- Une bonne bière !! !!
Ça se passe à Amsterdam. C´est le congrès annuel des fabricants de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.
Le président de Budweiser : Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser !
Le président de Heineken : Donnez-moi la meilleure bière du monde : une Heineken !
Le président de Adelscott : Donnez-moi la meilleure bière du monde : une Adelscott !
Enfin, le dernier, le président de Guinness : eh bien, puisque personne ne boit de bière, donnez-moi un coca !

super

Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie apres la mort?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, aprés que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l´enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

gigi et gege

- Un 7ème enfant !
Un couple âgé décide d´avoir un septième enfant par insémination artificielle. Le médecin leur remet un petit flacon vide avec un bouchon d´aluminium et leur demande de revenir aussi tôt que possible avec un échantillon de semence. Une semaine passe et le docteur voit revenir ses deux patients bredouilles; le flacon est désespérément vide. Il demande alors à l´homme: "Ben qu´est ce qui s´est passé ?" Le vieil homme explique: "Ben on a tout essayé, d´abord avec ma main gauche, puis avec ma main droite... Ca n´a pas marché. Ma femme s´y est mise aussi, avec ses mains d´abord, puis avec sa bouche mais rien à faire. Impossible de déboucher la bouteille !

FandExh_12

Rapto

c´est une blonde,une rousse et une brune qui, avant d´allez en enfer se font interpelé par un ange qui leur dit:
"si vous voulez je vous propose un défi pr allez au paradis et pas en enfer !"
et la paf! un escalier apré devant elles !
ange: cet escalier a 100 marches qui coresponde a 100 blagues de + en + drole ! si vou rigolez avant d´ariver en haut vous allez en enfer mais si vous arivez en haut sans rire vous gagnez votre place au paradis !
toute les 3 accepte le defis. C´est la rousse qui comence le défis, au bout de 15 marche elle rigole et par tt de suite en enfer.
Aprés c´est la brune qui doit relevez le défis mais au bout de 23 marche elle rigole est va en enfer.
Enfin c´est au tours de la blonde de relevé le defis, mais au bout de la 99eme marche elle rigole ! L´ange étoné lui demande:"vous avez fait un super parcours mais pourquoi avez vous rigolé juste la ?! ?! ?! Il ne vous résté plus qu´une marche pr allez au paradis !! !"
Et la blonde lui répond, morte de rire: "Je viens de comprendre la 1ere blague!!!!!!"

Bon oui je sais elle est connue mais bon!

C´est dans une caserne militaire et il y a un sergent qui rassemble ses troupes en hurlant :
- Cette nuit, on part en manœuvre ! Magnez-vous le cul ! Le camion part à 02h56 précise ! Les officiers dans le camion et les soldats dans la remorque !
Et il y a un soldat qui lève son doigt en disant:
- Et la remorque, sergent, elle part à quelle heure ?

Le sergent fait la revue de ses soldats!
un des soldats est porteur du virus du sida, et est donc le risée de toute la caserne
le sergent s´apporche de lui, fait une entaille au doigt du soldat puis au sien et mélange leur sang.
les autres soldats sont outrés
le sergent répond alors : je ne crains rien, j´ai mis un préservatif!

pour les sergents, je suis outré qu´on les traite de cette façon, je me plaindrai au syndicat des sous-officiers

Papimodo dsl mais Lizou a raison du fait qu´il n´y ai pas de femmes soldats ou très peu, les officiers ne savent plus très bien a quoi sert le préservatif!

C´est un pharmacien qui dit à son assistant qu´ils ont reçus une caisse de serviettes sanitaires de trop et ils faut les vendre.Donc l´assistant,à la caisse,rencontre une cliente qui lui demande de l´aspirine.L´asssistant demande si il rajoute des erviettes sanitaires mais elle refuse.Il lui donne ses aspirines,elle paie et elle s´en va.C´est au bout de 5 bonnes seconde qu´elle reviens en disant:Euh j´ai oubliée de demander du fil dentaire et de la ouate.L´assistant lui donne ses produits et lui dit,vexé:C´est ça!On les fait soi-même???

J´en ai une autre:C´est un type qui veut se marier à la fille du roi et le roi lui dit:Prends cette orange et reviens demain pour me dire ce que tu en a fait.Le gars reviens le lendemain et le roi lui demande:Qu´à-tu fait de l´orange?Le type réponds:Je l´ai mangé! mais le roi lui dit,furieux:Tu devais en donner une moitié à ta famille et une autre moitié aux pauvres ensuite prendre la pelure pour en faire des chaussettes!Tiens prends ce saucisson et reviens demain pour me dire ce que tu en a fait.Le lendemain,le type y retourne et le roi lui pose la même question mais cette fois le type réponds:Avec le fil qui le saucissonnait et l´anneau de métal qui retiens la peau et j´en ai fait un collier pour votre fille.Ensuite j´ai donné une partie de la chaire à ma famille et une autre aux pauvres.Et finalement,avec la peau,j´ai fait une capote et j´ai baisé votre fille et je vous rapporte le lait pour que vous faites un yogourt.

