T´aurais pu prendre un pseudo un peu plus subtil pour esayer de nous rouler MDR

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s´équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu´on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis ´première sirène´, tu te déshabilles; quand je dis ´deuxième sirène´, tu sautes dans le lit; et quand je dis ´troisième sirène´, on s´y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène !
", et ils commencent à faire l´amour.
Après deux minutes d´activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C´est quoi quatrième sirène?"
" Rajoute du tuyau, t´es trop loin du feu ! "

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l´alcool au travail.

1. C´est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu´ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t´en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu´ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n´ont plus besoin d´aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l´ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d´être saoul sur l´heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n´ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n´est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

celle du copier coller est sympa

Quel est le métier de ton papa? demande le prof.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah! non! on ne dit pas ´pompeur´, mais ´pompiste´! Et toi?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons! on ne dit pas ´livriste´ mais ´livreur´! Et toi, Lucie, que fait ton papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre!

Réponses d´élèves de classes primaires

Dans la phrase Le voleur a volé les pommes, où est le sujet ?
Réponse : En prison.

Le futur du verbe je baille est ?
Réponse : je dors.

Que veux dire l´eau potable ?
Réponse : C´est celle que l´on peut mettre dans un pot.

Qu´est-ce qu´un oiseau migrateur ?
Réponse : C´est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos.

Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: Il faut dormir avec un mousquetaire.

A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.

Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.

Quand dit-on chevaux?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.

L´institutrice demande Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ?
L´élève répond: Le passé, madame.

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU´ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !! "
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M´enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu´est-ce qu´il te prend ?"
L´homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c´est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

Tout un programme: À lire attentivement...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L´honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c´est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l´ombre d´un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s´imaginent que
l´on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d´influences
nous ne permettrons d´aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu´à ce que
vous aurez compris qu´à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".

***

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu´au début.... C´est surprenant!!!

40 % des accidents sont provoqués par l´alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d´eau.

C´est énorme!

Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d´une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :

• Pomme
• Banane
• Fraise
• Pêche
• Orange

Quel fruit choisirais-tu ?
Ta sélection nous apprend beaucoup sur ta personnalité.
..
..
..
..
RÉSULTATS:

• Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes
• Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
• Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
• Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches
• Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges

Moi aussi, je suis à la recherche de l´imbécile qui m´a envoyé cet email stupide.
Mais j´ai une suggestion à te faire, pour te venger, envoies-le à tes contacts !

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Hé bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m´excitait, aujourd´hui elle m´énerve.

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Hé bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m´excitait, aujourd´hui elle m´énerve.

