Sujet : Test de Diction
Lire à haute voix ou pas

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat

Maintenant, vous n´ avez évidemment rien compris, revenez

Au début , et ne lisez que le troisième mot de chaque ligne...

SPORT
- Faire de l’exercice...
CC´est décidé, je refais du sport.
J´ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j´allais me remettre au sport.
Je viens de trouver un programme d’entraînement qui n´a pas l´air mal.
Maintenant, avec la souris descendez ...

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Maintenant remontez ...
C´est assez pour la première journée.

Avis : Veuillez consulter un médecin en cas de douleurs pendant l’exercice !

Beau travail.
Allez prendre un café.

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d´un Walkman s´asseoir près de lui et trembloté tout pareil.

Le vieux :
- Parkinson ?

Le jeune :
- Non, Michael Jackson...

que dit un aveugle quand on lui donne une feuille de papier a poncer?

il dit "c´est ecrit sérré!"

Comment fait un nain pour se torcher le *ul ?
- Il court dans l´herbe.

Et pis allez, pour gigib qui sembe se venger des blagues machistes sur ce topic :
(Attention, elle est assez salace...)

Pourquoi il serait utile que les femmes aient un vagin sur le front ?
- On pourrait enfin leur rentrer quelque chose dans le crâne...

rrooohh je suis choqué pardon

question:qui a inventé le steack haché?

reponse: un lepreux qui jouait de la guitare

BlackWood

Pourquoi les hommes préfèrent une belle femme plutôt qu´une femme intelligente ?

Parce qu´ils voyent mieux que ce qu´ils ne pensent!

Gigib

Comment donner plus de liberté à une femme ?
- En agrandissant la cuisine.

Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup : il n´y a plus ni pilote, ni copilote, ni hôtesse, ni steward à bord.
Le jour du vol inaugural, l´avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s´ouvrent toutes seules; les passagers, des journalistes, embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l´avion vrombissent, et l´avion se dirige vers la piste de décollage.
Dans l´appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:
« Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer... »

Au lieu de suivre les flèches de circulation, un chauffard très alcoolisé bifurque n´importe comment, créant un désordre indescriptible.
Un motard le prend en chasse, arrive à sa hauteur et lui crie :
- Et alors ? Vous n´avez pas vu les flèches ?
- Nous fait le gars, en articulant pâteusement. J´ai pas vu les flèches, j´ai pas vu les Indiens, j´ai rien vu...

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une employée veut lui venir en aide et lui demande ce qu´elle cherche :
- Je voudrais un livre .
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

A Paris, un Belge se presente dans un bar et s´installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande:
-"Bonjour Monsieur, qu´est-ce que vous prenez ?"

Le Belge repond spontanement:
-"Un gin tonic... Merci !"

Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie.

Le patron l´interpelle:
- He, Monsieur, vous n´avez pas réglé l´addition !"

Le client se retourne et dit:
-"Mais je ne vous ai rien demandé, c´est vous qui m´avez demandé: "qu´est-ce que vous prenez ?" .
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous pretexte que je suis Belge !"

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d´après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.

Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
- "Alors ?"

Le Belge:
- "Je voudrais des cacahuètes !"

Le patron:
- "D´accord mais vous allez payer cette fois ?

Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond:
- "Evidemment puisque je vous les commande..."

Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.

Etonné, le patron interroge:
- "Je peux vous demander ce que vous faites ?"

Le Belge explique:
- "Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d´appat. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !"

Curieux, le patron demande:
- "Ah bon ? Qu´est ce que vous prenez avec ça ?"

Et le Belge repond spontanément:
-"Un gin tonic... Merci !"

!

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l´annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n´es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l´acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l´abattre.
Alors le petit gars s´en va au pied de l´arbre, et en une minute l´arbre est par terre! Le chef d´exploitation n´en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Dans la forêt du Sahara...
- Tu veux dire, dans le ´désert´ du Sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c´est comme ça qu´ils l´appellent maintenant

C´est un paysan qui, après avoir gagné une coquette somme au Loto décide de s´acheter une moto.

Puis, acquisition faite, se rend chez son assureur.

Ce dernier, après lui avoir fait remplir le formulaire de police d´assurance, lui demande :

- Est-ce qu´elle est tatouée cette moto ?

Le paysan répond (avec l´accent) :

- Mais bien sûre qu´elle est-t´a moué !!

Quelle est la devise d´un joueur de football quand il fait l´amour ?
Réponse :"Droit au but et sans les mains!"

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Qu´est-ce que c´est pour un homme une soirée romantique ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles !

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- Hug, moi indien !
Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu´hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu´hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu´hier!
Alors le barman n´en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu´hier!
Alors le barman lui dit d´attendre un peu, descend a la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d´eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s´est passé.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin !

Un grand avocat prend des vacances pour aller chasser le canard.

Il réussi à tirer un canard, mais il tombe dans la cours d´un vieux fermier.

Comme l´avocat arrive pour traverser la clôture, le vieux fermier se pointe et dit:

« - Qu´est-ce que tu penses que tu fais là?

- Ben, j´ai tué un canard, et il est tombé dans votre champ. J´allais seulement le récupérer.

- Cette ferme est ma propriété et tu n´entrera pas ici.

- Écoutez, je suis un des meilleurs avocats et si vous ne me laissez pas aller chercher ce canard, je vous poursuivrai en justice et je vous prendrai tout ce que vous avez! »

Le vieux fermier souris et dit:

« - Ha, vous ne savez pas comment les choses fonctionnent dans notre coin. Ici, on règle ces petits conflits avec "La règle du trois-coup-de-pied".

- La règle du trois-coup-de-pied? Mais qu´est-ce que c´est que ça?

- Je vous donne 3 coup de pieds, ensuite vous, ensuite moi, et on continue comme ça jusqu´à ce que quelqu´un abandonne. »

L´avocat se met à réfléchir et se dit qu´il peut battre le vieux comme rien. Il accepte.

Le vieux fermier donne un premier coup de pied en plein dans les parties. L´avocat s´accroupi à genoux, et le vieux fermier donne son 2e coup de pied en plein dans la figure. Il termine avec un dernier coup de pied qui fait tomber l´avocat de douleur.

Après avoir repris ses sens un peu, l´avocat se relève fou de rage et dit:

« - Allez, vieux con, c´est à mon tour maintenant. »

Le vieux sourit et dit:

« - Euh, non. J´abandonne, tu peux aller chercher ton canard... »

2 ivrognes sur un banc de Paris discutent sur la vie après la mort et l´un demande à l´autre :

- Lorsque tu mourras, est-ce que tu seras enterré ou incinéré ?

- Je serai enterré, affirme catégoriquement l´ivrogne.

- Mais t´es con, dit l´autre, l´incinération ne présente que des avantages : C´est plus propre, plus économique, et ta famille peut même conserver tes cendres sur le bord de la cheminée.

- Peut-être, dit l´autre ivrogne, mais je préfère être enterré car comme ça je sais que j´aurai toujours un ver dans le nez!!!

ivrogne un jour ivrogne pour toujours