L´histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des
terrains. Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour
un lopin de terre. L´Australien reçoit une ile qu´il va appeler l´Autralie, le
japonais reçoit une ile qu´il va appeler Japon, les égyptiens demandent une
grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille, les canadiens demandent un
terrain pour faire du ski de fond, bref c´est la distribution et tout le monde
repart content. Arrive le tour du Suisse.
- Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ?
- J´aimerais de belles montagnes pour skier.
- D´accord, c´est facile.
Et Paf, euh Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski.
- Tu désires autre chose ?
- Oui, de beaux pâturages, avec des vaches qui donnent du bon lait!
- Pas de problème...
Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pâturages, avec des vaches brunes, noires, tâchetées, violettes avec écrit Milka dessus.... Le suisse va voir une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte.
- Hmmmm...
- Alors, il est bon le lait ? demande Dieu.
- Excellent. Vous voulez goûter ?
- Je veux bien.
Dieu Prend un verre de lait et goûte.
- En effet, c´est très bon. Désires-tu autre chose ?
- Oui, 1.20 Fr pour le lait...

- Promenons nous dans les bois...
A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l´état.
Les bergers demandaient l´organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c´est alors que les verts ont eu l´idée lumineuse suivante :
« Capturons les loups vivants, a proposé l´un d´eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ».
C´est alors qu´après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes :
« Écoute gamin, je crois que t´as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent ! »

Ça se passe dans la forêt autour d´une mare. Il y a un arbre : ça c´est le
décor.
Sur le bord de la mare, une grenouille se dit :
´Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s´envoler, et moi
je bondis, je gobe la mouche et mon dîner est assuré´.
Dans l´eau, une carpe se dit :
´Bon, la nuit va tomber, la mouche va s´envoler, la grenouille va sauter et la
gober, moi à ce moment là je saute, j´attrape la grenouille et je me la mange´.
Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit :
´Bon, la nuit va tomber, la mouche va s´envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va sauter et l´attraper, moi à ce moment là, je plonge,
j´attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger : mon repas de ce
soir est assuré´
En l´air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit :
´Bon, la nuit va tomber, la mouche va s´envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va l´attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la rive,
moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l´emmène dans mon aire et mon
dîner est assuré´.
Sur une branche de l´arbre, une chatte regarde la scène et se dit :
´Bon, la nuit va tomber, la mouche va s´envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe, l´aigle
va fondre sur la loutre et la loutre va lâcher la carpe et moi à ce moment là,
j´attrape la carpe quand elle tombe et je la mange´.
Ça, c´est les acteurs.
La nuit tombe : ACTION !
la mouche s´envole.
la grenouille jaillit et gobe la mouche
au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar, la carpe saute, l´attrape en
plein vol et replonge
la loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive l´aigle
fond sur la loutre, tel un V2, l´attrape dans ses serres et commence à
remonter...
A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à
l´eau.
MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée.

!!

excellent gigib !

Pour rester dans le même style...

Quel est la différence entre une fourchette et un homosexuel ?

l´une pousse le plat du jour
l´autre pousse le plat de la veille

<< et bon appétit bien sur ! >>

crousti dois-je te rappeler qu´il y a de petits jeunes sur ce forum?...

arf...oui c´est vrai

mais celle de gigi est pas trop mal non plus...

- Qui a volé l´âne ?
Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l´accroche et part faire ses courses. A son retour: Plus d´âne.
- Si quand je reviens ce soir, mon âne n´est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne...
Le soir, il revient et son âne est là. Il s´en va. Un gamin le rattrape et lui demande:
- Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t´avait pas rendu ton âne?
- Eh ! Je serai rentré à pied

mdr

Une autre ces un bonnehomme allumette qui se grate la tête et prent le feu...