Au cinéma et à la télévision, on se sert de faux ordinateurs. On aimerait bien les avoir pour de vrai. Voici leurs caractéristiques :
1. Les traitements de texte n´ont jamais de curseur.
2. On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la barre d´espacement.
3. Les moniteurs n´affichent que des caractères de 5 cm de hauteur.
4. Les ordinateurs de haute technologie (ceux de la NASA, de la CIA ou de tout autre organisme d´état) ont des interfaces simplismes.
5. Quand ce n´est pas le cas, ils sont pourvus de scripts ultra sophistiqués qui leur permettent d´exécuter à la seconde n´importe quelle commande saisie en anglais courant.
6. Corollaire : pour trouver une information, n´importe laquelle, il suffit de taper "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" sur n´importe quel clavier.
7. De même, pour inoculer un virus destructeur sur un ordinateur, il suffit de taper "UPLOAD VIRUS". Les virus, d´ailleurs, font monter la température des ordinateurs, comme chez les gens. La fumée ne tarde pas à sortir des lecteurs de disques et des moniteurs.
8. Tous les ordinateurs sont en réseau, quels qu´ils soient. Si vous voulez accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce dernier est éteint.
9. Les ordinateurs très puissants bipent dès que vous appuyez sur une touche du clavier ou à chaque changement d´écran. Il y en a même qui ralentissent l´affichage afin de vous laisser le temps de lire. Mais les plus perfectionnés vont jusqu´à émuler le bruit d´une imprimante matricielle à mesure que les caractères s´affichent sur l´écran.
10. Sous le capot d´un ordinateur, il y a des milliers de volts et des lignes à haute tension. Tout dysfonctionnement se signale par un grand éclair, un nuage de fumée, une pluie d´étincelles et une explosion qui vous colle au mur du fond.
11. On peut très bien travailler sur un ordinateur pendant des heures et l´éteindre sans jamais enregistrer les données. Tout le monde fait ça au cinéma.
12. Un hacker peut accéder au disque dur de l´ordinateur le plus top secret du monde le temps d´une interclasse. Il n´a généralement pas besoin de plus de deux essais pour trouver le mot de passe.
13. "PERMISSION DENIED"? Pas de problème, il y a une fonction "ignorer".
14. Il suffit de trois secondes pour effectuer des calculs complexes et charger d´énormes quantités de données. Dans les films, la vitesse de transmission des modems est de deux gigas par seconde.
15. En cas de surchauffe électrique (générateur - base de missiles - n´importe quoi d´autre), tous les panneaux de commande explosent, ainsi que le bâtiment tout entier.
16. Si vous avez un fichier affiché à l´écran et que quelqu´un en réseau l´efface, le fichier disparaît de votre écran. Il n´existe aucun moyen de sauvegarde automatique et encore moins d´utilitaire de récupération de fichiers.
17. Si des fichiers cryptés se trouvent sur un disque dur, l´ordinateur vous demandera automatiquement un mot de passe dès le démarrage.
18. Quel que soit le disque que vous introduisiez dans un ordinateur quel qu´il soit, celui-ci le lira sans aucun problème. D´ailleurs toutes les applications existantes tournent sur toutes les plates-formes.
19. Plus l´ordinateur est perfectionné, plus il s´y trouve de boutons. Cependant, la formation à l´usage de cet ordinateur doit être encore plus perfectionnée, parce qu´il n´y a aucune indication sur ces boutons.
20.La plupart des ordinateurs, quelle qu´en soit la taille, ont des capacités graphiques faramineuses : animations, photoréalisme, temps réel et tridimensionnalité. Tout ça en même temps.
21. Assez curieusement, tous les ordinateurs portables disposent également de ces capacités vidéo et audio en temps réel.
22. Chaque fois qu´un personnage contemple un écran, l´image est si lumineuse qu´elle se réfléchit sur son visage.
23. Les ordinateurs du cinéma ne plantent jamais en cas d´activité intense et cruciale. Le stress ne fait jamais commettre d´erreur aux personnages qui s´en servent.
24. Les programmes sont d´une perfection insultante et n´ont jamais de bugs qui ralentissent le travail.
25. Toutes les photos sont assez nettes pour qu´on puisse en extraire avec précision les détails les plus infimes. La fonction de zoom avant est littéralement infinie.
Exemple : "C´est quoi, ce machin flou dans le coin? - Je sais pas, on va regarder. - Ah! C´est l´arme du crime! - Maintenant voyons un peu sous le lit, on y trouvera les chaussures du meurtrier.

Commander une Pizza en 2015

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
Client : "Mon numéro d´identification nationale (National ID Number), voila, c´est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"
Client : "Euh ? Je suis à la maison. D´où sortez-vous toutes ces informations ?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."
Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."
Client : "Comment ça ?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d´hypertension et d´un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
Client : "Aïe ! Qu´est-ce que vous me proposez alors ?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l´adorerez."
Client : "Qu´est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"
Standardiste : "Vous avez consulté les ´Recettes gourmandes au soja´ à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D´où ma suggestion."
Client : "Bon d´accord. Donnez-m´en deux, format familial. Je vous dois ?"
Standardiste : "Ca devrait faire l´affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".
Client : "J´irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n´arrive."
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client : "Ce n´est pas vos oignons. Contentez-vous de m´envoyer les pizzas. J´aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j´ai une moto ?"
Standardiste : "Je vois ici que vous n´avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu´elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j´ai simplement présumé que vous l´utiliseriez."
Client : "@#%/$@&?#!"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose monsieur ?"
Client : "Non, rien. Ah si, n´oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d´exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à
gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.
- le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l´ouvre, et trouve à
l´intérieur 2 petites boites ; l´une contient 3 oeufs et l´autre 250 000 Euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s´illuminent...
Puis, après 30 secondes d´intense émotion, il demande à sa Léontine :
- dis-moi, ma tendre Léontine, c´est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n´ai pas eu d´orgasme quand on faisait l´amour, je gardais 1 oeuf de poule.
- Jules, pas peu fier d´apprendre qu´il n´a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
- Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?. .. C´est quoi ?? ?
- Et bééé.... c´est tout simple....
- Chaque fois que j´avais 12 oeufs, j´allais les vendre !! !