- Noé ?!
- Noé !!
- Oui, que veux-Tu ?
- Fais sortir l´un des hippopotames et amènes-en un autre.
- Mais pourquoi ?
- Parce que tu as amené deux mâles et que tu dois amener un mâle et une femelle.
- Non ! J´amène rien de plus ! Vas la chercher toi même !
- Allons Noé, tu sais bien que je n´aime pas travailler de la sorte !
- Oui mais moi j´en ai marre ! Je suis malade et fatigué, j´en ai ras-le-cul de ce sale boulot ! J´ai travaillé toute la journée et depuis des semaines c´est la même chose ! J´ai mal à la tête, j´en peux plus ...
- Noé ?!
- Ouaaaaaais .....
- Combien de temps peux-tu flotter sur l´eau ?! !

Un jeune homme, trés pressé, fait pour la première fois l´amour avec sa nouvelle copine.
Trés jeune, trés pressé, l´acte ne dure à peine 30 secondes...
Une fois retrouvé son souffle, le jeune homme dit à sa copine :
- Si j´avais su que tu étais encore vierge, j´aurais pris plus de temps...
- Si toi, tu avais pris plus te temps, moi j´aurais eu le temps d´enlever mes bas...

Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s´approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l´inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c´est Victor Hugo à la table à côté...
L´homme se retourne machinalement et répond d´un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé.

C´est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d´être avec quelqu´un qui boit, qui fume et qui rentre à n´importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu´il se promène dans la savane, il hèle l´antilope: - Eh, toi, l´antilope, qui c´est le roi de la savane ? - Oh, c´est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d´orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance: - Ohé, là-haut, qui c´est le roi de la savane ? - Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l´éléphant, il lui prend l´envie de tester son prestige : - Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c´est, le roi de la savane ? L´éléphant, pas très content qu´un minus s´adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l´adresse du pachyderme : - Eh ben quoi ? On peut même plus s´renseigner ?

Le maillon faible

1: Tu participes à une course à pieds, tu doubles le second.En quelle
position arriveras-tu ?
Réponse:Si tu as répondu que tu arrives le premier c´est totalement
faux.Tu as doublé le second et tu as pris sa place, donc tu arrives second.
Au fait pour la deuxième question essaye de réflechir un peu moins
longtemps!!
2: Si tu doubles le dernier, en quelle position arrives-tu ?
Réponse: Si tu as répondu avant-dernier, tu t´es trompé à
nouveau.Réfléchis un peu...
Comment peux-tu doubler le dernier ? Si tu es derrière lui il n´est pas le
dernier. La réponse est impossible!! On dirait que ce n´est pas ton fort
de réfléchir. Tu serais un bon maillon faible!!!
Allez, on en essaye une autre, ne prends pas de notes ni de calculatrice
et rappelle toi qu´il faut répondre du tac-au-tac.Allez, courage!!!!
3: Prends 1000. Ajoute 40. Ajoute encore 1000. Ajoute 30. Encore 1000.
Plus 20. Plus 1000. Et plus 10. Quel est le total ?
Réponse: 5000 ?? ?
Encore Faux !! !
La bonne réponse est 4100. Refais-le avec une bonne calculatrice...Ce
n´est pas un bon jour pour toi !! !

La dernière devrait être la bonne quand même !! !!
Le père de Marise a cinq filles:1. Chacha, 2. Cheche, 3. Chichi, 4.
Chocho, 5. ?? ??
Question: Quel est le nom de la cinquième?
Réfléchis vite... et la réponse est plus bas.
Réponse: Chuchu ?? ? Faux !M arise!!! Relis bien la question....

Tu es décidément le maillon faible.......
.AU REVOIR!!!!!!!!!!!!

C´est un jeune gars qui sort en boite un samedi soir et qui se fait aguicher par un petit canon de première, avec un corps de rêve.
Alors rapidement, il lui propose de terminer la nuit chez lui et la fille accepte.
Arrivés dans le studio du gars, le gars et la fille, chauffés a blanc, se deshabillent l´un l´autre. Au moment ou il retire le soutien-gorge et devoile la poitrine de la nana, le gars est pris d´un doute:
- Dis-moi, quel age as-tu?
La fille:
- Ben, heu, 13 ans...
Le gars en pleine déconfiture érectile:
- hou la la. Mais ça va pas ça. Rhabille-toi, je vais te raccompagner chez toi tout de suite. J´ai pas envie d´avoir des problèmes !
La fille:
- Pourquoi, t´es superstitieux ?