Dsl un peu gore:

Dracula vient de se faire trucider à coup de pieu en plein coeur.
Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté:
- Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de
tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang.
Mais je vais te laisser une autre chance pour ta rédemption: Tu repartiras sur
terre et tu seras réincarné en ce que tu désires, mais ce ne sera pas quelque
chose d´humain.
Alors Dracula dit:
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang!
- Qu´il en soit ainsi.
Sur ce Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, sur terre.
Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu: Il vient de se
faire dégommer par un éleveur de bovins à coup de fusil de chasse.
Dieu dans sa grande miséricorde lui dit:
- Tu n´as pas eu le temps de t´amender. Je te permets de réessayer. En quoi
veux-tu être réincarné?
- En quelque chose qui boit du sang, comme avant!
- Qu´il en soit ainsi.
Et sur ce Dracula se retrouve transformé en moustique.
Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu´il va être prudent...
Mais pas de chance, dès le premier repas il se fait lamentablement écrabouillé
par la main vigoureuse d´un routier.
Une fois encore, Dracula se présente devant Dieu.
- Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas à t´amender dans
cette dernière réincarnation, tu finiras en Enfer! Dans quoi désires-tu être
réincarné?
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang!
- Décidément... Tu es incorrigible!
Et Dieu transforma Dracula en "Tampax"

arf...j´ai eu la mauvaise idée de lire la fin de la blague...

Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit: "Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro."
- Mais, non, Quattro, c´est le type de voiture. Regardez les papiers: cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier belge, Quattro, c´est 4!
- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur!
- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno.

mdr

LE PENIS ET LES SEINS...

- C´est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :

- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

- La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

- Eh bien, heu... ma fille, chez l´homme, ça passe toujours par trois
phases : à vingt ans, le pénis de l´homme en érection est dur comme un
chêne. Entre trente et quarante ans, c´est comme le bambou, flexible mais
Souple, à cinquante, il devient un sapin de Noêl.

- Le Père:

- Un sapin de Noêl ?!

- La Mère:

- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

- Le fils alors demande au père :

- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?

- Le père, déjà fâché répond :

- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. à vingt ans, les
seins d´une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre
trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables, même si
leur forme laisse à désirer. Après quarante ans, ils deviennent comme des
oignons.

- La Mère :

- Des oignons?!

- Le Père :

- Oui, tu les regardes et tu pleures...

elle lui dit et pourtant ça me fait chaud au coeur

et il lui répond normal ton sein trempe dans le café!

Nouveau logiciel disponible :

Changement de version... ( AU MASCULIN )

Avant de modifier le version d´un logiciel qui sert au cours de votre vie quotidienne, il faut toujours s´assurer que la nouvelle version soit compatible et sans "bugs". Voici l´histoire d´un ami qui a choisi de changer de version dernièrement.

Il a changé son programme PETITE AMIE 12.4 pour ÉPOUSE 1.0.
Malheureusement, il s´est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand étonnement, il a aussi vu son nouveau programme créer des sous-routines appelées ENFANTS 1.0, parasites bruyants et coûteux surtout la première année.

Bien évidemment, tous ces petits problèmes n´étaient pas précisés sur la boîte d´emballage ou dans la notice d´utilisation; d´autres utilisateurs l´ont prévenu qu´il rencontrerait les mêmes incidents. De plus, ÉPOUSE 1.0 se lance automatiquement dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système. Autre point irritant, ce nouveau programme entraîne la suppression quasi systématique d´autres logiciels vitaux tels que NUIT FOOTBALL 4.3, SOIREE BEUVERIE 7.5 et SEXE ORGIAQUE 2.2. Il limite les accès à certains jeux comme MS GOLF et HOCKEY LNH.

En installant ÉPOUSE 1.0, l´utilisateur n´a aucun contrôle sur les opérations et se retrouve donc obligatoirement avec des "plug-in" indésirables tels que BELLE-MERE 2.5 ou BEAU-FRERE version bêta. De plus, le programme a l´air de s´altérer avec le temps. Il présente des perturbations tout les 28 jours.

Des suggestions ont été transmises au fournisseur pour la production d´une nouvelle version EPOUSE 2.0.
Voici quelques options utiles qu´elle devrait contenir :
- Un bouton "Arrête de me rappeler"
- Un bouton "Minimise"
- Un bouclier d´installation permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire cash et autres ressources (divorce error free).
- Une option "promiscuité" permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PETITE AMIE 12.4 à EPOUSE 1.0.

