- Une bonne paire de baskets !
Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup, les rugissements d´un tigre se font entendre. Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V". L´autre type le regarde avec étonnement et s´exclame:
"Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike ?"
Et l´autre:
"J´ai pas besoin de courir plus vite que le tigre : J´ai juste besoin de courir plus vite que toi!"

mdr !

quel fraternité !

- Le réparateur...
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n´aurez qu´à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j´insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d´un mastiff, d´un danois et d´un veau, mais qui a l´air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c´est avec le perroquet qu´il a des problèmes: celui-ci n´arrête pas de l´insulter et de le vanner: " Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C´est comme ça que tu répares ? branleur !" etc.
Au bout d´une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet: "Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond : "Bobby, attaque !"

Suite à l´introduction des nouveaux logiciels:

LETTRE AU SERVICE TECHNIQUE
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Il y a un an et demi j´ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j´ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d´espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n´est pas mentionnée. D´autre part, Épouse 1.0 s´auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j´ouvre n´importe quelle autre application, parasitant l´exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n´arrive pas à désinstaller ce programme et ceci fait que certaines fonctionnalités ont des bogues, par exemple, la commande :

C:\Petite_pipe_du_samedi .exe ne s´active jamais.

J´envisage de revenir au programme que j´avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d´Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l´avoue est très convivial.

Pouvez-vous m´aider ? Un utilisateur démoralisé.

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RÉPONSE

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base :

Beaucoup d´utilisateurs passent de n´importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l´idée fausse que Épouse 1.0 n´est qu´un programme d´utilitaires et de divertissement.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s´agit d´un SYSTEME D´EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d´anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d´un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l´utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe /fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s´il est mal utilisé. Je vous conseille d´installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d´Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 1.4.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n´installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l´univers d´Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi .exe ne s´activera qu´après l´exécution d´autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe

Bonne chance. Le service d´assistance technique

4 h du matin.Crousti rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l´odeur d´alcool...
Le matin, sa copine l´engueule:
- T´as encore bu comme un trou hier!, t´es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s´est suicidé peut-être ?? !? ?

Un type entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le type prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressert donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, le type n´a pas un rond sur lui!?!?!!! Le patron furibard ( Contraction de "FURIeux au BAR") fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l´autre se retrouve à l´hôpital dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l´hôpital la première chose qu´il fait est de retourner dans le café. Le patron n´en croit pas ses yeux.
- Patron sert donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d´un air féroce:
- Et moi donc, je ne bois pas?
- Oh non! Toi t´es beaucoup trop méchant quand tu as bu!

Dans la rubrique Animaux : Gueule
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j´ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n´aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d´autres girafes.
- Et toi l´ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j´ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n´aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d´autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j´ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n´aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

~~Conversation~~

Un mec apelle chez sa maîtresse et tombe sur sa fille :
Le mec : Allo ?
La fille : oui ?
Le mec : Ta maman est la ?
la fille : Oui .....
Le mec : Tu peut me la passer stp ?
La fille : mère chie
Le mec : mais c´est moi qui te remercie!
La fille : ne répondant plus
Le mec : allo ?
La file : oui ?
Le mec : tu peu me passer ta maman ?
La fille : mère chie
Le mec : bon je rapellerai plus tard alors !
La fille : merci au revoir
Le mec : Ah je vien de comprendre ta mère c...
la fille : tut-tut-tut-

La lumière de la cuisine ne marchait plus et Sylvie, après avoir vainement tenté d´installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu´il règle le problème. Dès qu´il revint à la maison, en fin d´après-midi, elle le lui signala.

L´homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l´inscription qui figurait sur son T-shirt, répondit : "y a pas écrit électricité générale la dessus".

Elle ne répondit pas.

Le lendemain, la lumière n´ayant toujours pas été réparée, Sylvie interpella une nouvelle fois son mari : "Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux t´en occuper ?"
Et l´homme comme la veille répondit: "Tu vois inscrit vitrier sur mon t-shirt ? "

Elle n´insista pas non plus.

Deux jours plus tard, c´était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse. La femme, sans trop d´espoir, le signala à son mari qui rétorqua: "Y a pas marqué Monsieur Bricolage la dessus. Débrouille toi..."

Une semaine passe et, à sa grande surprise, l´homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme: "ça y est, il n´y a plus de problèmes d´ampoules, ni de carreaux brisés...". "Non le voisin a tout réparé ", répondit-elle."
Le mari demanda : "Et combien a-t-il demandé pour cela ?"
Elle répondit : "Il a été sympa il m´a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche et passer deux heures d´intimité avec lui..."
"Ah, ouais", poursuit le mari, "et il a aimé tes flans à la crème ?"
Et la femme de demander en bombant le torse: " Tu vois marqué Mamie Nova la dessus ?

