- Quelques brèves...
A l´hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Hé bien, la moins chère.
- D´accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo...

Le directeur appelle l´infirmier en chef pour le blâmer :
- J´ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu´on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient ?
- Mais, monsieur le directeur, c´était juste une blague pour le faire marcher !

Deux petits vieux sont dans leur salon. Elle, assise sur le canapé, tandis que lui est assis à la table entrain de lire le journal.
Elle : Bertrand, ça fait combien de temps qu´on est marié ?
Lui, sans lever la tête : Une éternité.
Elle : Tu te rappelle encore ? Autrefois tu t´asseyais à côté de moi sur le canapé.
Il lève les yeux au plafond, se lève, emmène le journal et s´assoie à côté d´elle sur le canapé.
Elle : Tu mettais toujours ton bras autour de mes épaules.
Il pose son journal et met son bras autour des épaules de sa femme.
Elle : J´avais aussi droit à un bisou.
Il dépose sagement un bisou sur la joue de sa femme.
Elle : Tu me faisais ensuite des câlins, on rigolait, tu me mordillais l´oreille.
Il pousse un long soupir, se lève et se dirige vers la porte.
Elle : Où vas-tu maintenant ?
Lui : Mettre mon dentier

quel est le pluriel de : un coca ?

des haltères

parce qu´un coca désaltère

- Les 4 témoignages de la jeunesse...
"Notre jeunesse (...) est mal élevée, elle se moque de l´autorité et n´a aucune espèce de respect pour les anciens.
Nos enfants d´aujourd´hui ne se lèvent pas quand un vieillard entre dans une pièce, ils répondent à leurs parents et bavardent au lieu de travailler. Ils sont tout simplement mauvais."

"Je n´ai plus aucun espoir pour l´avenir de notre pays si la jeunesse d´aujourd´hui prend le commandement demain, parce que cette jeunesse est insupportable, sans retenue, simplement terrible."

"Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants n´écoutent plus leurs parents.
La fin du monde ne peut pas être très loin."

"Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du coeur. Les jeunes gens sont malfaisants et paresseux.
Ils ne seront jamais comme la jeunesse d´autrefois.
Ceux d´aujourd´hui ne seront pas capables de maintenir notre culture."

Une précision s´impose toutefois :
- La première citation est de Socrate (470-399 av. JC),
- la deuxième est d´Hésiode (720 av. JC),
- la troisième est d´un prêtre égyptien,
- la quatrième a été découverte sur une poterie d´argile dans les ruines de Babylone

Un homme c´est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s´excuser. Ils lui demandent alors de repasser l´examen le lendemain matin en argumentant qu´ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crever?

chuis p´t être pas trés un intelligent mais je comprends pas la dernière

C´est simplement parce que le prof ne croit pas à leur histoire à dormir debout. Donc, pour vérifier s´ils ne mentent pas, il leur demande à chacun qu´elle est la roue de la voiture qui a crevé.
Ils sont pris au piège car ils ne se sont pas mis d´accord pour dire que c´était, par exemple, la roue avant gauche.

Le fils :
- Aujourd´hui, j´étais dans le bus avec papa. il m´a dit de laisser ma place à une dame...
La maman :
- C´est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j´étais sur les genoux de papa !

- La goutte de citron...
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
A tel point qu´un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 €.
Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu´un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 €!
Tout le monde (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s´est essayé à ce petit jeu, mais personne n´a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d´un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J´aimerai tenter ma chance au concours !
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d´accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d´étonnement lorsqu´elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !! !
Après que la foule l´ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 € de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu´est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l´homme descend du singe et le singe descend de l´arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

- Un cadeau pour ma femme...
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:
"Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"
"Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.
"Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C´est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse
"Vous faudra-t-il autre chose?"
"Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l´institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d´en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l´avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c´est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c´est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c´est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c´est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

bil:salut boule oui ca va je boule boule bien ha bon tu boule boule bien pourquoi parce que tu m´appeler boule boule et boule:alors on s´appelle boule: et bil ha ta dis crac crac mais non bil j´ai dis an an an pourquoi tu fais an an an parce ce que ça ce vois pas.boul:bil je dis an an an parce que je fais hmmmmmmmmm avec ma blonde

elle est très mal expliquer ta blague.

- Votre conseiller en finance...
Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d´avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d´un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n´aurez plus peur d´être à découvert.
Votre conseiller en finance

........................Rapto

Pour vous les hommes :

http://img331.imageshack.k.us/img331/316/cerveau6ip.gif

J´adore.

C´est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrai pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m´a dit que si je n´ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, y´a quelqu´un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part...