C´est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l´amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c´est normal! c´est même extraordinaire que vous puissiez le faier 2 fois..
Le vieux :
- À bien y penser oui, c´est vrai qu´il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !

fredsim si tu lis l´ancien testament, tu verras que Eve à été crée àpartir d´une côte d´Adam...
et pour la blague du cerveau, je l´avais déjà postée et c´était l´inverse...
deux blagues sur trois qui tombent à l´eau c´est dommage...faut pas être macho ca te retombe toujours dessus!

http://fautrigoler.free.fr/html/le_cerveau.html
pour prouver mes dires

Tsss et moi je te dit que c´est le contraire

attends je viens de te le prouver là!!!

http://groups.msn.com/QuizzEvolution24H7J/blagues.msnw?action=get_message&mview=0&ID_Message=204&LastModified=4675551595233849385

tu sais que sur ton lien c´est exactement la meme que sur le mien?tu aurais du relire

Heuuuu....

Mais pour l´autre je t´assure que c´est comme ça que je l´ai entendu !! !!!

Oui mais elle contredit la bible (non pas que j´y attache une grande importance à ce livre...)
bref je suis contente, car j´ai raison, et que j´adoooore avoir raison

- Une blonde à Manhattan...
En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l´établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d´affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaites, la blonde s´en va, tandis que le chargé d´affaire et son directeur s´esclaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d´un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s´exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d´intérêts et de frais.
Pris d´un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n´avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j´ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan

NOUVEL ELEMENT CHIMIQUE !
On savait déjà la définition de la femme pour le chimiste : " C´est la réaction acide-base la plus complexe, la plus chaotique mais aussi la plus belle qu´il m´ait été donne de voir. Une vie ne suffirait pas pour l´étudier... mais peu importe son étude puisque quand je la regarde, une autre réaction s´opère..." Maintenant on sait qu´on peut aussi l´ajouter au tableau de Mendeleïev...
ELEMENT 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Solide à 298°K et 1 bar Fond lors d´un traitement particulier. Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l´or, l´argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais une activité grandement augmentée par saturation dans l´alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d´humeur et à la jalousie

UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d´un spécimen de meilleure qualité.

PRÉCAUTIONS D´EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d´en posséder plus d´un spécimen, mais il est possible d´en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n´entrent pas en contact.

- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu´est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d´agniversaire pour l´agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d´agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d´anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D´accord. Et comment elle s´appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C´est joli ca. D´ou est-ce que ca vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son berbeau.
- C´est mignon, et toi, comment tu t´appelles ?
- Poutrelle.

Le petit Pierre revient de l´école et dit à son père :
- papa demain j´ai un devoir sur la politique, tu peux m´en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c´est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c´est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t´ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu´as-tu appris ?
- J´ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

- Des amateurs d’art...
Un artiste peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l´intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d´art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c´est qu´un investisseur est venu l´autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort... Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c´est que cet acheteur, c´est votre médecin généraliste !

Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l´oreille :
- Chéri ... qu´est-ce que tu dirais de faire l´amour à trois ?
- L´homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu´il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement ...
- D´accord, si tu y tiens vraiment. C´est pour te faire plaisir.
- Elle s´exclame alors :
- YOUPPIIIIIIIII !! ! 1, 2,... et 3 !! !

- Chéri, qu´est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?

Lui : - Ben, ton sens de l´humour . . .

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.

Un touriste américain mâchant son chewing gum s´installe en face de lui.

Bien que le Français l´ignore, l´Américain engage la conversation

L´Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?

Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.

L´Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son Chewing gum

Nous en Amérique, on mange juste l´intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.

L´Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.

L´Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?

Le Français : Oui.

L´Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d´un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas.

En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.

Le Français demande alors : Faites-vous l´amour en Amérique ?

L´Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.

Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?

L´Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.

Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des
containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains...

(heOk)

Bienvenue dans le cercle des histoires drôles papi.

C´est la rentrée. La maîtresse décide de faire connaissance avec ses nouveaux élèves. Elle s´adresse à Séverine :
- Alors ma petite comment t´appelles-tu ?
- Séverine Madame.
- Et qu´est-ce qu´il fait ton papa ?
- Coiffeur.
- Ah c´est bien et toi comment t´appelles-tu ?
- Thomas.
- Eh qu´est-ce qu´il fait ton papa ?
- Médecin.
- Ah c´est bien et toi, comment t´appelles-tu ?
- Toto.
- Et qu´est-ce qu´il fait ton papa ?
- Mon papa, il est mort.
- Oh, je suis désolée...(elle veut rattraper le coup). Mais avant, il faisait quoi ?
- AARRRHH ! AAAArrrrhhhh...