- Bien dans ses pompes !! !
Un monsieur entre dans un magasin de chaussures et c´est Ginette la vendeuse.
Le monsieur est un peu bizarre et lui dit :
- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.
- Oui, quel genre ? Chaussures de ville ? Chaussures de sport ?
- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 45 et je voudrais du 40.
- Du 40 ? Mais vous n´allez pas pouvoir rentrer dedans !
- Si si, je forcerai un peu. On va se débrouiller.
- Comme vous voudrez, mais je vous aurai prévenu ! Effectivement, le mec a bien du mal à enfiler ses pompes... Il force autant qu´il peut...Bref, quand il arrive à mettre ses chaussures, il se lève pour payer et se met à boiter horriblement. Alors Ginette lui dit :
- Mais ce n´est pas possible ! Vous n´allez pas pouvoir marcher ! Pourquoi vous faites ça ?
- Ecoutez, j´vais vous dire, j´ai eu un contrôle fiscal. Le même jour, j´ai appris que mon fils était homosexuel, que ma fille se droguait, et ma femme s´est barrée avec le concierge. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n´ai plus qu´un plaisir : C´est d´enlever mes chaussures et de me détendre...

Tututu tu te répètes là! LOL

C´est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes.
Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui
semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils conviennent d´aller passer un moment dans son
appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l´air, le gars réalise qu´il est 3
heures du mat´:
- Oh non... Ma femme va me tuer! J´ai une idée: Est-ce que tu as du talc?
La fille lui donne du talc; il s´en empare et commence à s´en frotter les mains.
Puis il lui dit ´au revoir´ et il rentre chez lui.
À la maison, sa femme l´attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
- Dis-moi! D´où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m´acheter des clopes,
et là-bas, j´ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu
sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on
est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et
tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T´as encore été au
bowling, hein?!

C´est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.
Il lui demande: "Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j´ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".
La jeune fille demande à réfléchir afin d´en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: "Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu´il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d´ouvrir sa braguette. Il lui dit : "C´est bon, t´acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : "Ben qu´est-ce qui t´arrive ?" .
Sa femme lui répond alors: "Ben, mon patron, m´a appelé et il a jeté 500 francs par terre".
Le mari : "Et t´as pas réussi comme hier ?" .
Sa femme : "J´aurais pu si c´était pas en pièces d´1 franc"

Trois amis sont assis dans un bar. Deux d´entre eux ont l´air complètement déprimés et le troisième est euphorique. Le premier dit au second :
- T´en fais une tête, qu´est-ce qui se passe ?
- Et bien j´en ai marre, ma femme ne me fait l´amour qu´une fois par semaine.
- Ne te plains pas, moi c´est une fois par mois ! Le troisième homme ne peux s´empêcher de sourire.
- Pourquoi ris-tu ? Demandent les deux autres. Tu fais l´amour plus souvent ?
- Pas du tout, répond-il, ma femme ne me fait l´amour qu´une fois par an !
- Pourquoi es-tu si joyeux alors ?
- Parce que c´est ce soir !! !

Michel, prenait sa bière à la terasse d´un café avec ses amis, quand le serveur lui apporte le téléphone :
- c´est pour vous...
- Allo bonjour...Comment ?? ? C´est arrivé quand ? Mon dieu ! Quelle catastrophe!...
Ses amis demandent :
- Qu´est-ce qui se passe Michel ?
- Mon Dieu... Mon père vient de mourir...
Les amis essayent alors de réconforter Michel, quand le serveur revient avec le téléphone :
- C´est encore pour vous...
- Allo ? Bonjour...Mon dieu, toi aussi ?? ? Quelle catastrophe !! !
Abattu, Michel s´ecroule sur la chaise.
Ses amis:
- Alors Michel, qu´est ce qu´il y a encore ?
- C´était mon frère...Qu´elle horrible nouvelle... Figurez-vous qu´il vient de perdre son père lui aussi...

un gars entre dans un bar et demande :
- Bonjour ! Je voudrais un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la menthe !
le barman répond :
- un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la quoi ?

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d´aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l´église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu´un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n´y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l´inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
" Père abbé, que se passe-t-il donc ? "
" AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cooooons !! !! !!!!!!!!
C’était voeux « de charité ».................pas de chasteté ! ! "

C´est une nonne qui va tout affolée chez son médecin.
-Docteur, je ne comprends pas, à chaque fois que j´ai mes règles, j´ai des sortes de timbres-poste qui sortent.Que m´arrive-t-il?
-Bien, je vais vous examiner...
Le médecin procède donc à l´examen gynécologique, et d´n coup, éclate de rire...
-Docteur, je ne vois pas en quoi mon problème est drôle!
-Moi si!Ce ne sont pas des timbres-poste ma soeur, ce sont les étiquettes que l´on trouve sur les bananes...

- Le prédicateur...
Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur à la télé câblée.
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public ´dans les yeux´..."Mes amis, j´ai un don. J´ai le don de guérir les gens et j´aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c´est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!"
Mamie se lève alors de son fauteuil et s´avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu´elle se plaint de maux d´estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur... Aussitôt après, papi se lève et s´approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes...En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit :
"Dis donc papi, il a dit qu´il guérissait les malades... il n´a pas dit qu´il ressuscitait les morts!"

Lizou mdr

C´est un petit garçon qui est assis sur le bord du trottoir et qui est en train de pleurer.
Un monsieur arrive et lui demande :
- Eh bien mon petit, pourquoi pleure-tu ?
- Je pleure parce que j´ai un petit zizi !!
Alors le monsieur s´assoit à coté du petit garçon et commence à pleurer aussi...