De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d´´acheter le porc tout entier...

Bon j´en ai plein moi... Je les met toutes, désolé si elles ont déjà été poster, j´ai pas encore lu les votres...
Et bon courrage mdr!!

Une blonde marche dans la rue avec un porcelet sous le bras, un passant demande:
-Ou avez vous eu ça?
-Je l´ai gagner à la kermesse! Répond le porcelet.

Une blonde entre dans une bibliothèque et hurle à la bibliothécaire:
-Bonjour je voudrais un hambergers des frites et une grand verre de coca!!
-Vous êtes dans une bibliothèque voyons!
-Au excusez moi, je voudrais un hambergers des frites et une grand verre de coca. Chuchota la blonde

Une blonde en larme arrive au burau et immediatement son patron vient la voir:
- Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avent de partir travailler, j´ai reçu un cou de fil qui m´annonssait la mort de ma mère.
Le patron propose immediatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Se à quoi la blonde répond :
- Non, j´ai besoin de me changer les idées et c´est en travaillant que j´y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C´est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi.

Un homme et sa femme, une blonde bien entendut, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s´approche pour leur remetre les menu, la blonde lorgne le contenu des assietes sur les tables voisines pour trouver l´inspiration. Tout à coup, elle done un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c´est Victor Hugo à la table à coté...
L´homme se retourne machinalement et répond d´un air consterne:
- Chéri, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sur
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari:
- Non, regarde... Il a bouge

C´est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang
L´interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j´ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d´idiot! En fait, j´ai d´abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j´avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d´aussi beaux seins... Alors j´ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m´avait coûté l´orthodontiste et le temps que j´avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j´ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j´ai pensé que ça allait faire du bruit et j´ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d´Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C´est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu´elle termine endisant :
- « Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au Revoir grand-père. »
Le papa demande :
- « Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? »
La petite fille dit :
- « Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. »
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c´est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- « Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. »
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l´Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu´il vient de lui raconter
Une histoire il écoute ses prières.
- « Protège ma maman et au revoir papa. »
Réellement choqué, l´homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu´à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- « C´est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. >
Que s´est-il passé ? »
- « J´ai passé la pire journée de ma vie, mais n´en parlons plus. »
Et elle de répondre :
- « Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n´imagines pas ce qui m´est arrivé.
Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte. »

Une fée dit à un couple marié :

"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu".

La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari
adoré".

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d´avion
apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c´est au tour du mari :

"Euh... c´est un instant très romantique, mais une opportunité comme
celle-ci n´arrive qu´une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma
chérie, mais j´aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans!

C´est deux blondes qui partent en voyage.
elles veulent vérifier les clignotants de leur voiture avant de partir.
La première les met en route et la deuxième sort et lui fait:
-ça marche; ça marche pas, ça marche; ça marche pas, ça marche ; ça marche pas...

François, un superbe jeune homme entre dans un bar, il est 21h58.

Il s´assoit près d´une belle blonde au bar et regarde la télé.

Les nouvelles de 22h00 commencent.
L´annonceur raconte l´histoire d´un homme qui se tient sur le toit d´un
édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande: "Penses-tu qu´il sautera?"