Attention, EPOUSE 1.0 contient un "bug" non référencé. Si vous essayez d´installer MAITRESSE 1.1 avant de désinstaller EPOUSE 1.0, cette dernière effacera de votre disque MS MONEY avant de s´effacer elle-même. Dans ce cas, MAITRESSE 1.1 refusera de s´installer à cause de ressources système insuffisantes.

Pour éviter ce "bug", essayez d´installer MAITRESSE 1.1 sur un autre système que celui qui abrite EPOUSE 1.0; attention, n´utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes ! Méfiance aussi, MAITRESSE 1.1 peut contenir des virus susceptible d´affecter le bon fonctionnement de EPOUSE 1.0.

Pour ma part, j´ai décidé d´éviter tous les problèmes associés à EPOUSE 1.0 en restant sur PETITE AMIE 2.0. Néanmoins, j´ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais partager avec vous.
Il n´est pas possible d´installer PETITE AMIE 2.0 par-dessus PETITE AMIE 1.0. De plus, le programme d´installation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l´application précédente dans le système (sous forme de mobilier cassé et de sous-vêtements oubliés).

Un autre point faible, toutes les versions de PETITE AMIE envoient régulièrement des messages à l´utilisateur lui vantant les mérites de l´application EPOUSE 1.0

Changement de version... ( AU FEMININ )

La vie quotidienne transformée en programme offre bien des parallèles... )

Passer du logiciel MonMec 1.0 au logiciel MonMari 1.0.

Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0.
Les bugs suivants ont été soulignés :

Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d´une fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il auparavant avoir activé LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2.

MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes, alors que MonMari 1.0 n´en propose qu´une seule : l´extension ´missionnaire´.

Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message : " #exécution de la routine terminée, passage en mode veille# ".
La phase de la veille étant accompagnée de l´émission d´un inquiétant bourdonnement de l´unité centrale, impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction "oreiller sur la tête", mais cela peut provoquer des arrêts complets du système.

Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, RepasAuxChandelles et VeniseTravel ont été supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par les extensions TVfoot, TVrugby, TVformule.1, et CuiteAvecMesPotes.
La majorité des utilisatrices les trouvent superflues et regrettent que ces extensions se mettent automatiquement en route quand elles essayent d´activer l´extension VaisselleWash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0.

L´extension Ecoute, plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0, a complètement disparu de MonMari 1.0. Les utilisatrices ayant essayé d´installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipé de l´anti-virus PoingDansLaGueule 8.0.

En raison d´une utilisation excessive des fonctions CuisineFine et Apéro, qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse à augmenter en taille et en poids.

De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie "Utilities and entertainment software" alors que MonMari 1.0 est un système d´exploitation global qui tend à utiliser toute votre mémoire vive.

MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que BisousPhone 6.0, MeetFriends 2.0, Movie 5.0 et Readbook 3.2. Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même de supprimer MyJob 1.0 et de le remplacer par ChildRen 5.1, auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0.

De nombreuses utilisatrices ont trouvé la solution qui consiste à désinstaller Mon-Mari 1.0 avant d´avoir mis en route la fonction ChildRen 5, et de le remplacer par plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant simultanément.
Le bon fonctionnement de cette solution nécessite l´achat de nouvelles barrettes-mémoire et une excellente gestion du système (béa)

- Les dieux du stade...
C´est la première fois, qu´en compagnie de son mari,
une jeune femme assiste à un match de rugby.
Au bout de la huitième mêlée, elle se penche vers son compagnon et lui chuchote à l´oreille :
- Vous exagérez, vous les hommes ! Regarde-les, les joueurs, ils s´arrêtent toutes
les cinq minutes pour bavarder et vous nous reprochez, à nous les femmes, de passer notre temps à papoter !

t´as oublié de préciser dans la blague qu´elle était blonde