un drôle de goût.
12. Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.
13. Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme a l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.
14. Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille et ça commence à bien faire.
15. Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.

Une mère à sa fille :

« les voisines disent que tu couches avec ton fiancé »
La fille : « les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt l'on dise que c'est ton fiancé ! »

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__________________ Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

Dis à ce con qu'il a des cornes mais pas des ailes ! »

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Entre voisines :
Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un
docteur de chez toi ce matin »
Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi
et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »

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__________________________ Dites moi Madame pour quel motif voulez vous divorcer ?

Mon mari me traite comme un chien ! »
Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

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_______________________ Durant un cambriolage un voleur alerte l'autre :

Les flics arrivent ! »
Qu'est ce qu'on fait ? »
Sautons par la fenêtre ! »
Mais nous sommes au 13° étage ! »
Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! »

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Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Madame encore un verre ? »
« Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah je vois elles s'endorment ! »
« Non elles s'ouvrent ! »

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Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue,va
vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est qu'il y a,dit elle,vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si,souvent ! » « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer !

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L'argent, c'est comme les femmes:
Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le
bonheur de quelqu'un d'autre.

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La pensée du retraité...
Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien.."
Elle dit: "mais , C'est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la petite graine ... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes !
Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le virus apparaissait ...

melon et meleche on des animaux melon a le chien et meleche la chate

ps la je suis dans mon college é normalement je n est pas le droit

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit:

Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:

Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a dit:

Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la mer*e.

melon et meleche vont o park d atraktion melon et meleche tonbe et se casse tout les deux qqch melon la janbe et meleche le cul

EXTRAITS DE LA PRESSE... PARTIE 2...

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
Il a été superficiellement égorgé au bras.
Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place pour tomber.
On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte.
Le climat et les eaux sont très humides.
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil.
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
Chasse : moins de cerfs, mais plus nombreux.
C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tué...
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
Les brasseurs sont sous pression.
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux !
Il a applaudi à pleins poumons.
Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains.
Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.

tu pence ki ia une couleur apré le rouge pour les topic

Pendant le cours de géographie , l'institutrice demande à Toto :
- "Cite-moi les continents que tu connais !"
- "Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique , l'Europe, l'Amérique et Papy."
- "Papy ? mais pourquoi Papy ???"
- "Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..."