François dit: "Je te gage qu´il va sauter"

La blonde répond "Ben moi je gage que non"

François place un $20 sur le bar et dit: "C´est un pari"

Juste au moment ou la blonde met son argent sur le bar, l´homme fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée mais tend le billet de $20 à Françoisen lui
disant:

Un pari est un pari, voici ton argent.

François avoue donc:

"Je ne peux pas prendre ton argent, j´avais vu les nouvelles de 18h00
et je savais qu´il plongerait.

La blonde répond:

"Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu´il recommencerait."

C´est un petit garçon qui rentre dans une boulangerieet qui demande au vendeur:
-"vous avez pas de la tarte aux épinards?"
le vendeur lui répond:
-"non désolé mon petit"
et le petit garçon rentre chez lui.
il y retourne tous les jours pendant deux semaines et puis un jour comme on lui demandait de la tarte aux épinard tous les jours le boulanger se décida à en faire:
-"monsieur vous avez pas de la tarte aux épinards?"
-" mais si mon petit je viens d´en faire aujourd´hui!"
et le petit lui répond:
- " C´EST PAS BON HEIN!!"

C´est une blonde qui rentre toute contente de l´école, elle dit à sa mère:
-maman, aujourd´hui j´ai eu un 4/20 à la dictée!
-c´est bien ma chérie, tu progresse!
-ce n´est pas tout! La maîtresse a dit que j´était la reine des faignates durant le cour de sport!
-Magnifique!!
-Et encore mieu: à la récré, avec les filles, on c´est enfermer dans les toilettes pour comparer nos seins, c´est moi qui avait les plus gros!
-Normal... A 18 ans au CP...

Une blonde se sens lourde, son médecin lui annonce qu´elle va être maman...
-Vous êtes sur qu´il est de moi?? Demande la blonde.

Une blonde est à la maternité, elle vient d´accoucher, elle sors de la maternité puis se rend à l´acceuil
-"excusez moi, vous pourriez me pretter un annuaire svp?"
-Mais enfin madamme! Vous venez d´accoucher, vous devriez être dans votre chambre à vous reposer, et puis on vous a déjà fournit un diccionaire des prénoms!" Répond la secrétaire.
-Oui, pour le prénom c´est bon, mais c´est pour le nom que je sais pas encore...

Une blonde va dans un entretien d´emboche, le patron lui demande:
-Bonjour ma chère, donc vous êtes ici pour devenir pompier, votre taille?
La blonde prend la règle sur le bureau puis se mesure:
-environt 9m 58!
-Heu... Heum. Votre âge?
La blonde conte sur ses doits puis dit:
-26!
-Hé... Votre nom?
La blonde tourne la tête dans tous les sens, regarde sous le bureau, puis dit:
-Vanessa!
-Ecoutez madamme, je veux biens que vous ayez besoin d´une règle et de conter sur vos doits pour savoir votre âge et votre taille, mais votre nom quand même...
-Mais j´essayer de me souvenir dans "joyeux anniversaire vanessa!"

Une blonde vient de s´acheter un ordinateur pour suivre la mode...
Toutes les 2 min, elle sort pour aller regarder dans sa boite aux lettres, mais rien.
SOn voisin qui l´observait lui dit:
-Qu´attendez vous de si important?
-Au rien de spécial, mais je ne comprends pas, mon ordinateur n´arrête pas de me dire que j´ai du courrier!

Une blonde et une brune discutent:
-Sa y est, mon petit Théo marche! Dit la brune
- Vraiment? Depuis combien de temps?
- A depuis 2 mois, c´est..
-2 mois?! Hé bien, depuis tout ce temps il doit être loin!!

Bon voilà, j´ai la flemme d´écrire les autres, peut-être plus tard si vous avez le courage de tout lire.

Qui osera l´envoyer à son chef ?

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle
de repos à l´hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J´aime avoir des comptables
sur ma table d´opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est
numéroté correctement à l´intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé
en couleur à l´intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le
deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les
meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l´intérieur
" réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à
opérer sont les chefs. Il n´y a pas de coeur, pas de cerveau,
pas de couilles, en plus,la tête et le trou du cul sont
interchangeables !"